А можно пояснить? Про возможные последствия. Например, я когда говорю племяннику не трогать розетку, и объясняю что там ток, он гудит уууууу и пальчику будет больно, а когда больно, мы дуем на пальчик фу фу. Это правильное объяснение?

Я так всегда делаю - если что-то опасное - то надо припугнуть ребенка - будет бобо,вава и т .д. Ток,электричество,горячие предметы - это дети уже в год способны уяснить. Чем раньше - тем лучше. И вообще - дети иногда могут и поплакать и поистерить - это для их же пользы делается. Все, что действительно Нельзя - я говорю с каменным лицом - это просто не обсуждается. Ребенок 1,4 года это знает. В возрасте вашего малыша , на мой взгляд , уже многое упущено. "нельзя" говорю в крайних случаях, именно,когда это опасно. В остальных случаях ребенка надо отвлечь. Любыми способами - можно просто заговаривать зубы -вон птичка полетела, кошечка пошла и т.д. Малыша надо теперь постепенно приучать ,если до такого возраста ему ВСЁ позволено было, то теперь ему трудно принять ограничения. Вам - терпения , и не отступайте.

В случае с розеткой, плитой говорила резким громким голосом ОПАСНО, у ребенка рефлекс выработался. Розетки обязательно закройте, к ним не то, что трогать, подходить нельзя, провода тоже уберите. В случае с горячим я давала потрогать. Вообще нужно так создать среду в помещении, чтобы все было можно, а то, что нельзя, было в недосягаемости.

Нам 1.9. Слово "нельзя" знает хорошо. Кидаемые машинки сразу убираются на шкаф, после этого ребенок задумывается прежде, чем кинуть вещь...уже очень редко что-то кидает. Он знает что по глубоким лужам ходить нельзя, зато в соседнюю лужу, которая не очень глубокая, можно ходить)))..т.е. стараюсь на "нельзя" найти что-то, что "можно".

Чуть не забыла - если вы что-то запрещаете, а ребенок продолжает делать свое, то нужно мягко пресечь его действие физически - например, ваш случай с телевизором - отвести за руку или отнести ребенка в то место, откуда можно смотреть. Если дерется - взять и погладить то место его же рукой. Кстати, может быть, что на ваши какие-то объяснения ребенок будет делать наоборот или назло, как вам покажется, или вообще "ноль эмоций". Не переживайте, ребенок все услышал, все запомнил, скоро вы увидите результат.

Девочки, я бы тут конечно убрала всё опасное и не нужное, но дом этот бабушкин и ребёнок тут бывает от силы 2 раза в год. А мы и так конкретно ограничили бабушку, например в просмотре телевизора и раннем сне, т.к. сестра с малышом заняли центральную проходную комнату с единственным телевизором в доме. И фактически тут опасностей много, всё убрать нельзя, т.к. используется постоянно, например газовая плита, но ребёнок постоянно выключает горелки, а потом снова поворачивает. Вот наверное почему и стал именно сейчас остро вопрос о можно и нельзя. Я конечно буду стараться, показывать и объяснять малышу что можно, а что нет на ваших примерах, ещё бы маме тоже показать пример, что запрет это не ограничение свободы, а предупреждение опасности.

Моя дочка знает слово нельзя с 9 месяцев (сейчас ей 2 года). Конечно, всегда надо объяснять, почему нельзя. Это все тут правильно пишут. Но я бы хотела сказать следующее, воспитывает ребенка не только мама, но и другие родственники, и общество, и вы в том числе. И вы точно так же несете ответственность за то, кем он вырастет. Если мама безалаберная, вы можете внести свой вклад, а не смотреть со стороны. Устанавливайте свои правила. Он очень быстро поймет, что с вами нельзя лезть в розетки и кидаться машинками, но, поверьте, любить вас меньше он от этого не станет. Дети чувствуют заботу и внимание. У нас похожая ситуация с бабушкой. Меня дочка кусала пару раз от силы, но получала такие эмоции, что больше попыток не было. Бабушку кусает постоянно, но бабушка взвизгивает и смеется (сквозь слезы), поэтому и ходит с синяками. Там ребенок ездит на руках, ест с ложки у дедушки и творит, что хочет, дома - ходит сама, ест сама и с удовольствием помогает мне по дому. В первое время были истерики на мое "нет" первые 2 дня после посещения бабушки, очень быстро она поняла, что правила там и дома отличаются, сейчас проблем с поведением нет. При этом у второй бабушки правила такие же, как у нас, но ребенок туда просится даже чаще, чем к первой. Потому что, когда есть правила, есть и возможности. Ей гораздо интереснее нажимать по правилам кнопки на стиральной машине, помогая маме, лепить вареники по правилам со второй бабушкой, чем сидеть на руках и смотреть фотографии у первой. Проблема не в ребенке, а в том, что мама не успевает развиваться в тех же темпах, что и он.

Своих детей вы воспитаете правильно. С последовательными и строгими, но справедливыми, родителями детям очень спокойно и комфортно. И в 1.8 не понимают таких простых вещей только дурачки. И этот ребенок понимает, но у него не сформирован дальнейший алгоритм поведения после слова "нельзя". Он потому и истерит, что оказался между двух огней: вы велите так, а мама вообще не реагирует никак. Да у малыша просто взрыв мозга. А, между прочим, все детки хотят, как это ни странно звучит, быть хорошими и угодить взрослому.

Я уже как-то писала, что в воспитании главное последовательность. Если чего-то нельзя, то это нельзя и вчера, и сегодня, и завтра.

Мне вот нравится позиция моих родителей: не врать ребенку, никогда не давай невыполнимых обещаний (типа: ты больше никогда гулять не пойдешь), но если что-то пообещал, то плачь, но делай.

Если я сказала, что дам по попе, а ребенок продолжает, то я шлепну по попе. Если я сказала, что выброшу игрушки, то я их действительно выброшу.

Моя старшая никогда не сомневается в моих словах, если хочет что-то выпросить, то старается заручиться моим обещанием. И я всегда могу с ней договориться.

А пример вашей сестры есть у меня перед глазами. Сначала тоже все вот так, а в 4 года, крики что же делать? И бьет то она уже больно и вообще чихать хотела на родителей. В 8 лет мама уже частенько срывалась на ненависть к ребенку и причитала, что она была полной дурой с таким воспитанием.

А впереди еще подростковый возраст. Если родители не могут справиться с малышом, то что они будут делать в 14-16 лет? Лучше с детства привить определенные правила, чем "ломать" ребенка в старшем возрасте.

Сумбурно, написала. Но я со своей старшей (12) лет чувствую себя вполне комфортно, мы всегда можем договориться. Причем, она тоже может настоять на своем мнении.

А про розетку я объясняла, что там горячо. Ребенок хорошо понимает, т.к. горячее я давала потрогать. Вообще, я иногда позволяю ребенку получить небольшую травму, чтобы усвоить определенные моменты: потрогать горячее или когда она раскрутит карусель и не отойдет, я давала карусели немножко ее стукнуть, прежде чем остановить. Это безопасно для ребенка, т.к. я контролирую, но зато сразу запоминается, почему именно так не следует делать.

Мы своему с " пеленок " говорили слово нет и нельзя, сейчас нам 1.6 и сын в адеквате , когда слышит от взрослых НЕТ И НЕЛЬЗЯ

Девочки, вы такие умные мамочки! Так много знаете и умеете, спасибо вам за советы. Надо прям отдельную тему создавать о воспитании деток разного возраста. Для меня эта тема очень важна, хочется правильно общаться с детьми и не навредить им . Тем более если уж и воспитывать, так тем более аккуратно.

Как же интересно читать ваши примеры, наверное для собственного развития прочитаю книги о психологии детей, их поведении. Только знать бы какие именно книги.

нам 1.7 и мы швыряемся игрушками, деремся, кусаемся.. но это не значит что я не воспитываю.. просто воспитателей много (как и у вас).. к примеру меня сегодня избил железной кружкой (нельзя, больно и плакать не помогало и по попе не помогло!!!), а все потому что вчера с дедушкой они так играли..ребенок кидал кружку, а дед ловил.. им было весело, а мне сегодня 2 раза в голову кружкой прилетело.. не знаю характер или что еще, но часто сын не хочет понимать мои просьбы, только меры помогают (отобрать,наказать, игнорить).. Так что пока воспитатели не будут придерживаться одного воспитания, не будет и понимания от ребенка..

Марку год и пять мес. Отлично все понимает. Бывало и плиту крутил, постоянно говорили что будет взрыв, и включать можно чтоб готовить, но при этом я удовлетворяла его любопытство. Мы отключили газ в квартире. Сели у плиты. Раскрыли комфорки, я рассказала про огонь и что на нем надо готовить, что можно обжечьсяи тд. Потом собрали все назад. Пообещала, что когда нить еще раз посмотрим. Больше к плите не лез. Но пару раз просил показать. Я показывала.

Розетки все закрыты. Но есть старый удленитель и несколько проводов с розетками - можно втыкать ( под присмотром) - говорю что там ток, он помогает зажигать лампы, но если потрогать будет больно.

Ранки и кровь тоже показываю, синяки показываю, что вот это от удара, и идет кровь, надо забинтовывать.

А просто нельзя и опасно, это рефлекс, как потом ребенка готовить учить, или что то включать, если он этого боится???

Они не такие тупенькие и глупенькие как нам кажется.

А еще создалось впечатление, что ребенок таким поведением добивается внимания (и скорее всего мамы) + новая среда, которую надо узучить.( ему можно вэтом помочь и сделать это безопасно для малыша). Т.к. вы там временно, не переусердствуйте с нельзя, и резко ребенок тоже это не усвоит, надо каждый день одно и то же, да и вообще детям надо точно не по одному разу говорить. И с возрастом опять могут проверять границы дозволенного.

Почитать мне помогало по факту: есть проблема , погуглила, нашла подходящие к нам и пошла применять)) иначе все забывается.

Моя все понимает, ей тоже 1,8, ругаю, голову опустит и ручки перебирает - слушает что говорю, потом кивает, или обнимает (мол больше не буду))), нельзя и нет понимает хорошо, но бывает и шлея под хвост попадет все равно)) моя еще смотрит на старшую дочку, тоже пример.

Я на свою(1,4) и прикрикнуть могу,и по жопе отлить,когда нужно.Не считаю это чем-то ужасным.Иногда нервы сдают.Чужой ребенок есть чужой ребенок.Но я даже на площадке могу строгим тоном сказать,чтобы другой деть не толкался или не бил мою.надо смотреть по ситуации.Правильно говорят мама и шлёпнет, и пожалеет,роднее не будет.А воспитание племянника потом лицезреть всё равно вашей сестре.