Я улыбнулась,когда прочитала ваш блог.Мы с мужем 18 лет вместе,есть дочка 10 лет.планируем вторую Б 2 года.Тоже кажется,что муж особо не учавствует в планирование(у него СГ в норме и он спокоен) и иногда раздрожает.Сейчас муж не работает,но деньги на проживания есть,я уже 11 лет домохозяйка.Он мне во всём помогает и кушать варим вдвоём.Он полностью оплачивает всё обследование и возит по больницам.

Я думаю мужчина не должен заморачиватся на планирование,как женщина.

Не вдаваясь в подробности вашей жизненной ситуации, могу сказать одно: то, что вас бесит муж именно в дни овуляции - это только гормональный прикол организма. Я сама страдала тем же самым.

У меня прекрасный муж, но у него есть один небольшой недостаток, на который в остальные дни я и внимания не обращала. А вот именно в О. мне хотелось скандалить. Меня это всегда удивляло, т.к. по логике природы в эти дни женщина должна быть мягкой и податливой и готовой на все, лишь бы ее оплодотворили. А вот поди ж ты. Если б не необходимость, мы бы в овуляцию вообще не сексились.

С другой стороны - если бесит, надо высказывать. Выяснение отношений раз в месяц продуктивнее, чем молчаливое накопление недовольства. А если переборщите - всегда можно отмазаться гормонами )))

такое впечатление, что вы - мой внутренний голос. именно такое у меня крутится в голове. как бы мне хотелось ко всем положительным чертам мужа добавить одну - быть ответственным добытчиком.к сожалению, его мечта и жизнь - футбол. он не готов отказаться от нее сейчас. ему 24 года. мне 28. у него еще есть время для старта в карьере. и проблема в том, что я понимаю следующее: если я сейчас настою на своем и он бросит футбол, то так всю жизнь и проживет с ощущением упущенной возможности. и за разбитую мечту, скорее всего, винить будет меня. я не готова взять на себя такой груз. вы же понимаете, каждую свою неудачу в этом случае он будет перекладывать на меня.

Понимаю.Вообще это очень тяжело жить с такими людьми(кто выбрал себе такую профессию).Ведь если они становятся невостребованными-у них появляются комплексы,депрессия,мечты о том что вот КОГДА-НИБУДЬ всё изменится и меня признают,а если признания и восхищения не происходит,нет хорошей команды и агентов,то становятся виноваты все.А если всё таки нашёл другую работу(не по специальности)-то потом начинает винить и ненавидеть тех кто "вынудил" его пойти на эту работу(типо "ты разбила мне жизнь и мечту").Очень тяжело автор быть с таким человеком.Вам остаётся либо принять его таким и терпеть всё то что щас происходит(веря и надеясь что КОГДА НИБУДЬ всё изменится к лучшему),либо же уходить и найти себе более "приземлённого" мужчину и ответственного за свою семью.Так как если же ваш муж в итоге так и не пойдёт работать на нормальную работу и не станет наконец ВЗРОСЛЫМ МУЖЧИНОЙ-рожать ребёнка крайне безответственно!Извините если обидела.Просто когда речь идёт о детях-нужно думать очень и очень хорошо готовы ли вы и ваш муж стать РОДИТЕЛЯМИ.Так как ВЫ будете ответственны за то,как,где и в каких условиях будет расти ваш ребёнок.

я в отношении к планированию у него не вижу проблем вообще..тем более если делает все что говорите..так говорите-пусть делает..А вот работа да..боюсь в этом качестве он работы себе уже не найдет и вам надо как то постепенно его подготавливать к этому...Подготавливать - это вместо слова и действия пилить)У меня муж очень хотел ребенка..но все переживания по поводу операций ..чисток ..выкидышей мне пришлось переживать самой..мужики слабый пол и это не значить.. что ему было пофиг...но вот поддержать не умеет..тоже надо приучать..но мне как то не до того было..

Я помню ваш комментарий к другому блогу, не путаю?

Ну во-первых давайте учитывать кризисную ситуацию в Крыму и Украине.

Во-вторых, бывают в жизни полосы когда не везет. Зато потом может начаться фартовая полоса.

Гнать его в 24г. на другую работу-не вариант. Не портите жизнь человеку. Лучше попробовать и не добиться, чем жить потом с мыслью, что даже не попробовал.

А вот с планированием лучше подождать. Может так получиться, что в команду так и не возьмут, а в другом месте работать не захочет. После - развод и дети без отца?

Может Вам сейчас энергию свою не в планирование направить, а ему поддержкой стать?

Все же он молодец и целеустремленный. Тренировки, звонки каждый день агентам! Обязательно повезет и возьмут в команду!

Понимаю ваши загоны. Тут важно понимать такую тонкость - мужчины и женщины разные. В чем состоит счастье женщины? В материнстве (конечно, я говорю о большинстве, а не о всех женщинах), т.к. как бы ни была женщина довольна своей деятельностью в обществе, если она не реализовалась как женщина, как мать, то скорее всего она будет чувствовать себя несчастной. А мужчина? Он может быть полностью счастлив в семье, но пока он не занял определенного места в обществе, пока не реализован социально, пока не удовлетворен материально, он никогда не будет чувствовать себя счастливым. Это психология пола.

 

Ваш муж не может думать ни о чем, пока не решена его главная проблема - с работой. А вы не реализованы как мать, отсюда недовольство друг другом. Мне кажется, именно Вам нужно быть мудрее - не ожидать от мужа, что он сам все решит и еще и Вас сделает счастливой - это позиция ребенка. А самой поддерживать его, внушать ему, что Вы в него верите, что он сильный и надежный, просто сейчас такой период, но он обязательно справится. Не брать на себя роль "сильной", а внушать ему, что сильный - он, а Вы верите в него, любите. Но все это сработает, если в это сначала поверите Вы!

Согласна с Линочкой на 100%. Всё правильно написала. Это просто испытание, проверка ВАШЕЙ любви: не его любви, не вашей по отдельности. Поэтому не надо смотреть только на то, что делает или не делает муж. Вы-то выполняете свои обязанности по отношению к нему? Надо его вдохновлять на свершения во внешнем мире! Жена же отвечает за внутренний мир, климат в семье.

Вы загоняетесь из-за того, что не чувствуете его главой, опорой. Если бы он работал, вы бы не обижались, что его нет рядом тогда-то и тогда-то.. Если сейчас все финансово держится на вас, то может пока рано заводить ребеночка? Пусть муж устроится на работу.. Ну не футболистом, так хоть тренером в фитнесс зал..

... только у него мечта - найти работу, а у меня мечта - родить ребенка. каждый варится в своем соку.

Самые естественные мечты для мужчины и женщины. Женщина реализовывается в материнстве, мужчина в работе. И по другому не было, не бывает и никогда не будет. И это самые серьезные проблемы в жизни людей - невозможность женщины стать матерью, а мужчине реализоваться в работе и быть вожаком своей семейной стаи (то бишь, быть добытчиком, как вы это называете).

Я не знаю, что вам посоветовать. Тут по всякому может сложиться в дальнейшем. Надо, чтобы хоть одна из этих двух проблем в ближайшем будущем разрешилась - или чтоб вы стали матерью, или чтобы ваш муж вновь стал зарабатывать деньги. Иначе, думаю, вам не справиться... Хотя муж ваш, как мне видится, хороший человек. Ну просто темперамент у него такой, флегматичный. Зато флегматики - самые лучшие семьянины, занимаются с детьми, помогают женам, а зарабатывают - это если судьба дает такую возможность. Говорю так, потому как у меня у самой муж такой. И вместе мы уже 15 лет. И взлеты, и кризисы ого-го какие нашей семьей уже пережиты. Раньше я тоже была категорична в таких вот вопросах... Но жизнь ведь прожить - не поле перейти. Вы вышли замуж за особого человека - спортсмена. А надо 1000 раз думать, когда выходишь замуж за спортсмена или, скажем, актера... Возможно это и правда не ваш человек. Ну просто не ваш и все, при всех его достоинствах. И возможно, что рядом с другой женщиной он добьется и спортивных достижений, и построит отличную тренерскую карьеру. Для всего нужно время, терпение и понимание. Ну и любовь конечно, куда уж без нее...

Спасибо, девочки.

Возможно, я действительно зациклилась на своих переживаниях. И мужа пыталась больше подстегнуть или задеть, чтоб он встрепетнулся и горы свернул. Наверное, я упустила такой момент, как поддержка и восхищение. Я прочитала все ваши пожелания, и сделала вывод: постараюсь сегодня же начать поднимать его самооценку и настраивать его энергетику на позитивный лад.

Проблема в том, что вряд ли я смогу так долго. Мой большой недостаток - это неумение ждать. Мне даже в очереди больше 5 минут становится физически плохо (кружится голова, подташнивает). И тут Бог дал мне ужасную тренировку: ЖДАТЬ беременности, ЖДАТЬ работы мужа. Это ожидание сводит меня с ума. Учитывая, что проблем со здоровьем нет. Все хорошо, а еще не получилось. Я уже боюсь, что злая тетка (мамина сестра, не приглашенная в ресторан на нашу свадьбу и раздувшая после этого скандал с привлечением родственников на свою сторону) и ее дочь (моя двоюродная сестра) просто сглазили нас. Был очень большой посыл негативной энергии. С тех пор и начались "обломы" казалось бы железных вариантов с работой мужа.

Мне кажется у мужиков мозг заточен не так как у женщин. мы переживаем, трясемся, полосочки. Помню рыдала над тестом. А я мужу сказала о беременности, удивилась его равнодушию, мне хотелось эмоций. У меня тут подружка беременная уже 8 недель,та совсем эмоциями живет, рыдает каждый день. А муж у нее профессор в университете, по высшей математике, математический склад ума, эмоций вообще нет, он в разговоры только по существу вступает. Вот она каждый день рыдает, что он не поддерживает ее в ее переживаниях.

Проблема в том, что вряд ли я смогу так долго. Мой большой недостаток - это неумение ждать...

Вы сможете только тогда, когда внутренне переосмыслите всю ситуацию, и в вашей голове все перевернется на 180 град. Чтобы начать по другому мыслить, надо внутренне переродиться, стать другим человеком. И возможно когда Вы внутренне сами, не обманывая себя в мыслях, успокоитесь с планированием (хотя бы на какое-то время дадите себе установку, скажем, на полгода забить на планирование), начнете жить с позитивными мыслями, воспринимать мир в красках, поедете отдохнуть с мужем (да Бог с ним, что на ВАШИ деньги - не считайтесь сейчас с этим, вы же выходили за муж по любви, и муж вам - родной человек...чего же сейчас считаться деньгами?) - вот может тогда у вас все само собой и получится? Впустите в ваш мир позитив, вы же сейчас живете на одном негативе. Может кто-то возразит, что так нельзя, не хрен баловать мужика и возить отдыхать... но я не предлагаю вам делать это всю жизнь. Но сейчас, если вы хотите что-то наладить и сохранить отношения, вам надо начать позитивно мыслить и уйти от негатива, в т.ч. повернуться лицом к мужу. Путано написала, но как-то вот так...

Как-то давно я нашла эту статью и сохранила ее для себя. Возможно, она кому-то сможет помочь.

 

Почему не стоит жаловаться на мужа и его критиковать?

 

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

 

Но мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой-сякой», «А мой еще и разэтакий», и так далее.

 

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». Когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя вел. А на женских форумах по отношению к мужьям есть устоявшееся выражение – «ГКА», что означает «Гнать козла однозначно».

 

И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

 

Зачем мы критикуем мужа?

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменив мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.

 

Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

 

А такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он в брачном возрасте всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

 

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп.

 

Проблема в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

 

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

 

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

 

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».

 

Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды.

 

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

 

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

 

Я хочу успокоить всех – женщина может изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

 

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы ткнуть мужа во все его недостатки, в то, где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, как можно жить иначе.

 

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

 

Есть несколько последствий такой критики.

 

Во время любой критики происходит обмен качествами.

То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже и я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю и его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.

 

Портится репутация мужа.

Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?

 

И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.

 

А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Она бабка сказала). Все наверняка знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Так и информация о недостатках мужа – разлетится по миру, и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

 

Разрушается уважение к мужу.

Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное – чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

 

Продолжаем разговор о причинах, почему не стоит критиковать мужа.

 

Разрушается уважение к себе.

Это же очень логично: муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!

 

Разрушается верность.

После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.

 

Отнимается энергия у мужа.

Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует, что неоткуда ему взять теперь эту энергию.

 

При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

 

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И я напишу об этом подробнее отдельную статью.

 

Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

 

Есть хорошие способы для этого:

 

Завести дневник благодарностей мужу.

Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.

 

И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5–10 достоинств и поступков.

 

Перестать критиковать мужа за его спиной.

Не вступать в разговоры на тему: «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

 

Перестать критиковать его при людях.

Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

 

Научиться справляться с негативными эмоциями.

 

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я как жена знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется.

 

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать, – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, то на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

 

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

 

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

 

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.

 

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» – держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

 

Мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.

 

Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

 

И я очень надеюсь, что это послание тронет ваши сердца и души

 

Мне кажется, что муж просто еще не понимает насколько серьезны у вас загоны по поводу ненаступления Б. Мой муж тоже внешне абсолютно спокоен, он не ездит со мной на прием к врачу, когда мне делали МСГ, он тоже не был со мной рядом. Мужчины видят эту ситуацию совсем не так как мы. А у вас все еще осложняется работой. Мужчине нужна уверенность в завтрашнем дне. Стабильность в работе.

Мы женщины на самом деле сильнее мужчин (по духу конечно=) ) Мы можем справляться со своими проблемами сами, да еще и мужа поддержать в его проблемах.

Автор, желаю вам оставить свои ненавистные мысли в адрес мужа, поддержать его, а он, надеюсь, ответит вам взаимностью.

И скорейшей вам беременности!

И я очень надеюсь, что это послание тронет ваши сердца и души

Очень понравилось . Подписываюсь под каждым словом. Этот текст нужно каждой жене распечатать и повесить на видном месте.

Девочки только не смейтесь, но женский орган как локатор, антенна устроены. Не случайно женщина выбирает того или иного мужчину, ее органы детородные как бы дают сигнал, что вот от этого мужчины будут здоровые дети. Женщину начинает тянуть к определенному мужчине,но женщина включает мозг: а у этого нет квартиры, нет машины, да и не любит он меня. Нет с таким детей не хочу. У вас автор именно перед овуляцией такое происходит, возможно ваш организм не хочет и не верит,что от него будет здоровое потомство, а может вы просто за гоняетесь, что дети будут, но прокормить мать и дитя он не сможет, поэтому он вас и бесит. Но это совершенно оправданная злость. Женщина должна быть уверена, что ей не придется растить одной ребенка. Когда у вас в семье появится стабильность, то ваша злость уйдет сама собой.

Знаете, позавчера моя жизнь изменилась, держу кулаки чтобы навсегда. Позавчера впервые за 3,5 года планирования и пролетного ЭКО я увидела полоску на тесте, и в тот же день, впервые за 3,5 года, мужу предложили хорошую работу (до этого долго-долго сидел дома, и меня посещали мысли что уже никогда он снова не начнет работать). Иногда, когда очень любишь, веришь, многое прощаешь, поддерживаешь (больше года я сама рассылала его резюме), во многом себя сдерживаешь ради своего дорогого человека, случаются настоящие чудеса.. Удачи и терпения ВАМ!!!

selena_6, не хочу вас обидеть, но вы очень мнительны... сразу скажу, что у меня тоже есть склонность к мнительности, эмоциональности, но я очень стараюсь держать себя в руках, даже банально выпить успокоительное или выйти в другую комнату, вообще уйти гулять, если чувствую, что начинаю "заводиться". Ваше состояние можно описать как "гуляй гормон", особенно что касается планирования. Было бы хорошо немножко "ослабить хватку", дать себе передышку. Не обязательно ВООБЩЕ перестать планировать, просто понизить важность, расслабиться, успокоиться. Не конец же света, вы молодая. Понимаю, что может очень хотеться ребенка вот прям сейчас, но лучше расслабиться и позволить себе плыть по течению (то есть сказать себе "я обязательно забеременею, и не важно - в этот цикл или через несколько, или через полгода-год"), лучше расслабиться, чем накручивать себя и психовать! Ведь и невозможность забеременеть может быть как раз из-за психологического настроя (типа "всё плохо, всё раздражает, не могу забеременеть, нет денег, муж плохой, невнимательный!"). Надо срочно успокаиваться. Мне ваше состояние знакомо, бывают периоды раздражения на всех и депрессии, зато как хорошо, когда мое настроение приходит в норму и я перестаю на всём зацикливаться! Понимаете, вы сейчас всё видите как через увеличительное стекло, причем негативное! Кажется, что хуже не бывает и жизнь вообще ни к черту! Такова особенность психики во время стресса и депрессии! Поэтому так сложно рассудить спокойно и трезво. Попробуйте остановиться, перестать бежать и гнаться. Вечная спешка - вообще бич нашего современного общества, приводящий к стрессу и неудовлетворенности. То, что вы не умеете и не хотите ждать - признак спешки. Попробуйте никуда не спешить. Потому что спешка - то самое психическое напряжение, которое не дает забеременеть и которое портит ваши отношения с окружающими. Насчет раздражения во время овуляции - мне очень и очень знакомо, у меня тоже бывают наплывы раздражения от мужа (к сожалению, мало людей идеальных), так я заметила, что в период овуляции и в самом конце цикла я будто "озверин" выпиваю. Тоже хочется скандалить (((( ну, насчет "в конце цикла" понятно, всем известный пмс (кол-во гормонов резко падает). А вот почему во время овуляции, я долгое время не могла понять и узнала только недавно! Оказывается, в овуляцию увеличивается кол-во тестостерона. А это мужской гормон, который может повысить агрессивность. Именно он толкает нас на повышенное желание активных действий (или секс, или скандал). Во как!

Насчет мужа... вряд-ли стоит принимать какие-то серьезные решения в раздраженном состоянии. Если, когда вы спокойны, вы довольны мужем, то явно понятно, что только ваш стресс и гормоны толкают вас на скандалы, но никак не объективные причины. Насчет опять-таки планирования... что-то мне начинает казаться, что сейчас стало как-то модно "активно планировать" - тонна анализов, узи, обследований, посещения сотни врачей, стимуляция, горы лекарств и гормонов, БТ (базальная температура) - и всё это с первого же цикла! Мало того, что девушка с первого же цикла входит в планирование с сумасшедшим психическим напряжением, чрезмерным "переклиниванием" на этой теме (а что не в меру, то не здраво), так еще она именно что портит свое здоровье! Я не говорю, что у вас было так же, но заметно, что вы чересчур заморачиваетесь по этой теме, и не я одна это заметила, есть комментарий выше... И вы же пишете, что гадкая врачиха залечила вас, назначала всякую ерунду, прошли операцию и тп. Не портьте здоровье! Почему вы по умолчанию решили, что обязательно вам всё это нужно - анализы, обследования, врачи? почему вы по умолчанию решили, что вам будет сложно забеременеть?? Только из-за того, что есть сайт, на котором много девушек, которые стараются не первый год? Так это не значит, что вы в их рядах. Не внушайте себе, что вы больны, что вас сглазили, что у вас всё плохо. Я считаю, что перед планированием (не важно, активным или "как получится") хорошо посетить врача - узи, мазочки, чтоб узнать, нет ли воспаления, инфекции. Я, кстати, так сделала. И не более! Сказали, что вы здоровы - идите и беременейте. А то, что вы до сих пор не забеременели - да, может быть причина в том, что вы нервничаете и внушаете себе плохое. И, честно говоря, в муже вашем я не увидела ничего аморального и ужасного, поэтому меня покоробили негативные комментарии о вашем муже. Посуду моет, даже пол! Встречает! любит! Я уверена, что всё у вас хорошо. И работу он ищет, ведь есть такие, что месяцами лежат на диване или у компа и даже не пытаются что-то найти! Каждый день ему кто-то звонит и он общается с агентами. На мой взгляд, всё нормально. Да, он давно не работает, но человеку просто не хочется, как многие, работать лишь бы где (чтобы заработать деньги), но в глубине души ненавидеть свою жизнь, потому что не любимая работа и не выполняется предназначение. Вам нужно поддерживать мужа, радоваться, что он нашел себя (потому что знаю людей, которые не один десяток лет не могут найти себя, не знают, чем им заняться и оттого чувствуют себя неудовлетворенными, неприкаянными, без цели в жизни), как в комментарии выше правильно написано (статья "не критикуйте мужа"). Правильно написали и про то, что ему всего лишь 24 - он молод, может не осознал и не созрел к отцовству, это еще придет. Вы пишете, что вы переживаете, а он мало обращает на ваши эмоции внимания. Мне тоже это знакомо. Муж мой такой же. И вовсе не оттого, что нет любви, а оттого, что мужчине незачем так бешено эмоционировать и рыдать над каждым тестом. Мужчины в большинстве своем флегматики. Они просто не понимают, отчего мы так бесимся и нервничаем, поэтому искренне не понимают, зачем поддерживать эмоциональное цунами. Представьте, чтоб ваш муж рыдал столько же, сколько и вы. Это была бы катастрофа! А муж как раз тот самый островок спокойствия, который не дает вам совсем расклеиться и потонуть в слезах. Должен же хоть кто-то держать вас в руках! Вообще советую вам доносить до мужа ваши переживания, чтобы он знал, что вас беспокоит, думать "должен сам догадаться" неправильно - такой уровень понимания, когда всё понимает без слов, возможен только после долгих гармоничных лет вместе, и то, если вы часто доверительно общаетесь. Но потопить его в своих переживаниях тоже не стоит, муж устанет слушать многочасовые стенания об одном и том же (я например вижу, что муж начал "отключаться", то есть его внимание стало переключаться на что-то другое, значит ему уже надоело и лучше прекратить нытье и жалобы)))) В общем, терпения вам и понимания, и спокойствия, и побольше веры в то, что всё у вас получится! и прошу прощения за многа букаф )))

девочки, спасибо огромное за ваши отзывы! они помогли мне посмотреть на ситуацию с разных сторон. особенная благодарность за статью о том, почему нельзя выносить сор из избы и ругать мужа на публике. я приняла эту статью к глубокому размышлению и попыталась применить на практике. не знаю, многое ли изменилось в делах у мужа, но меня он стал раздражать меньше. я попыталась "зацикливаться" только на хорошем: он у меня хозяин, исполнительный, старательный, любит делать работу качественно, очень ответственный. К тому же добрый, заботливый, не пьет, не курит, имеет очень красивое тело и очень симпатичную мордашку. Нашел общий язык с моей кошкой. Потакает моим прихотям. Аккуратненький, с хорошим вкусом. Не ревнивый, не запрещает мне пойти с девочками в кафе или съездить с сестрой на выходные на экскурсию в другой город.

В общем и целом, с меня не убудет, если попытаюсь жить в таком ключе =) Авось и получится изменить жизнь к лучшему! А гормоны (особенно тестостерон) буду держать под контролем позитивного отношения к жизни. спасибо всем, кто помог разобраться в этой ситуации и сделать правильные выводы!

вот прошло 2 недели... наверное, это действительно накатывают гормоны, т.к. с момента написания поста муж меня не бесит =))) стараюсь придерживаться правил, приведенных в статье о том, почему нельзя жаловаться на мужа, и просто игнорировать недостатки =). может быть, ничего существенно и не изменилось, но жизнь стала приятнее =)