Добрый день))))Пишу свою историю потому что последнее время вижу достаточно блогов с просьбой поделиться положительными историями зачатия))Этот блог я хотела создать давно, но боялась что многие из форумчанок закидают тапками и я стану позором общества(((Но это моя жизнь и в ней уже ни чего не поменять.И мне прийдется жить с этим.

Моя жизнь делиться на две части.Хочу начать с первой чтоб было понятно в чем заключается страдания во второй.Пишу с мобильного поэтому прошу ошибки в тексте не замечать)))Так вот я была обычной девчонкой очень бурной и активной.Встречалась с парнями,дружила с девчонками и мечтала.Лет в 14-15 мы с подружками обсуждали парня мечты.Мой был голубоглазый блондин спортивного телосложения. За месяца два до нового года я перестала встречаться с парнями и стала ждать того самого))К н.г. вышел гороскоп ну и мы ради прикола стали читать.Мне ближе к февралю марту предвиделась встреча с любовью всей жизни. Думала что так и случилось.С его стороны это была любовь с первого взгляда.На первом свидание он предложил выйти замуж.Ха я посмеялась и сказала что ты дурак что ли.Со временем чувства появились и у меня.У моей мамы (т.к. мне было15) он полгода просил дать согласие на брак.Хочу сказать что это мч был первый у меня в плане секса.У нас были очень сильные чувства .Мы любили друг друга до безпамятсва, но ругались тоже не хило.Как говорит мама от любви до ненависти один шаг.У нас так и было.От своих чувств,его ревности и моего сумасводящего одиночества без него мы не могли быть долго вместе и долго в разлуке.Мы оставались то у него то у меня.Любовь не может быть без планов.И у нас были.Скогда все начиналось они были одинаковы(семья дети работа)С каждым днем наших встреч эти плы раздвигались, т.к. мы взрослели.Мои планы и это самое главное и до сих пор для меня это идеальная семья без сор,пониманием ,уважением и т.д. а его все тоже только после создания карьеры,он хотел денег.Мы пытались исполнить его планы и быть вместе.Через 5 лет ,он все пытался чего то достичь, а я любила и мечтала, он также мечтал только ему нужно было время на то чтоб семья не нуждалась.При всем этом мы никогда не придохранялись и часто видя мелких детишек думали что у нас тоже будет.Я проходила обследования т.к. не получалось 5 лет .Т.е. он был не против.И вот как то после ПА я лежала на кровати и думала это оно (Б)Сейчас прервусь т.к. Забыла написать еще важный момент.За год чуть меньше до этого моя сестра младшая замуж выходила.Хоть я думала что буду первой но первее сделали это 2 сестры и брат)))На свадьбе мы были вместе там были гости и один парень который пил с моим и не с кем не общался.Меня это задевало т.к. я считала себя самой самой и тут мужчина отказывает мне в разговоре танцах и т.д.Ну ладно в конце свадьбы невеста кидала букет.Я его ловить и не хотела за весь день он мне надоел .Я была свидетельницей.Т.к. не собиралась его ловитья сложиларуки на животе и вот она кидает и этот букет прям мне в рукипадает и очень крепко.Одна гостья пыталась его вырвать но не получилось.Я в тот момент подумала что либо я заб и выйду засвоего либо мы растанемся и выйду за другого.Ну вот я лежу и даже не думаю я знаю что Б.Проходит недели две я встречаюсь подружкой обсуждаем че да как.Я ей говорю у меня задержка 2 недели.Я знаю что Б а она типо тест делала я нет зачем.Чтоб убедиться я делаю тес по ее насиоянию и там//Моему счасть нет предела.Я тут же решила сделать узи все подтвердилось я бяыла как в сказке.Но у сказки есть конец в моем случае печальный.Я звоню свему и говорю что ты будешь папой.На это вместо тех слов которые хочет слышать каждая женщина я слышу "Делай оборт, я не дам тебе поставить крест на своей жизни".Для меня жизнь оборвалась сейчас пишу а сердце разрывается.Я ему сказала ты нам не нужен мы сами.Позвонила его маме и сказала чтоб она с ним поговорила и он больше мне не звонил.Но было все не так просто она его поддержала кск я узнала позже(((Вобщем каждый день он доводил меня до истерик,пиипсадков,мне было ужасно больно.Он на меня давил около месяца.И в нитоге (как мне больно это признавать)я пошла в больницу сказав что я ему это не прощу и мы не будем вместе,его ощибка вторая он не поверил.Я э о сдела это было ужасно,я ревела до после и еще жутко долго,мне было плохо так что я думала умру с горя.Я потеряла ребенка,любимого и себя,мне не хотело ь жить я ревела целыми днями.Об этом поступке я желею все эти годы и сама себя не могу простить ведь я это сделала.Я себя ненавидела.Он звонил и говорил так лучше и просил не разрывать отношения.Но я не могла быть с человеком который настаивал убить мою мечту.С того дня я стала мир воспринимать по другому и к мужчинам относи