а разве вы не мать своего ребенка? что плохого в том, что вы дочь будете содержать.. а вообще говорите об этом с мужем. Хотя если вы за 4 года не стали для него приоритетным членом семьи, то и не станете

а сами пробовали с его родителями говорить? Попробуйте поплакаться им,что денег нет. И там уж в зависимости от ситуации.

Мне бы не понравилось.. хотя по началу это вас устраивало. Родители хорошего сына СЕБЕ воспитали.

Вам сначала нужно на работу выйти а потом уже о разводе думать.

я бы тратила на себя и на ребенка сколько нужно, а он пусть больше зарабатывает если его родителям нужно много денег.а свою зарплату откладывала на счет, для обеспечение будущего ребенка.

Помогать-это отлично,а содержать-это с одной стороны тоже отлично,но если есть возможность и если в данной ситуации жена не против.Вам нужно обязательно высказать ему это.Вы вообще пробовали с ним разговаривать на эту тему?я например мужу сразу говорю,что я например против дорогих подарков,так как и т.д. и т.п. он может погундосить,НО сделает так как решим мы вместе.

Я не знаю всей ситуации, и не могу сказать точно, но не относится ли ваш муж случаем к "маменькиным сынкам"? Если относится - то тут, увы, ничего не поделаешь, т.к. мать его воспитывала всю жизнь и в подкорку ему вбила подчинение к себе, и вы за 4 года брака врятли что-то сильно могли изменить в его жизненной позиции. Но если все-таки ваш мужчина самодостаточный человек, семьянин и по праву может называться отцом семейства, то просто поговорите с ним по душам. Объясните как вам тяжело, что сидеть в декрете это тоже большой труд, а не отдых за счет мужа, как считают многие мужчины. Что вы в первую очередь мать и женщина и хотите хорошей жизни для себя, ребенка и вашей семьи. Скажи, что в первую очередь его семья это вы и ребенок, именно о вас должна быть забота в первую очередь.

А почему родители нуждаются в полном обеспечении?? У них нет пенсий? Я понимаю, что пенсии маленькие, но вы говорить полностью содержит?

мой муж содержит полностью маму и бабушку своих, которые живут в другом городе и постоянно то болеют, то ремонт делают, помогает папе, который тоже живет далеко от нас, содержит брата, которому оплачивает проживание в Москве, учебу в престижном вузе и соответственно еду, одежду и проч! а мальчику уже 28!!! и так же периодически помогает всем просящим…. конечно, истерики - скандалы - упреки! все было! до развода дошли… но он по другому не может! у него гипер ответственность какая-то! а его уродственники этим и пользуются! … смирилась, хотя конечно периодически желание послать все нахрен!

А можно в цифрах? Вдруг все безобидно?

что Мамо? Нужны деньги? Сколько и на что?

Вполне вероятно, что родители денег не просят, а сын помогает им по собственной инициативе. Мой отец отправлял бабушке деньги ежемесячно. Иногда это было в ущерб. Но папа все равно отправлял, чувствуя себя обязанным это делать, т.к. знал ,какая у бабушки пенсия и сколько требуается на жизнь и на лекарства.

Даже если предположить, что муж автора будет отдавать ей з/пл, он может это делать после отправки денег родителям, так что возможность помогать у него все равно останется.

Вот правильно тут про Уродственников написали бывают такие..

Ну а по теме, вы в декрете, муж работает -деньги вы видите,ну его з-п или она у него а вы каждый раз просите на то то и на то то? Если не приносит вам свою з/пл -просчитайте примерно ваши расходы на месяц на питание, на быт.химию и все что нужно для вас ребенка и дома. Прикиньте сколько нужно на доп.расходы - прогулки, куда то сходить, что-то купить одежду или еще что. А оставшаяся сумма пусть и будет чистым доходом который можно на карте хранить откладывая на что-то крупное или на отдых или на ту же помощь родителям, но не все же отдавать!

 

У нас доход общий, но моя з-п на карту идет и часть идет с нее на погашение ипотеки а остальное не снимаем чуток копится, а мужа з/пл как получает приносит в общий конвертик а там кому и куда скока надо -тот берет, а круные покупки или трата средств обсуждается совместно.

Поговорите с ним спокойно, скажите сколько вам нужно на семью раз он сам не понимает, а остальное хочет помочь пусть помогает, главное не в ущерб семье ( конечно я не говорю о срочных разовых случаях и острой необходимости, мало ли что может случиться в жизни).

Вообще-то многие дети помогают своим родителям...Вы же, я думаю, в курсе какие пенсии у пенсионеров...

Конкретнее б написали: работают его родители или нет, сколько конкретно он им посылает...сколько Вам дает

А где родители жили до того как вы дачу построили? Я считаю так, если родители немощные люди, не работают, сидят на одной пенсии, либо инвалиды или болеют сильно, то помогать, несомненно, надо. Ну а если работящие и не больные-то в первую очередь думать о своей семье, а помогать по мере необходимости(когда попросили родные, например, а у вас есть возможность). Учитывая, что вы снимаете жилье, есть ребенок и работает в семье один человек.-было бы просто наглостью пользоваться вашей финансовой помощью при собственной родительской состоятельности. Я б с мужем устроила разбор полетов в этом случае.

Сделайте мужу раскладку ваших затрат. Помогать родителям конечно нужно, но не в убыток семье с ребенком.

Могу предложить такой вариант пусть супруг сам делает покупки для дома и семьи тогда он будит видеть сколько реально нужно денег. Мой муж тоже помогает родителям и я рада , что он такой . То как мужчина относиться к своей матери пример того как он относится к женщинам и к вам в том числе. Помогать родителям это нормально вы не знайте какой будит ваша старость и может и вам будут помогать ваши дети. А дача которую вы купили себе так она по прежнему ваша и вам она и останется Не ругайтесь с мужем на эту тему так вы только настроите его против себя. попробуйте хвалить его за то какой он заботливый сын какой молодец , что помогает маме и папе, как знать может тогда он захочет больше делать для вас . Вы же у него такая понимающая и добрая , как можно отказать в чем то вам вы же такая умница

Конечно не приятно, я Вас очень понимаю, у меня тоже бывают такие ситуации, когда мы не хило спонсируем его маму, НО...поверьте - деньги это не повод для скандалов и разводов. Я никогда не смогу из-за денег начать грызться ни с кем! А Вы не хотите квартиру в ипотеку взять? Глядишь и деньги в семье задержатся.

очень вас понимаю, это бесит. у меня такая же ситуация. Муж содержит маму и свою двоюродную сестру с ее сыном, причем инвестирует в очень крупных размерах. Были разговоры на этот счет, но он говорит, что он зарабатывает и имеет право тратить на свое усмотрение, учитывая то, что мы тоже не бедствуем, т.е. мы не в ущерб себе это делаем, просто меня ситуация напрягает. В вашем случае все происходит в ущерб семье, это неправильно.

а зачем вам он тогда вообще???вы сами себя и ребенка обеспечите а он???сосед чтоли?

я понимаю что нужно помогать но по мере возможности...

нужно к психологу...

 

у меня муж не так сильно помогает родителям...но меня тоже в деньгах попрекает...и мне это очень не приятно(хотя я и работаю и ничего не прошу)им приятно что кто то от них зависит.

Я всегда ЗА помощь родителям, но тоже считаю что это должно быть не то что бы в разумных пределах, а в пределах бюджета семьи. То есть не так как у моей подруги: муж получает что то - около 7 тыс грн, она в декрете, у нее только пособие на ребенка. Получает и тащит тысячи 4 маме. А бывает и больше. А остатки домой приносит. Подруга уже волком воет, говорит задобалась на всем экономить, не доедать, зато свекровь живет отлично, у нее своя пенсия 3.5 тыс грн и сынок еще 4 тащит. 7 тыс грн - не хилый такой доход для пенсионерки, она в салоны ходит, отдыхать ездит, ни разу внучке ничего не купила, живет припеваючи не обращая внимания что семья сына в бедственном положении. Подруга еще перед НГ сказала, мол празднуем, говорю в последний раз, не дойдет, собираю вещи и ухожу на фиг. Хоть без с него, хоть с ним все равно без денег блин. Говорит просто празднование нового года: картошка пюре, курица гриль и банка огурцов и бутылка дешевого шампанского - это уже все финиш. Звонила числа 10 сказала идет подавать на развод. Муж носится оленем, не понимает все твердит "ну маме же нужно помогать", она сказала что когда до тебя дойдет что нужно еще содержать свою семью, тогда и приходи.

Фу фу фу....Муж взрослый человек и он сын своих родителей.Твои тоже состарятся и будут нуждаться в помощи, и что? Его родителям не помогай а твоим помогай? Бред сивой кобылы в тихую полночь..И ты сама уже мать. Сделай выводы и поучись у свекруни.

много тут есть нюансов

в моем представлении нормально семье среднего класса помогать родителям материально когда возникают у них экстратраты - болезнь, что-то крупное ломается , подарок, к чему то приуроченный

 

но не вести совместный бюджет и взять к себе на содержание, и это не только с точки зрения финансов, но и с точки зрения отношений для всех полезнее, когда люди могут быть автономными и иметь реалистичные представления о своих возможностях

а когда бюджет у мужа практически совместный с родителями со всеми вытекающими - и общие планы, и отношения, и общая недвижимость вместо ипотеки для себя, и тесная эмоциональная связь где нет места ребенку и жене - то тут уже не в самом бюджете дело