Выписка из роддома - моя бабушка, дедушка и мама...

Когда я родилась - меня воспитывала бабушка Аля - то на даче я с ней жила по полгода..то у неё с дедом, то у родителей но сидела со мной она.. короче всё своё детство - я не помню мамы - всегда только бабушка и дед...Мама и папа жили отдельно в др.районе города...

Со временем - я то росла и надо было в школу идти...Благодаря бабуле меня определили в самую лучшую по тем временам школу. ( у неё почти везде были связи )...папу маму я так и продолжала почти не видеть...маму потому что она спала когда меня отец отводил в школу (она не работала- а кстати что делала не знаю...не помню...),после чего когда он приходил с работы - я уже давно спала...

Каждый день с другого конца города к нам приезжала бабушка чтобы покормить меня, помыть посуду и уезжала к 16 часам т.к. с работы домой на гражданку приезжал дед к 17,30 - его тоже кормить надо было...так проходили год за годом...Естественно на каникулах, выходных и праздниках, НОВЫХ ГОДАХ, я всегда была у бабушки...летом с ней на даче которую её более 40 лет назад дали от фабрики за работу в садике а потом лагере... с ним отдельная история... лагерь и садик - это вся моя жизнь... я им жила... я там жила..бабуля была там главной... я знала всё и мне было можно всё...10 гектар территории и я знала каждую кочку,пенёк,корешок...а теперь там коттеджный посёлок из 70 домов…три года я вообще жила у бабушки, потому что мама уехала жить к папе (он был командирован в другую страну-Турцию)...

В середине сентября 2003 ...по приезду из отпуска мы узнали то - что поменяло всю жизнь всей семье...у бабушки нашли рак...рак желудка.. уже предпоследней стадии..

С тех пор для всех началась борьба за жизнь самого дорогого для меня человечка...мне никто не сказал правду - я даже не знала что бабушка болеет... ругалась с ней часто..грубила... ну а что я то могла поделать - переходный возраст - гонор...это сейчас я понимаю..(да вернее я это поняла уже как только узнала...)- а причину болезни я узнала только со временем..но было уже поздно...

В октябре 2003 ей сделали операцию - полностью вырезали желудок..полностью... Операцию делал лучший онколог города...после операции мама спросила его - ну что..сколько... он сказал - полгода не больше...она потеряла 30% веса... и шансов что и полгода- практически нет...

Я ТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЛА... К БАБУШКЕ МЕНЯ НЕ ПУСКАЛИ..МАМА НАЧАЛА НА ВСЕХ СРЫВАТЬСЯ,РЫДАЛА НОЧАМИ...НАЧАЛА ПИТЬ…сильно и много...чтобы забыться....естественно когда она ехала к бабушке домой - на лице была принуждённая улыбка... а на глазах слёзы...а я как ни в чём не повинный ребёнок с бабушкой о том.. о сём болтаю... ножка там болит - я тогда как раз с больницы вышла.. туда сюда.. на неё смотрю - понимаю что что-то не так в ней, а что не понимаю...перестали меня оставлять у неё... пару раз правда всё же оставили...тогда я и поняла что что-то не так...она худела очень сильно... и быстро....

Шли месяцы... прошло полгода ... мама понимала что бабушке хуже с каждым днем... прошло ещё несколько месяцев... ещё полгода... тут так получилось что столкнулись с врачом который бабулю оперировал..он не поверил своим ушам - такого быть не может - такого в практике не было никогда... человек без желудка больше года...зимой с 2004 на 2005 год... (новый год - я как всегда его встретила с бабушкой, но ночью меня впервые отвезли домой... - чтобы бабушке не было тяжело) так вот той зимой её стало плохо... весной ещё хуже...я почти не бывала у неё - мне не разрешали... ( сейчас понимаю что просто берегли и её и меня...)...она не могла уже двигаться - хотя как всегда - по привычке она на коленках...вспоминать больно...ползла на кухню и готовила деду котлеты...в результате теряла сознание...стерала локти и колени в кровь...

Всё это время мать пила...и сильно...очень...на этом фоне с отцом конечно же начались ссоры..папа не хотел идти домой...так в его жизни появилась моя буд.мачеха...мама это чувствовала но ей тогда было плевать у неё умирала мать...

Да - к отцу тут не придерешься - он помогал всем - как мог... и деньгами и возил везде... ведь бабушка Аля была ему ближе матери всю жизнь...все анекдоты про тёщ - были не про неё...он считал её святой - как впрочем и все...он её очень любил.. В апреле наша участковая врач увидев всё это и поняв что Аля со своих 85 кг- весит теперь 45.... начала заниматься определением бабушки в хоспис...в мае её туда положили... Во время очередной маминой пьянки ещё перед тем как бабушку определили...- ночью началась ссора с отцом который только пришёл с работы...я была к сожалению свидетелем... короче закончилось тем что она упала порвала все связки на правой руке..все кроме двух... это её и спасло... положили повязку-корсет..покой на два месяца.... а какой нах*й покой если бабушку кладут в хоспис... (но я то не знаю тогда ещё что это такое... ) Короче я досрочно заканчиваю 8-й класс и меня мама определяет сидеть с бабушкой в хосписе...

вот он...

Боже мой... когда я впервые туда пришла - слов нет - это не передать... там запах смерти...там всего 36 пациентов ...бабушка была самой тяжёлой... а мне 14 лет...меня сажают рядом с бабушкой, которая уже в полубреду и почти не понимает из происходящего - отчего я бешусь - также не понимая чего они от меня хотят если передо мной лежит моя кровинушка весящая 30 кг...- косточки только обтянутые кожей...я дотрагиваться боялась.. а она то приподними, то опусти меня.. короче я конечно же психовала.. с мамой ругалась а она на меня орала... - дура,сиди с бабушкой....( а я то *** что - знала что она умирает!!!!??? )...я этого не понимала...ребенок ещё....

Так день..два...три... в четверг её перевели в отдельную палату прямо перед постом медсестёр... Я поняла что всё плохо...пятница… мы приехали... она вроде пришла в себя - я привезла ей с дачи первые ландыши... она их так любила- (они росли перед нашим домом в лагере...)..спросила куда поставить - она сказала на шкаф... и попросила позвать маму ( та вышла к врачам - она с ними ругалась - т.к. детей не пускают в это заведение- но мама договорилась с глав.врачом , объяснив что бабушка для меня всё и что мне просто необходимо сейчас быть с ней... ( это я тоже узнала только со временем) пришла мама ...Аля попросила меня выйти..они поговорили пару минут.. потом меня позвали... бабушка сказала что "смысла сидеть нет - так как если что нужно мне медсёстры помогут...всё давай поцелуемся, иди".... маме к врачу надо было (из-за руки..)я сказала ей пока, не скучай - мы приедем скоро и ушла... Я ЖЕ ***** ТОГДА НЕ ЗНАЛА ЧТО ЭТО БЫЛИ ПОСЛЕДНИЕ ЕЁ СЛОВА МНЕ...

в субботу позвонил врач- сказал что приезжать смысла нет - она под таблетками спит... в Воскресенье мама меня с собой не взяла... поехала с папой...привезли ей поесть - детского питания- пюрешки и кашки...(другого она уже последнее время и не ела)...мама позвонила мне от неё - бабушка привет передала и поговорила со мной так бодренько-аж сердце радовалось....

Она всю жизнь была в движении..и тут обвиняла нас в том- что мы её уложили в кровать..приковали и она вот такой стала...попросила привести ей завтра костыли - она пойдёт сама...а какое там пойдет - если она приподняться с подушки не могла??? ну мама сказала хорошо... ещё сказала что она такой оживлённой была ..активной...

Настал понедельник...6-е число.... 9 утра.... мы в хосписе... заходим в палату -смотрю - она спит... мама зашла поставила пакет какой-то...подошла бабушку поцеловала и вышла...я села рядом... Она вроде как пошевелила пальчиком - проснулась, глазки приоткрыла ...я начала с ней говорить... Пишу, А СЛЁЗЫ РЕКОЙ ЛЬЮТСЯ...ЕЩЁ ПЕСНЯ ИГРАЕТ ТА ЖЕ ЧТО ТОГДА - В ТОТ ДЕНЬ ТАМ ИГРАЛА ЖЕНЩИНА - УБОРЩИЦА В ХОСПИСЕ НА ПИАНИНО... - (АННА ГЕРМАН - МЫ ЭХО...) А СДЕРЖАТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...РЕВУ И ВСЁ... НУ ТАК ВОТ...я ей говорила про лагерь, про дачу...про деда... она что -то вроде промычала в ответ...потом зашла мама подошла к нам... со слезами на глазах взяла бабулю за руку.. та ответила ей - и мы даже не поверили в это... она зажала как смогла мамину руку в кулачке...и немножечко повернула голову в нашу сторону...мама зарыдала - бабушка еле слышно сказала : Ира (мама моя) ,не плач...мама не выдержала - погладила бабушку, сказала что мы пойдём... и пошла к дверям - с врачом поговорить... а мне сказала : прощайся и пойдём... если бы я только знала что это слово "прощайся" будет в прямом смысле ...я помню слово в слово что я ей тогда говорила... я говорила : «бабуленька, ты поправишься... мы с тобой на дачу поедем, только поправляйся скорее...я тебе клянусь что 9-й класс закончу хорошо.. ну а 11 так и ещё лучше... я клянусь тебе...я ради тебя.... ( и ведь проклинаю себя теперь за то что не сдержала слово).. ну всё,бабуля, мы пошли, завтра приедем.... (поцеловала её в носик-губы были в капельницах каких-то.. ) всё, целую, мы пошли. Я люблю тебя!» и ушла, взглянув на последок на букетик ландышей так и стоявших на шкафу...

Всё..это был последний раз когда я видела её живой... мы молча вышли из здания..я маме прикурила сигурету...рука то у неё в "гипсе"..молча дошли до остановки... сели в маршрутку...почти у дома я спросила еле заикнувшись маму- а что с бабушкой - на что она на меня обозлилась и заорала рыдая- "ты что не понимаешь- она в коме. вчера впала в кому. странно что она нас сегодня слышала..." мы вышли молча... так и молчали целый день..она напилась снова, рыдала без остановки... :"А ведь она так хотела вчера пойти...попросила у меня привести ей палку..."..... А я сидела в комнате одна и папу ждала с работы...не дождалась - легла спать...

Во вторник 7-го июня мама меня не взяла с собой... поехала одна... была всего минут 20 - как сказал врач больше там делать было нечего- посидела ,поплакала...помыла бабушке личико, руки ... потом забрала кое- какие вещи... которые бабушке были не нужны... Мне было сказано ехать на дачу...туда же приехал дед...моя вторая бабушка-с папиной стороны тогда жила с нами на даче- папа попросил -она готовила и помогала - мама то не готовила уже давно...а мамеплевать было кто живёт и что... все было как всегда летом..только что бабушки Али не было с нами...ночью никто не смог заснуть почему-то...валялись каждый по своим комнатам на даче...дед в своем доме...мы на 2-*м этаже я с бабушкой у себя, мать с папой у себя... заснула я около 5-6 утра...

В 9 часов раздался звонок... я проснулась уже от дикого захлёбывающего кашля и истерического крика матери...- это был роковой звонок- позвонили из хосписа... в 01-45... ничего сделать не смогли... что произошло я поняла и без слов... а вот что было с мамой - понять не могла...она задыхалась...просто не могла вздохнуть..нет- она не рыдала - а просто не могла дышать... промолвила только – «папу останови...» я поняла - папа на работу как раз уезжал...я пулей вниз...по дороге кричу бабушке что маме плохо - срочно что-то делай...на её удивлённый взгляд с комом в горле говорю -звонили с хосписа...она всё поняла побежала к маме..та уже вся красная почти не дышит... я за машиной с отцом- он злой с утра- вышел говорит - ну что? а я ему ... бабушка... - он: что бабушка? ...( он то не понимал какая именно ) я : "бабушка... делаю глоток воздуха с трудом и говорю слово «уме...» договорить не смогла - зарыдала...» маме говорю плохо - то ли сердце то ли что...» он бросил всё помчался в дом... мы с бабушкой закрыли машину, ворота... и ..

дальше вот не помню все ближайшие два дня... помню только то что папа попросил быть со мной и готовить поминки... Отпросился на неделю на работе....мы были на даче с бабушкой... а мама с папой поехали готовить похороны...кто и как деду сообщил не помню...

потом очень хорошо помню утро 11-го числа...помню морг...батюшку и хор... помню Бабулю и гроб- вещи как мне до сих пор кажется не сочитаемые...я её тогда не узнала там...вся в белом... накрашенная - а в жизни она никогда не красилась - поэтому никто не узнал( но говорят - пришлось - иначе было бы хуже)... прощаться не могла- когда поцеловать надо было - меня с трудом отвели от гроба...я всё ждала когда она глаза откроет...помню кладбище...яму...гроб...верёвки...(меня тогда ловили - я чуть ли не в обмороке была...все даже плакать не могли - а у меня истерика...все дни держалась - а тут не успокоиться было от самых дверей морга...) и вот ..по три горсти земли... лопаты ..и...всё...холмик...море цветов...живых ... бабушка ненавидела венки и искусственные цветы... две машины цветов... помню поминки …дед естественно пьяный...все родные бабушкины его проклинают и т.д.... и всё..

знаете...тогда-то я и стала наверное такой какой стала...жёсткой и грубой... у меня не стало того - кто меня понимал и любил...40 дней мы с матерью в чёрном.. июль а мы в чёрном...тяжело было честно то говоря... потом... настало мамино др ... приехали все- надо было как-то отвлечь - она же пила по страшному...Так прошёл год ...мать пила...дед пил... в августе 2006 мама с горяча рассталась с отцом - поставив его перед фактом что она всё знает про др.женщину и у него неделя на сборы пока мы на даче... прожив до этого с ним 22 года вместе... Так разошлись родители...

Ну а после этого я ушла из дома...так как в таком дурдоме жить не смогла..и вот с тех пор я так и не лажу с мамой...

жизнь после 2006 моя была совсем непростая...и я бы так хотела о ней забыть...но...увы....

в ноябре 2012 у меня родился сынуля - я думала это её (маму) изменит...но-УВЫ... и никто не может найти к ней подход..какими только способами не пытались....

я очень часто вспоминаю всё это... мою бабушку...я сейчас живу в её комнате...хоть и сделали ремонт...но присутствие её всегда со мной....

Бабуля моя слева...мой любимы одуванчик....так её всегда называли...

Вот такой вот памятник мы ей поставили...