При чем тут именно машина? Автор имеет в виду, что человек не стремится ни к чему, его устраивает "как есть". Машина - это всего лишь частное проявление.

Я думаю, что цели у них разные. Его цель была в том, чтоб нормально зарабатывать. Он ее достиг, конечно он теперь успокоится и будет "неадекватно" реагировать на требования автора, т.к. у него других целей, как у автора, нет.

Понятно, во всем еще я и виновата))

Насчет дома, не могу сказать, что не тянет его что-то делать! Ремонт всей квартиры отбабахали мы, в коридоре поставили шкаф-купе, в ванной полностью сделали новый ремонт, в кухню подарил мне уголок который я хотела, собираемся после ЭКО кухню хорошую установить! Я и мужа не ругаю, так как надеялись, что мама заберет брата в деревню. Поскольку мы и деньгами помогали на покупку дома. И брат соглашался, а теперь бах - и не хочу. Поеду весной на западную. Женится он не женится потому, что у него есть отклонения в развитии, он эпиллепсик, развитие у него не как у мужчины, а как у мальчишки 15 лет, ну это я так утрирована. Согласно с тем, что все капает на мозги! И понимаю, что он не может мне сиюминутно сказать: знаешь, дорогая, пошли сделаем ЭКО, купим квартиру отдельно. Но хотя бы сказал так: ты знаешь, давай если брат от нас не уедим, то тогда будем откладывать на доплату для размена или как-то так. Но по факту то по другому.

mariko2002, муж дипломат сейчас. как раз по странам Африки... я о ней знаю немного, т.к. пожила там чуток и поездила... есть хорошие страны, зря вы так. большинство стран африки это бывшие европейские колонии и европейцев там полным полно).

в Египте была, боялась на улицу выйти, за одежду, руки-ноги хватали, за волосы. Я просто в типаже оказалась. Столько верблюдов предлагали Хотела уже реально паранджу покупать Если дипломат - можно и правда переехать как аргумент для переезда, ваш пример мне не очень подходит, будем искать дальше

НУ не могу сказать ,что муж не рад за меня. Очень гордится мной. Всем рассказывает какая я молодчинка, без блата в универ на бюджет поступила, в аспирантуру и устроилась в институт преподавать без знакомств. Но то, что мы иногда не понимаем друг друга это факт. Он устал физически - ему дома б фильмы посмотреть, полежать! А у меня "мозги" устали, мне бы дома тишину послушать, может быть на тренировку сходить! Все мы такие разные, но любовь же все таки не на пустом месте рождается. Ближе и роднее у меня нет никого))

в Египте была, боялась на улицу выйти, за одежду, руки-ноги хватали, за волосы. Я просто в типаже оказалась. Столько верблюдов предлагали Хотела уже реально паранджу покупать Если дипломат - можно и правда переехать как аргумент для переезда, ваш пример мне не очень подходит, будем искать дальше

Чувство Весны, и как вообще машина может быть "не нужна"? У Вас, наверное, ее просто нет, поэтому так думаете? Вы все время курсируете работа-дом-работа и больше никуда не перемещаетесь? )))

Если так рассуждать, то людям, которые работают дома, вообще навечно надо на себя повесить шильдик "Пешеход" ))) Однако вижу обратную тенденцию

P.S. Я вообще когда читаю Ваш ник, мне почему-то не "Весны", а "Вины" хочется прочитать Сорри )))

Понятно, во всем еще я и виновата))Насчет дома, не могу сказать, что не тянет его что-то делать! Ремонт всей квартиры отбабахали мы, в коридоре поставили шкаф-купе, в ванной полностью сделали новый ремонт, в кухню подарил мне уголок который я хотела, собираемся после ЭКО кухню хорошую установить! Я и мужа не ругаю, так как надеялись, что мама заберет брата в деревню. Поскольку мы и деньгами помогали на покупку дома. И брат соглашался, а теперь бах - и не хочу. Поеду весной на западную. Женится он не женится потому, что у него есть отклонения в развитии, он эпиллепсик, развитие у него не как у мужчины, а как у мальчишки 15 лет, ну это я так утрирована. Согласно с тем, что все капает на мозги! И понимаю, что он не может мне сиюминутно сказать: знаешь, дорогая, пошли сделаем ЭКО, купим квартиру отдельно. Но хотя бы сказал так: ты знаешь, давай если брат от нас не уедим, то тогда будем откладывать на доплату для размена или как-то так. Но по факту то по другому.

так там ему и говорите, что Вы бы хотели от него это услышать, потому что он - Ваша семья, опора и защита. Муж должен понимать Ваш ход мысли, от причины до выводов, а то Вы ему только выводы - а он их в штыки. Я не говорю, что Вы виноваты, просто кто-то один должен быть умнее и не показывать друг другу язык (образно говоря) С точки зрения любого понимания, нужно сначала все объяснить, потом сказать свои желания и требования от другого человека, потом переспросить, как он Вас понял. Например, про квартиру:

1. Вы жили в однушке, для Вас это не совсем позитивная эмоция и свою семью Вы всегда представляли в большой квартире, с большим количеством карапузов, читая сказки под новогодней елкой и т.д. Как для Вас важно, чтобы муж заботился о Вас и о детках, наряжался дедом морозом (вобщем больше позитива). Как для Вас важно иметь свою собственную семью, иметь свой уголок, где Вы с мужем сможете беззаботно заниматься сексом в ванной, на кухне, во всех комнатах, во всех позах и даже на люстре, и не боятся, что в комнату зайдет брат, мама, сват и т.д. Как Вы хотите жить с мужем вдвоем, без Вашей мамы, его брата или еще кого-либо, потому что это ваша общая семья, которую вы будете строить вдвоем. Заведете кошку-собаку-хомячка и будете все вместе смотреть телевизор. (ну тут куда Ваша фантазия Вас унесет)

2. Поэтому и только поэтому Вам так важно, чтобы брат больше с вами не жил, что Вы надеялись, что он переедет к маме и поэтому не паниковали. А теперь, когда рушится Ваши надежду на свою семью у Вас опускаются руки и Вы не знаете что делать, как поступить, поэтому Ваш мозг проецирует кучу вариантов, как взять кредит, купить другую квартиру только для Вас, хотя Вы, а не Ваш мозг, хотите просто убежать от проблем связанных с братом, хотите здоровую семью в своей квартире без посторонних (отстранения на третьи лица, например, мозг очень помогает обычно). Здесь можно спросить у мужа, почему он не разговаривал с братом, почему не убеждал уехать к маме? Ведь Вы же не отказываетесь помогать, заботиться о нем... однако не 6 месяцев подряд, 24 часа в сутки. Вы с удовольствием будете приглашать его в гости на выходные или еще что-то в этом роде. Так почему брат не хочет дать вам шанс построить свою семью? О еще скажите, что Вы понимаете, что многие семьи живут в условиях и хуже, а вот ваше детство в однушке заставляет ваш мозг искать варианты, для того, чтоб Ваши дети жили лучше.

3. после всего этого разговора Вы должны спросить у мужа, как он Вас понял и удовлетворится ответом типа: "я понял почему для тебя это так важно, почему ты всегда куда-то бежишь, что-то делаешь и планируешь. Я хочу быть твоей опорой в жизни и сделаю все, чтоб ты была счастлива. Дай мне время, чтоб я подумал над ситуацией с квартирой, как ее можно решить, чтоб никто не обижался. Я еще не знаю, как мне сказать брату, что хочу, чтобы он съехал."

4. после этого разговор либо завяжется, либо Вы еще раз (а может несколько раз) будете ему рассказывать о Ваших причинах, чтобы он рассказал свои. И только тогда Вы начнете понимать друг друга и будете ставить одни цели на двоих.

так африка ж большая, а египет не самая спокойная страна))) там и европейцев то не было))) новая зеландия еще, поинтересуйтесь программами имиграции.

спасибо

mariko2002, спасибо большое, читая вас, понимаю, что вы меня понимаете, и советуете правильно))

мы с мужем не просто разные, а абсолютно разные, нам даже вариант "противоположности притягиваются" не подходит. меня когда-то научили, как общаться правильно, поэтому мы до сих пор вместе. После этой науки я поняла, что понятия "разные люди" не бывает: есть те, кто не понимает друг друга, и те, кто не стремится понять. Поэтому я где-то сказала, что его реакция и поведение - это Ваши недоработки. Потому что вместо объяснить, Вы требовали. Как мне когда-то сказали, невозможно догадаться, что у человека в голове или в душе, пока не спросишь. А для того, чтобы правильно понять его ход мыслей, нужно сначала доступным языком объяснить свой ход мыслей, чтобы мужчина понял логику. И больше позитива - на чувстве юмора строится мир в странах бывшего СССР короче удачи Вам и еще раз про танцы, муж то у Вас творческий: переступил через себя и заставил себя заниматься нелюбимым делом, чтоб у Вас все было. Для личности это трагедия. Поэтому требуя от него целей Вы вполне возможно вызывали у него один негатив, потому что одну из главных целей для самореализации ему пришлось похоронить... и это печалька.

танцы никогда не просила бросать, наоборот его всегда поддерживала! Бросить танцы он решил для себя сам - 4 года назад, сам же хотел в марте месяца того года вернутся! Всеми руками за!!! Но теперь как он выражается - его не тянет, вот и все!

А на счет кричать и добиваться, я уже давно поняла, что на него это не действует. Крики и истерики прошли, теперь только уговоры, объяснения. Вы думаете я не объясняю, тоже с аргументами ,с рассказами о мечтах и т.д.

Но вот иногда того и хочется, чтобы не объяснять и рассказывать все в сказках, а просто раз - и он согласился. А он как маленький ребенок!

значит он Вас слушает, но не слышит. плохо объясняете, раз результата нет. поэтому нужно переспрашивать, как Вас человек понял и часто объяснять заново и не один раз.

Бальные танцы, это не хип-хоп или тренажерный зал, который можно бросить, потому что абонемент закончился, а потом вернуться. Это состояние души. там всего 10 танцев, однако у каждого философия, которая заставляет пережить весь букет эмоций на паркете. Если человек этим долго занимается, то это состояние перерастает в потребность, как наркотик. Если Ваш муж не приобрел профессию, значит он планировал связать жизнь с танцами. Однако иллюзии рассыпались (чтобы иметь деньги с танцев, нужно нехило вкладывать), и пришлось зарабатывать деньги по другому. И одно только это решение наступает на горло творческому человеку. Я никогда не поверю, что человек бросает, потому что его не тянет. Если он не бросил после школы, универа, то просто "не тянет" - не аргумент вообще. Обычно причиной становится нехватка времени, другие жизненные приоритеты (работа, семья), уход партнера, но никак не "не тянет". и когда бросают - назад уже не возвращаются, лишь в редких случаях, так что попытки обычно превращаются в предсмертные конвульсии

это я к тому, что мне кажется, Вы не совсем понимаете своего мужа, а в ответ на свои разговоры получаете отговорки. отсюда следует, что Вы не правильно ведете беседу и Вас не понимают. Он не раскрылся Вам, поэтому брат живет у вас дома, поэтому есть Ваши цели и всё, поэтому для Вас - он маленький ребенок, которого надо пинками двигать по жизни. А потом найдется какая-то мадама, которая "откроет" в Вашем муже мужчину, его силу, мужественность... и тогда подумаете, что Вам мама говорила (по поводу с жира бесишься). Я конечно же желаю Вам счастья, не подумайте плохого Вот когда он Вам откроется и поймет Вас, тогда Вы получите свое "просто раз - и он согласился" Однако к этому нужно идти и это дело не одного разговора, надо набраться еще терпения и еще объяснять.

Про сказки - я пыталась Вам донести, что нужно причину своих мыслей рассказывать, а не сказки придумывать ему Правду говорите это я так мечтала в детстве, вот и в сказках получилось а вообще причины-то не сказочные зачастую. Просто нужно мужа на позитив настраивать, что все будет хорошо. С таким настроением и делать что-то захочется.

Чувство Весны, и как вообще машина может быть "не нужна"? У Вас, наверное, ее просто нет, поэтому так думаете? Вы все время курсируете работа-дом-работа и больше никуда не перемещаетесь? )))

Если так рассуждать, то людям, которые работают дома, вообще навечно надо на себя повесить шильдик "Пешеход" ))) Однако вижу обратную тенденцию

P.S. Я вообще когда читаю Ваш ник, мне почему-то не "Весны", а "Вины" хочется прочитать Сорри )))

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/124913/entry-195305-nakipelo-pro-muzha/page__st__40#commentsStart#ixzz2nHQplfDX

Машина у нас есть. Но мы ей и пользуемся активно. А вот моей подруге, которая живет как раз по маршруту дом-работа-дом и никогда никуда не выезжает, я не знаю зачем нужна. И да, я считаю, что машина нужна далеко не всем.

Ник читайте как угодно. Мне в общем все равно как вам читается)))

интересно, а когда вы замуж за него выходили, у него были мечты и цели?

У меня с мужем такая же проблема - ничего он не хочет, довольствуется малым или тем, что есть. Как мы купили машину Тоже сначала не хотел. У меня были права. Я его тоже уговаривала долго пойти учится. Потом сама нашла автошколу возле дома, все узнала, учебу оплатила. Потом к концу обучения он уже сам загорелся покупкой авто. Сейчас это его любимая тема. Что-то там про машины все время читает, пытается что-то в нашей усовершенствовать. Мне вообще с моим трудно. Он мало того, что ничего не хочет, так еще против всего нового, каких-то действий. Но потом зачастую оказывается, что ему это нравится.

У меня с мужем такая же проблема - ничего он не хочет, довольствуется малым или тем, что есть. Как мы купили машину Тоже сначала не хотел. У меня были права. Я его тоже уговаривала долго пойти учится. Потом сама нашла автошколу возле дома, все узнала, учебу оплатила. Потом к концу обучения он уже сам загорелся покупкой авто. Сейчас это его любимая тема. Что-то там про машины все время читает, пытается что-то в нашей усовершенствовать. Мне вообще с моим трудно. Он мало того, что ничего не хочет, так еще против всего нового, каких-то действий. Но потом зачастую оказывается, что ему это нравится.

у нас не один муж

"Говорю, интересно мне сейчас 25 лет, учусь в аспирантуре, преподаю, работаю в научном секторе в универе, вот к 30 буду состоявшемся преподавателем, может доцентом..."

Блин, не удержалась, чтоб не прокомментировать. Посчитайте кол-во ошибок в своем сочинении! У нас сейчас все такие аспиранты, доценты что ли? Мужика запилили совсем... Да, стих на 1 странице комментариев - это точно про вас.

примерно то же и менея волновало. Родились дети, как-то сразу и квартира нужна, и машина, и отдых на курорте, и еще куча всего...И сразу рвение к жизни, работе))) Вам надо похитрее) Ну или ждать рождения детей. соврите ему, например, скажите, что врач вам рекомендует отдых (допустим на море). Увезите его таким обманом на море заграницу. Там и мысли расслаблены, и мозг отдыхает, может там и обьсудите дальнейшие планы. Просто у него как бы все есть, комната - кварира достаточно. машина вроде как и не нужна. Ищите варианты, как исподтишка его расшевелить.

Автор, видимо, выходила замуж с уверенностью, что мужа переделает а он крепкий орешек попался и свой образ жизни отстаивает. У него все есть, его жизнь такая устраивает. И остается либо принять его таким, какой он есть, либо поменять на другого. Другого выхода я лично не вижу.... либо автору себя менять - перестать хотеть много

Канаду отмели.... но был такой вариант... там технари нужны и просто рабочие... мы так не умеем(( . мы рассматриваем страны Африки, Австралию и еще я уже забыла какие)))

Спасибо всем)) У кого-то сложилось впечатление, что я многого хочу, обидно! Интересно чего: машину для удобства, или жить без брата в большой квартире)) Я не требую замков ,джипов и т.д. Обычный ланос, трешка в эконом-классе. Я понимаю, что в обычной семье, особенно в такой как наша, где нет помощи родителей, все само не приходит!Но надо же к этому стремиться )))

Автор, мне кажется вы сами прежде всего должны стать для мужа вдохновением! Пилежкой и постоянным капаньем на мозги можно конечно добиться результата, но судя по вашему посту, он вас тоже не особо устраивает. Попытайтесь зайти с другой стороны! Начните с похвал и подчеркивания лучших сторон супруга, чтобы он не только ваши желания и упрёки слышал. Последние вообще лучше исключить и ни в коем случае не сравнивайте с другими мужчинами! Он может внешне и не покажет, но вы только поселите в душе у человека неуверенность в себе, не более того. Я на собственном примере знаю, что лучший стимул - это похвала, когда человек чувствует от вас положительный (!) заряд энергии, а не пинок под зад. И еще посоветую почитать книги Литвака по семейной психологии. Мне очень понравилась "Принцип сперматозоида", для себя почерпнула много нового и полезного. Ругань и конфликты в семье сошли на нет. Хотя была похожая на вашу ситуация.

С начала нашей семейной жизни(в браке уже 18 лет),мне нужно всего лучше и больше, чем мужу...

Спустя 18 лет, в нашей сем. жизни это (и не только) привело к тому, что:

-мы построили 2-х комн. квартиру(а могли шикарную 3-ю), муж доволен, а я "грызу" себя, что не нашла нужных слов объяснить мужу уже 5 лет(столько мы её владельцы)

-муж все ситуации, даже мельчайшие видит, как "трагедии", а когда я говорю:" не переживай, всё решится, решим, ты сможешь решить...- " вот, у тебя всё так просто, тебе нет дела...

- в любой ситуации я сразу просчитываю, как нам удобнее и лучше, а он принимает те варианты, кот. нам предлагают(напр. вчера заказывали шкаф на балкон- до этого муж говорил, что ему всё равно какой я сделаю..., а вчера при обмерщике стал активно предлагать его варианты мне, а я ведь уже всё спланировала и продумала и когда обмерщик мне настойчиво предлагал свои варианты, мой муж ему говорил:"вот видите, как с ней....вот так вот 18 лет..." и принял сторону обмерщика.

мне же после его ухода сказал, ты подумай, давай может так сделаем

я говорю, а почему не обсудил это всё со мной, я ведь когда планировала, спрашивала, что он хочет, на что муж ответил: " мне проще согласиться, чем с тобой спорить"(а у меня на фоне его инфантильности уже еле скрываемая агрессия, мне нужно всё продумать, а ему-сделал и "добро" как-нибудь, а бы не напрягаясь и побыстрее, ему важно чтобы внешне было красиво и недорого, а мне важно оч. удобство...

-я бы не против и на вторую работу устроиться, но знаю, что муж так и продолжит вечерами частенько выпивать и "сидеть" в интернете или телике...

- его не напряжёт такая ситуация

-я пробовала "расшевелить его и по-хорошему много раз, но он раздражается и говорит :"нафмга ты со мной живёшь, если я такой плохой?"

я говорю, что он не плохой....

Он военнослужащий, з/п неплохая, хочет новую машину , чтобы мы экономили на неё, а сам свободное время(выпивает, телик, интернет, может приготовить, но не думает как заработать больше...)

Вот не лез бы, высказал своё мнение -я его учту и всё,,,,так нет сразу уму всёравно, я потом высказывает, что всё как я хочу

К чему я всё это:или принять мужа таким какой он есть и самой "двигаться",или с годами "непонятки" вселякие...

Найдите к инетеТорсунова лекции про обязанности мужа и жены,,, может вам поможет,,,я пробую себя в нек. ситуациях себя вести исходя из рек-ий

А вообще у вас любящий, честный, заботливый, адекватный муж-с чем вас поздравляю,

Желаю вам мудрости