На этом сайте я давным давно, хоть и не строю графиков и не пишу коментарии к ним, давно не пишу блогов и на форумах. А ведь как все это начиналось... В далеком 2007 году, когда прошло 4 года как мы с мужем вместе, и жили беззаботно, и не было серьезных проблем, случилось непредвиденное, порвался... кхм... ну вы понимаете что))) Я сразу почувствовала себя беременной, я так ждала момента, когда нужно будет делать тест. Конечно, я себе не так представляла зачатие своего первенца, но все же это случилось, как я думала. Но месячные пришли в срок, и на следующий месяц тоже. Мы уже не предохранялись, мы морально приготовились к беременности, причем в тот день когда порвался... Вообщем ждали мы ждали, каждый месяц с надеждой, и каждый месяц разочарование. Я забеспокоилась и обратилась к врачу. Врач оказалось милой женщиной, но как оказалось бесполезной в моей проблеме. Она мне просто сказала что рано впадать в панику, полгода это не срок. Но как же так, я всегда думала, что зачать ребенка это просто, и у меня таких проблем быть не может, ведь я всегда берегла себя. О как же я тогда ошибалась. Как то я наткнулась на этот сайт, просто искала в интернете значение снов предвещающих беременность, и осталась здесь. На этом сайте я поняла что не одинока в своей проблеме, что здесь можно делиться своими переживаниями, что здесь меня поймут и поддержат. Благодаря этому сайту я поняла как мне действовать дальше. А началось все с безобидных способов, типа вышивки "Почти идеальный", боровой матки, фен шуй для зачатия и т.п. Узнала про гормоны, как и когда они работают в нашем организме. Вообщем информации я здесь почерпнула очень и очень много. Мы начали с мужем наше обследование. Он сдал спермограмму и у него оказалось все в порядке. Я обрадовалась, но не надолго, значит проблема во мне. Тут меня потихоньку начал накрывать депресняк. Я сдала кровь на гормоны - все в порядке, цикл как по часам. Пробовала измерять БТ (базальная температура), тоже все в пределах допустимого. У врача спросила разрешения пить утрожестан, та разрешила даже не заглянув в мою карту. Ах, с какой завистью я проходила по коридору ЖК, где сидели пузатики, такие милые умиротворенные, от них так и веяло счастьем и спокойствием. Депресняк накрывал меня все больше. Вокруг все начали беременеть, сначала младшая сестра мужа ( я ревела так, что страшно вспомнить), потом подруги знакомые, все друг за дружкой. Каждый месяц слезы ручьем, расстроенное лицо мужа, депресняк. С мужем стали портиться отношения. К нам в город привезли мощи святой Матроны, я была так рада, уже начилась про чудеса которые она дарит людям. Ве так сумбурно было, отстояла очередь, секунды у Матроны и все. Не так я себе это представляла. Но с этого момента Матрона уже была со мной. Теперь я всегда ощущаю ее поддержку. Наконец я решилась на лапароскопию. Врач мне сказала, что мне ее делать не нужно, что я здорова и должна забеременеть сама. Аха, бесплодие уже четвертый год шло, или пятый, уж не помню. Добро она мне не дала. Я поехала в краевой центр планирования семьи, как то чудом к ним попала. Там врач снова отправила меня сдавать гормоны, и как всегда все на месте. Спросила у нее про лапару, та сухо ответила, что делай если хочешь. Наконец то я получила долгожданное направление на операцию. Но участковый мой врач не хотела мне давать электронное направление, не дам и все. Не пойму, что ей жалко. Вообщем через заведующую я получила электронное направление. Потом три месяца ожидания своей очереди на операцию, анализы и... о нет, у меня какое то воспаление, плохой анализ мочи. А я ведь уже с вещами приехала на госпитализацию, а меня домой отправляют лечиться. А как же очередь? Я сижу на лесенке со своими пакетами, документами и рыдаю, мне было так обидно, я столько прошла, а тут такое. Слава богу, меня перезаписали на месяц вперед. Все, я спокойно пролечиваюсь и...тада... Я в больнице, готовлюсь к лапароскопии. Да, забыла написать, пока ждала своей очереди, успели съездить с мужем в Екатеринбург и поклониться поясу Пресвятой Богородицы. Это было волшебно, правда, такие воспоминания сейчас приятные об этом моменте. Мы оказались каким то чудом в начале очереди, мы простояли на улице в жуткой толкучке всего 4 часа, пока шла служба в храме, и никого не пускали, потом все ринулись как сумасшедшие в храм, благо сотрудники полиции сработали хорошо, и давки не случилось. Пока стояли в очереди, нам подарили пояски. Его я носила не снимая. Когда вышли счастливые из храма, увидели очередь, которая была невероятно большая, нет я такого никогда не видела. Но, вернемся к операции. Все шло как и описывали здесь на сайте, подготовка в виде клизмы, утром еще одна и меня ведут в операционую. Ставят какие то уколы и я погружаюсь в сон. Очухиваюсь от того что меня кто то будит и чувствую что меня подкатывает, сейчас вырвет, но не получается, понимаю что в горле что то стоит. Врач говорит, вот начнешь сама дышать, я уберу трубку. Я ничег не понимаю, хочу показать рукой чтоб он убрал эту чертову трубку, но не могу и пальцем пошевелить, я с ужасом понимаю что не чувствую своего тела. Потихньку чувствительность пришла ко мне, меня перевезли в палату и положили лед на живот. К вечеру я уже потихоньку ходила, а еще через два дня приехала домой. Это был февраль месяц. С мужем чуть не расстались, я уже почти ушла, но он меня вернул (ох там такая запутанная история). Я ему сказала, раз уж вернул, значит будем жить как живем, и если не забеременею, так и будем жить, он согласился. 27 марта. Что месячные задерживаются, пойду ка я тест куплю. Делаю тест... БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ... ДВЕ ПОЛОСКИ... я в туалете сижу на полу и рыдаю от счастья, я впервые в жизни плакала от счастья, вот они какие слезы радости. Я не вытерпела и сказала мужу такую новость по телефону, мне было уже все равно как это преподнести, после 5 лет ожидания. Потом визит к врачу, которая отправляла меня домой беременеть самой, и ее вердикт, беременность под вопросом, ну вот не видит она никакую беременность. Дает направление на узи, а там очередь две недели. Я ж умру за эти недели, это вечность сейчас для меня. Нет, я пойду платно, мне нужно знать прямо сейчас. Два дня ожидания и я на кушетке, зажмурив глаза и притаив дыхание, ожидаю самого худшего. "Хорошая, большая беременность"-это самые прекрасные слова! Я открываю глаза и вижу на мониторе малюсенький комочек, мой родной, уже со мной. Беременность протекала хорошо, не смотря на выкрутасы мужа, не смотря на нервную работу и постоянный недосып. У меня даже токсикоза не было. Я всегда считала что и роды у меня пройдут без проблем, наивная. Нисколько не боялась. Начиная с 34 недели я стала боятся преждевременных родов, но когда пошла 40 неделя я уже забеспокоилась как бы мне не переходить. Но роды начались в 39 недель и 5 дней. В 8 утра я почувствовала схваткообразную боль в животе, начала считать промежутки, ничего не понимаю, то 7 минут, то 3. Собрались быстро с мужем и в больницу. Врач только сказала что раскрытие 1 палец и мы в родах, отправила в родовую, сказала ждать до 6 вечера. Муж уехал домой, а я осталась ждать. Схватки так и шли, как попало. Я их и не замечала почти, так что то прихватывало и все. Я радостная, жду когда же все начнется, наивная. В 6 вечера пришла врач, раскрытие 2 пальца. Как??? Всего? Нужно проколоть пузырь, ну ладно, думаю скорей все начнется. Оно как началось. Схватки все больнее, благо муж приехал и поддерживал меня. Если успевала начать дышать до схватки то дышала, если нет то кричала от боли. Я не знала что так может быть, когда крик вырывается из тебя сам, ты не можешь его контролировать. Акушерка то и дело прибегала на моей крик, говорила мужу что делать со мной, на мяч меня и дышать. Какой мяч, какой дышать, сделайте уже что нибудь, вы же врачи, мне больно. Врач осмотрела, раскрытие 6 пальцев, да как так? Время уже девять вечера, когда это все закончится. Схватки были все больнее и дольше, я уже не могла даже встать, я просто лежала на кровати и орала во все горло. В тот момент я поняла всю беспомощность всего мира перед моей болью, никто не мог мне помочь. КТГ вообще показывало что у меня слабые схватки, ну какие она слабые, я тут почти умираю, а они. Потуг вообще нет, а я акушерке говорю меня тужит, думала может разрешат уже тужиться и дело пойдет быстрее, время было уже около 11 вечера. Я ведь не знала что это может плохо отразиться на родах. Мы начали тужиться, я мужа выставила за дверь, нече ему такое видеть. Да чтож такое, даже головка еще не показалась. Тужились мы часа два, пока врач не сказала что малыш идет головкой вперед, вот оно, начала рано тужиться. Врач меня почикала порезала и вот он, маленький комочек, у врача на руках. Он заплакал, а в коридоре заплакал его папа. Мне же было не до слез, мне просто было хорошо что все это закончилось. 17 часов и вот он, лежит на мне, согревается моим теплом. Два часа мы еще были в родовой, потом папу отправили домой отдыхать, а сами в палату. Так началась наша новая история. Девочки, я вам от всей души желаю увидеть эти заветные две полосочки, слезы счастья, красивых пузиков, пиночков в бок, легких родов и здоровых малышей. Верьте и никогда не сдавайтесь. Не падайте духом, рано или поздно вы все станете мамами, это заложено в нас природой. Счастья вам и удачи!!!