а мне интересно как там муж автора? приехал? как поговорили?

Епта, я осилила все 30! страниц! Я вот тоже в шоке. Но не от автора, а от некоторых неадекватных дам. Вита меня вообще поразила. Если в начале ее сообщения еще имели какой-то смысл, то в конце это был явный фарс и полная чушь. Особенно про дедовщину на сайте Особо умные, у которых все идеально и мужья целуют песок, по которому они ходят, тоже не вызывают уважения. Слишком пафосные люди смешны, и никак не являются примером для подражания. Я сама нахожусь где-то в похожей ситуации. Мой муж тоже гнал такое, что у некоторых присутсвующих в этом блоге волосы на лоб бы повылазили. Сейчас он намного спокойней и уступчивей, НО! я все равно не добилась того, чего хотела. Нам еще работать и работать. Я если честно вообще сомневаюсь, что смогу когда-либо быть по-настоящему счастлива с ним. Но хочу попытаться в последний раз сохранить, склеить, чтоб потом с чистой совестью сказать: "Я сделала все, что могла". У нас с автором на данный момент совершенно различное отношение к мужьям. Я уже не жду, не плачу, не надеюсь, не показываю слабость, потому что отмерло, а не потому что я играю роль. Но я так и не стала счастливой. Но да ладно, не обо мне тут. Автору хочу пожелать разобраться во всем. Неважно, каким образом разрешится эта ситуация, главное, чтоб Вы чувствовали себя счасливой! Вы умная женщина, у Вас все получится!

Читала как роман сам блог + комментарии. Занятное чтиво, однако ))Что я поняла, у вас семья со своими недостатками, как у всех. У кого-то одни, у вас вот так вот. Если отец не бьет детей, любит их, но раз в 2 месяца скандалит с мамой, то что? Не Бог весть какая трагедия. Вот все прям выросли в идеальных семьях. Или у кого родители периодически ругались - все поголовно с глубочайшими психологическими травами? Не стоит утрировать.А по сути (сори что много, но и рассказали вы не мало)1. Про то что и вас и детей забудет за 20 мин. Врет. Говорит так, чтобы сделать вам больнее. И звонит детям, чтобы сделать вам больнее. А делают больнее всего самым близким людям. Почему он такой и почему не ведет себя по другому - это уже вопрос к его маме. У вас два выхода: каждый раз переживать по поводу его слов сказанных в ссоре (состоянии аффекта) или пропускать мимо ушей. Если не будет вашей реакции - не будет и концертов. Тяжело. Но это уже, как вам говорили, вопрос уверенности в себе. И это не выражается в словах "уходишь - ну вали-вали, найду себе другого без проблем". Это вопрос внутренней уверенности, а она чувствуется... по запаху что-ли )) Вы для начала представьте без лишних эмоций, холодным разумом, что будет если он уйдет - материально - где жить, кто может помочь, садик, работа. Я не говорю, что надо разводиться. Просто элементарная материальная уверенность даст хотя бы толчок к вашей внутренней уверенности. Вы не одна, у вас двое детей, поэтому все эти книги потом. Для начала обдумайте финансовое положение. А дальше уже книги, философия, психология, тренинги, если вам это близко.2. Про молчанки неделями. Ну вот такой склад характера. Сужу по себе. После ссоры я могла не разговаривать ну очень долго, сначала сильнейшая обида, потом назло, потом не было желания, а потом гордость не позволяла сделать первый шаг. Мне муж просто объяснил, что это идиотизм. Я поняла, все претензии сразу, мы можем поорать так хорошо, выпустить пар и буквально через 20 минут мирно пить чай с плюшками. У сестры мужа уже ее муж также практиковал молчаливые игры. В какой-то момент она не выдержала - бахнула подушкой по голове в шутку и сказала "А ну начинай со мной разговаривать, негодяй!". Он в шоке, молчит, она еще раз подушкой. Потихоньку шутками, приколами, полностью свела на нет. Никаких просьб и унижений. Опять же сужу по себе - если бы мой муж начал ластиться и сюси-пуси разводить, я бы в состоянии обиды еще больше бы его мучила. При этом я его очень люблю. Будьте на равных. Не зацикливайтесь на молчанке - начните свою собственную игру "Как долго он будет дуться и сам первый подойдет". Не упорно его игнорируйте, а просто живите своей жизнью и ждите, когда он первым к вам обратиться. Но! Не делайте из этого события. Вот как будто ваши отношения были на паузе и возобновились с того же места. Постепенно это должно сойти на нет. И опять это "если не будет вашей реакции - не будет и концертов."3. И про детей. Возвращаясь к п.1 - не мудрено, что такая мысль (про детей) возникла у вашего мужа, если вы не подпускаете его к ним. Не бывает 100% гарантий безопасности. Ваш ребенок будет в безопасности с вашим мужем когда ему будет 18 лет. Стоит ли так долго ждать? Сначала, ненавязчиво оставляйте ребенка под его присмотром, когда вы в радиусе видимости/слышимости. Это у вас много опыта по уходу за ребенком, а него такого опыта нет. Дайте ему возможность этот опыт получить. А то получается схема: вы даете ребенка - он ошибается - вы забираете ребенка "как ты мог???" - он злится - вы не даете ребенка - потом вы "соизволяете" доверить ребенка - он уже настроен, что что-то пойдет не так и ошибается уже в другом. И по кругу. Это еще больше злит. А потом - та ну его, вообще не буду за ним смотреть, одни проблемы потом. И все. Надо как-то ломать этот круг. И привязывайте его к детям. "Наш папочка самый лучший", "папина доця", поревнуйте, мол дети тебя любят больше... Включите женскую хитрость, мудрость. Пусть он чувствует себя незаменимым для детей.4. И про развод. Естественно это очередное выступление. Донесите до него, когда он в хорошем, ласковом настроении, что на данном этапе жизненного пути вы разводиться не собираетесь, но если таково будет его сильное желание, то вы дадите ему развод, с грустью и болью, но дадите. Потому что не хотите мучить любимого человека. Но пусть идет и подает заявление самостоятельно - присутствие обоих не обязательно, а вам развод не нужен. За сим "если хочешь дорогой - топай сам". И к вашими бракоразводным делам не стоит приплетать детей. У них свои браки впереди. И распишите ему, что детей он будет видеть, вы не будете мешать. Не нахрапом, а в грустно-кошачьем настроении поведайте ему это. Как будто вы долго об этом думали, все для себя решили и теперь с ним делитесь. Пусть перспектива развода у него материализуется, а не будет понтом, на который вы так легко ведетесь. Не панацея. Но шанс, что до него дойдет есть. Но опять же надо подобрать момент, когда он будет в состоянии принять и переварить информацию и из этого не выйдет нового скандала. Надо чувствовать ситуацию.Короче, муж у вас артист, ему нужна публика. Будет публика - будет спектакль. Но Боже упаси произносить ему это в слух ))) И если такой артист поймет, что вы тоже играете, то все зря - это лишний козырь в его руки. Начинайте потихоньку, чтобы все выглядело не искусственно.Если вы дочитали это до конца - то вы герой )))) Пока писала - устала. Удачи вам!

Девочки,кто следит за блогом-новости такие,короче с последних мусь-пусь,у нас опять молчанка,пару раз звонил но опять с говнецом и грубо,я не показала виду что неприятно,не спрашивала "Ну долго еще дуться будешь?" как раньше делала,и вот с 6 числа тишина.....сегодня случайно узнала от родственницы что он УЖЕ В ПУТИ!жду!

у мужа комплексы. Психолог бы помог.

Но захочет ли он туда идти.....

Девочки,кто следит за блогом-новости такие,короче с последних мусь-пусь,у нас опять молчанка,пару раз звонил но опять с говнецом и грубо,я не показала виду что неприятно,не спрашивала "Ну долго еще дуться будешь?" как раньше делала,и вот с 6 числа тишина.....сегодня случайно узнала от родственницы что он УЖЕ В ПУТИ!жду!

Мой, кстати, тоже раньше в молчанку играл постоянно. Обидится хрен знает на что, и неделю ходит молчит, морозится. Как это меня бесило, выводило из себя! А он типо не виноват, он же меня "не трогает, ничего плохого не делает". Как забила на эту молчанку, так она и пропала в скором времени Он понял, что мне пофиг на его обиды и перестал вести себя как баран. Хотя это не пройдет совсем, характер такой. Но если он сейчас и обижается, то отходит намного быстрей. Проблема в том, что я перестала обращать на все это внимание потому, что мне реально надоело, мне стало все равно, что он, где он, и как. Прямым текстом сказала, что не люблю и хочу развода. Тут он как и полагается начал свою песню о счастливом будущем. Я в это верю мало, и он это прекрасно понимает. Однако, период ухаживалок, ресторанов и телячьих нежностей длился как всегда не долго. Сейчас он просто сидит на попе ровно, стараясь меня не бесить)))

Пишите о своих новостях)

Главное, удержаться и не сильно пользоваться своим положением сейчас! Он сделал шаг назад и если вести себя аккуратно, то все будет хорошо, можно налаживать нормальную обстановку. Оденешь корону - сделает 2 шага вперед и будет хуже чем было.

Выздоравливай!

Удачи Вам!

Грустно, что любимые люди тоже заставляют сказать "я без тебя проживу", но иногда приходится.

Здравствуйте belle1982! Прочитала я Вашу историю, и вижу что Ваш муж по характеру очень похож на моего. Мой тоже когда обидется убегал к маме или замыкается в себе и не разговаривает со мной. И такое бывает часто по всяким пустякам, бывает даже я ни знаю за что он обиделся, так как обидевшись он перестаёт общатся со мной. Иногда всё таки бывало удавалось его разговорить (мне же хочется узнать в чём я провинилась, а иначе я не зная чем я ему не угодила и дальше также буду себя вести и опять он будет обижатся) и тогда он начинал орать на меня и матерится, и я думаю "уж лучше бы и дальше молчал, зря я пыталась с ним поговорить" Раньше меня это всё его поведение очень пугало, я боялась что он меня бросит и много себе нервов вымотала ожидая всяких неприятностей, извинялась раньше перед ним, прощенья просила (даже тогда, когда я либо себя виноватой не считала, даже тогда, когда не знала за что он обиделся) А со временем (5 лет уже вместе) мне стало уже как то всё равно, думаю - уйдёт, так уйдёт, всё равно насильно мил не будешь. Но я вижу он и не думает меня бросать, зря я только раньше переживала, бывало по 3 ночи не сплю когда он обидевшись на меня к маме уйдет и на телефонные звонки не отвечает. А сейчас, когда он обижается и не разговаривает со мной, то я тоже не разговариваю с ним - полный игнор, как будто бы его не существует! Неприятно конечно, но его не исправить. И кстати после того как я перестала обижатся на то что он когда обидется начинает игнорировать меня, то он стал реже убегать к маме и угрожать что бросит меня навсегда, теперь просто замыкается в себе но не уходит. Я думаю Ваш муж тоже Вас не бросит, просто у него такой характер. У моего тоже мать очень властная, мужем командовала, замучила его так, что он спился и умер. В гости к свекрови я не хожу, так как каждый раз она найдет за что придратся чтоб поругатся, а потом он у неё остаётся, так как она разозлившись на меня его ко мне не пускает несколько дней пока не успокоится. Вы тоже лучше к свекрови не ходите иначе эти совместные визиты к его родителям будут негативно сказыватся на Вашей психике.

А я бы посоветовала не расслабляться. Потому что он сейчас окружит заботой, и Вы растаете, можете забыть обо всем, что было раньше. А он должен постоянно бояться Вас потерять.

Автор, вы большая молодец, что решились на подобные действия. Поверьте, я знаю о чём говорю. У меня муж ведёт себя подобно мужа Anonim1. Это очень выматывает морально. Для меня это "больная" тема. Мы женаты 18 лет.

Автор, дай вам Бог мудрости, "правильных" слов, "правильного" поведения-чтобы всё это способствовало поднятию вашей самооценки и нормализации поведения вашего мужа.

Я желаю вам ,чтобы в вашей семье были взаимопонимание, "спокойствие", добро, ласка, нежность, забота и всё то хорошее чего вам хочется!!!

Точно такая же ситуация... Сначала уходил-приходил, тоже извинялась, но не всегда. После свадьбы полгода жили душа в душу, без ссор, криков, а сейчас уже пару месяцев КАЖДЫЙ день ссоримся, причем из-за мелочей: "зачем чек выбросил, испачкал ванну и т.д." и с моей и с его стороны.. Сил уже никаких нет.. Вчера поговорили, и не поссорились.. не знаю на долго ли..

По поводу, чтобы belle1982 поступала в ответ тем же способом, рот затыкала и т.д. ЭТО не сработает, так дело до развода дойти может. Мне кажется, только совместными разговорами можно спасти семью. Удачи Вам и не слушайте негатив в свой адрес!

Знаете, думаю его ни шантажом, ни измором, ни слезами не взять. Моё мнение - после очередного такого его самоутверждения, дать немного остыть и себе и ему (буквально пол-часа-час), и начать разговор. Нужно обязательно быть спокойной, иначе не стоит и разговаривать. Стоит говорить, что он делает вам больно и своим поступком напоминает не мужчину, который должен быть защитником, а закомплексованного, неадекватного поведения юнца, который сам только вырвался из лап тирана и поэтому тиранит самого близкого человека. Только не переусердствуйте с "обзывалками". Давите на то, что он опора, мужчина, основа. И такие поступки не делают ему благородства. Говорите, что он глава семьи, что его мнение самое главное, но наравне с этим, он должен быть мудрым, добрыми любящим. Постарайтесь "привить" ему эти качества, или хотя бы эту мысль.Как-то так..

Знаете, думаю его ни шантажом, ни измором, ни слезами не взять. Моё мнение - после очередного такого его самоутверждения, дать немного остыть и себе и ему (буквально пол-часа-час), и начать разговор. Нужно обязательно быть спокойной, иначе не стоит и разговаривать. Стоит говорить, что он делает вам больно и своим поступком напоминает не мужчину, который должен быть защитником, а закомплексованного, неадекватного поведения юнца, который сам только вырвался из лап тирана и поэтому тиранит самого близкого человека. Только не переусердствуйте с "обзывалками". Давите на то, что он опора, мужчина, основа. И такие поступки не делают ему благородства. Говорите, что он глава семьи, что его мнение самое главное, но наравне с этим, он должен быть мудрым, добрыми любящим. Постарайтесь "привить" ему эти качества, или хотя бы эту мысль.Как-то так..

Вот мой через полчаса-час ничего слушать не хотел. Я пыталась объяснить все так, как Вы предлагате. НЕ ПОМОГЛО! Он либо просто отмахивался и молчал, либо посылал дальше прежнего. С такими как он нельзя говорить сразу после ссоры. Они вон неделю могут обиженными ходить, им нужно время остыть. Какие полчаса... Такой разговор есть смысл заводить либо уже после перемирия, либо так, как это сделала автор. Когда муж понял, что ее отношение к нему изменилось и она настроена серьезно. ТОЛЬКО ТОГДА они способны прислушаться, только тогда, когда обсерутся (простите за мой французский )))

девочки всем спасибо за мнения и поддержку,я не расслабляюсь ни на минутку,наблюдаю и изучаю))))))))пока все ок!посмотрим как дальше будет)))в воскресенье вечером отпишусь о поездке к свекрам,посмотрим как там будет себя вести

главное, в жесткости тоже не переусердствуйте. все-таки, нужно ценить, когда человек пытается идти навстречу.

девочки всем спасибо за мнения и поддержку,я не расслабляюсь ни на минутку,наблюдаю и изучаю))))))))пока все ок!посмотрим как дальше будет)))в воскресенье вечером отпишусь о поездке к свекрам,посмотрим как там будет себя вести

молодец)))) умничка!!! отпишись потом, как там у родителей прошло все. Я слежу и читаю)))

Манипулируйте сами. Есть столкновение интересов, спорная ситуация - сделайте так, чтоб он думал, что вы действуете согласно его решениям и по его плану. Хотя если честно, такое поведение, как у сабжа, характерно скорее для женщин-истеричек (может у него перекос по гормонам?) Я бы наверное сама разговаривала с ним иронично, во время очередной сцены прикалывалась бы, что-то вроде:"Милый, а давая сегодня я побуду девочкой?"

Блин, написала камент, и только потом сообразила, что у автора уже все налаживается. Удачи!

и я слежу и читаю. очень интересная тема поднята. кое-что нахожу из своей жизни. и советы хорошие тут прозвучали. МНОГОЕ взяла на вооружение. спасибо и автору и коментаторам ))

Тогда точно хреново. Чтобы сохранить брак и сделать отношения адекватными - этого должны хотеть оба. И осознавать важность собственной роли в этом деле и быть готовыми меняться и идти навстречу также должны оба...

Вот она -- истина! Зачем в одиночку биться?