А я училась и не работала. И когда свою стипендию пыталась маме дать, типа на содержание, она мне с улыбкой говорила: "Ты у меня на иждивении, пока институт не закончишь. Так что учись, как следует". А папа, царствие небесное, успел обеспечить нас с сетрой однушками. Вот так я и буду стараться для своего сына: воспитание, образование, жилье, все в комплексе. Про любовь родительскую вообще молчу. У нормальных людей это даже не оговаривается.

Автор, я вам скажу, как ребенок рожденный "про запас". Пока сами до дрожи в сердце не захотите - второго ребенка не рожайте. И дело не в том что и кому вы дадите-купите, любить будете деток одинаково, а это самое главное.

Меня родили, когда мой старший брат сильно болел в детстве ровно из побуждений "а вдруг что случится, хоть один ребенок останется". В детстве я не могла понять, почему мои достижения не замечают, а брату ну просто поклоняются.

Что имеем в итоге: брату в суровых девяностых из последних сил дали высшее образование, на него завещано все движимое и не движимое имущество. Ему уже под сорок, семьи нет, живет с мамой. Я с 19 лет живу самостоятельно. Добилась всего сама, жильё с мужем сами купили.

И да, у нас один сын. И больше мы не планируем именно из соображений выучить-квартиру купить.

Рожать второго с целью "про запас" не честно по отношению к ребенку. Рожать нужно, если его хочется, если есть силы воспитать хорошего человека. Любовь не меняется квартирами и образованием, тем более, что пока еще есть возможность бесплатного образования, мы с мужем учились на бюджете. Что будет через 18 лет - неизвестно, может и нас не будет, так что задаваться вопросом, миогу ли я дюкупить ребенку квартиру, даже не стану. В конце концов на западе многие живут в с'емных, зазорным это не считается.

меня всегда удивлялала эта фраза:"никто никому не должен !"

ничего не должен сосед по лестничной площадке,а Вы ему

я считаю,что родители должны детям,а дети должны родителям! а вот ЧТО они друг другу должны решается в каждой семье по разному!

не хочу,чтобы мои дети платили ипотеку пол жизни...маленькую студию да купим каждому!

а рожать так, чтобы "семеро по лавкам" я не буду...каждому надо дать хорошее образование и хоть каакой то старт..имхо.

а Вы никогда не задумывались, что Ваш сын может просто привыкнуть, что ему все даром от родителей достается и с Вашей шеи так и не слезть никогда?

С шеи проще не слезть, когда живешь до пенсии с родителями) Мне вот машина досталась легко, обожаю ее, берегу, холю, лелею )) По такой логике и дети, что легко достались - недодети, только выстраданные - любимые?

Посмотрите на меня. Я тоже думала что не время и что потом. Да, у меня отличный сын (ему уже 17) я пытаюсь не думать а может быть тогда надо было и т.д, но все равно если получается и родители (свекры) готовы помочь то почему отказывать малышу в рождении?! Дело в вере или не вере в бога, а в том что не все в этом мире зависит только от вас, конечно не нужно сидеть и ждать у моря погоды, но и быть слишком самоуверенной тоже не стоит. Вы уверены что через 5-10 лет, когда у вас все будет и с жильем и с финансами в порядке, у вас будет все в порядке со здоровьем и со здоровьем вашего мужа?

Если следовать вашей логике мне вообще рожать не следовало. Двух детей я родила в съёмных квартирах. Только год назад мы купили дом в ипотеку и сейчас ждём третьего сыночка.

У меня куча примеров когда дети из обеспеченных семей вырастают эгоистами , такими что мама не горюй.

И куча примеров когда из многодетных семей вырастают отличные люди.

Ещё пример , семья, родители алкаши. У них двое детей, сын и дочь. Растут в одинаковых условиях. Дочка бесплатно выучилась , построила дом, забрала к себе мать , живёт обеспеченно. Сын сроду больше месяца нигде не работал , всё по зонам...

Каждый выбирает дорогу сам. Хочет хорошо жить - добьётся. Не хочет - просрёт всё что вы ему дадите.

Вчера подруга жаловалась на 18 летнюю дочь. Та ей прямо заявляет что пользуется родителями. Ужасная эгоистка.

Ещё одна подруга.. ей родители купили квартиру , машину... и где это всё ? нету... потому что то что пришло на халяву не жалко . Еслиб она сама её купила то думала б о том как это тяжело достаётся и не продала бы чтоб расплотится с кредитами которые тоже ушли в никуда. А набрала кредиты потому что тоже на маму с папой надеялась.

Короче говоря я считаю обязанность родителей это вырастить хорошего человека и помогать по возможности если таковая есть, если нет то пусть сами стараются.

К слову сказать, те родители что детей в деревне воспитывали теперь: она - директор гимназии, он - глава администрации. О как!

Другой пример знаю - мальчик очень хорошо учился и сам поступил в вуз, но родители (он у них один) срочно и машину ему и квартиру купили, пацан уже 2й институт бросает. Мы говорим: отстаньте от парня, квартира черновая, пусть сам ее обустраивает, у него интерес к жизни появится. Ни фига, они пыжаться, во всем себе отказывают (даже на отдых не ездят) но делают ремонт. Писец, слов нет.

Должна - не должна..... Хуже, когда для одного жопу рвут, чтобы дать все, а второму "если деньги останутся".... Простите, но мне кажется Ваши свекры из этой оперы((

Извините, много букафф, но тема НАБОЛЕВШАЯ для меня.

Я не поняла ваших свёкров: а при чём здесь война??????? И ещё: самая больше всего меня бесящая фраза: "Бог дал ребёнка - бог даст и на ребенка". так рассуждают люди, которые не хотят ни за что отвечать в своей жизни. Меня родили вторым ребенком, знаете, какая мотивация была у моих родителей? - мы жили в Германии (отец военный, там служил), а там было много красивой одёжки, детского питания, и вообще много чего. Вот поэтому меня и родили. Зрелая мотивация???? А потом отец уволился со службы, наступили 90-е годы, на работу было не устроится (да он и не очень хотел), получал свою военную пенсию, а еще собирал бутылки на помойках и сдавал их. И мама работала за копейки - она врач. Вот и весь доход. А мне 13 лет. И сестра еще на шее у родителей (ей 21 год было), которая учится на дневном, при этом учится из-под палки, универ прогуливает, работать тоже не хочет. Продукты строго на счет - одна сосиска на сковородку макарон на всю семью порезана, хлеб тоже по кусочкам на всю семью. Когда я приходила из школы - все уже было съедено - сосиска единственная выедена, оставались только голые макароны, хлеба и сахара тоже нет (отец с сестрой съели), остальные продукты - у мамы под замком (иначе съели бы и их), так я и росла на голых макаронах и голой картошке. Про одежду - вообще молчу. Я ушивала сама под себя дедовы старые брюки, которые он уже не носил, которые мне бабушка нашла в шкафу, и ходила в них в школу, при том что моей старшей сестре на те же брюки бабушкой давались деньги регулярно. При этом, отцом постоянно со злостью говорились фразы "Как вы мне все надоели" "Вы у меня по миру пойдёте".Драки между отцом и сестрой, маму тоже бил. В школе надо мной стебались, потому что одета была не так.

При этом я в 18 лет пошла работать, училась я всегда бесплатно (и в ВУЗе в том числе), работу нашла себе сама. Правда до этого в 15 лет чуть не покончила с собой, но это от такой жизни и подросткового максимализма..

И я не утверждаю, что родители должны были меня выучить платно, квартиру мне купить и т. д. - они бы просто не смогли этого сделать, да мне и не надо. Но хотя-бы НОРМАЛЬНОЕ ДЕТСТВО, не как у меня, я считаю, родители должны своему ребенку обеспечить. И я не хочу, чтобы у моей дочери было так же, как у меня, и всё для этого сделаю, попу порву, но сделаю. А квартиру - будет возможность - хорошо, не будет - ну что ж, я же не миллионер...

Вот мои родители тоже, видимо, считали, что бог даст и на ребенка, и что из этого получилось.Я оказалась никому не нужна, когда было тяжело, я не жила, а выживала, а до 18 мне еще далеко было.

Должна - не должна..... Хуже, когда для одного жопу рвут, чтобы дать все, а второму "если деньги останутся".... Простите, но мне кажется Ваши свекры из этой оперы((

нет..у них двое..сын и дочь..дочь замужем за военным,жилье служебное...а вот сын-мой муж..и планов у него громадье,да только пока не складывается..они оба учились в школе милиции за счет родителей...она поступила работать,он-не прошел комиссию,пошел в армию...подрабатывает после работы-приходит в 2ночи уставший...таким образом он на жилье не соберет конечно..у военных один путь к жилью-ипотека..вот ее и будем ждать..главное чтоб не выгнали..

в их селе работы нет,он уехал в город,прописки нет-на работу не брали...мучились мы два года,приносил копейки,я работала и платила за жилье..и ему возможно было стыдно..а что делать?

вот после смерти моего отца и стали строить дом..а он и помогать особо не стал-сказал что хозяином себя не чувствует..пошел в армию,потому что по другому на жилье не заработать,ждет ипотеку..и родители его помочь не могут...вот и выходит что халявы не надо,а по другому не получается..

т.е. что вы хотите сказать? что лучше бы вас и не рожали что ли?)))))

а потом вы знаете девочки, в жизни все так изменчиво...до моих 8 лет у родителей денег было попой жуй! и квартира огромная и машина, и водитель меня в школу возил и на занятия потом, и одежды было куча, а потом в один момент все рухнуло! бизнесс рухнул...и не осталось ничего!!вообще!!!и мама няней работать пошла, и на работе пропадала сутками и что?пришлось перестроиться, пришлось ужаться, и шмотки были другие, и еда изменилась в доме...и что?? все изменчиво!невозможно все спланировать!!поэтому если ВЫ ХОТИТЕ второго ребенка, то рожайте...если нет, то нет...вопрос только в желании...и в уверенности, что вы сделаете все что можете для своих деток...и не будете в трудные моменты причитать и ставить им в укор, что вы им образование, что вы им все лучшее, что вы им последнее отдаете, а они такие плохие...ай ай ай...

т.е. что вы хотите сказать? что лучше бы вас и не рожали что ли?)))))

ну почему не рожали..в то время все было хорошо-советский союз и прочее..никто не думал что станет так..и я с трудом прошла это время..и мама за меня до сих пор переживает и работает изо всех сил чтоб мне помочь-жалко мне ее даже....а сама я в даный момент не в состоянии себя обеспечить даже с мужем..возможно все изменится..

а сейчас заведомо хреново..дальше неизвестность...стоит ли рожать еще?

я не знаю-спрашиваю общественное мнение..

Ваши проблемы не от того что вы сами себе брюки ушивали, а от того что папа маму бил, а она на вас внимание не обращала (с сестрой соревнования за внимание мамы). Папу тоже понять и пожалеть можно - у него жизнь сломалась. Нельзя с такой обидой на родителей в сердце жить. Моя бабушка говорила, что на родителей обижаться самый страшный грех.

У меня папа алкоголик, мама всю жизнь на 3х работах, младшего брата избаловала до нельзя, а со мной никогда не разговаривала. Итог: я получила образование, неплохо зарабатываю, у меня замечательный сын (с которым я ежедневно общаюсь) а брата мне жалко (он конечно пытается и работать и все прочее, но у него в голове воздушные замки, вот бы кто ему чего подарил на халяву (ну отдала я ему квартиру в пользование, толку все равно нет). Но ни на папу ни на маму я не обижаюсь. маму регулярно вожу в теплые страны. а папу (если не пьет) балуем вкусностями.

Сына я уже совершенно по другому воспитываю. Электрогитару он себе купил на собственные заработанные летом деньги (к слову сказать, мне купил золотое колечко на те же деньги), и джинсы я ему покупаю на рынке (а не как моя подружка по каталогу) и он знает, что если не поступит в институт, то пойдет в армию или работать, но как только он закончит учиться, я прекращаю его кормить.

я к "халяве" подхожу с другой стороны..ну воспитайте ребенка не балуя,но чтоб ему что покушать и где учиться..не все дети очень умные и поступают на бюджет-приходится и проплачивать-это не халява,это необходимость если ребенок умница...

и квартира-ну не говорите ребенку что она есть-подарите на свадьбу например-сразу отпадет куча проблем и деньги пойдут на вашего же внука..и сын будет благодарен...я считаю что халява будет цениться,но для этого надо воспитать ребенка так чтоб ценил это..

я -ценю..я прошла через отсутствие жилья..и мама мне помогала получить В\О-и эту халяву я приняла с благодарностью..

надо правильно воспитать-тогда все получится..и к моменту когда ребенку будет необходимо жилье или образование-вы сами поймете будет он ценить это или нет..стоит его баловать так дорого или пусть сам пашет

мне кажется, что родители с такой позицией...они потом в будущем говорят своим детям: я тебе всю жизнь отдала, я горбатилась тебе квартиру купила, образование дала...а ты, а ты....не ту профессию выбираешь, работаешь тоже не там, мало мне звонишь, в гости мало зовешь и вообще ты мне должен, должен, должен.... т.д. и т.п. это просто кошмар какой то...не загоняйте сами себя в эту придуманную вами кабалу...есть огромное количество примеров, когда родители "ничего не дали ребенку" в вашем понимании, а из него получился великий человек, и ровно столько же примеров, когда "дали все", а человечишко получился мелковатый, спился и опустился на дно...так что)))

А вы сможете не балуя, с таким то подходом к жизни? А вдруг завтра вы не сможете родить второго, вот захотите и не сможете, что вы тогда сделаете? Правильно, будете баловать того, который есть. Так может не искушать судьбу и позволить судьбе (богу) за вас решить нужен вам сейчас второй или нет. Я не уговариваю, я просто прошу вас подумать. Если вся загвоздка только в деньгах, то поверьте моему опыту, это стихийное бедствие (сегодня нет, а завтра валом и наоборот). А если у вас есть другие, более глубинные мотивы (ну не хотите вы к примеру второго вообще, или мужу не доверяете что прокормит как я с первым мужем) тогда конечно, стоит подождать.

А вы сможете не балуя, с таким то подходом к жизни? А вдруг завтра вы не сможете родить второго, вот захотите и не сможете, что вы тогда сделаете? Правильно, будете баловать того, который есть. Так может не искушать судьбу и позволить судьбе (богу) за вас решить нужен вам сейчас второй или нет. Я не уговариваю, я просто прошу вас подумать. Если вся загвоздка только в деньгах, то поверьте моему опыту, это стихийное бедствие (сегодня нет, а завтра валом и наоборот). А если у вас есть другие, более глубинные мотивы (ну не хотите вы к примеру второго вообще, или мужу не доверяете что прокормит как я с первым мужем) тогда конечно, стоит подождать.

я только боюсь за их будущее и не хочу чтоб они проходили через трудности..потому как будь у меня квартира в юности(например),я бы замуж вышла в 20лет-ждала парня из армии,пришел-работы нет,у меня копейки,с его родителями и с моими мы бы не сошлись...так и прогуляли 9лет да разбежались,вышла за другого,помотавшись по квартирам,получив образование и найдя работу в другом городе..а может я эти 10лет был бы уже счастлива вместо скитаний..кто знает..

я к тому, что меньше пришлось бы мне мучиться,будь у меня свой угол..я хочу чтоб дети ценили,но конечно не наглели..вот и не знаю..

Есть у меня один, даже два наглядных примера. Первый - это мой муж, он старший брат в семье, есть еще двое младших сестер. Вот как мы с ним познакомились, ему было 18, мне было 22 тогда, я и работала уже, и ребенок от первого брака у меня был, так что все "моменты" я замечала. Так вот ни разу я не видела\слышала, чтобы он у мамы что-либо просил, начиная от одежды и сигарет и заканчивая машиной или же в упрек что-то ставил. Наоборот, всегда говорил, что это не мое и все тут, работал, чистил бассейны в Конча-Заспе и др. городках, спортивных клубах с другом.. Так же и ушел он от родителей, жить со мной, вот как сейчас помню, с одним рюкзаком. И от этого его мама и папа для него не стали хуже. Ни разу ни он, ни я в сторону своих родственников ничего не сказали мол такие-сякие не дали нам квартиру-машину.. По возможности, конечно родители могут к праздникам сделать нам подарки, хороший костюм мужу на работу, еще кое-какие плюшки)) И вот теперь по прошествии 8 лет совместной жизни что имею я - надежного человека рядом, опору, пока он работал на чистке бассейнов - параллельно учился на заочке, да было трудно, сами оплачивали учебу, сессии.. но зато теперь мой муж - редактор одного из самых престижных автомобильных журналов в Украине и работает в крупном издательстве.

И второй пример - друг моего мужа. Вот тому родители давали и дают по возможности многое, с первого курса он ездил в универ на машине, всегда одет-обут-накормлен, работать сам не привык толком, все ему кажется работа недостойной-неинтересной-малооплачиваемой. Надо новый телефон - мама купит, новая куртка - пожалуйста. Нет, конечно, хорошо когда мама поможет, но не в 25 лет 100 килограммовому увальню, который не работает, сидит дома да еще и пошел кредит взял в банке и купил годовой абонемент премиум класса в спортзал. Попросила его мама продать машину, на которой тот ездил и пообещала, что деньги в бизнесе (продажа одежды) прокрутит и на ДР подарит ему новую машину. И что же вы думаете? Да, продал, но новую так и не получил, потому что сами видите какая ситуация у нас в стране, люди и одежду особо не покупают, в общем, не получилось у нее выполнить обещание. Так этот знакомый теперь с ней и не разговаривает, так, когда деньги нужны на что-то, может пообщаться...

Так что главное, по-моему, не то, ЧТО Вы купите ребенку в будущем, а как воспитаете..

я на эту тему тоже часто размышляю, но у нас кардинально противоположная ситуация. Мои свекры просто души не чают в своем сыне (т.е. моем муже). Я вот такого даже никогда не видела, чесслово. Они готовы помогать (и,собственно, помогают) просто ВО ВСЕМ, начиная от покупки ему квартиры после окончания школы. Это все при том, что сами они далеко не олигархи (просто умеют копить, и на себя практически ничего не тратят). Я с ними неоднократно вела беседы о прекращении этой помощи, но все мои разговоры, как об стенку горох. Такой у людей склад характера, или не знаю даже чего... Не могу сказать, что это плохо, конечно, но как тут верно писали, все что достается по щелчку пальцами, ценится гораздо меньше. За квартиру, конечно, огромное им спасибо, тут спору нет. Но как по мне, так на этом можно было и остановиться. И да, я замечаю, что у мужа есть то, о чем тут писали. Он не всегда осознает, чего стоит заработать на ту или иную вещь. Какой-то элемент волшебства что ли, у него присутствует))) Поэтому мое мнение в этой ситуации таково: помочь детям, конечно, надо, НО только если для этого есть возможность. Т.е. влезать в ипотеку, чтобы через 20 лет у ребенка был свой угол ,по-моему, глупо. Лучше, чтоб он сам потом до этого дошел, и уж тогда можно помочь выплачивать (и то по желанию).

У нас сейчас родится дочь, так свекры уже и на квартиру для нее планы строят!!! Сама квартира-то у нас есть (мне досталась от деда), так они уже планируют, на что ее можно обменять и какой ремонт там сделать! Так и хочется сказать, дорогие мои, поживите уже для себя, а мы уж как-нибудь сами разберемся. Но вот такие вот они... В общем, золотая середина - оптимальный вариант, я считаю. Не доходить до такого, как мои свекры, но и совсем ребенка без помощи бросать по достижении 18 лет - тоже не дело.

Дети ценить будут не за то что вы им дадите, а за то как любить будете. Любовь к счастью измеряется совершенно другим. Общением и общими интересами, доверием (но контролем за расходами) и целью в жизни ребенка. Слышали наверное про стрелка в московской школе? Знаете как страшно, мой сын через это прошел (поиск смысла жизни) буквально пол года назад только и слышала "смысла нет, никто не понимает" брр. Я спрашиваю: что смотришь, что читаешь, что из этого нравится, какое к этому отношение и прочее. Знаете что заметила в последнее время (из опыта друзей своего сына) что мамочки одевают детей, планшеты им покупают, а сами их не слышат.