Я уже много раз говорила с ним на эту тему. Все заканчивается скандалом . И какие бы доводы не приводила, все равно он свою точку зрения не меняет. Говорит, что он работает в будни, а в выходные хочет отдохнуть. Что подразумевается без нас отдохнуть. Я просила его хотя бы один раз в полгода провести с нами полностью выходной. Он соглашается, но каждый раз возникают какие-то обстоятельства и он уезжает до вечера

мой почти также себя вел, только не гулял, тоже 1 выходной. на что я выделила 1 день-его выходной-называю "день семьи", когда он с нами во всем. ему не нравится, но сейчас кажется уже втянулся. даже гуляем вместе по вечерам, если влруг раньше вернется. Я ему просто сказала: не хочешь быть с нами, мы найдем с кем будем мы! детям нужен отец, чтобы потом у тебя не было конфликтов и недопонимания с ними в будущем! -говорила так несколько раз с доказательствами и разжевыванием ситуации (часто примеряя на него-чтоб понял на примере) и не давила, ждала пока дойдет. Но у моего на такие "раздумия" уходит ОЧЕНЬ много времени-почти 3 года, когда он мою мысль/идею/желание примет ! может вам также -разговаривать и ждать?

пы.сы. и еще, ставила эксперимент (даже когда сил не было), встречала его всегда с улыбкой, хи-хи, ха-ха, он не спрашивал про нас, а я сама рассказывала, спрашивала про него-про дела....смотрю и он тогда повеселел и домой шел охотнее и нами стал заниматься больше! теперь всегда ждет рассказов про то как мы без него, хотя инициативы провести с нами время не проявляет-при любом случае-быстрее за комп или на фильме залипнет (про помощь сам без указки сам не дойдет) короче я беру хитростью

Автор, а после рождения ребенка, вы мужа своего не забросили случайно? А то это частая проблема, когда в жизни женщины появляется малыш, она мужа отодвигает на второй план, не уделяет ему внимания, не просит помочь с ребенком ( все сама да сама, мне виднее), муж начинает жить своей жизнью, а когда ребенок подрастет и ему больше не нужна такая изнурительная опека, женщина вдруг вспоминает, что она не только мать, но и жена... Но поезд, увы, уже ушел... а вместе с ним, и ваш муж которые просто привык жить без вас. И теперь ему не особо то и нужно.

Если хотите восстановить семью ищите точки соприкосновения в интересах и делах. Поехал он на дачу к своим родителям и вы туда же с ребенком собирайтесь. Чтобы снова стать интересными друг другу у вас должны быть общие темы для разговоров, общие интересы и дела. Если их нет, вам не о чем говорить. Так что решайте сами, нужен вам этот человек - ищите к нему дорогу, не нужен - оставляйте и уходите.

Найдите занятие, которое вам вместе интересно! А почему вы с ним вмсте на дачу не ездите? Ребенка деду и вместе с мужем в баньку! Я например своего привлекла в бассейн ходить - щас все втроем с ребенком по воскресеньям ходим. Действуйте мягче - когда вы начинаете вопить и бить себя пяткой в грудь -общайся со мной - то сразу пропадает желание общаться! Я если хочу поговорить - спрашиваю - а ты слышал то-то, прочитала такую-то статью, сегодня с ребенком была там-то, спрашиваю что на работе. Если ему тема интересна он сам в разговор втянется - так и начинаем обсуждать. Например, последний раз в развивашке взяла журнал о семье. Там статья взгляд разных религий на семью и воспитание детей, дала ему почитать и потом вместе это обсуждали. Будьте мудрее!

Тут много чего насоветовали про мужа, а я вот про подруг хочу сказать. Автор, а вы подруг вообще звали в гости, приглашали погулять с ребенком, просто дома посидеть? Просто у меня две родившие подруги. И вот сколько бы я ни звонила им, что у меня есть свободное время, давай приеду, пообщаемся, помогу с ребенком (я детей очень люблю и они ко мне тянутся, да и возилась уже не с одним), у них все время какие-то дела, или помощь не нужна, или болеют, или ещё бог знает что! А потом они мне жалуются, что им надоело быть одной с ребенком и ничего не успевают сделать для себя или мужа. И вот как с ними говорить - понятия не имею

Ну и очень понравился метод \\ Tyba //, сама себя так веду. У нас хоть и детей пока нет, но тоже иногда понимаю, что кроме как о домашних делах поговорить не о чем. Он у меня политолог, вот я и начала читать про всяких общественных деятелях, о событиях, а потом с ним обсуждаем. Ещё и стараемся круг общения образовать общий.

И самое главное, найдите кого-нибудь, может няню даже, если мама не может, и проведите вечер с мужем, сходите в кино, в кафе, в боулинг. Моей подруге это помогало.

P.S. Желаю вам всегда выглядеть на отлично, быть с хорошим настроением и любить себя!

Мне просто ужасно не хватает человеческого общения. Мама вечно то на работе, то на даче, приходит раз в 2 месяца. Подруги с рождением ребенка абстрагировались, т.к. они все бездетные, у них свои дела. А я схожу с ума от недостатка общения, потому что муж приходит с работы и сразу садится в одноклассники. В одной руке ложка, в другой ноутбук. Пытаюсь с ним поговорить, он отвечает "не мешай читать". Потом смотрит телек, там уже "не мешай смотреть"

ну вы же общаетесь с другими мамами? или особняком гуляете? у меня таких проблем не возникало никогда, всегда с кем-нить гуляю, даже могу с незнакомыми мамами пообщаться, уже веселее.

Согласна с ЛеМуррр на 100000%.

Изменить другого человека невозможно, можно только изменить себя.

Автор, вы сидите дома, ни с кем не общаетесь, весь ваш мир сузился до дома и ребенка. А мужу при этом стала отводиться роль развлекателя, который должен придумать, как бы вам мир раскрасить.

Самым правильным будет именить свой образ жизни. Самой ходить куда-то, придумать себе дома хобби, общаться в интернете.

Стать самодостаточной (насколько это возможно ранге домохозяйки и с маленьким ребенком ) Думаю, что когда вы смените свою заезженную пластинку про "Побудь с нами, мне скучно одной" и начнете жить активной жизнью, то муж сам быстренько обратит внимание на яркую и интересную женщину.

П.С, Я тоже прошла через подобное. так что говорю на собственном примере: это работает.

А, и еще, не нужно мужа жалеть. Что типа он пришел с работы, он устал и бла бла. поэтому неудобно его просить с ребенком побыть и все такое. Мужчин такая жалось очень сильно портит.

Пришел в 20-00, поел, вы ему ребенка в руки, а сама в ванную быстренько масочку сделать или просто полежать. И говорите, как вы за день устали, присесть некогда было.

И все с улыбкой, милый, спаси-помоги, посиди 15 минуток.

Ну, это как пример. \Привлекать к помощи надо, иначе муж чувствует свою ненужность дома и поэтому не спешит.

Как мне видится ситуация - дело все-таки в Вас самой. Если что-то не по-Вашему в нарисованной картинке, Вы начинаете нервничать и топать ножкой. Даже в описаной Вами ситуации с мамой Вы прям кричите "больше никогда и ни за что!", вместо совместного решения ситуации. Можно ж и спокойно без истерики объяснить человеку, что он делает не правильно и попросить его СНОВА Вам помочь. А таким поведением Вы доведете себя до полного отчаяния, далее муж сам от Вас сбежит. Потому как жить с, простите, истеричкой, под силу не каждому.... Мое ИМХО, Вы сами себя загоняете!

Лирическое отступление: У меня с матерью тоже довольно много разногласий в воспитании, да что уж там, просто в "сидении" с детьми. Но я прошу ее снова и снова, потому как бабушки и внуки должны иметь не меньше граней соприкосновения, чем дети с отцом и матерью. В конце-концов, случись у Вас чего, поддержки и помощи Вы будете искать прежде всего у своих родителей.

Касаемо мужа. Я выбрала выходные в месяц (когда мне удобно) и просто-таки выставляю мужа за порог - пущай себе отдыхает и мне не мешается! Раз выставила, два выставила, три - он предложил мне такие же выходные и для меня организовать, что мол он с детьми посидит, а я "куда хочу - туда лечу", а на кануне выдал, что "давай я не поеду к другу, а мы попросим твою маму посидеть и вместе куда-нибудь рванем". Реакция от противного, но сработало))

по др вижу ситуацию, муж работает у вас много, допоздна а на выходных хочет немного отдохнуть, расслабится, форменный трудоголик...у меня муж тоже в часов девять приползает с работ, но есть одно но, на выходные забирает старших и там хоть на дачу, хоть в гости, а я с младьшей отдыхаю ...дети правда по старше вашего, вот подрастет немного у вас ребенок и будет папашка больше с ней времени проводить....совет - не напрягайте мужа, он у вас семью обеспечивает, трудоголик..тут надо искать компромисс

а вообще поговорите с мужем, многие мужчины считают, что их основная функция обеспечивать семью, деньги зарабатывать, а не сопли с какашками вытирать

Может попробовать измениться.

Начните с малого - вам надо в салон красоты в воскресенье сходить. Предупредите мужа о ваших планах, что он останется с дочерью. Сами после салона сходите в магазин ещё, прогуляйтесь, купите что давно хотели. Вообщем просто почувствуйте, что вы женщина, красивая, любимая, счастливая... Вот в этом настроении возвращаетесь домой. Устройте романтический ужин, попросите его помочь вам. Дайте понять мужу, что он для вас всё также любимый человек. Делайте так периодически. Не с мамой, а с мужем оставляйте дочь.

Во первых, муж начнет сближаться с дочерью. Со временем, он начнет понимать, что это не так уж легко, как ему думалось. Будете снова ходить по любимым местам, но с дочерью. Улыбайтесь чаще. Во вторых, вы почувствуете чем бы вы хотели заняться в свободное время. Вообщем, начнете освобождаться от быта.

Ничего не делать. Работает? Не гуляет? Деньги домой приносит? Не ленивый судя с вашего текста. Да у некоторых гуляют на право-на лево, не работают, еще и деньги у жены просит. А эти жены потом пишут блог: как сохранить семью. Придет время и он сам захочет провести с вами время. Может на данный момент у него просто другие ценности. Цените то что он для вас старается,в первую очередь!

Пригласите мужа выыехать на природу, там он уже от вас никуда не денется. можно салют из листьев сделать, костер развести, много других занятий интересных, так и сблизитесь.

Ничего не делать. Работает? Не гуляет? Деньги домой приносит? Не ленивый судя с вашего текста. Да у некоторых гуляют на право-на лево, не работают, еще и деньги у жены просит. А эти жены потом пишут блог: как сохранить семью. Придет время и он сам захочет провести с вами время. Может на данный момент у него просто другие ценности. Цените то что он для вас старается,в первую очередь!

Странно вы рассуждаете, не пьет, не гуляет, работает, ему что теперь в ножки упасть? Вообще-то это норма, такое поведение, а то что вы описали-это уже не мужики, зачем с такими жить не знаю. Моя точка зрения, если муж плохой( пьет, гуляет.....) разводись, а не жалуйся. И что значит у него другие ценности? Он для чего женился? Ребенка для чего рожали? У детей должно быть ДВА! родителя, а не папа на картинке. Прошу прощения за излишнюю резкость.

Посмотрите, почитайте лекции Павла Кочкина.

Знаете, если ничего не изменится, будет плохо и вам и ребенку потом... И не потому, что папа устает... А потому что, увы, ему не интересно ни с вами, ни с ребенком. "Устает"- отмазка, причем очень нехорошая... Нужно попытаться объяснить (уж не знаю, каким методом, можно пробовать разными - и оставить ребенка на целый день, чтобы понял, что такое "сидишь дома", и, как кто-то здесь писал уже сказать, что если ему вы не интересны - то вы найдете того, кому будете... или приучать его потихоньку проводить время с вами... тут нужно пробовать все и смотреть, что получается, а что нет).

По молодости у многих мужчин (да и у женщин тоже) система ценностей ориентирована не в ту сторону... А с возрастом (к кому-то раньше, к кому-то позже, в зависимости от полученного жизненного опыта, к кому-то и вообще нет) приходит понимание об истинных приоритетах, да иногда уже бывает необратимо поздно...

А вот если ничего не изменится на протяжении какого-то времени...несколько месяцев... год... два... Вам решать - хотите Вы прожить так всю свою жизнь, с человеком, которому ни до вас, ни до ребенка дела нет... Просто ситуации могут быть разные...

Маленькое пример по теме. У моей подруги рано умерла мама, на руках был полуторагодовалый сын. Когда она мне позвонила утром (когда ей позвонили из больницы) и я пришла - мужа не было дома. На мой вопрос где он - она сказала "уехал на работу..." Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. А знаете, почему поехал? А мама его ему сказала "ну случилось горе.. .да... но деньги зарабатывать же нужно..." И он, не сомневаясь, уехал. Вот так. Это было последней каплей в их браке, до того было куча ситуаций, и подобных Вашим, и других... Там, правда ,на его отношение к семье очень мама влияла...

Мне кажется, я бы не смогла так жить. Жизнь проходит очень быстро, и потом, оглянувшись, очень больно понимать, что ты ее провел рядом с человеком, которому на тебя плевать.

Я фигею с комментов, муж,дескать,золото, его надо еще и в ж..у целовать ежедневно, а автор,простите серая, унылая, скучная и т.д. Значит он свой долг исполнил- заделал ребенка и свободен? Нормально так распределены обязанности в семье у многих получается. А ничего,что ребенка и отец должен воспитывать,гулять, играть,читать книжки и т.д.? Судя по всему автор родила ребенка чисто для себя, так на хрен такой муж нужен? Автор ОДИНОКА. И муж у нее ЭГОИСТ, ему хорошо,когда его не трогают,живет ради себя и работает он тоже ради себя, там он тупо трусливо прячется от семьи,хороший повод не быть дома. Сидеть ужинать и при этом тусоваться в одноклассниках, а жена рядом сидит-отпад!И его еще и защищают тут некоторые,жалко вас,девочки!

наберите в ютьюбе Марк Гангор семинар весь называется "Как сохранить брак и не убить супруга". первая часть "Мужской мозг женский мозг", вторая часть "история двух мозгов", третья и четвертая часть "о сексе" и последняя заключительная "Как сохранить брак и не убить супруга."

Посмеетесь и одновременно узнаете много интересного, пересмотрите свои взгляды на брак и потом может быть с мужем вместе посмотрите.

коментов не читала может повторюсь.

У меня тоже самое.Везде одна с ребенком. Забила. Пусть будет так.А когда на работу выйду все изменится)

коментов не читала может повторюсь. У меня тоже самое.Везде одна с ребенком. Забила. Пусть будет так.А когда на работу выйду все изменится)

тоже так думала,когда замужем первый раз была, вышла на работу и к домашним делам добавилась... работа, это от человека зависит сейчас, будучи второй раз замужем. я это точно знаю. Мы оба работаем, приготовить есть может и муж и я, а уж погулять с дочерью-это святое, он даже с мальчишками многие вопросы решает, например походы в военкомат и т. д....

я тоже в шоке от некоторых комментов..

замуж выходить, чтобы муж день и ночь зарабатывал деньги, весело..

Я вообще не понимаю, откуда у автора столько терпения.. я в 1е месяцы рождения дочери тоже мужа подолгу не видела (вечерами и в выходные он зависал на стройке - делал ремонт в нашей квартире). Но я мирилась с этим, тк по-другому было никак. не было у нас лишних денег чтобы нанять бригаду. И то, тк приходилось это время жить у свекров, под конец 4го месяца такой жизни я уже начала его поторапливать и уговаривать въехать в недоделанный ремонт, лишь бы жить отдельно и лишь бы его почаще видеть.

И то, он старался к 21-00 быть дома, чтобы успеть покупать вместе ребенка и хотя бы немного с нами пообщаться. а когда жизнь в таком ритме вот уже почти 2 года, и финиша не предвидится, для меня это выше понимания. Я бы на стенку полезла уже..

а самое обидное потом знаете что будет? что годы пройдут, и вы потом будете жалеть, что так уныло и бездарно потратили свои лучшие годы на неправильного человека. ((

Семья создается для взаимной поддержки, для совместного разруливания всяких ситуаций, а не для тупого зарабатывания денег. Деньги можно заработать и не создавая семью. И ребенку нужны прежде всего родители, а не деньги.

Странно вы рассуждаете, не пьет, не гуляет, работает, ему что теперь в ножки упасть? Вообще-то это норма, такое поведение, а то что вы описали-это уже не мужики, зачем с такими жить не знаю. Моя точка зрения, если муж плохой( пьет, гуляет.....) разводись, а не жалуйся. И что значит у него другие ценности? Он для чего женился? Ребенка для чего рожали? У детей должно быть ДВА! родителя, а не папа на картинке. Прошу прощения за излишнюю резкость.

+1000, лайки кончились. Интересно, муж Ваш осознанно детей планировал? Ну как так можно, не понимаю..вы же оба ответственны за воспитание дочери! Надеюсь, что спустя время он не будет пытаться перевоспитать уже взрослого ребенка под себя. Желаю Вам женской мудрости, терпения желать не буду, т.к. я бы такое отношение к себе и ребенку не потерпела бы.

Муж сам предложил завести ребенка. Я как раз тогда устроилась на новую престижную работу. А тут он наконец созрел для ребенка, раньше все время говорил что еще не готов (на тот момент мы уже 4 года жили вместе). Я не думала, что получится с первого раза, но получилось и проработала я всего 7 месяцев.

Когда я работала, то мне как-то не очень было важно во сколько он приходит с работы и общается ли со мной, мне хватало общения и мужского внимания на работе. А теперь я понимаю, что я скучная клуша-домохозяйка, никому ненужная и неинтересная

Я фигею с комментов, муж,дескать,золото, его надо еще и в ж..у целовать ежедневно, а автор,простите серая, унылая, скучная и т.д. Значит он свой долг исполнил- заделал ребенка и свободен? Нормально так распределены обязанности в семье у многих получается. А ничего,что ребенка и отец должен воспитывать,гулять, играть,читать книжки и т.д.? Судя по всему автор родила ребенка чисто для себя, так на хрен такой муж нужен? Автор ОДИНОКА. И муж у нее ЭГОИСТ, ему хорошо,когда его не трогают,живет ради себя и работает он тоже ради себя, там он тупо трусливо прячется от семьи,хороший повод не быть дома. Сидеть ужинать и при этом тусоваться в одноклассниках, а жена рядом сидит-отпад!И его еще и защищают тут некоторые,жалко вас,девочки!

Он эгоист до мозга костей. Хотя у него есть брат и сестра, а я единственный ребенок в семье. Он привык, что все только ему и для него. Даже, бонально, например, последний кусок пирога. Я в когда спрашиваю будет ли он, а он не спрашивает, а просто доедает его сам

Автор, не бывает так, что один из супругов гад, а вторая лебедь белая! Уверена, что спроси вашего мужа, он вас видит совсем иначе и всю вашу ситуацию тоже.

Мне кажется, что вы после рожения ребенка изменились, ив поведении, и в общении. Вот он и сбегает на работу.

Можно сколько угодно писать, что он гад такой, эгоист и все такое. Но, во-первых, он мужчина и по-другому видит семейную жизнь и обязанности. А во-вторых, если вы хотите, чтобы он стал поступать по-другому, то научите его. И начните с себя.

А то легко другого критиковать и недостатки с лупой выискивать. И ждать, что муж сам вдруг волшебным образом изменится так, как вам надо.

Вам не приходило в голову, что он может тоже от вас этого ждет?!?!?!

Ваш муж живой человек, со своими недостатками. Но вы то видели, за кого замуж шли?