поверь ПРИМЕРНО такую же.. и столько же.. окажутся совсем разными суммами. Не в твою пользу.

опиши свой день сейчас.. и день ребенка

я считаю, что нужно обязательно жить отдельно от родителей, но не далеко)

Няню могу впихнуть . Я не все дни работаю, но часто выезжаю из города/страны. Невпихуемо

Firestarter, в ситуации автора-бабушку.. ну и .. к чему приплыли?

если бы автор не работала или не была единственным кормильцем.. нет вопросов.. но тут ситуация другая. Все чего она ПОКА добьется это умотает и себя и маму.... и жить будет на пол-зарплаты...которая и так не ах...вопрос ЗАЧЕМ?

Всех комментов не читала, но раз чувствуете уходить -надо уходить! Верьте своей интуиции

Подождите, ребенок ещё очень мал, вам будет трудно одной и ему будет трудно с вами замученной. Никому лучше вы не сделаете. я бы после 4 -рех искала отдельную квартиру. Не успеют ещё избаловать сильно ребенка. Просто почаще говорите с родителями и ставте свое мнение по воспитанию ребенка- выше.

Избаловать? Успеют до 4 лет,еще как. А сейчас время есть свой авторитет привить ребенку. Я одна воспитывала первого. Правда жила в своём жилье, но зарплата была мышкины слезки. Ребенок в 5 лет оставался уже дома один, я шла на вторую работу, иногда и его брала если работа позволяла. Я бы рада была очень если б бабушка жила рядом. Но у меня свекровь никогда не брала на себя роль мамы, а была именно бабушкой. Я вам скажу, лучше с родителями по поводу воспитания договориться, это наименее болезненный вариант решения вашей проблемы. Растить ребенка одной трудно!! Подумайте об этом. Будете стараться обеспечивать семью, и возможно уставшей не будете уделять внимания ребенку. Вырастит недолюбленным. И ищите мужчину, вам уже 27 лет, чем старше вы,тем меньше шанс найти порядочного.

вот тебе и здрасти... уже 27!!! не смешите в 30 "порядочного" найти в сто раз проще чем даже в 25

Мое мнение - уходить и чем быстрее, тем лучше. Вы правильно сказали, что вам уже 27! Поэтому ваш отец и считает вас никчемной, потому что вы живете на всем готовом. Ваших трудов не видно. Ребенком также занимаются родители. Если вы оставите все как есть, то всю оставшуюся так и будете жить под родительским контролем. Пока ребенок маленький, а вот когда он подрастет, то быстро осознает, что мама никто и считать вас за авторитет не будет. И честно говоря, позиция вашего отца весьма эгоистична. Он не хочет отпускать внука, как я понимаю, а то, что вы молодая женщина, что вам хочется иметь свою семью, он не принимает в расчет. Так что мой вам совет, если считаете, что материально потянете и съем жилья, и вас с ребенком, то идите и живите спокойно.

Мне было 22 года , дочке 2 - я уехала из дома( маленький городок на границе с Монголией) в Екатеринбург за 3000 км, в Екб в коммуналке жила бабушка- мамина мама, которую я видела раз в 3-5 лет, она выделила нам комнату , прописки не было, садика естественно тоже , на первых порах сидела бабушка, но она очень характерная - сама себе на уме, утром могла сказать - сегодня не буду , надоела она мне , хочу по магазинам походить. Приходилось брать дочку с собой на весь день в торговый центр( я работала продавцом) , днем она засыпала на стульях за стеллажами с книгами...Бабушке платила за комнату с первого месяца, за то что с дочкой сидела, сначала все деньги уходили только туда... Несколько раз ездила с ювелирной выставкой на север (продавала золото- отдельная тема очень страшно), нужно было ехать домой ,чтобы в Улан-уде закончить заочное образование...Намаялись короче. Обе. Итог- спустя 12 лет у меня своя розничная сеть магазинов, я замужем, мужа забрала со стройки к себе в дело)) тяжело без мужика))) он младше меня на 4 года ( хороший парень ))) дом - квартира -машина. Все есть сейчас. Доча красавица, 14 лет, не избалованна на мой взгляд))Не о чем не жалею , что уехала тогда от родителей, мама очень деспотичная, просто танк , преподаватель она , железная леди- тяжелый кулак.

Если вы уже задумались об этом и если у вас есть такая возможность, то идите, пробуйте) Поживите отдельно. Я же не думаю, что родители пойдут на принцип и не будут забирать ребенка на выходные(иногда), или помогать вам во время болезни малыша)

Тем более вы будите рядом, а не в другой город уедете.

Так быстрее встретите своего принца))) Да, первое время будет очень тяжело, не спорю) Но вы привыкните и будите сама себе хозяйка и мама своего ребенка.

Но это мое мнение, а вы должны сами все взвесить и прийти к, правильному для вас, решению)

Удачи!!! :flower:

уезжайте! вернуться к родителям всегда сможете. да и с внуком они посидят, если вам куда-нибудь отойти надо будет. бабушки-дедушки должны быть периодически, а не постоянно - они портят детей

По мне, однозначно-жить отдельно! Вы с ребенком-это отдельная семья, почему вы должны с родителями жить? У меня когда с мужем не сложилось, забрала дочь 4 года, единственное жилье, на которое тогда средств хватило-комната в бараке с печкой и без удобств в доме, но к родителям идти отказалась, у нас своя семья! Топила печку, чего раньше никогда не делала, в туалет на улицу ходили, дочь в сад таскала, работала, справилась! Они помогали по необходимости, но понимали, что у нас с дочерью семья. Не уйдете сейчас-будете всю жизнь с ними жить и по их правилам.

Согласна с теми, кто пишет, что жить нужно отдельно. Родители должны помогать - слишком уж эгоистичная позиция. Вам 27 лет, начинайте отвечать за свою жизнь самостоятельно.

В моей жизни так случилось, что я ушла от мужа, училась очно бесплатно, садик не дали, пришлось отвезти ребенка 2,5 лет к своим родителям за 100 км, чтобы закончить институт. Жила год как в страшном сне на 2 города, и это при том, что ребенок ходил там в садик, родители золотые люди, не баловали его, занимались развитием и воспитанием...Однажды маленький сын пожаловался, что одна девочка в садике дразнит его, что у него нет родителей, что он сиротка. Как я плакала потом....В общем, у меня мыслей не было возвращаться в родной город к родителям на все готовое в большую квартиру. Как только закончились регулярные пары в институте, забрала сына к себе. Родители были ооочень обеспокоены, но перечить не стали, потому что это же мой сын. Заранее позаботилась о регистрации и садике. Госы и диплом сдавала уже с ребенком, сразу начала работать, потом к нам переехал мой нынешний муж, такой же студент, как и я. Жили поначалу бедненько, но все равно счастливо, поступили в аспирантуру, открыли свою фирму) Родители не помогают, мы не просим. Бабушек рядом нет, на подхвате никого нет, справляемся сами.

Еще раз прочитала комментарии: съезжайте. В 27 лет уже стыдно жить с родителями. Ребенка в сад, сами на работу. Так многие и живут. Даже в полной семье отцы не тусят днями с детьми

Пока вы живете с родителями, у вас не будет своей семьи - в данном случае пока это вы и выш ребенок, родители - это родительская семья , в этой семье вы играете роль ребенка. Поддерживать хорошие отношения, помогать друг другу, проводить вместе отпуск, сохранять родственные отношения ваших семей нужно, но не жить жизнью ваших родителей. Родители часто не могут отпустить своих детей, особенно после развода, с ребенком на руках, считают, что обязаны заботиться о нас. Я развелась в 25 лет, детей не было, мама мне заявила, чтобы я замуж больше не собиралась, детей не надо, жить с ними, встречала меня после работы, каждые выходные в церковь и сад, "на дискотеки мне уже стыдно ходить в моем возрасте", мужчины!!!!!!! Какие мужчины после развода?!!!!! ....... Я эмигрировала в Германию, вышла замуж и родила 2 деток. Это ваша жизнь и ваша судьба, а не ваших родителей, становитесь "взрослой" женщиной.

Вот переедете Вы на съемную квартиру. Будете работать, ребенок в саду. Все проблемы с ребенком - к бабушке (заболел, выходные, куда-то надо поехать, не успеваю забрать и т.д.). Квартира не собственная - съемная, ползарплаты за нее надо отдать. Вот честно, я не вижу никакой самостоятельности. Из одной зависимости - в другую. Самостоятельность - это когда вы сами можете справиться со своей жизнью. В данный момент, без посторонней помощи - не можете. Даже на съемной квартире (что само по себе - зависимость) вы рисуете себе жизнь с помощью родителей. А вот полностью от них не зависить получится? Вот как получится, так и съезжайте и обязательно занимайтесь устройством личной жизни.

Не пойму одного. Вы пишите, что ребенок в сад ходит. Тогда когда же ваши родители успевают на него так влиять плохо? Вы же вечером дома? Да еще приходите на все готовое и сразу можете заниматься ребенком.

Снимите квартиру, однозначно условия будут там хуже (если собираетесь бюджетный вариант. уж поверьте, это не мелочи, я поскиталась так), будете приходить с работы уставшая, а дома дел полно-надо ребенка с сада забрать, домой пришли-есть нечего, значит надо готовить еще ужин. Ребенка накормить, посуду помыть, его искупать, поиграть с ним. Потом ребенка уложите-сама в душ, по своим делам, на дворе уже ночь. А утром рано вставать-дитя поднимать, тащить в сад с утра пораньше, бегом на работу. А выходные? Квартиру убрать, продуктов закупить, все перестирать-перегладить. Ну и где тут время с ребенком? А если заболел? Банальная ситуация. Утром встаете, а он приболел. А вам же на работу бежать. Вы маме звоните. Она на такси должна к вам ехать? Или вы на такси к ней в 7 утра? Или больного ребенка в сад? Там и не принять могут.

Не вижу я все равно никакой самостоятельности. Вы станете не женщиной, а загнанной лошадью. Сдавайте ребенка в сад, если ваши родители настолько плохие воспитатели, работайте, а деньги откладывайте, потом можно будет и на отдых съездить, и маме подарок сделать.

Девочки всем спасибо большое за Ваши мнения и советы, все приняла к сведению. Решение принято, я переезжаю, была не была, я считаю попробовать стоит.

Ничего трагичного нет в съемной квартире, нужно только правильно ее подобрать. Есть минусы, но есть и плюсы. Мы живем в съемной квартире 11 лет, муж до меня в ней еще жил, платим только квартплату и расходы на газ, воду , электричество, никаких налогов на собственность, ипотек, если что-то сломалось - делает хозяин за свой счет, у нас нет в городе ВУЗов, надо будет детям учиться - мы снялись и переехали в другой город. По закону нас никто не имеет права просто так на улицу вышвырнуть, сменились хозяева, так "нас продали" вместе с домом и старой квартплатой. Вещизм не развивается Никто не призывает рвать с родителями отношения, это не независимость, а глупость. Мы зависим от родителей, а они от нас , оказание помощи - не зависимость, а нормальные родственные, человеческие отношения. Не нужно считать, что раз бабушка посидела с больным ребенком, я должна жить у нее в доме. Мужа тоже бы надо искать, а какой нормальный мужчина согласится посещать взрослую женщину в родительской квартире, не всегда же встречаться у него. Будут мои дети взрослые, сами зарабатывать- отселим без проблем, но в помощи никогда не откажу. Ну и в идеале жить не очень далеко друг от друга. В Германии считается дурным тоном в таком возрасте еще с родителями жить. Могут жить в одном доме, но в разных квартирах - у каждого свое хозяйство, своя кухня.

Воспитывала сына одна, живя в общежитии. Тяжеловато, конечно, было. Зато был огромный стимул больше зарабатывать, купить квартиру, что я и сделала в 25 лет. В 28 лет появилась другая квартира. В 29 появился муж .

Я вообще не представляю, как можно в таком возрасте жить с родителями. Но я сразу скажу - я с малолетства самостоятельная.

В идеале, конечно, жить неподалеку от родителей.

Воспитывала сына одна, живя в общежитии. Тяжеловато, конечно, было. Зато был огромный стимул больше зарабатывать, купить квартиру, что я и сделала в 25 лет. В 28 лет появилась другая квартира. В 29 появился муж .Я вообще не представляю, как можно в таком возрасте жить с родителями. Но я сразу скажу - я с малолетства самостоятельная.В идеале, конечно, жить неподалеку от родителей.

Вот пример самостоятельности!

Вот представьте себе: вы - маленький ребенок, заболели, вам плохо, температура, голова раскалывается, колбасит и к вам на помощь приходит... бабушка (или няня). И так всегда. И кто же тогда станет для вас авторитетом? Ну явно не мама, ее ж рядом не было никогда, она деньги зарабатывала на съем жилья. Не понимаю я, каким образом съемная квартира поможет вам поднять авторитет в глазах ребенка?

Ну всегда лучше попробовать, чем не пробовать вообще. У всех свой опыт. Я не готова жертвовать комфортом ребенка ради своих амбиций, а для кого то это дополнительный стимул.

Автор, удачи вам с сыном. У вас все получится в любом случае. Вы умница.