Сегодня такое состояние, что почти насильно делаю запись в своем дневнике. Причина довольно проста: отвлечься от гнетущих мыслей. Не хочу это делать как угодно, следуя странным и бессмысленным советам: "расслабься и просто радуйся жизни". Лучше я вспомню те переживания и события, которые волновали меня в недалеком прошлом. Ведь уроки прошлого так и остаются невыученными, а тяжелый портфель душевных мук не сброшен с плеч. Просто побуду школьницей, которая в далеком детстве прибегала домой, бросала тяжелую сумку под стол и сломя голову неслась на улицу ловить майских жуков на детской площадке. Золотое время: приходишь домой, оставляешь все на потом. Не стремишься, как сейчас, прибежав домой и еще не успев разобраться с дневной суетой, доверху набить свою жизненную сумку другими житейскими проблемами...

Много лет назад юная школьница решила влюбиться. Просто так. От скуки. Это вовсе не шутка. "Так не бывает!" - подумаете вы. Нельзя заставить себя влюбиться. Конечно-конечно, вы правы. Но только в переходном возрасте каждый из нас по-своему называет тайную мечту влюбиться, а я почему-то сформулировала эту проблему именно так. А почему бы мне не влюбиться? Теплое безумие не заставило себя ждать и месяца с приходом нового учебного года. Как же легко материализовывались желания во времена, когда весь этот огромный, чудесный мир не был заперт в пределах виртуальности! Сейчас бы так!

Примерно раз в месяц каждому из классов моей средней школы приходилось нести бремя дежурства по школе. На первую неделю сентября "почетная" миссия выпала 8а классу. Он стоял на школьном крыльце с явно скучающим видом. Пару дней назад двое парней избили его до сотрясения мозга, он хоть и вышел побежденным, но на целую неделю стал всеобщим героем. Подумать не могла, что простое любопытство к избитому мальчику и один короткий незабываемый взгляд его темно-ореховых глаз в одну секунду перерастут в мою первую любовь. Стремительно, слепо, всей душой, до щемящей боли, огромного румянца на моих щеках при каждой случайной встрече. Девочки в те времена по большей части скрывали свой интерес к парням. Я же не стала. Гордо, на всю школу я объявила, что Он - моя первая любовь, повесив громный самодельный значок в форме сердечка с его именем на школьном портфеле. Как по взмаху волшебной палочки - простой портфель стал моей жизненной драмой номер раз. То, что я называла первой любовью я и по прошествии лет не могу назвать никак иначе. О чувствах знали все, бурно обсуждали, смеялись надо мной и над ним заодно. Писали разные глупости про нас на партах, называли меня его фамилией, подогревая мою любовь и мечтф. Вся эта фигня продолжалась всего лишь пару недель. То, что было тайным и вызывало интерес у всех подростков, в моем случае творилось открыто, а значит интерес остыл так же стремительно как и возник.

Нам дали роль в новогоднем школьном спектакте по пьесе Вампилова. Да ни какую-нибудь, а роль влюбленной пары. Мы иногда обменивались парой фраз помимо репетиций, иногда обменивались взглядами в коридорах. Счастью моему не было предела. И вот он вечер новогодний. Я в лучшем мамином платье с огромными кудрями, жуткими невыщипанными бровями и румянцем на щеках жду возможности лично сказать о своих чувствах, надеясь на взаимность. Иначе и быть не могло. Ведь вся школа знает. Смело я шагаю к нему на дискотеке и приглашаю на медленный танец. Вот она, мечта, я у заветной цели. Моя жизнь через секунду изменится. Он смотрит на меня, улыбается ангельски и говорит мне: "Нет". Еще секунда и он перетаптывается в неуклюжем танце со своей одноклассницей, худющей натуральной блондинкой, а я также стремительно бегу рыдать в школьном туалете... Вот и весь эпик фейл.

Я ему отомстила. На протяжении всей оставшейся учебы в школе он для меня был врагом номер один. Каких только гадостей и злых шуток я с подружкой ему только не делали, даже рассказывать не буду. И стыдно и смешно. Но все оставшееся время я в тайне пронесла свое беззаветное чувство неразделенной любви к Нему. Мечтала, что так он заметит меня, что его чувства изменятся. Только как бы сильно я не хотела - этому желанию так и суждено было сбыться. Он почти копия актера Джейсона Сигела. Особенно сейчас. Возможно, с человеческим лицом проще будет представить моего героя, поверить в его существование и в правдивость всей этой истории.

Что я вижу в своей сумке: учебник под названием "Благодарность". Я благодарна этому времени за то, что смогла 6 долгих лет терпеть терзания одинокого сердца, что верила и мечтала, несмотря ни на что. Пусть сейчас у меня опускаются руки, мне кажется что я больше не смогу надеяться на чудо, что хочется вычеркнуть все и жить как прежде и не считать дни и минуты. В этой моей лав-стори огромный урок моей смелости, желанию идти наперекор судьбе, умению прямо говорить о своих чувствах. Миллионы раз я проклинала себя за любовь к нему, вычеркивала его из жизни, ненавидела и умирала одновременно. Сейчас мой рюкзак полон теплыми чувствами к нему, этот груз я пронесу всю жизнь. Нужно только еще раз набраться смелости и сказать Ему "спасибо" за посвященную мне однажды песню "Восьмиклассница". Так Он признал мою драму заслуживающей уважения.

Сейчас я хочу поддержать саму себя как большие спадающие штаны. Это мой ответ на вопрос самой себе о том, к кому бежать и у кого спросить совета, как нести весь этот груз сомения и боли достойно, без криков и паранойи. Не обвинять, не сетовать, не ненавидеть, не завидовать. Самой нести.... Каждый раз воспаряя сильным духом над гнетом постыдных мыслей, возрождая всепобеждающую мечту в новом цикле ожидания...