В первой части одноименного поста я рассказывала о том, как сбылась мечта о положительном тесте, если вдруг кому интересно почитать, милости прошу http://www.babyplan.ru/blog/122871/entry-197832-kak-sbyvalas-mechta-chast-pervaya/

Во второй части хочу рассказать о том, как прошли наши 9 месяцев ожидания… Когда ты планируешь беременность и ждешь, когда же появится эта заветная вторая полосочка, тебе кажется, что это самое главное и основное. Появись она и все проблемы закончатся, дальше только безграничное счастье и никаких нерешаемых проблем нет… но, когда вы ее увидите - это будет только начало… Начало нового, более сложного этапа, чем ожидание беременности - это САМА БЕРЕМЕННОСТЬ.

За первые 12 недель мы сделали аж 3 УЗИ (и это при том, что я знала, как это вредно и т.д.). На тот момент я готова была бегать на УЗИ хоть каждую неделю, лишь бы знать, что всё развивается, сердечко бьётся, а малыш растёт. Первое УЗИ мы сделали в 6 недель, чтобы удостовериться, что беременность маточная, и что это реальность, что ОНА ЕСТЬ, потому что в это как то не верилось. Какая я была гордая, выходя с кабинета УЗИ, вам просто не передать, муж ждал на парковке и курил сигареты одну за одной. Увидев снимок, он спросил: «А смотреть то куда?». Я тогда ещё обиделась, мне казалось, что там всё прекрасно видно (чтобы вы наглядно понимали, о чем речь - снимок УЗИ я использовала в качестве заглавного фото поста) и точечка внизу снимка - самая красивая на свете. Это сейчас я понимаю, что на первом УЗИ реально смотреть было не на что. J Срок эмбриональный 3-4 недели. Рядом с плодным яйцом Али Шапетович разглядел гематометр (скопление жидкости), и предупредил, что вариантов развития событий - 2: либо плодное яйцо вырастит и вытеснит ее, либо ее придётся откачивать хирургическим птем. L В общем, оставалось ждать…

В голове поселился страх, а вдруг всё сорвётся? Мы беспощадно выносили мозг своему врачу по малейшему поводу, то кольнуло сильно, то потянуло, то чихнула неудачно, сейчас даже вспоминать смешно, благо, она всё понимала, и терпеливо успокаивала меня. В 8 недель я увидела капельку крови на ежедневке и мы помчались на УЗИ, оказалось что всё ок, просто плодное яйцо выросло и вытеснило гемотометр. Ну, и в 12 недель мы прошли положенное УЗИ первого триместра, всё было ок. До 22 недель я наслаждалась своим состоянием, токсикоз обошел меня стороной - не было ни тошноты, ни каких-либо других неприятных моментов. Все вокруг старались как могли меня порадовать - муж выполнял любую просьбу, мама готовила любое блюдо, которое мне хотелось, но я старалась не вредничать и не капризничать, я столько мечтала быть беременной и теперь просто не могла позволить себе жаловаться на то, что где-то болит, а что-то мне сделать тяжело.

В 22 недели предстояло самое интересное УЗИ, во-первых, потому что малыш совсем уже большой, а во-вторых мы узнаем, кто же там живёт - сынок или дочка. На этот счёт шли жаркие дебаты, по большому счёту нам с мужем было всё равно, кто, выбирать кого бы нам хотелось мы закончили ещё 3 года назад и просто мечтали о малыше, а вот бабушки и дедушки мечтали о внучке, потому что внуки у них уже есть от наших братьев. Тесть даже научился заплетать косички. J Честно говоря, мне снилось, что у меня дочка, до 22 недель я разговаривала с пузиком в женском роде, пока муж мне не сказал: «А почему вы все так уверены, что там дочка, может там сын?» и, как показало УЗИ, он единственный не ошибся. J У нас будет СЫНОК!!! Его счастью в тот момент не было предела, J хоть он и говорил, что пол значения не имеет, но, услышав, что у нас сын, он, не дожидаясь окончания УЗИ, вышиб дверь кабинета и вприпрыжку побежал курить. J Со смеху попадали все. Счастье того момента омрачило только одно, УЗИстка сказала, что ей не нравится сердечко малыша, и что завтра нужно будет переделать УЗИ на консилиуме врачей Центра Перенатологии, куда она нас запишет. Мы, конечно, расстроились, но, поскольку проблем с сердцем не было ни у кого, врач допускала, что это вариант нормы, и мы обсолютно спокойно ехали на консилиум в полной уверенности, что у малыша всё нормально. Как же мне было плохо, когда я услышала, что у моего долгожданного сокровища врожденный порок развития, врожденный порок сердца, дефект межжелудочковой перегородки и персистирующая полая вена в сердце. Врачи, как могли меня успокаивали и объясняли, что это лечится, что это оперируется, и что малыши чаще всего выживают, если им оказать вовремя помощь после родов. Этого я уже не слышала толком, меня вывели из кабинета и посадили возле кабинета генетика, сказали ждать и после приема найти главного кардиохирурга центра, показать ему УЗИ и получить консультацию…

Единственное, о чем я жалела в тот момент - это, что не взяла с собой маму и оставила мужа в машине, я смогла набрать номер мужа и сказать, что диагноз подтвердился, он прибежал ко мне через 5 минут весь зеленый с трясущимися руками и как мог успокаивал, хотя самому хотелось реветь от обиды. Я понимала, что от консультации с генетиком и кардиохирургом будет зависеть ВСЁ, поэтому постаралась взять себя в руки и как можно более детально ответить на вопросы генетика.

Поскольку генетические анализы, которые я сдавала на протяжении беременности, были в полном порядке, и в родне никто не страдал проблемами сердца, генетик исключила генетический фактор развития патологии, но для убедительности предложила сделать анализ околоплодной жидкости, от которого я отказалась потому, что это было очень рискованно. Родить малыша для меня было важнее, чем узнать из-за чего развился данный порок.

Кардиохирург сказал следующее: «Рожать вы будете 100% у нас, наш центр как раз и открылся для таких родителей, как вы, чтобы лечить пороки сердца у малышей с рождения. У вас не самый сложный порок, данных к прерыванию беременности нет, всё будет ясно, когда малыш сделает первый вдох, так что идите, дохаживайте спокойно, как всё начнется, вас привезут к нам. Остальное будет ясно после родов, но будем надеяться, что всё у вас будет хорошо». Пока сидела в очереди к кардиохирургу, поняла, что таких, как я - много, кто-то уже родил малыша и пришел провериться, а кто-то, как и я, ещё только ждал своё чудо. Только потом я поняла, что мне ещё повезло, мою беременность сохранили, а были девчонки, которым сразу же говорили - порок, несовместимый с жизнью, беременность нужно прерывать… В общем, насмотрелась я там многого.

После консилиума мы поехали к маме. Я знала, что только она найдет нужные слова, чтобы меня поддержать и приободрить… По дороге к родителям я дала волю эмоциям, и плакала так, как никогда в жизни мне плакать ещё не приходилось. Мне казалось, что мир рухнул, всё кончено... Потом я подумала мозгами и поняла, что каким бы не родился мой малыш, он всё равно будет самым любимым, долгожданным и родным! Больше всего гложило чувство вины перед ним, что мы планировали, планировали и не смогли сделать так, чтобы он был здоров. В общем, это было самое сложное время для всех - и для меня, и для мужа, и для родителей, ведь мы так ждали нашу кроху.

На успокоение и смирение с таким поворотом событий у меня ушло 2 месяца... Да-да, так долго…Успокоившись, я начала штудировать интернет в поисках полезной информации по данному диагнозу, начитавшись всего вдоволь, я поняла, что мне остается только надеяться и верить в чудо. Скорее всего, на нервной почве из-за переживаний в 32 недели я загремела на сохранение в 3й роддом с давлением и отёками. Вот там в отделении потологии я насмотрелась точно всего, что только можно, там вопрос о родоразрешении иногда решался за секунды, не спрашивая мам, готовы они или нет.

Попав туда, я поняла, что мне это дало: во-первых, я сразу успокоилась и начала ценить каждый день своей беременности, потому что самое главное и самое важное - это доносить малыша, чтобы ему хватило сил выкарапкаться, если вдруг будет такая необходимость, во-вторых, я познакомилась с людьми, чей опыт мне пригодился в момент родов, мы дружим и общаемся до сих пор, в третьих, я прошла там доплер и выяснилось, что малыш немного недополучает кислорода, мне поставили 1а степень, на последних двух УЗИ он начал отставать в развитии на неделю, это считается вариантом нормы, но я очень забеспокоилась. Я молилась каждый день и уговаривала сыночку не торопиться, объясняя ему, что, чем дольше он пробудет у меня в животике, тем легче ему будет потом у нас в мире.

Я так его ждала и прогоняла все дурные мысли прочь, но всё равно боялась покупать что-то заранее, понимая что просто не переживу, если что-то пойдет не по плану. Так я походила до 37 недель, а что случилось потом, напишу в третьей части этого цикла публикаций…

Прям сериал у меня получается какой-то. Простите, если затянуто, но столько эмоций внутри, хочется всё быстро рассказать, но как-то не выходит быстро... ))