*Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!

*Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"

*На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...

*Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."

*Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон

*На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала

*Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...

*А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали

*Беременная жена в три часа ночи будит мужа:

- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!!!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

*Попросила мужа купить @#$%& для внутреннего УЗИ. Купил... целую пачку... ребристые... с запахом шоколада... видимо чтоб по-больше удовольствия получила. Врач ругалась

*Привели в предродовую палату, а там уже четыре девчонки, две орут - две на них смотрят большими глазами Думаю,чтобы всех криков не слышать пойду по коридору пройдусь. Вышла, а там электрик стоит на стремянке и меняет лампочку, я назад в предродовую палату и говорю, что там мужчина стоит. И тут девушка, которая громче всех кричала, встаёт с кровати и орёт: "Мужики виноваты в наших мучениях... Дайте мне эту особь мужского пола - я его загрызу!!!" Раздаётся грохот, я выглядываю из палаты - лежит разбитая лампочка и стремянка, а электрика, как ветром сдуло

*Экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

*У меня 14 неделя беременности жутко болит таз... косточки... и мышцы живота растягиваются не приятно. Пишу мужу, мол, рожать отказываюсь, раз так больно таз расходится, чтож на родах будет?! Он пишет: "Давай тебе клей момент и жидкие гвозди купим, не развалишься зато склеют все точно!"

*Мы с мужем, уставшие уже стирать по 3 горы записянных тряпок в день, однажды уже решили открыть свою семейную букмекерскую контору. Теперь каждый раз, ложась спать, мы решаем - описается ребёнок, или нет, если да, то сколько раз и где именно (ребёнок пол ночи спит в своей кроватке, пол ночи в нашей).

Вечер заканчивается жизнерадостной фразой "Делайте ваши ставки, господа!"

*Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка

*Дошла до меня очередь в приемном, а меня уже плющило серьезно. Медсестра спрашивает Год рождения. Я ей-2004 (на тот момент текущий), ну для меня очевидно, что едиственный год рождения, который меня в принципе в тот момент может интересовать, это год рождения моего ребенка. Она переспрашивает раза 2, а я ей опять 2004. Она потом въехала и говорит: "ВАШ год рождения!". И тут я, специалист по древнему Востоку, заявляю-79 до нашей эры! После этого на остальные вопросы отвечал муж, а меня заботливо под руки санитарка увела на клизму

*Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.

*Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...

*Идем с мамой по коридору роддома с уборной (схватки тогда уже были ой-ой-ой) и тут мама решила меня отвлечь. На стене в коридоре висела картина: аист несет ребеночка. Мама: "Ой, смотри, аист ляльку несет!" А меня как раз прикрутило, и почему-то вспомнился на тот момент "любимый" муж. Я не долго думая: "Сдох бы он этот… аист!!!"

*Потом меня пробило на мел. Прям до трясучки - хочу! Сгрызала, как только где находила. Потырила весь у бабушки из швейной машинки. Однажды пришли к свекрам (они живут в соседнем доме), муж предложил остаться с ночевкой. Мы так часто делали. Зайдем и зависнем недели на две. Я ни в какую. Домой - и всё. Он удивляется. Я: "Как ты не понимаешь? Я МЕЛ ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Свекор пошел мне мел по дому искать. Приносит. Какой-то он подозрительный. Ну не такой. Пошли искать обертку. Оказалось - мел "Машенька".... от тараканов...

*Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать не будешь, я говорю, почему, а она отвечает, что сам вывалиться где-нибудь . И это при том, что у меня у бабушки моя тетка действительно вывалилась, когда она пошла в туалет, хорошо в деревне мороз был и в туалет она не смогла зайти, а присела возле дома, ребенок и родился зимой в сугроб. Ничего, тетке уже 60 лет и все хорошо. А я задумалась (всем бы так стремительно становится родителями)))))

*А наш папа выдал, когда мы на УЗИ пол ходили высматривать:

Врач:"Ну, что, у вас мальчик, поздравляю! Имя уже придумали?"

Муж, в полубессознательном состоянии выдает: "Ага, Алиса...!"

ПопАдали все. Мы просто неделю до этого события перебирали женский имена

Знаете, нет никого красивее беременной женщины... В глазах - счастье... В сердце - любовь... На щеках - румянец... А внутри - маленькая жизнь...