Покупателей нет т.к. это пока задумки мои. Но я думаю не сложно продать. В наших местах участки в большом спросе. Город рядом. кругом стройка. И по блокам с плитами частенько люди подходят и спрашивают "вы не продаете?" так что проблем с продажей не будет

это вы так думаете. правильно вам написали - сейчас такое время, что все всё хотят в подарок, если речь о покупателях, а продавцы наоборот заламывают порой нереальные цены. к примеру, когда мы искали участок, нам за 9 млн предлагали 10 соток в частном секторе не в центре города, мотивируя это тем, что на этих 10 сотках можно ж многоэтажный жилой дом построить, а в районе этом уже много частных коттеджей стоит и он близко к дороге. мы офигели (рядом 5 соток за 500 тыс продавались ничем не хуже), но вот такая прибабахнутая там хозяйка оказалась. над ней весь поселок смеялся. а еще предлагали за 800 тыс 500 соток на отшибе да еще и угловой, мотивируя тем же опять, что рядом есть коттеджи и дорога(правда, участок вусмерть ушатанный). как правило, продавцы думают, что они могут с участка поиметь в 10 раз больше чем то, за сколько они его сами купили, если подождать год или собрать палки с участка. пы сы - мы купили свои 10 соток рядом с теми участками, что я описала, за 450 тыс+на участке уже и посадки все были. и коммуникации кроме газа.

описка -за 800 тыс участок 5 соток.

Судя по всему вы очень целеустремленный и сильный человек, не оглядывайтесь на своего мужчину, попробуйте сами дом построить, квартира - это хорошо, конечно, но свой дом на земле, наверное, более практичное дело. И огород, опять же, в помощь, и ребенку свежий воздух.

меняйте мужа, а учаток я бы не продавала. мы вот в прошлом году купили дом и досстраеваем еще комнату чтобы больше был, муж раньше на диване лежал и никуда его не вытащить было, а сейчас только о доме и говорит. все свободное время там проводит. я раньше думала что у него руки не из того места растут (когда на сьемной жили), а нет, сейчас вижу что все может когда захочет. а ваш муж раз не хочет страаться для семьи тем более все есть то и не начнет.

печалька не хотелось бы продавать мечту, раз такое классное место и вы об этом мечтали. А вот мужа менять надо-согласна с девочками. Не начнёт он строить, раз за 6 лет не начал. Оно не его, а значит и не надо строить

Если и правда помочь со строительством дома некому-продавайте его!И покупайте квартиру.А то и правда не знаешь как жизнь сложится,а так у вас хоть будет где жить!

100 000 рублей на пиво???? пппппростите!!!! это он две с половиной штуки баксов на пиво просаживает????? это не описка???

етить-колотить! я в шоке просто!!!! это ж сколько он должен зарабатывать, чтоб позволить себе такие суммы на алкоголь тратить?

простите мои эмоции, я просто в шоке!

а теперь я как юрист скажу: как замечательно, что вы не расписаны. при разводе пришлось бы делить новую квартиру пополам как совместно нажитое в браке имущество

Ну, а что вы хотели? Его никто не научил быть мужиком, быть хозяином. У него не было достойного примера перед глазами. И еще плюс то. что вы и ваши родители вполне справляетесь со всем без него. Для чего ему-то шевелиться?!Он знает, что за него сделают, накормят, оденут и т.п

По мне так гнать его надо поганой метлой. Ладно бы только лентяй, так ведь еще алкаш, наркоман и нахлебник. Вы не его жалейте, а себя и ребенка. Какая жизнь ждет вас и вашу дочь с таким вот папой?

Заечка80, интересно Вы мыслите... Замуж за человека не идете (Ваше право конечно, тем более, что причины у вас для этого веские имеются), а деньги призываете его в строительство вкладывать. Вы считаете его дураком что ли? Таким маленьким несмышлёнышем, который ничего не понимает, и ни в чем не разбирается. Я думаю, что основная проблема в том, что он не хочет этой стройки и не горит ею так же, как и вы, заключается в том, что его по сути там ничего нет и не будет. Это конечно Ваше право - расписываться с ним или нет. Но продолжая эти отношения в том виде, в каком они есть сейчас, вы просто тупо теряете время. Расставайтесь с ним и тогда уже принимайте решение о строительстве дома или продаже участка.

Вы уж сами себе на все вопросы ответили, осталось только понять, что ВЫ - САМИ - СЕБЕ- НА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ - ОТВЕТИЛИ, и решиться на действия. А жалость - да, мерзкое чувство, ни к чему хорошему, кроме мучений, оно не приведет. А время идет...

вот если честно, не увидела, что человек он плохой по вашему описанию. Я думаю все его поведение от неуверенности. А откуда ей взяться, если вы ему с самого начала сказали, что замуж не пойдете, не уверены в нем... Какому мужику это понравится?

Я вас не виню, но и расходиться не призываю. Мне кажется в вашем случае можно еще все исправить. Надо больше давать своему мужчине "покомандовать", а не пинками его постоянно гнобить. Судя по тому, что вы написали, у него не было опыта никакого, раз у него родители такие, человек не представляет как должно быть. Ну так вот и "воспитывайте" в нем мужчину. Не надо его тыкать, а по умному направлять.

А на счет что не расписаны и не придется делить, вроде бы если вы живете гражданским браком и найдет он свидетелей то сможет он все равно доказать, что вы жили вместе и имущество совместное. Женщины же как то доказывают и взимают алименты... Я конечно не юрист, точно не знаю.

Вы же мудрая женщина, удачи вам!

я вот тут перечитала и больше поняла ситуацию с его стороны.

он добрых, хороший, старательный, делал вклад в ремонт дома родителей - все своими руками, как Вы сами написали.

В итоге ЕГО женщина, носящая ему по д сердцем ребенка, ОТКАЗЫВАЕТСЯ быть его официальной женой. И еще говорит - я тут кагбэ не уверена, может, мы завтра разбежимся...На тебе бетономешалку, катайся, зарабатывай мне деньги. И там еще участок - заработай на стройку денег да построй мне дом. Будем жить вместе, НО ЕСЛИ ЧТО, ТЫ ЖЕ ПОМНИ, Я НЕ УВЕРЕНА, МОЖЕМ И РАЗБЕЖАТЬСЯ. А домик

Знаете, я б на его месте тоже всякий энтузиазм потеряла. Вы вообще его любите?

У меня был период, когда меня бесил мой муж (гормоны + неудачи в планировании + его неудачи в работе). Там мне очень много насоветовали. Почитайте: http://www.babyplan.ru/blog/129685/entry-197938-poroj-ya-nenavizhu-muzha-na-rovnom-meste-chto-so-mnoj/

И особенно я в восторге от комментария Линочка-Изюмочк@ . Позволю себе привести его тут:

"Как-то давно я нашла эту статью и сохранила ее для себя. Возможно, она кому-то сможет помочь.

 

Почему не стоит жаловаться на мужа и его критиковать?

 

Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

 

Но мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой-сякой», «А мой еще и разэтакий», и так далее.

 

Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». Когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как муж отвратительно себя вел. А на женских форумах по отношению к мужьям есть устоявшееся выражение – «ГКА», что означает «Гнать козла однозначно».

 

И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением?

 

Зачем мы критикуем мужа?

Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменив мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать.

 

Очень многие воспринимают мужчину как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь.

 

А такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он в брачном возрасте всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно.

 

Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп.

 

Проблема в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать.

 

Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь.

 

Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов?

 

Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется».

 

Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрягаться от непогоды.

 

Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться.

 

Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него.

 

Я хочу успокоить всех – женщина может изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия.

 

Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы ткнуть мужа во все его недостатки, в то, где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, как можно жить иначе.

 

Почему не стоит жаловаться и критиковать мужа?

Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью.

 

Есть несколько последствий такой критики.

 

Во время любой критики происходит обмен качествами.

То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже и я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Так же и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю и его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их.

 

Портится репутация мужа.

Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека?

 

И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом.

 

А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Она бабка сказала). Все наверняка знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Так и информация о недостатках мужа – разлетится по миру, и потом не поймаешь ее и не опровергнешь.

 

Разрушается уважение к мужу.

Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное – чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных.

 

Продолжаем разговор о причинах, почему не стоит критиковать мужа.

 

Разрушается уважение к себе.

Это же очень логично: муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому, что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным!

 

Разрушается верность.

После того как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца.

 

Отнимается энергия у мужа.

Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует, что неоткуда ему взять теперь эту энергию.

 

При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное.

 

Что делать?

Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И я напишу об этом подробнее отдельную статью.

 

Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей.

 

Есть хорошие способы для этого:

 

Завести дневник благодарностей мужу.

Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги.

 

И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5–10 достоинств и поступков.

 

Перестать критиковать мужа за его спиной.

Не вступать в разговоры на тему: «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой.

 

Перестать критиковать его при людях.

Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить.

 

Научиться справляться с негативными эмоциями.

 

Моя история

Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я как жена знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется.

 

Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать, – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, то на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться.

 

Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать.

 

Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее.

 

Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться.

 

Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» – держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают работу, проекты. И меня это радует. Ведь это мой муж!

 

Мы, как и все люди, ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих.

 

Мы можем меняться, и это здорово!

Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.

 

И я очень надеюсь, что это послание тронет ваши сердца и души"

_________

Лично мне очень помогло переосмыслить мою ситуацию. И дела мужа пошли вверх (ттт).

Может, и правда, что УСПЕШНЫМ ЯВЛЯЕТСЯ МУЖЧИНА, ЖЕНА КОТОРОГО ВКЛАДЫВАЕТ В НЕГО ПРАВИЛЬНУЮ ЖЕНСкУЮ ЭНЕРГИЮ... как минимум, ЛЮБОВЬ

Мужик хорошо пристроился...Да и вообще яблоко от яблони не далеко катится - задумайтесь...А если вы дом построите в случае расставания не придется дом делить? Не знаю как у вас но у нас гражданский брак законом тоже хоть слегка да защищен раздел имущества нажитое совместно если пара прожила по-моему больше 3 лет...Да и блин подумать а он так окурок не оставит в доме как его родитель? Простите если за живое задеваю...

спасибо всем за поддержку и советы. Над некоторыми коментами я задумалась. Сейчас постараюсь привести мысли в порядок и хорошенечко подумать над тем как мы живем и с какого момента все пошло не так. Вы мне открыли глаза. Я теперь понимаю что и моя вина здесь есть. По характеру я человек властный. Может и реально перегибаю палку и затюкала мужика и из за этого стал он таким. Ведь раньше все было по другому в наших отношениях.

selena_6, я прочитала все от начала до последней буквы. Не могу сказать, что согласна со всем, но скажем так: истина где-то рядом. Но...все же сложно возносить человека тупо не желающего жить лучше. Сколько бы жена не записывала в тетрадку его достоинства, он не станет от этого другим. Ведь это не ее претензии на ровном месте. Этот человек пропивает по 100 тыс.руб. в год. Это 3000$ в год на пиво. Вот тут многие говорили о том, что он ничего не делает, потому что участок не его и в случае чего ему ничего не останется. Начнем с того, что нормальный мужик в принципе позаботится о том, чтобы его семья жила достойно, и не важно чье по документам это имущество. Ну, а если не устраивает, что это чужое, ну так заимей свое. Отложи эти 3000$, а не пропей, заработай побольше, причем каждый месяц, а не в сезон.

Я вполне могу понять и автора. Она видит с кем живет, знает какая там наследственность. И что? Потом она должна будет разделить дом (участок) который покупали ее родители с этим человеком?! В муже нужно быть уверенной. Тогда можно и расписаться, и прописать, и хоть на край света с голой попой за ним. Потому что знаешь, что он опора, он поддержит. Кем там восхищаться, у кого достоинства искать? У мужчины, который на последние деньги себе пиво покупает, а не хлеб или банан ребенку? Чтобы жить с мужчиной, его нужно уважать. Извините, но сей субъект лично у меня не вызывает уважения, хотя я совершенно посторонний человек. А жена видит все это постоянно. Я представляю, как ей стыдно перед родителями за своего благоверного. Ему уже на блюде все принесли, осталось прожевать и проглотить, но даже это лень сделать. Какой уж тут успешный мужчина...

спасибо всем за поддержку и советы. Над некоторыми коментами я задумалась. Сейчас постараюсь привести мысли в порядок и хорошенечко подумать над тем как мы живем и с какого момента все пошло не так. Вы мне открыли глаза. Я теперь понимаю что и моя вина здесь есть. По характеру я человек властный. Может и реально перегибаю палку и затюкала мужика и из за этого стал он таким. Ведь раньше все было по другому в наших отношениях.

Заечка, дорогая, милая! Прошу Вас только вот не надо брать вину за его запои на себя! Это чудовищная ошибка всех наших женщин!

Это самое последнее, что Вам нужно сделать. Поверьте у меня тоже характер не сахар, однако мой муж не уходит в запой. А уж затюкать я могу ого-го как ))).

Полюбите себя и своего ребенка! Прислушайтесь к своему сердцу. А оно Вам уже говорит...что это не тот человек.

Отношения работают только тогда, когда над ними работают ОБА по большому обоюдному желанию.

В Вашем же случае это, судя по Вашим словам, игра в одни ворота.

Вам это надо?

И алкоголизм родителей (в Вашем случае отца и бабушки) это самое страшное, что может сопровождать жизнь ребенка. И поставив себе это в вину Вы не улучшите жизнь ни мужу, ни себе, ни ребенку.

Полюбите себя!

Мужчины тоже люди. Они тоже внимания требуют. Сядьте и поговорите с ним по душам , а не с девочками с форума. Свой дом без мужика -это обуза. А на папе ездить всю жизнь не вариант.

Не ищите проблему в себе, вы копаетесь, думаете - это уже половина решения ваших проблем.

Ваш так называемый мужчина сидит на шее у вашей семьи, а вы хотите его еще глубже туда посадить.

Если вы властная и сильная женщина, значит, вам и мужчина сильный нужен, а не тот слабак, с которым вы живете (простите, если несколько грубо, но выглядит, увы, так). У вас уже любовь к нему проходит. На все 100% он не изменится, а значит, любовь и дальше будет угасать и рано или поздно вы обнаружите, что влачите жизнь с неприятным вам человеком. И не вздумайте ничего на него записывать, он оставит вас в итоге ни с чем.

Вы ведь живете с родителями, судя по всему, они готовы поддержать вас с ребенком. Ну так и продолжайте с ними жить, потихоньку продвигая стройку. Дом в хорошем месте - это намного лучше, чем любая квартира, тем более по соседству со своими родителями (раз уж у вас с ними хорошие отношения).

А от мужика отвязываться надо. Он сам весьма посредственен и вас в болото тянет. А вы можете намного больше. По тому, что вы пишете видно, что вы сильная и многого добъетесь.

Сейчас вы ищете ему оправдания, причем, иногда нелогичные. Почитайте себя: то он молчит вам с ним скучно, то он все-таки общительный. Цепляетесь за последние соломинки тогда, когда уже сами готовы снять розовые очки.

Это не мужик, а Вы хорошо устроились. Работаю в строительстве и знаю как хорошо зарабатывают в сезон на миксере. И эти все денежки уходят на Вас. А Ваш сожитель с голой жопой остается. Еще и дом Вам обязан строить, средства свои вкладывать, а Вы потом его чуть-что пинком под зад. Да и за мать у него наверное беспокойство. Думаю, что он уже начал прозревать и скоро Вас сам бросит. Так как ни какому мужику не понравится такая жизнь. У нас мужики берут миксер в кредит и за сезон его отбивают(б/у конечно).

Это не мужик, а Вы хорошо устроились. Работаю в строительстве и знаю как хорошо зарабатывают в сезон на миксере. И эти все денежки уходят на Вас. А Ваш сожитель с голой жопой остается. Еще и дом Вам обязан строить, средства свои вкладывать, а Вы потом его чуть-что пинком под зад. Да и за мать у него наверное беспокойство. Думаю, что он уже начал прозревать и скоро Вас сам бросит. Так как ни какому мужику не понравится такая жизнь. У нас мужики берут миксер в кредит и за сезон его отбивают(б/у конечно).

не везде так много работы как у вас. В наших же краях год на год не приходится. еще до кризиса 2009 наша машина много приносила дохода но потом все изменилось и строек меньше стало где сейчас стоит завод. Так что зря вы так. Да и конкурентов сейчас полно не то что было 10 лет назад. И пристроится на другой завод ох как не просто. Я бы даже сказала не возможно так как там и своих миксеров полно. Так что работает здесь и это хорошо.

За чем к кому-то пристраиваться. Даете объявление в газету, сайты что продаете бетон, раствор, цены низкие. И возите частникам за нал. Согласна, что заказов меньше, чем до кризиса, но жить можно. А на что бы Вы сейчас жили, если бы не муж? Мотивируйте своего мужчину и будет Вам счастье.

Как считаете нужным, так и сделайте. Мысль вполне здравая! Мой муж, к сожалению, тоже такой лентяй и выпивоха. Это такой тип людей, Вашей вины нет.

Главное, чтобы дочка не приняла всё это, как пример, так как я сама "автоматически" повторяю судьбу мамы (мой папа запойный, сколько себя помню, сейчас угомонился, так как здоровье уже не то)

Если честно то муж из такой неблагополучной семьи не получил правильного воспитания.Поэтому толку с него не будет.