Повешу эту запись сюда - пусть висит, авось кому пригодится.

Впервые я попала на бебиплан в 2007 году. Тогда мне было 27, и я впервые серьезно задумалась о ребенке. Я вышла замуж, и подумала, что возраст вполне подходящий, и время пришло. На тот момент я уже знала, что вряд ли у меня получится забеременеть легко и сразу, но решила себя не накручивать, и по совету гини в течение года старалась не нервничать и просто жить обычной жизнью. Однако ж для себя подумала, что неплохо будет все-таки отслеживать овуляцию, и поэтому стала периодически за ней здесь следить. После нескольких месяцев ведения графиков стало понятно, что все с овуляцией хорошо.

Время шло, но так ничего и не произошло. Я пошла по врачам, сдала все анализы, и выяснилось - точно так, как я и боялась, что трубы непроходимы. Точнее, одна совсем глухо, вторая - еле-еле. С остальным - порядок. Я плакала тогда много, каждые м встречала слезами, тесты делала, как маньячка... В общем, все симптомы. Сейчас я вижу, что все эти переживания были вызваны страхом, что я неспособна забеременеть в принципе, желанием доказать себе, что я не инвалид, что я не хуже других - особенно когда все кругом подруги начали беременеть и рожать со страшной скоростью. Актуального взвешенного трезвого намерения иметь ребенка тогда не было на самом деле. Была некая эмоциональная неадекватность. В ранней юности я вела себя глупо, в кредитной истории - поздний аборт (12 недель) - так я пыталась убежать от страшной взрослой жизни - родить побыстрее и занять себя ребенком, и острое воспаление труб через два года после этого печального события.

Затем я стала старше и спокойней, поступила со второго раза в институт, встретила первого мужа. У нас было много друзей, и мало денег, квартиру снимали.. В общем, о ребенке я тогда совсем не задумывалась. Вышла после института на работу, интересные встречи, интересные люди, путешествия, в общем, насыщенная молодая жизнь. И, опять же, не до ребенка. Затем - кризис в семейной жизни, развод. Встреча со вторым будущим мужем. Пару лет пожили с ним в гражданском браке, что называется, затем решили, опять же, как говорится, оформить отношения) Тут-то все мои подруги и кинулись рожать и я вдруг решила что мне тоже надо срочно. Все это совпало с неким кризисом неопределенности в жизни - я поняла, что мне неинтересно работать в прежней сфере, а других навыков не было. Я опять решила "убежать" от проблем в беременность. Не получилось.

Так вот, после полутора лет бесплодных усилий, мне стало понятно, что путь у меня следующий: лапароскопия и ЭКО. Пошла на лапароскопию к Геворкян, она мне после операции сказала, что сделала все, что смогла, но скорее всего - это ЭКО... Сильный спаечный процесс. (попробую найти те бумаги, там более подробно сказано, что именно не так). Так как после лапароскопии нужен год, чтобы понять, помогло или нет, я опять же больше ничего не делала, а просто ждала.

Я много думала в это время обо всем этом, и постепенно стала успокаиваться, постепенно стала понимать, что я себе во многом придумываю проблему, потому что мне на самом деле хорошо. У меня есть муж, родители, друзья, мне в принципе интересно жить - танцевать, путешествовать, помогать другим, читать, просто радоваться жизни. И я знаю, что это не было уговариванием себя в стиле "зелен виноград". Меня реально начала отпускать все это напряжение. Я поняла, какая мне профессия нравится больше, чем моя прошлая, пошла получила дополнительное образование в этой области - закончила как раз в 2013-ом, летом получила диплом.

И тут задумалась еще раз, со спокойной душой - что мне делать. ЭКО, усыновлять или забить и жить, а там уж как получится. ЭКО я рассматривала только в естественном цикле. А это значит - 10-15% успеха. Усыновлять - это подвиг, на который у меня нет сил пока что. Возможно, я бы и не стала ничего предпринимать больше, но меня тяготил мой юношеский аборт.. Я хотела создать другую жизнь взамен той, которую я забрала. Если бы не это - возможно, так бы я и все оставила как есть. В общем, в этот самый момент раздумий один мой друг рассказал мне о женщине - целительнице, которая живет в Румынии. Я решила попробовать, хотя по итогам поездка вышла совсем недешевая. Месяц я провела в Бухаресте. Зовут целительницу Зинаида, у нее молдавские, русские и румынские корни. Сняла там в комнату и каждый день ходила к ней в клинику. Как сказала мне моя румынская подруга, которая тоже у нее лечится - она направляет энергии в теле на восстановление поврежденных органов.

Я понимаю, что все это звучит странно, и поверить в это сложно, но факт есть факт. Улетела я в Румынию в середине ноября, вернулась в середине декабря. Сама не особо в это верила и не особо надеялась. Просто друг тот - который про нее рассказал - надежный и хороший человек. Так что в большей степени я доверилась ему... Так вот, вернулась я в середине декабря, последний цикл начался 6 декабря. Сегодня 7 января, на тесте - две полоски. Я еще до конца не могу осознать и поверить, в то, что это случилось и в то, как это случилось... Я еще не знаю, все ли в порядке, потому что сижу сейчас в деревне, работаю за компом. Через неделю поеду в Москву, сдавать хгч, делать узи... Может быть, еще и не все в порядке, так что рано сходить с ума, но факт есть факт. Задержка и тесты полосатят, впервые в жизни. Для меня это настолько все новая жизнь.. я ведь совсем свыклась с мыслью, что у меня не будет детей, а тут.. ничего пока не понимаю толком.