Просто такие отношения у автора были всегда (периодами), жили врозь, гостевой брак, жениться "принудили" (если честно себе ответить на вопрос).

Посидите подумайте, что вас больше напрягает:

- может вам неудобно перед родителями, т. к. вы живете у них, а муж дома не ночует, ведь он уже уходил и не жил дома,

- боязнь остаться с 2 детьми одной,

- может вы заблуждались в том, что с рождением ребенка он изменится и он не оправдал ваши ожидания,

- в любых ссорах и конфликтах виноваты двое, не бывает один виноват, учитесь разговаривать, а главное слушать и слышать друг друга, а то каждый на своей волне и все о своем. Вы например предупреждаете его о своих планах заранее про прогулки с дитем и т. п.?

- собирание вещей вообще глупость, не хочешь жить вместе - не живи, а хочешь - меняйся и меняй отношение к другим. По мне важно ни то как он поступил, а как ты, ведь каждый в ответе за свои поступки, т. е. собирая вещи и выгоняя его, ты тем самым унижаешь его, что он собака какая, это же муж твой, наверное любимый.

- все дело в том, что вы устали, если бы не это, то и мужа не пилили бы. А что родители посидеть не могут, а вы бы к подружкам сходили, немного развеялись?

- трудно менять привычный уклад жизни, а он за эти годы привык и не понимает почему вы возмущаетесь, т. к. всегда так жил

В общем у вас есть время подумать

Девочки, хотела вас спросить: чтобы вы сделали, если бы муж не пришел домой ночевать? Без уважительной причины (дороги занесло, замок в двери заклинало и т.п) При этом он знает, что для Вас это не допустимо. Я вот считаю, что на фоне не благоприятной обстановки, это достаточный повод собрать его вещи. Иначе ситуация будет повториться все чаще и чаще. Или я не права?

ваша жизнь - вам жить с вашими представлениями о приемлимом и неприемлимом

коли вам действительно неприемлимо - то что тут остается делать как не выгнать и точка

и никаких колебаний-надежд быть не может - раз в системе ценностей ночевки строго дома занимают такое высокое место

пс формулировка "собрать вещи" подразумевает скорее не выгнать - но сделать вид что вот-вот уже почти выгнан))))

в моем представлении есть куда более неприемлимые вещи, чем ночевка вне дома по неуважительной причине, после которых до 3х считать не нужно

ночевка не дома - это не повод расцеловать, но и не повод разрывать брак

собсна своей ночевкой какой он такой мегавред вам причинил? иными словами - что бы такое мегаполезное он делал, ночуй он дома в ту ночь?

ведь много чего в вашем браке неприятного есть, не только пресловутая ночевка, что заставляет задуматься нужно ли все это вообще

У меня с мужем точно такая история была на протяжении 5 лет, но как только купили квартиру и съехали от родителей (его), муж начал торопиться домой после работы, появилась ответственность и вот уже два года я удивляюсь тому, что мой муж разгильдяй становится всё лучше и лучше. По поводу встреч с друзьями я не возражаю, если есть настроение иду на встречи с ним, а когда собирается на ночную рыбалку - вместе упаковываем теплые вещи, консервы и тп,

он меня тоже отпускает на встречи с подругами.

Честно говоря у меня возник один вопрос - а вашему мужу есть куда пойти то? Ну я там понимаю родители его, еще куда....Я б задумалась если пойти не куда, а дома третий день нет. И еще хотелось бы спросить, а у родителей вы всегда вместе жили? Или может когда отдельно? Зная допустим моего мужа, один раз жили с моими родителями пока у нас ремонт делали. За три месяца я практически не видела мужа. Или на работе днями и ночами, или с кумом посиделки, или на рыбалку сорвался уехал (но мой вообще ездит далеко, 3 недели не было), вообщем он был везде только не дома. Сначала меня это бесило, потом дошло наконец то. Ремонт закончился, мы переехали к себе, все муж сразу стал обычным. Как он мне сказал, что домой должно тянуть. Когда на работе сидишь и думаешь, что вот дома женушка родная, ужин готовый, сейчас придешь, обнимут, накормят, приласкают - так только педаль газа и давишь, чтобы побыстрее. А когда сидишь и понимаешь, что вместо семейного уюта там собрание родственников при которых ты себя не уютно чувствуешь, домой как то не охота. И мне кажется то что ваш муж с такой легкостью ушел лишний раз доказывает что дома ему не очень. Естественно я не одобряю его вранья и оговорок. Мой тоже самое делал в начале нашей жизни, задерживается, звоню - ответ, я почти у дома, а сам в этом время фиг знает где. Закончилось это тогда когда я ему сказала: мы с тобой оба взрослые люди, и врать мне как маме, не надо. Я не буду ругать за то что ты поздно придешь. Я ВОЛНУЮСЬ за тебя. Лучше ты мне один раз скажи, но правду: буду в три часа ночи и ВСЕ, я спокойно лягу спать, зная что в три ночи ты будешь дома, чем я тебе всю ночь волнуясь звоню и жду. Поговорили, проблема исчезла. После работы если он куда то едет, звонит, говорит, все я спокойна. Вот вчера буквально, позвонил после работы, мы шары пойдем покатаем (бильярд), буду дома часа в два ночи. Единственно попросила обязательно покушать, а то зная его может остаться голодным, а ночью дома побоится шуметь чтобы ребенка не разбудить. Но правда у нас нет проблем и с моими отлучками. Надо мне, иди. Правда у мужа возможности "сидеть" часами с дитем нет, чаще оставляю на бабушек. Что вам мешает? Оставили с мамой, сходили куда надо.

Такие все бедные, обиженные! Девочки, чтоб мужу было веселее в семье, а не с друзьями, надо работать над собой. Вы сами придумываете у себя в голове как должен вести себя муж и что он должен делать. Вы мужей не спрашиваете что хотят они? Почему они как собачки должны всегда маршировать рядом с вами, а если вдруг захотят не дай Бог провести время вне дома, то надо отпроситься у вас за пол года. то дети ваши что ли? Чем больше вы их ущемляете в свободе, тем больше им этого будет хотеться. Ну сказал о том, что идет с друзьями в последний момент.... Может его позвали с собой совсем недавно. Вас он видит каждый день, дайте ему разнообразить круг общения и он с радостью будет возвращаться домой. Не пилите его, иначе он действительно перестанет дома ночевать))) У меня есть знакомый парень, которому жена запрещает видеться с друзьями, между тем принимая дома в гости подруг. При этом перетирая в их компании своего мужа. Думаю многие из вас так же поступают, судя по вашим словам. Учитесь мириться, что ваш муж не амеба и у него должно быть свое мнение. Удачи вам всем!

Natali-li-mama, меня возмущало его наплевательское ко мне отношение и вранье. Причем ему было все равно, что его разоблачат. Почему я считаюсь с его мнением, а он нет? Сколько раз разговаривали и все равно он делает по своему. Видимо он настолько расслабился, что я никуда не денусь, что стал вести себя как ему вздумается. Мама с ребенком остается только когда мне надо съездить в магазин купить ему питание и одежду. И то не на долго. Я как то сказала, чтобы она хотя бы пару часиков посидела, чтобы я могла поспать (было время когда он ночью плохо спал), на что она сказала: я не просила тебя рожать, родила- вот и няньчийся теперь сама.

Коть-муркоть, во-первых, я же не знаю чем он в эту ночь занимался; во вторых, он сказал "скоро буду", но даже утром не приехал, не позвонил, не объяснил ничего; в третьих, это был след. день после его зарплаты - значит на пьянки денег не жалко, а на ребенка попросила денег - у меня нет. Я за себя вообще молчу: обещал купить платье 2 месяца, потом сказал, что денег у него нет. Зато на посиделки с друзьями деньги есть.

Baltazara, моему мужу есть куда идти, его всегда с распростертыми объятьями ждет его мама, у которой он пропадает все выходные.

Всегда говорю, что я за него волнуюсь, что места себе не нахожу (это так и есть), что переживаю - бесполезно. Когда пару раз звонил и предупреждал наоборот говорила "ой, молодец, что предупредил, а то я бы волновалась".

//Насюшка//, чтоб мужу веселее в семье было??? А кто будет заботиться, чтобы веселее в семье мне было? Вот если бы я меньше ему в ж... заглядывала, а больше о себе думала, то наверное ценил больше бы. А то сидела целыми днями, как собачонка, ждала его.

Человек не изменится.Один раз не пришел ночевать,ну помиритесь,наобещает,что не повторится больше,а спустя время все равно будет,у меня так точно и было,пока терпение не закончилось,выставила с вещами,и все,жалею только, что столько времени ушло впустую,в ожиданиях что все наладится.

Девочки, хотела вас спросить: чтобы вы сделали, если бы муж не пришел домой ночевать? Без уважительной причины (дороги занесло, замок в двери заклинало и т.п) При этом он знает, что для Вас это не допустимо. Я вот считаю, что на фоне не благоприятной обстановки, это достаточный повод собрать его вещи. Иначе ситуация будет повториться все чаще и чаще. Или я не права?

Интересный конечно вопрос. Но я отвечу. Муж у меня золотой человек всегда ночует дома ( бывает случаи когда он задерживался, но всегда предупреждал)

У меня другой случай был. Я домой ночевать не пришла, и уважительной причины у меня не было. Было это очень давно. Захотелось с девчонками потусить и зависли мы в клубе, а телефон как назло сел...А еще сообщения в телефоне были. Я о них даже забыла. Муж когда причитал был просто в бешенстве. Я призналась что была в клубе ( он их просто не переносит!). Что касается смс, то в клубе встретила бывшего мч. Но у нас ничего не было. Просто танцевали, выпивали а потом когда я уже дома была смс-ки пошли. Был сложный период. Он конечно мне не поверил, стал мозг потихоньку чайной ложечкой выносить. Я так устала что сама предложила ему развод. Сказала что какой смысл что-то объяснять если нет доверия. В один из дней он просто подошел ко мне обнял меня сказал что любит. Развода не было. Он меня простил, а я пообещала что ничего подобного больше не будет. После этого мы уже три года как вместе и у нас растет замечательная дочь.

gretta25, я Вас понимаю! У меня ситуация проще, но похожа. Муж, с которым мы живем душа в душу, как выпивает, забывает, что давал мне какие-то обещания. Я поняла, что в глубине души перестала ему сильно доверять, когда он однажды напился и всю ночь где-то ходил. В первую очередь мне страшно за него - не раз были ситуации, когда в таком виде у него крали мобильник, куртку и т.д. Я очень боюсь, что его могут побить, увезти куда-нибудь и т.д. А надо для пьяного состояния ему всего лишь 3 кружки пива... Были ссоры, скандалы, я чуть не порвала свидетельство о браке, кидала ему обручальное кольцо в лицо. И каждый раз разговор - о нас, о жизни, как жить дальше. Жутко то, что по моему мнению из-за этого я никак не могу забеременеть при хороших анализах моих и его. Думаю, что мы сможем быть родителями после того, как мое доверие восстановится и я перестану испытывать животный страх и ужас, когда его в очередной раз нет дома, а мобильник не отвечает.

Муж стал ходить к психологу, оказалось, дело в ограниченной внутренней свободе, к которой он подсознательно стремится, выпивая (он не много и не часто пьет, не алкоголик, но ему мало надо). А на меня снизошло озарение, что процентов на 80% ограничителем его внутренней свободы являюсь я сама. Я его "застроила", потому что люблю всё планировать, люблю, когда всё четко, по струнке, чтобы звонил, отчитывался, согласовывал, тяжело отношусь к "срыву" планов. Все встали, построились и пошли. А он не такой. Сейчас я стараюсь меняться сама, понимаю, что иначе эти ночные бдения и алкоголь разрушат нашу замечательную семью. Ну и поняла, что слишком много взяла на себя "мужской работы" - начиная от ведения бюджета до того, что я больше него зарабатываю. В общем, доминирую. Откуда уж тут свобода. Теперь по капельке меняюсь...

Возвращаясь к вашей ситуации. Боюсь, что даже если появится другой муж, ситуация у вас будет повторяться, потому что надо самой меняться, договариваться, приспосабливаться и частично (частично!) наступать на горло собственной песне, поскольку мир не может жить так, как хочется нам, увы. То, что вы его выставили и после этого он одумается? Не одумается. Для того, чтобы одуматься - нужна внутренняя работа. А так в нем взыграет мужская гордость - меня выставили, а я еще и виноват? Либо вернется, попросит прощения, у вас ненадолго появятся крылья, но ситуация скоро повторится снова. Один разговор ничего не поменяет. Нужно взаимное движение. Я не оправдываю вашего мужа, чувства, когда родной человек не приходит домой и забивает на обещания и чувства другого, мне до боли знакомы. Но мотивы и поведение вашего мужа я понять могу. Теперь могу. Месяц назад я бы по-другому написала.

Если он вернется, попробуйте строить диалог так, чтобы акцентировать внимание на_своих чувствах, а не на его действиях: не так "ты не вернулся домой, ты обещал, ты не позвонил", а так "я так тебя ждала, мне было так страшно и больно, я очень волновалась, ночь не спала..." - тогда это будет звучать не как "обвинение" (с позиции мужа), а как крик души женщины, которую надо немедленно защитить.

А как вы считаете? Одумается или это конец? Кстати, предыдущая жена его тоже выгнала по этой же причине. У него была сильная психологическая травма, но вины он своей так и не признал.

Это конец...почему он должен одуматься, если его вполне устраивают его поступки...Ты сама знала, что брала, чему теперь удивляться и пытаться переделать 36-летнего мужчину. Можно , конечно пытаться перевоспитывать, но только не такими способами, как выставить вещи и выгнать из дома.

Ты его вообще любишь еще? Если любишь, то зачем идти на такие крайние меры, тем более у него уже была сильная психологическая травма и он не признает своей вины. Каким образом он поймет, если для него это норма???

У меня первый брак по той же причине распался. Мог мой благоверный пообещать прийти с работы в 7, а прийти пьяным в час ночи, устроить скандал и под утро первым автобусом уехать к маме на все выходные. 10 штук прогулять за ночь - запросто, в вытрезвителе оказаться - раз плюнуть. Про нас с ребенком не думал никогда. И дело не во мне, он так же и со второй женой поступает, а у меня сейчас хороший муж, который ставит интересы нашей семьи выше желания погулять.

Милина Зайка, семьи второй точно нет. Слишком маленький городок, уже доложили бы. А вот с друзьями может встретиться.

может семьи нет, а на лево судя по всему ходит, очень похоже на это

Как говориться, женщине с мужчиной должно быть хорошо. Плохо она и сама сможет прожить. По своему опыту скажу, что ни о чем не пожалела, ушла после совместно прожитых 10 лет, правда детей совместных не было.

Плывите по течению, поймет, изменится- добро пожаловать. Если нет, то зачем давать ребенку образец ненормальных семейных отношений...Ведь потом свою жизнь по вашему сценарию сколотит.

ranvejg, вы как с меня портрет писали, я тоже люблю когда все четко, по струнке, чтобы звонил, отчитывался, согласовывал и тяжело отношусь к "срыву" планов. Иногда мне кажется, что с моим характером надо жить одной. Хотя на горло собственной песне я наступаю очень часто, НО и требую этого же от других. Иначе получается игра в одни ворота.

Правильно Вы сказали "забивает на обещания и чувства другого", вот это ужасно обидно. Кстати, строить диалог, акцентируя внимание на своих чувствах я тоже пыталась, но желание вырваться из дома видать сильнее. Кстати, да, признаю, я его иногда слишком ограничивала. Но это скорее зеркальное поведение в ответ на ограничения с его стороны по отношению ко мне.

Ежик+, у меня тоже нервы не железные. Я уже в истеричку стала превращаться... а человек меня не слышит. Вот и выставила, чтобы хотя бы нервы не мотал. Не одумается, значит я все правильно сделала. Если любит, то переступит через свою гордость. Тем более я его предупреждала как я отношусь к таким ситуациям.

ВареЖКа201112, вот и я так думаю: изменится - добро пожаловать, нет - значит не судьба.

Ежик+, у меня тоже нервы не железные. Я уже в истеричку стала превращаться... а человек меня не слышит. Вот и выставила, чтобы хотя бы нервы не мотал. Не одумается, значит я все правильно сделала. Если любит, то переступит через свою гордость. Тем более я его предупреждала как я отношусь к таким ситуациям.

очень с вами согласна, пусть все у вас будет хорошо

456456, спасибо большое!

Ежик+, у меня тоже нервы не железные. Я уже в истеричку стала превращаться... а человек меня не слышит. Вот и выставила, чтобы хотя бы нервы не мотал. Не одумается, значит я все правильно сделала. Если любит, то переступит через свою гордость. Тем более я его предупреждала как я отношусь к таким ситуациям.

Тут дело даже не в гордости, а в чисто человеческом понимании и уважении. Я про любовь даже и не говорю! Нет у вас с ним счастья. Так зачем вам нервы мотать, вам еще ребенка воспитывать! А для этого нужна здоровая, спокойная мама. Вам есть ради чего жить.

Но в глубине души теплится надежда, что может поймет, что семья должна быть на первом месте и так вести себя не позволительно.

Если любит, то переступит через свою гордость.

ВареЖКа201112, вот и я так думаю: изменится - добро пожаловать, нет - значит не судьба.

кажется что вы снова ждете что он изменится... а он не изменится(хотя говорить может много и красиво) и даже после первого развода он не сделал никаких выводов так что пора прекратить ждать! Так можно всю жизнь прождать...а вы и ваши детки достойны большего

Я б от вас наверное тоже сбежала. Ладно если б у вас совместный отпуск на Мальдивы был запланирован, а он на рыбалку сбежал... А так... обычная прогулка с ребенком. Ну собралась компашка, в последний момент решил поехать. Он же человек, не может на 3 года вперед запланировать. А не позвонил, не сказал - так вы его уже в таких тисках держите, что даже лишние 2 часа вашего незнания о предстоящей рыбалке и головомойки - для него уже целый отпуск!

Другое дело, конечно если враки по поводу отвалить и налыкаться до усерачки.. так это уже другой тон, другой мотив, другая история... (я первым мужем по такой причине развелась). Но почувствовать эту тонку грань между первым и вторым можете только вы. Кст наличие ваших родственников с вами в одной квартире по любому подогревают ваше возмущение на счет мужа. А из вашего рассказа - он не такой уж и плохой и его вина не такая уж большая.

Ой, у вас еще и детка маленькая... Может это усталость?

Отсюда и требовательность к мужу повышенная.

Как-то мне все-таки жалко, что вы своего мужа выгнали.

Навсикая, если проведет внутреннюю работу над собой, проанализирут, то может изменить СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к семье. Сам он, конечно, не изменится. Но судя по тому, что он до сих пор не объявился, то ждать не стоит.

Opset, я думаю, что усталость играет огромную роль. Я вижу целыми днями только 4 стены, а его дома нет постоянно. С утра смоется к маме и дрыхнет там, а то что я всю ночь с детем не спала - по фиг. Я понимаю, что мне и самой надо меняться, иначе история будет повторяться вновь и вновь. Может у меня комплекс? Мой папа раньше сильно пил, да и сейчас любит выпить. И я безумно боюсь, что муж пристрастится к алкоголю (а у него папа тоже любитель выпить). Поэтому считаю, что выпивать (не до усерачки, конечно) 2 раза в неделю это не есть хорошо. Он когда работал на другой работе у нас таких проблем не было, он был постоянно за рулем. А как на эту работу перешел так и началось....

ranvejg, вы как с меня портрет писали, я тоже люблю когда все четко, по струнке, чтобы звонил, отчитывался, согласовывал и тяжело отношусь к "срыву" планов. Иногда мне кажется, что с моим характером надо жить одной.

Так вот я в вас себя узнала Мне помогла книга Ольги Валяевой "Предназначение быть женщиной", найдите, может поможет. У моих родителей трое детей, поэтому чувство справедливости и равенства у меня возведено было до абсолюта. Я думала:"Какого хрена я буду меняться! Он, значит, с коллегами о времени забыл, о моих чувствах, а я еще первой буду шаги делать?" (я страшно обидчивая, вся в маму) Но книгу прочитала и поняла: буду. Стала с удовольствием готовить еду, занялась творчеством - пошла на курсы косоплетения и флористики, отдала мужу ведение бюджета и оплату ипотеки и счетов, залезла в платья. Он стал чаще говорить "спасибо", стал меньше уставать на работе, перестал торчать часами у компа и занялся моделированием - модели танков клеит. Ну и к психологу пошел, выполняет домашние задания психологические. Срывы бывают, болезненные, но вектор отношений стал меняться в лучшую сторону.

Понятно, что с ребенком тяжелее - так просто на то же косоплетение не вырваться, пока ребенка не пристроишь. Но очевидно то, что поведение мужчины - это ответ на наше к ним отношение. Значит, где-то гайки перекрутили, где-то слабину проявили или наоборот силу. И, конечно, зависит от того, в какой семье он вырос и как к нему относилась мама, как муж к маме относится.

Тут надо понять - пациент скорее мертв, чем жив, или все-таки можно дать второй шанс и начать _первой_меняться. Тогда муж начнет зеркалить. Далеко не сразу, но начнет. У вас, мне кажется, проблема внутреннего недоверия с_обеих_сторон. И женщине проще сделать первый шаг, все-таки именно женщина более мудрая, гибкая, терпеливая (но не терпила!).

Кстати, когда мне было лет 16, я задерживалась у друзей, но маме позвонить и сказать, что буду в полночь, было страшно (мама начинала по телефону мозг выносить и по возвращению, итого 2 раза), поэтому я пыталась отсрочить час расплаты и просто приходила домой. Были скандалы. Если бы мама была менее жесткой и более понимающей, я бы звонила. Проблемы с закручиванием гаек растут ногами с детских лет. Так что нет ни одной проблемы на пустом месте или из-за кого-то одного.

Но вы смотрите сами. Может, в вашем случае именно такая ситуация, что проще выбросить разбитую вазу, чем склеивать.