Не нужно Вам пендалей, у Вас их каждый день ого го сколько! Вам просто жизненно необходимо отдохнуть! Ищите подругу, которая может посидеть с малышами хотябы часик-два. и Отдохните, не в магазины за продуктами-вещами для детей. а для СЕБЯ !!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! иначе деткам от уставшей и не хотящей их видеть мамы будет только вред

Все будет у вас хороо ,вот увидите! Муж приедет! Дети подрастут! Скоро Новый год!! пригласите к себе в гости кого нибудь. И главное ,не нервничайте по поводу кружков ,Секций итд. Все это не самое главное в жизни. Ну пойдет сын на следующий год туда.

А вы ведь рано встаете утром ,чтобы отвести в садик среднего сыночка? И ,скорее всего ,идете с коляской туда ? Тут любой устанет ,как собака.

Мы с дочкой спим с утра до упора ,даже ЦИПР просыпаем иногда. Ну и фиг бы с ним. Сон дороже и спокойная обстановка в семье тоже.

В период с рождения до 7 лет человек должен реализовать две потребности: потребность в защите (заботе) и питании. Все. Это не новость, правда? Но нам в голову, почему-то, иногда приходит, что ребенка в три года надо отдать в балетную школу, чтобы он уже начал общаться, в 2,5 надо отдать в садик, потому что он вырастет такой, не умеющий общаться, да? На самом деле, основой общения ребенка является понимание, что в этом мире я защищен и меня любят, каким бы я ни был. Это понимание складывается за 5 лет первых лет, а с 5 до 7 лет ребенок укрепляется в понимании: что бы я ни делал, я все равно любимый, то есть, есть кто-то, кто меня все равно любит. Мне не надо, чтобы 6 миллиардов меня любили, если один человек меня любит – я счастлив. Мы так устроены. Почему человек духовный очень счастливым становится, у него нет претензий к окружающему миру, ему не обязательно, чтобы все его любили. Он просто знает, что кто-то один его очень сильно любит.

Р. А. Нарушевич

День, когда я перестала торопить своего ребёнка.

Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.

The Day I Stopped Saying “Hurry Up!”

День, когда я перестала говорить “Поторопись!” (скорее, быстрей, поторапливайся, бегом, поспеши – выберите то, что обычно говорите вы)

Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.

Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки к

онтролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.

Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком.

Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.

Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля. Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.

Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.

Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно.

Мой беззаботный ребенок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живешь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: “У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: “Давай, скорее”.

Я начинала свои предложения с них.

Давай скорее, мы опаздываем.

И заканчивала предложения ими.

Мы все пропустим, если ты не поторопишься.

Я начинала свой день с них.

Поторапливайся и ешь свой завтрак.

Поторапливайся и одевайся.

Я заканчивала свой день ими.

Поскорее почисть зубы.

Поскорее ложись в постель.

И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребенка, я говорила их все равно. Возможно, даже чаще, чем слова “я люблю тебя”.

Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.

Затем, в один судьбоносный день все изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: “Какая же ты медлительная!”. И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.

Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существования обоим мои детям.

Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: “Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя”.

Обе мои дочери выглядели одинаково удивленными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия.

“Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания ее матери.

Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливо ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда видела. Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.

Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.

Во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на ее лице. “Я должна спешить, мама?”

Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, с грустью подумала я.

Когда мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить в сегодня.

“Не торопись, милая. Только не торопись”, - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.

И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. “Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама”, - сказала моя дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.

Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будет ли это …

…поедание фруктового льда;

…собирание цветов;

…пристегивание ремня безопасности;

…разбивание яиц;

…поиск морских ракушек;

…рассматривание божьих коровок;

…или просто прогулка…

Я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы Жить”.

Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.

(Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.)

Источник:

Мы в семье живем по принципу -Когда проснусь, тогда и утро!!!

И никаких угрызений совести.

Всех мнений не перечесть, напишу свое. Вам, автор, день простоять да ночь продержаться. Детство быстро пролетит, будете гордиться своими сыновьями. На помощницу средства надо бы изыскать... отдыхать хоть полдня или на выходные. А в остальном вы счастливая женщина, просто устали до чёртиков.

Полагаю, что автору просто проще с садиком. Мне было бы проще. Старший в школе, средний в садике, а мелкого под бок и спать.

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ БЫТЬ МАМОЙ

Помню, как семь лет назад на семинаре по женскому лидерству кто-то спросил у тренера: «А бывает ли предназначение у женщины: быть мамой?». Тренер, холодная дама, строго ответила: «Конечно, нет. Женщина может реализоваться только в профессии. Нас любят за нашу профессию!» Для меня, молодой и неопытной, не имевшей детей, эти слова стали руководством в жизни. Мне было 25 лет. И я всё своё внимание обратила на бизнес, на собственное профессиональное и личностное развитие. Я хотела быть счастливой, а другого пути к счастью я тогда не знала.

Когда в 26 лет я забеременела, я чётко всё спланировала: найму хорошую няню и моё профессиональное развитие не пострадает. Так всё и произошло. Няня с первых дней, на работу через шесть недель после родов. Я тогда думала, что я супермама, которая так всё удачно смогла организовать.

Ребёнок рос с няней, я росла в профессиональном плане.

Когда дочке было почти 2 года, она пошла в детский сад.

И вдруг как гром среди ясного неба – вторая беременность! С одной стороны, я почувствовала большую радость внутри от этой новости, а с другой стороны – страх. Как же мне совмещать работу и уже двоих детей?

Я решила взять отпуск на две недели и побыть со своими мыслями наедине. И вот произошло удивительное!!!... больше на работу я не вернулась.

Конечно, любое изменение привычной ситуации вызывает закономерный кризис.

Я поняла, что жила, будто, в тёмных очках и не видела, что происходит вокруг.

А вокруг было вот что: домом я не занималась, не было тёплых отношений с дочкой, с мужем мы были больше деловыми партнёрами, чем любящей парой.

«А счастлива ли я?»– спрашивала я себя. А внутри – пустота и неудовлетворённость.

Я поняла, что возврата в прежнюю жизнь не может быть, но как строить новую???

Этого я даже не представляла. Этому меня никто не учил…

Я продолжала оставаться дома, дочь ходила в садик, а я всё думала, читала, искала ответы на свои вопросы: в чём же заключается женское счастье, как обрести гармонию в семье и в собственной душе, как получать радость от воспитания детей?

Помню, муж мне сказал: «Тебе надо обрести женственность!». А я сижу и думаю: а что это такое? Внешне я была очень женственной. Мне не хватало её внутри. Набираю в яндексе: «Что такое женственность?». Выпадает ссылка на книгу Х. Анделин «Очарование женственности». Прочитав её, я нашла ответы на многие свои вопросы…

Я родила вторую дочку и совершенно не могла управляться с ними двумя, несмотря на то, что старшая ходила в садик. Тогда я думала, что невозможно заниматься с новорожденной и двухлетней дочкой одновременно)))

И, вот, через месяц старшая сильно заболела и три недели не ходила в садик. Ничего не оставалось, как учиться сосуществовать с ними двумя. Это было настоящее испытание, так как старшая меня совсем не слушалась, отказывалась спать днём, капризничала. Вряд ли это педагогично, но я просто закрывала её днём в комнате и говорила, что надо лечь спать, как в садике. Первые два дня она кричала, стучала в дверь, а на третий уже без проблем ложилась сама.

Потихоньку я обрела контроль над дочерью. Во мне стали пробуждаться очень трепетные чувства к ней. Мы стали заниматься творчеством, вместе мастерили, разучивали стихи и песни с движениями, и тогда у меня промелькнула шальная мысль, а может оставить её дома???… и в садик больше не водить???... Ведь дочка не любила туда ходить и каждое утро плакала и просилась остаться дома.

Но было очень страшно. Близкие боялись поддерживать меня, так как очень сомневались, справлюсь ли я, и пойдёт ли это ребёнку на пользу. А я решила попробовать!

К тому времени я случайно узнала про вальдорфскую педагогику (причём из книги, не имеющей отношение к педагогике), эта теория воспитания меня очень вдохновила, придала интерес к воспитательному процессу, и, по сути, – спасла. На улице стоял сентябрь, и мы устроили очень душевный Праздник Урожая.

Вот с этого и началось моё благодатное материнство.

Я увидела в нём ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ЧАСТЬ СВОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ...

Это Вальдорфская педагогика. Тоже интересно почитать. Найдите материалы в интернете. В контакте много таких групп. Там мамы с 5-7-ю детьми занимаются с ними сами и ребенок ни коем образом не страдает от этого. Кстати , и у мамы намного крепче нервная система и в дуще появляется самое главное - это спокойствие ,которое передается детям. Не нагнетайте -расслабьтесь! У вас все отлично! Сейчас многие читают и завидуют вам -У ВАС ТРОЕ ПАРНЕЙ!!!!!!! Это ж какое счастье!!!!!!!!!

я не разговариваю с ним, не обращаю внимания на его гуление

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/15803/entry-195057-chuvstvo-odinochestva/page__st__240#commentsStart#ixzz2mVkOkB00

Аж передёрнуло от этих слов. Бедный ребёнок

Автор, на форуме много мамочек с 3, 4 и более детками. Зайдите в темку к ним, вам дадут нужные советы. http://www.babyplan.ru/forums/topic/26687-ya-u-mamy-ne-odin-mamy-s-3-i-bolee-detmi/page__mode__show

п

Дорогая, не отчаивайтесь! Вам надо искать бесплатную поддержку в каких-нибудь социальных организациях. Вот что я нашла у вас в Нижнем Новгороде (я так поняла, это бесплатно): служба добрых услуг "Бабушка на час" -

Л.Б. Маркеева, председатель совета общественного самоуправления ТОС микрорайона «Орджоникидзе» подчеркнула: «Служба Добрых Услуг «Бабушка на час» будет работать по средам с 16 до 17 часов в помещении совета общественного самоуправления по адресу: ул. Чаадаева, д.10 (проезд автобусом до остановки «Стадион»). Контактный телефон 276 38 68.

я почему то была уверена, что Вы с Нижнего....может скинете район в личку........... вдруг мы соседи....

Когда такое говорит родная мама...блин, это же как таракан будет сидеть в голове....Обидно, у самой такие тараканы!

Тут прочитала"купила мелок от тараканов. Помогает. Теперь тараканы сидят в голове спокойно-рисуют ).

В первые пол-года я вообще зависла от внешнего мира. Когда комп попыталась потом включить-никак не могла вспомнить пароль. И это не смотря на то, что моя крохотулечка очень даже неплохо спала и днем и ночью. Все наладится, я точно знаю! И март не за горами , у меня и этого не было...Главное перейдете на режим и к нему уже все вместе приноровитесь. Когда старший в школе, а средний в садике-уличайте время для сна. Малыша к себе на животик, или под бочок или в кроватку- и басики! Даже 30 минут вам сейчас ого го как не помешают!

Зы:тигрушка , я когда посмотрела на фотку костюмчика-думала, что вы предлагаете автору сэкономить время на уборке Прикольный!

Зы:тигрушка , я когда посмотрела на фотку костюмчика-думала, что вы предлагаете автору сэкономить время на уборке Прикольный!

Представляете как будет классно, если такие костюмчики одеть всем троим.

Моим уж точно, чего они просто так по полу лазят. И сестра моя такой костюмчик внуку хочет.

Ой девки, ну и злые же вы. Неудивительно теперь, откуда берутся такие свекрови и тещи.

Автор, вы молодец. Молодец, что дали еще одну жизнь. У вас сейчас трудный период, но вам дан шанс на то, чтобы соединить семью. Из вашего рассказа создалось впечатление, что у вас все дети врозь. Никто никому не нужен. Ничего не напоминает? Это же модели вашей семьи и семьи мужа. Вы идете по их стопам! Задумайтесь лучше о том, как этих деток всех сплотить. Забейте на уборку. Забейте на глажу, занимайтесь готовкой и детьми.

Самое главное-больше внимания уделяйте старшему. Он чувствует себя брошенным и преданным. Отсюда его агрессия и непослушание. Он привлекает к себе ваше внимание. Но он ребенок и не знает как это сделать. К тому ж он мальчик..а мальчики не плачут. Он полдня в школе. Старайтесь за это время разгребстись с основными делами. Помогайте ему с уроками, например, вы готовите что-то, а он делает на кухне дз или просто рассказывает вам, как прошел день. Обязательно спрашивайте про это.

Если вы раскидаете по бабушкам своих детей-это самый худший вариант. Потом будет очень сложно все построить заново, а со старшим доверия уже не будет.

Начните с себя. Забудьте напрочь о том, что у вас в городе есть бабушки. Представьте, что их просто нет. И все. Дальше думайте. Что вас тормозит? Как строится ваш день? С утра старшего в школу, среднего в сад. Младший дома. Таскайте его с собой в переноске или в коляске по квартире и делайте дела. Ходите с ним в магазин за продуктами. Когда приходит старший-готовьте и делайте уроки, общайтесь. Вечером забрали младшего, покормили всех, попросите старшего помыть посуду. В это время можно искупать среднего.

Создается ощущение, что вы не близки со своим сыном старшим. Попробуйте сесть и поговорить с ним начистоту. Объясните, что ваша семья попала в тяжелую ситуацию. Ваш папа вынужден уехать надолго. А вы без папы не справляетесь. Но у вас есть самый лучший в мире друг-ваш сын. Попросите его поддержать вас, помочь вам. Пусть хотя бы морально. Ну можно же по человечески с ним поговорить, не монстр же он. Скажите, что как папа вернется, его жизнь станет прежней, он снова будет ходить на секции, но пока он вам очень нужен. В 10 лет дети уже все понимают.

Я знаю близко 2 многодетных семьи. Так вот в обеих когда рождался 2 ребенок, про 3 даже молчу-в одном случае нанимали няню, в другом-поселили маму вместе. И даже имея этих помощников, мамочки постоянно стонут, как им тяжело, что они света белого не видят. А тут автор вообще одна. Да это ад.

По поводу соседей и друзей..ну все такие резко наивные стали А что у соседей и друзей нет семьи? нет детей и мужей, нет проблем и работы? Они сидят весь дома и ждут, когда же надо помочь ? Да вы сами вот такие же соседи и друзья. Много раз в неделю вы забираете чужих детей, приносите продукты, гуляете с колясками? Или автор живет в каком-то волшебном мире? Лично у меня есть 2 оч хорошие подруги. Но они обе пашут как лошади сутками. Я даже если попрошу их о помощи, это нереально просто. Потому что у одной из них всего 1 выходной и она не знает, за что хвататься, а у второй 2 выходных, но есть муж и она хочет провести это время с мужем. И я думаю, так у большинства. Вообще не понимаю как можно автора осуждать? Человек УСТАЛ. Осуждают те,кто сам не был в такой ситуации.

~Lora~, ну почему злые? Ну вот скажи, какая такая беда у автора, что ее нужно жалеть? Здоровая,молодая женщина,имеющая троих здоровых мальчишек, любящего мужа,который заботится и содержит свою семью, имеющая крышу над головой.Устала,это все понятно, это временно и пройдет.Половина российских женщин,проживающая с мужьями - идиотами , со свекрами в одной квартире, годами лечащие бесплодие охотно поменялись бы с ней местами.

Автор, у вас все хорошо! Временные трудности закончатся!

Я знаю близко 2 многодетных семьи. Так вот в обеих когда рождался 2 ребенок, про 3 даже молчу-в одном случае нанимали няню, в другом-поселили маму вместе. И даже имея этих помощников, мамочки постоянно стонут, как им тяжело, что они света белого не видят. А тут автор вообще одна. Да это ад.По поводу соседей и друзей..ну все такие резко наивные стали А что у соседей и друзей нет семьи? нет детей и мужей, нет проблем и работы? Они сидят весь дома и ждут, когда же надо помочь ? Да вы сами вот такие же соседи и друзья. Много раз в неделю вы забираете чужих детей, приносите продукты, гуляете с колясками? Или автор живет в каком-то волшебном мире? Лично у меня есть 2 оч хорошие подруги. Но они обе пашут как лошади сутками. Я даже если попрошу их о помощи, это нереально просто. Потому что у одной из них всего 1 выходной и она не знает, за что хвататься, а у второй 2 выходных, но есть муж и она хочет провести это время с мужем. И я думаю, так у большинства. Вообще не понимаю как можно автора осуждать? Человек УСТАЛ. Осуждают те,кто сам не был в такой ситуации.

С моей мамой работает молодая женщина, имеющая маленького сына. Больше родных и близких у нее нет,мужа тоже. Из роддома ее забирала подруга, в больницу к ней ее женщины коллеги ходили по очереди с горячей едой, сейчас ей нужно уезжать на учебу по работе - мальчик будет жить у моей мамы.Моя мама работает, у нее есть муж. Но как тут не помочь? В мире больше хороших людей,чем кажется.Но уметь принять помощь - это тоже искусство.

Я не обольщаюсь на счёт бабушек, мои дети им не были нужны никогда особенно, но просто к младшему полное безразличие - это что-то. Они не видели его никогда. Да что там его, они мой живот не видели ни разу. Его для них нет. Да уж и папу нам всего ничего осталось ждать каких-то 3 с половиной месяца, как раз самые тяжёлые месяцы, приедет ему уж пятый месяц будет. Мило дело. Один вопрос, а что останется от меня как от человека? И, кстати, средний ходи в садик =2 недели ходит, 3 - болеет, и днём он не спит, т.к. младший - орёт. И в этом бесконечном младенческом крике я пытаюсь выучить уроки со старшим и приготовить им обед. И все спортивные занятия и секции мы бросили, т.к. некому водить и ездить в ФОК с детьми. Я не успеваю. Я ужасная мать. киньте в меня тапок.

~Lora~, ну почему злые? Ну вот скажи, какая такая беда у автора, что ее нужно жалеть? Здоровая,молодая женщина,имеющая троих здоровых мальчишек, любящего мужа,который заботится и содержит свою семью, имеющая крышу над головой.Устала,это все понятно, это временно и пройдет.Половина российских женщин,проживающая с мужьями - идиотами , со свекрами в одной квартире, годами лечащие бесплодие охотно поменялись бы с ней местами.Автор, у вас все хорошо! Временные трудности закончатся!

не злые,а скорее бестактные.не все конечно,некоторые.а и не надо жалеть,надо просто по-человечески поддержать.это разные вещи.у всех бывают тяжелые периоды в жизни и в этот момент мы обращаемся к близким за поддержкой,на данный момент автору некому излить душу и она написала сюда.

~Lora~, мы не злые, мы справедливые) а в остальном - согласна полностью и с каждым словом. я бы старалась именно так день организовать

гы.я справедливость по другому понимаю немного,каждому свое наверное

С моей мамой работает молодая женщина, имеющая маленького сына. Больше родных и близких у нее нет,мужа тоже. Из роддома ее забирала подруга, в больницу к ней ее женщины коллеги ходили по очереди с горячей едой, сейчас ей нужно уезжать на учебу по работе - мальчик будет жить у моей мамы.Моя мама работает, у нее есть муж. Но как тут не помочь? В мире больше хороших людей,чем кажется.Но уметь принять помощь - это тоже искусство.

блин,ну не у всех так,поймите))) это здорово,когда есть такие люди рядом,но не всех такие люди окружают вот как вы себе это представляете-взять телефонную книгу и звонить всем по списку?вот лично я так сделаю-я знаю 100%,что на другом конце проводу будет длинная пауза(в голове "что она курила?"),а потом найдутся отговорки.впрочем мне даже совесть не позволит так сделать,у меня все знакомые заняты по полной,что на себя и детей своих-то времени не хватает,а тут я еще))) тут семья должна помогать(вот должна и все!),но к сожалению,у бабушек автора другое мнение

Автору давали советы. И много. И дельные. Но большинство были восприняты в штыки.Если автор напишет конкретные проблемы, с которыми именно она сталкивается, и свой режим, то получит еще больше информации о том, как эффективнее организовать свое время. Но вместо этого автор и дальше продолжает настаивать на том, что во всем виноваты бабушки и они должны взять на себя часть забот.

вот у вас фантазия-то вот где вы это вычитали?такое ощющение,что мы с вами в разных блогах сидим читайте внимательнее

как все странно...вы когда думали рожать понимали наверно что рожаете только себе и больше никому-и не думали наверно что ваши старшие будут сами себя занимать...бабушки конечно учудили-но вы и не должны были на них надеяться-это ваши дети !.

я думаю,что срыв у автора случился из-за неожиданной командировки мужа.все-таки вдвоем намного проще и физически и эмоционально.

Девушка, вы прекрасная, чудесная женщина, Бог наградил вас счастьем: мужем, тремя чудесными мальчуганами. Большинство женщин умерли бы от зависти)) Лично я, например (белой, канеш)).

Попробуйте с малого: какие конфеты вы любите? На утро. 5 минут времени для себя в час (за 5 минут мир не рухнет), подружеское общение, маникюр (хотя бы один ноготь в час реально сделать), повертеться перед зеркалом, сделать ревизию гардероба, раздать лишние вещи, приятная музыка, повышивать, порисовать, что там еще все хочется? Главное - начать.

И, простите, не уподобляться своим бабусям: при всем уважении, их счастье почему-то зависит от ваших действий, а не от своих тараканов)) а вы лучше всех знаете, что каждый кует свое счастье сам, и вы куете свое, и ни муж, ни олимпиада, ни поведение детей не решает, быть вам счастливой или нет. Съешьте столько эклеров, наслушайтесь так музыки, на делайтесь так всего любимого, чтобы ваше счастье было самым железобетонным. И это под силу только матери 3х богатырей))) Удачи!

Автора жалко, конечно. Все так совпало. Но я все равно в упор не понимаю, почему бабушки кому-то что-то должны. Хотят помогать - помогают, не хотят - их личное дело. Будете ли вы потом за ними ухаживать или сдадите в дом престарелых - вообще другой вопрос, при чем он здесь? Они должны были до ваших 18 лет. Дальше - опционально. Вот как представлю - у меня папе и его жене - моей мачехе - по 45 лет, у них минуты свободной нет, они активные люди. Летом станут дедушкой-бабушкой. Куда им с внуком сидеть? Когда? Ну разве что для общения, если они сами изъявят желание... и все. Хотя, конкретно в этой ситуации реакция старшего поколения и правда какая-то странная... Насчет старшего - а почему он сам в секции не ходит? 10 лет - большой пацан. И я, и мой брат в этом возрасте ездили сами в школу и в кружки.

Вам правда очень тяжело, я даже представить не могу как это. Не хотят помогать? НУ И ХРЕН С НИМИ. Это ведь все временно, все пройдет. И бабушкам после наверняка будет ооочень стыдно.

Пусть вам сейчас невмоготу, но зато у вас целых трое спиногрызов, Это же здорово! Таким мало кто может похвастаться Встряхнитесь, все образуется. Только, действительно, надо что-то придумать. Тут писали - секции, беруши, перевоспитание старшего и т.п. Не знаю, что имеет смысл, а что нет, вам виднее, но активно воздействовать на ситуацию все равно надо. А бабок в топку. Я бы вообще на кризисный период отсекла, как источник негатива.

как все странно...вы когда думали рожать понимали наверно что рожаете только себе и больше никому-и не думали наверно что ваши старшие будут сами себя занимать...бабушки конечно учудили-но вы и не должны были на них надеяться-это ваши дети !.

Автор не надеялась, но в ее планы, когда она принимала решение оставлять ребенка, не входила возможная командировка ее мужа в самое тяжелое время.

Вот вы мне скажите, вы всегда все планируете и учитываете в своей жизни? Иногда имеют место неприятные неожиданности, которых никто не ждет. И именно в эти периоды жизни требуется поддержка близких и родных, иначе я тогда вообще ничего не понимаю в необходимости этих самых родственных связях. К кому как ни к родным еще обращаться за помощью.

Здесь все думают, что помощь от бабушек нужна автору, а она в ней не нуждается. Автор то как раз и справится с трудностями, что бы она сейчас не чувствовала и не думала. В помощи нуждаются как раз внуки, которые не виноваты ни в чем. И отыгрываться на внуках, чтобы доказать их родителям, какие они дураки несостоявшиеся, знаете, это уже чересчур как по мне. Ведь не понятно как эта ситуация отразится на самих детях. Ведь можно по разному пережить эту ситуацию. Ну да ладно.

Автор, не раскисать, всю свою волю собрать в кулак. Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Нужно смирится, что помощи ждать не от кого, и искать пути выхода. Не зная ваш режим дня, сложно что-либо советовать, по этому организовуйте себя максимально эффективно, вам девочки уже много чего написали. Идите в тему многодетных мам, но не жалуйтесь там, а спрашивайте советов. Мне вас очень-очень жалко, но разве вам это поможет?

Автора жалко, конечно. Все так совпало. Но я все равно в упор не понимаю, почему бабушки кому-то что-то должны. Хотят помогать - помогают, не хотят - их личное дело. Будете ли вы потом за ними ухаживать или сдадите в дом престарелых - вообще другой вопрос, при чем он здесь? Они должны были до ваших 18 лет. Дальше - опционально. Вот как представлю - у меня папе и его жене - моей мачехе - по 45 лет, у них минуты свободной нет, они активные люди. Летом станут дедушкой-бабушкой. Куда им с внуком сидеть? Когда? Ну разве что для общения, если они сами изъявят желание... и все. Хотя, конкретно в этой ситуации реакция и правда какая-то странная...Насчет старшего - а почему он сам в секции не ходит? 10 лет - большой пацан. И я, и мой брат в этом возрасте ездили сами в школу и в кружки

так автор и не говорит,что прям должны и баста.

просто вот для меня лично это странно.мое понятие семьи-это взаимовыручка во всем и всегда независимо от возраста меня так воспитали и воспитывать своих детей буду также и для внуков найду время и желание пообщаться у меня свекровь тоже из ряда "до 18,а потом живи как хочешь".я не осуждаю,принимаю как есть,но для меня это дико и такие отношения со своими детьми не хочу.