Перейти к публикации
  • записей
    6
  • комментария
    144
  • просмотров
    52 929

Анекдоты про планирование, беременность, роды


Марико

5 343 просмотра

Спермикам стремительным просьба не беспокоить )

начну первая, вы подхватывайте эстафету

 

***

В роддоме: - Поздравляю! у вас двойня. - Какое совпадение - я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму мужчине: - У вас тройня. - И опять совпадение - я владелец фирмы "Три орешка"! Третий мужчина заметно побледнел, медсестра ему говорит: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...

 

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

***

Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно

врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.

Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.

Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-

Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.

Муж жене: Да всю ночь не спал

Она, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?

Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!

 

 

***

  • Нравится 27

13 комментариев


Рекомендованные комментарии

Про женский организм. Извиняюсь, если кому покажется пошло. Я плакала.

 

Лежат он и она в постели.

Она: - Засунь в меня палец.

Он засунул.

Она: Засунь еще один...

Он засунул.

Она: - А теперь руку засунь.

Засунул.

Она: -И вторую засунь.

Он засунул.

Она: - А теперь похлопай там. Видишь какое тугенькое!!!!!!)))

  • Нравится 4
Ссылка на это сообщение

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:

- Извините, у вас случайно нет молотка?

- Ну есть, а что случилось?

- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!

Через 15 минут акушер выходит опять:

- Извините, а плоскогубцев у вас нет?

- Что?!

- Ну скорее, дайте, очень нужно!

Муж дал ему и плоскогубцы.

Через полчаса тот выходит опять:

- А может быть, у вас есть электродрель?

- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???

- Быстрее дайте, очень важно!!

Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:

- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.

Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.

- Да с чего ты взял?!

- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.

- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?

- А почему три предыдущих китайцы?

  • Нравится 7
Ссылка на это сообщение

После первой брачной ночи сын подходит к матери и говорит "Мамо, не лезе". Она дает ему сметану и говорит "Сынку, а ты смажь, и нормально буде". На следующее утро сын опять подходит и говорит "Мамо, опять не лезе". Мама дала еще сметаны, пожирнее. На следующее утро сын опять тоже самое говорит. Мать психанула: "Да почему ж не лезе то?" Сын: "В крынку не лезе"!!!

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

«Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

 

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

 

– На грудном! – отвечает тетка.

 

Доктор:

 

– Раздевайтесь… Снимите лифчик....!

 

Врач долго мнет сиськи и выдает:

 

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

 

Женщина:

 

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...

 

 

 

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: – Чему ребёнка учишь!?.. Сам бы лучше ел!

 

 

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

- Чего опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- ??? Ну, ладно, иди.

Через неделю мужик опять опаздывает.

- Чего опять опоздал?

- У жены ночью были тяжелые роды.

- У вас жена что, крольчиха?

- Нет, акушерка в роддоме.

 

 

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

  • Нравится 5
Ссылка на это сообщение

Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри, улыбается! Друг:

- Да он не на тебя совсем смотрит!

Папаша:

- А я про медсестру.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

Картина маслом... Парк, по парку идет молодой папаша с коляской, в которой просто разрывается от крика ребенок. А папа, тряся коляску, вполголоса так приговаривает:

- Вася, спокойно. Спокойно, Вася. Вася, держи себя в руках.

Проходящая мимо старушка решила подсказать молодому отцу:

- Ну что вы так ребенка-то успокаиваете? Он же вас не понимает... Его нужно на ручки взять, покачать, успокоить...

- Отстань, бабка. Вася - это я.

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение

Роддом. Под окнами стоят мужики и орут:

-Маша-а-а-а-а-а!!!

- Таня! Та-а-а-а-нь!!!

- Ма-а-а-ри-и-и-на-а-а!!!

И тут такой мужкой бас:

-Бо-о-оря-а-а-а-а!

На него все оглядываются недоуменно, а он:

-Боря! Рубероид подавать???

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
×
×
  • Создать...