Laurelia, муж жил не в интернате, но по его словам родителей из-за их занятости все равно не видел. Его старшие братья посещали такую школу, повторю, у них остались только светлые воспоминания о времени, проведенном там.

Про увлечения. Очень надеюсь, что мы с мужем заметим наклонности сына как можно раньше и не за компанию с друзьями, а реальное дело, которое будет приносить ему удовольствие. В свое время мама почему-то выбрала для меня музыкальную школу, которую я благополучно бросила, не доучившись немного. Очень странный выбор, ведь она видела, что я люблю рисовать. Даже сейчас я раздражаюсь от того, что хочу что-то написать, вижу многое по-своему, но мастерства увы не хватает.

Про карьеру в качестве самореализации, вы заметили правильно, но приоритеты расставляет за нас жизнь, и сейчас я в отпуске по уходу за ребенком, а не руковожу ребятами у себя в отделе в банке, хотя очень этого хотела. Судя по всему и мужья у нас тоже разные - ему нужна в первую очередь женщина, которая в гармонии сама с собой, а для меня - это работа и успех, получается, ему нравится мои устремления, раз ни ругани, ни клевания мозгов у нас в семье нет. За вязание вашему мужу отдельный респект.

Девочки, хочу сразу предупредить комментарии по поводу, раз любишь работать зачем рожала или заработай на няню - мы здесь не об этом беседуем. Оставим все на моей совести.

 

Лина То (^_^), не судите сильно критично мои слова, но отчасти опять же возникли мысли о том, что ребенка Вы хотите именно збагрить (грубо конечно), чтобы отдаться полностью такому любимому занятию - работе. Скорее всего где-то внутри Вы понимаете, что Вы со своим стремлением к карьере и работе просто не то чтобы не сможете, а не захотите прилагать максимум усилий и времени для воспитания. Вам проще, чтобы этим занимались другие. И здесь даже не речь в деньгах, которые Вы зарабатываете. Возможно Вы ищете оправдание и поддержку, создав этот пост, так как внутри где-то понимаете что это не правильно. Исходя из ваших слов, делаю вывод, что с мужем Вы похоже, соответственно у него такие же мысли, только все-же без каких либо как Вы выразились "розовых соплей". Но тем не менее у вас где-то глубоко эти "сопли" есть, так как не имея бы их вообще, вы не создали этот блог. Возможно, если я правильно думаю, то ребенку в такой "занятой карьерой" семье будет менее комфортно, чем в том же интернате. Притом близости между родителями-детьми не будет ни в первом ни во втором варианте. Будет только уважение, как к людям которые его породили. Мое мнение очень-очень подумать перед тем как отдавать ребенка в такое заведение, а возможно пересмотреть все-же свои ценности. Работала я как-то в больнице с теткой 70-ти лет, у нее две дочери карьеристки, с которыми отношения весьма отдаленные. Сама эта тетка видимо в прошлом была такого же плана как и вы. Сейчас же ей ужасно тяжело работать (возраст+здоровье), но она не может представить себя без работы, так как ни в чем другом она себя не реализовала. И ей страшно уходить... мне страшно представить себя на ее месте.

Моему мужу тоже важна жена, которая в гармонии сама с собой. Но моя гармония заключается в понятии "женщина - хранительница домашнего очага, муж добытчик и пример подражания для детей". Хоть у нас в свое время был момент, когда я зарабатывала больше мужа, так как муж младше меня. У меня уже была карьера полным ходом, а муж только на работу устроился. Работать я тоже буду, но скорее не ради карьеры и повышения в зарплате (хоть я и так работаю в частной клинике), а ради своей специальности. Я врач, поэтому терять свою квалификацию, которая еще и нравиться очень не хочется.

Меня и старшую сестру отдавали в 5-тидневный дет сад. Время было тяжелое, ни бабушек поблизости, ни нянь не было, а денежку зарабатывать надо. Были там годик или два (точно уже не помню, мне было 3-4 года, сестре 5-6). О садике в целом хорошие воспоминания, были конечно и негативные моменты, но в целом нормально. А вот младшую сестру водили в обычный дет сад, да и вообще пылинки с нее сдували (часто болела в детстве). В итоге, у меня и ст. сестры хорошие отношения с родителями, а младшая разругалась со всеми и уехала, запретив звонить и как-то искать ее. Вот и думайте после этого отдавать или нет... по-моему тут не угадаешь...

"Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми.

 

Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки твоё прелестное создание успело набедокурить, схватиться за ум — в ней заключается всё.

 

Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад.

Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку — а оно прыгает и шалит, и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра?

 

Всего-то через каких-нибудь три, четыре или пять лет, вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить — а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда… Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы.

 

Дети вырастают. Даже если вы будете очень — очень держать — вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните, и наслаждайтесь, пока они ещё дети, и кроватки их стоят рядом с вашими, и руки — в ваших руках. Пока вы, вы нужны им больше всего на свете.

 

Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты.

Говорят, родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, кто сказал так, всё-таки ошибался.

Дети вырастают, и покидают нас…, и ничего не вернётся обратно. Но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что есть у тебя сейчас. Если накрепко запомнить это — вы не будете растить — страдать — и мучиться. Вы поймёте, что самое ценное — не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вам сейчас. Сей-час.

 

Родительская любовь проста и радостна, пока принимаешь этот закон.

Мы растим и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но — рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. дети по-прежнему нуждаются в нас, и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда.

 

Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви.

Посмотрите. как это просто. И как это правильно: жить и любить.

 

(Нина Некрасова «ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ - ПОМОГИТЕ ИМ РАСТИ»)"

Laurelia, мы опять в своем диалоге скатываемся к "стакану воды в старости" (не только с вами, но и с большинством тех, кто твердит о духовной близости). Я все равно убеждена в том, что банальная уверенность ребенка в своих родителях - уже гарантия того, что их поступки никак ему не навредят. Пример есть - мой муж, да особой близости у них с отцом нет, но это не мешает безмерно его уважать и помогать. Он даже не курит (и не курил никогда), потому что папа этого не делал. То же самое касается выпивания при детях и повышения голоса (пример родителей очень силен). Так что и тут я пожалуй остаюсь при своем мнении - не понимаю ценности этой духовной близости.

В целом, у каждого свои ценности в жизни. И я очень рада, что нашла мужа, который их уважает и не пытается меня переделать (вам, я вижу, тоже очень повезло). И каждая из нас постарается привить своему ребенку то, что дорого именно ей. Для вас это взаимоотношения и уважение в семье, пример хорошего мужа и достойного гражданина (очень похвально), но видимо, все же у меня другие цели, и очень надеюсь, что сын это поймет. Не зря говорят: кесарево кесарю, а Божие Богу.

Также про нас могу сказать, что мы довольно скупые на эмоции люди, и поэтому лить слезы от того, что сын лишний раз не позвонил пожилым людям тоже не будем.

"НЕЛЮДИ, которым нужно уединенное место"... - это сильно :-))))

Воспитывать ребенка должны родители (хотя бы по вечерам).10-12 лет - это еще дети. В 17 лет совершенно нормально покинуть дом ,поступить в институт.В нашем обществе в пансионах росли единицы, но все как-то выросли, создали семьи, сделали карьеру ,никто под мамкиной юбкой не остался.

Лина То (^_^), я и не буду горевать о том, что мой сын не позвонит лишний раз мне, так как у него будет своя радость, своя семья. А я возможно буду самой счастливой бабушкой, которая не будет лезть в их семью, но будет радоваться за их счастье. А сейчас, когда я смотрю на отношения свекр-муж, то искренне в душе радуюсь за них. Отец может позвонить моему мужу и попросить совета, муж может позвонить отцу и рассказать проблему. Они могут на выходных ковырять в деревне какой-то мотор и разговаривать по душам, по мужски так. Свекр души не чает во внуке и говорит что в нем проснулась вторая молодость когда он его на руках держит. Вот что для меня ценно! Мой отец рос в интернате и у нас нет никакой близости - ему это видимо совсем не надо, он видел моего сына (своего внука) только 2 раза, а я так бы хотела иметь такого папу как мой свекр.

Tatka 82, так в том и дело, что после подобного воспитания дитятко надолго задерживается на горбу у родителей.

Laurelia, опять вижу большую разницу во взглядах на жизнь. СБ, что у вас так все хорошо в семье! Я уверена, что и у нас с сыном (внуками) будет так же, но немного по иному пути.

Просто еще раз повторю для тех, кто уже 100% решил, что я сбагрю сына - будем ориентироваться только на него. Конечно, никто ему не скажет, что, мол, давай, дорогуша, собирай вещички и вали в интернат. Если ему будет очень хорошо в обычной школе, кружках, секциях, появятся друзья, то вырывать его из привычной среды не будем! Мы найдем как выспросить у сына и показать то, что мы от него хотим. Но если это будет категорическое нет от 10летнего человечка, то на этом и остановимся.

Лина То (^_^), так вот я вам пытаюсь объяснить, что от 10-ти летнего человека вы не добьетесь категоричного нет...В таком возрасте человеки еще дети. И они хотят подражать родителям и зачастую (при нормальном воспитании) стараются делать так как им говорят. Вы же сами привели пример с вашей муз школой. Вы же не сказали в 10 лет "мама я не хочу и все тут", явно же бросили это дело позже. Так же и с интернатом...это будет Ваше навязанное ему предложение, ты мол попробуй...но в этом возрасте ребенок будет ходить, даже если это ему не особо нравиться, тем более если его родители являются для него авторитетом. Бунтующее юношество начинается лет с 13-15 ( у кого как), тогда ребенок проявляет все что его бесило все эти годы.

Ой, блин, вот и я вспомнила пример ближайших родственников с опытом 5-дневки))) И как это у меня из головы-то вылетело? А то все артистов в пример приводила... Так вот, пример с моей двоюродной сестрой. Она с братом была с яслей и до школы на 5-дневке в детском саду. Отношения с матерью у обоих настолько прохладные, что это мягко сказано. В силу врожденной интеллигенции этой семьи и строгого воспитания детей, ругани и выяснения отношений там нет и никогда не было. Но когда у этих уже взрослых детей умер отец, а их мать попросила дочь остаться с ней на первую после смерти отца ночь переночевать, дочь и не подумала, обосновав свой отказ тем, что ей в своей квартире удобнее и она не останется с матерью ни за что... Короче, там все очень холодно, хоть и интеллигентно. И в старости там не от кого ждать элементарной поддержки. В лучшем случае - дом престарелых.

 

А вообще, Автор, зря Вы тут нас всех ругаете, что не читаем ваши ответы, комментарии или читаем по диагонали. Да нет. Тут многие "ЗА" лет с 14-ти, и я в том числе, если конечно сам ребенок будет этого хотеть. Но не ранее, не с детского возраста. И ответы девочки дают вполне обоснованные. Вот и я Вам объясняла свою позицию с высоты уже своего опыта (у меня 14 летний сын). Так что зря Вы на нас обрушились... типа, розовые сопли и т.д. Хотя знаете, ведь любовь - это душевная близость и теплота, и в т.ч. иногда и розовые сопли... Почему бы нет? Ведь ласковое слово и кошке приятно...

С мужем у вас идиллия вы друг друга понимаете, поддерживаете, любите, всегда приходите друг к другу на помощь, насколько я поняла проживаете вместе, а не в разных городах и видите друг друга каждый вечер - пусть даже часок перед сном, а не только по выходным. И общение у вас вербальное, а не виртуальное. - вот это и есть духовная близость, "розовые сопли", семейная идиллия. Просто про "розовые сопли" чего-то задело , ребенку они тоже нужны, они ведь нам родней чем мужья. Через 10 лет многое поменяется, возможно и ваши, и наши стереотипы. Берегите своего малыша.

Тут многие "ЗА" лет с 14-ти, и я в том числе, если конечно сам ребенок будет этого хотеть. Но не ранее, не с детского возраста. И ответы девочки дают вполне обоснованные. Вот и я Вам объясняла свою позицию с высоты уже своего опыта (у меня 14 летний сын). Так что зря Вы на нас обрушились... типа, розовые сопли и т.д. Хотя знаете, ведь любовь - это душевная близость и теплота, и в т.ч. иногда и розовые сопли... Почему бы нет? Ведь ласковое слово и кошке приятно...

Я хочу только добавить, почему я лично против 10 лет. Я разницу знаю отлично - 10 лет и 14 лет. У нас родственники многодетная семья, их дети частенько к нам приезжают погостить - девочка 10 лет и мальчик 14 лет. Так вот девочка это сущее дитё еще (хотя она девочка!!! мальчики еще отстают), я реально с ней ношусь как со своим сыном 3-х летним - ей вместо оружейной палаты интересно в мячик поиграть, она вечно какие то сказки выдумывает, маме звонит жалуется-плачется по каждому поводу (конфетку не дали), хотя девочка нормальная - отличницца и не маминькина совсем - там еще дети мелкие в семье в количестве 4 штук, а вот мальчик, которому 14 лет, я уже писала о нем тут - он год назад примерно сам изъявил желание идти учиться у краснодеревщика (этот дядя - его учитель по труду), уже зарабатывает даже денежку, с детьми помогает матери - это просто ПРОПАСТЬ эти 4 года....

Laurelia, а что мешает нам забрать ребенка из этой школы-пансиона, если он скажет, что там ему не по душе. Уж надеюсь, не запугаем до такой степени сына, что он будет терпеть и молчать. А с музшколой занятно получилось, да. Я просто в один прекрасный момент сказала маме, что туда больше не пойду (были на то веские причины, о которых мама до сих пор не знает), силой же не потащат. Достойных аргументов привести мне не смогли, рукоприкладства и даже угла никогда в нашей семье не применялось, вот так и вышло.

Sv., вы опять приводите пример сада. Но в данной ситуации дело скорее не в 5дневном садике. Ну не будет такая малявочка через всю жизнь обиду проносить. Очень уж силен авторитет родителей до определенного далеко не садовского возраста. И я нисколько не умаляю вашего опыта как мамы, но еще раз повторю - у всех разные ценности и путь в жизни.

Лапочка дочка, вот именно поэтому дочку я не хочу. Даже примерно не представляю, что с ней делать буду. Да и примеры дочек у родственников, подруг, да и просто на улице меня пугают.

Лапочка дочка, вот именно поэтому дочку я не хочу. Даже примерно не представляю, что с ней делать буду. Да и примеры дочек у родственников, подруг, да и просто на улице меня пугают.

даа??? а я наоборот считаю, что с девочками легче, хотя у меня паццан тоже))

Я хочу только добавить, почему я лично против 10 лет. Я разницу знаю отлично - 10 лет и 14 лет....

Подтверждаю по СОБСТВЕННОМУ опыту. Разница просто как черное и белое. 10,11 лет - ребеночек, 12 лет - ребенок, 13 лет - ребенок с небольшими замашками подростка, 14 лет - резко парень! Это все относится к мальчикам. И до 14 лет, а кому и до 15 - без родителей ну никак. ИМХО.

Лина То (^_^), забрать то вы его сможете, но пройдет уже несколько лет как минимум. А это потраченное время, пустые надежды, огорчение. Притом вы будете приводить 100500 доводов о том что лучше места нет. Ребенок будет косвенно чувствовать себя виноватым или бунтовать открыто (как в свое время вы). К тому же ребенку придется менять заведение (коллектив, друзей, педагогический состав, некие свои начинания) и переводиться в обычную школу, где все будет по другому. Это стресс, акклиматизация в новом коллективе (хорошо, если коллектив примет на ура, а если нет?). Хорошо будет если ребенок будет в Вас (родителей), и вырастет такой-же руководитель. Но зачастую происходит наоборот. В семье руководителей ребенок редко становиться таким же лидером. И хорошо если этого всего не будет, а если будет, то не проще это все предотвратить? При возникновении мысли о школе-интернате возникает миллион НО. И еще хотела задать вопрос, что для вас входит в понятие "мой ребенок самостоятельный"?

Меня опекали до 17 лет, даже слишком опекали, я бы сказала. Ни на чьем горбу не сижу, закончила ВУЗ,зарабатываю, имею семью. С родителями мегапрочная связь,благодарна им безумно за мое детство и юность.

Юля-ля495, ошибаетесь - муж работает и живет в другом городе, плюс в Корею мотается в командировки. Поэтому видимся по выходным, и то не по каждым, но надеюсь, это не на долго.

Лапочка-дочка, вот сложилось у меня такое превратное отношение к девочкам. Но тут спорить не о чем, так как опыта нет совсем.

laurelia, не нагнетайте. Какие несколько лет?! Если сын через месяц скажет, что что-то не так, то сразу разбираться будем, и если это не надуманное, то и посреди года заберем! И вернем скорее всего в ту школу, откуда забрали. Зачем еще экспериментировать?!

Самостоятельный?! Если лаконично, то это способность принимать решения и отвечать за их последствия.

Tatka82, я конкретно вас не имела в виду, а говорила обще. Меня тоже очень опекали и я уже написала, чем это аукается до сих пор.