От Вас сын тоже не в восторге. Он хочет свести родителей , как я понимаю. Если связываетесь с мужчинами с историей, то надо предполагать такие темы. Где есть ребенок, там всегда есть жена от первого брака. В той или иной степени))

тяжелая тема. никогда не знала что посоветовать в этом случае(

Моему сыну 7 лет, к родному отцу он ходил 2 или 3 раза, каждый раз возвращался расстроенный, долго после визитов не шел на разговор. В итоге рассказал, что ему неприятно и обидно видеть, что у папы другая жена и другие дети, и к ним он относится лучше, чем к нему. Визиты продолжались не больше 2 часов, даже не представляю, как бы сын переживал, если бы с ночевкой остался. Новая жена, наверное, тоже не в восторге. Конечно, я сделала соответствующие выводы, а бывший муж уверен, что ребенку у них хорошо, и я выдумала все сама, чтобы не отпускать сына к нему домой.

Мальчик в 8 лет еще не взрослый, ему тяжело принять и вас, и беременность, и неделя не срок.

а что БЖ? согласилась отдать ребенка БМ? а как избиение при чтение?Я бы в такой ситуации мужу сказала, либо ты отдаешь ребенка назад БЖ, либо я его воспитываю, если надо-поругаю, если надо-накажу, никаких поблажек, потом не обижайся!Если муж согласится, то воспитывайте мальчика , не давайте ему садится Вам на шею...почему-то мне кажется мальчик у вас не долго задержится, сразу к мамочке родной сбежит

Ну пока она не особо горит желанием его отдавать , но ей надо в отпуск и она уехала, он все это затеял не поставив её в известность. Я конечно ему сказала , раз я обязана его воспитывать то и наказывать я его буду, хочешь ты этого или нет, он конечно же согласился, но я так понимаю до поры до времени, пока сыночек ныть не начнет что я злая.

Новая жена, наверное, тоже не в восторге. Конечно, я сделала соответствующие выводы, а бывший муж уверен, что ребенку у них хорошо, и я выдумала все сама, чтобы не отпускать сына к нему домой. Мальчик в 8 лет еще не взрослый, ему тяжело принять и вас, и беременность, и неделя не срок.

Я все это прекрасно понимаю, они в разводе шесть лет!!!! я не являюсь причиной развода, я говорю наоборот о том что он хочет что бы я его обнимала , целовала, покупала игрушки, а дома он говорит как мама хочет, хотя до этого мама спокойно жила пока я не появилась на горизонте. И на то что я его бью, он мужу сказал что он специально, это сказал, что бы позлить. Я не против ребенка, я против его жизни со мной, потому что я не смогу дать ему то что он хочет!

Нынешняя жена моего бывшего мужа тоже терпеть не может моего сына, хоть и видятся они с отцом раз в 2 года, так как живем заграницей. И я его привожу отдаю отцу дней на 10, отец при счастье, но возвращает мне его уже через 3 дня, потому что жена начинает пилить. А сын расстроенный приходит оттуда, говорит папина жена с ними не разговаривает и вообще на папу все время орет. Ну вот почему она понять не может, что сын уедет опять на 2-3 года и все. Но нет же у нее такая ненависть к ребенку, просто пипец. А он спокойный и ничего ей никогда не делает.

 

А мой нынешний муж принял моего сына как родного и сын его папой называет. Любят друг друга. И у них взаимопонимание.

 

Так что мне кажется это женщинам сложно принять детей от первого брака, мужчины принимают их спокойно.

И у них взаимопонимание. Так что мне кажется это женщинам сложно принять детей от первого брака, мужчины принимают их спокойно.

Я не показываю ничего такого ребенку, просто не могу себя пересилисть, уезжать он от нас не хочет наоборот к маме, просто внутри вот у меня все вот так..... я хотела по другому, но БЖ настраивает сына против меня, и не может понять что её поезд ушел, ребенок не воспитанный, ведет себя отвратительно, сейчас мне в двойне тяжело, я понимаю что скоро будет еще один сын и у первого будет ревность к нему((((

Вот поэтому я вообще не общаюсь с сыном мужа от первого брака. Муж сам им занимается. В семье у нас мир и покой.

Таточкамамочка я где то читала подобную историю. Мамочка(в вашем случае вы) поговорила с ребенком, мол ты большой, много понимаешь. Живешь на моей территории, уважай мои законы. Мама останется мамой, папа папой, просто так получилось что они разошлись. Мол, я, не замещю твою маму. Ко мне можешь относится как угодно, плохо или хорошо. Но не делай мне и будущему ребенку плохо(не пакости).... Вы имеете право не любить ребенка, он тоже имеет право не любить вас, но нужно же как то уживаться.

таких историй сплошь и рядом как оказалось, раньше я не думала что меня может это коснуться , что я способна полубить любого ребенка.... эх я очень надеюсь на органы опеки)))) что они не допустят что бы сына забрали у матери... а папа будет как и прежде забирать на каникулы , праздники и все остальное

Дети ни в чем не виноваты. Это результат воспитания, жизненных условий и т.п. Пожалейте его. Отнеситесь к нему просто как к жертве обстоятельств. Ведь это кровиночка вашего мужа. Ему безусловно лучше будет у вас и если БЖ согласна его отдать - это просто лишнее доказательство тому.

Поставьте мужу условие не вмешиваться в воспитание его сына вами, так как придется и наказывать. Разработайте план, обратитесь к детскому психологу, если необходимо.

Удачи! Бог вам в помощь!

Добавлю...

А манипулировать родителями, бабушками и дедушками дети учатся самостоятельно достаточно рано и быстро и в нормальных семьях. Тут нужна прозорливость и мудрость родителей.

Мне кажется, что с мальчишками гораздо легче найти общий язык, чем с девчонками, по крайней мере у меня так. Девочки обычно очень ревнуют своих отцов, а мальчишек можно чем-нибудь заинтересовать. Попробуйте узнать, чем он увлекается, чего хочет. Сын у Вас уже большой, подключите его к этой проблеме, попросите его подружиться с ним. Маленькому всегда льстит когда у него есть старший брат. Старшего не выделяйте. Восемь лет - это хороший возраст, гораздо сложнее с подростками 14-16 лет. Больше разговаривайте с ребенком, ему сейчас очень нужно внимание.

Сложно что-либо советовать. Чтобы принимать чужих детей, их нужно любить. Я точно знаю, я бы не смогла. Я терпеть не могу чужих детей, а если бы один из них еще и жил бы со мной... Даже думать не хочу об этом. Но понимая вас в ваших чувствах, я также понимаю, что поведение ребенка это результат вашей к нему нелюбви. Т.е. возможно он и не так плохо себя ведет, только вы представляете это по другому. Даже не знаю, что вам делать. Но вы должны быть готовы к тому, что сын будет жить с отцом. И вам придется налаживать контакт с ним. Мальчик еще маленький, и если вы постараетесь, то все будет хорошо. Привлекайте его к домашним делам, но только вместе со своим сыном, чтобы не выглядело это как мачеха и золушка. Вместе ходите куда-нибудь, возможно даже лучше без папы, только вы, он и ваш сын. Купите ему что-нибудь, только с его помощью, с ним посоветовавшись. Вообщем, стисните зубы и старайтесь полюбить. Тяжело, конечно, но что поделать, вы знали на что шли. Удачи вам.

мужиков без детей чтоли нет.. сначала выходят замуж, потом ноют.

еще и 8ми летних детей засранцами называют. фууу

Helgina, +100500. Это именно так.

Представьте, что у вас мама с папой развелись. Хорошая мама тоскует по папе, а у папы появилась другая женщина и это значит, что любимая мама уже не будет с любимым папой. Ваши действия? То-то и оно. Любой ребенок эгоист, он будет бороться за формулу Семья = Мама+Папа, тем более мальчик. Набраться терпения Вам нужно и принять его таким как он есть. Он ребенок и имеет право быть любимым.

вспомнила фильм "Мачеха"...в российском варианте...старый...пересмотрите!!!

 

хотя и американский можно Вам пересмотреть...

 

не вздумайте мальчика сейчас воспитывать, ругать и наказывать, на данном этапе, если есть за что, это должен делать отец..он живет у вас первую неделю. ищите к нему подход, вы взрослая женщина, а он всего лишь ребенок, ему между прочим тоже оочень тяжело, он в силу своего возраста еще не способен быть таким гибким, как вы, он не может развернуться, хлопнуть дверью и уйти, это еще пока маленький и зависимый от взрослых человек. разговаривайте с мужем. возможно, ему надо провести серьезный разговор с сыном - объяснить все ребенку в доступной (и мягкой) для него форме, как заведено себя вести в вашей семье.

p/s я не знаю что делала БЖ со своим сыном, что довела его до такого, что он с ней не хочет жить. у меня сын тоже общается со своим папой, но жить с ним не хочет. А дома у нас всякое бывает -и ругаем, и наказываем не без этого. Почему ребенок в таком возрасте говорит БЖ вашего мужа, что вы его не кормите, обижаете? возможно ему действительно где-то обидно...и очень многое зависит от постановки вопроса, например БЖ могла спросить - тебя там обижают? тебя били? тебя так кормят или не дают кушать? детям хочется внимания со всех сторон, а т.к. ему, возможно, где-то обидно, грустно и неприятно, он мог дать положительный ответ. Говорю, вам как мама 8-летнего сына, у детей такое часто бывает)))не держите на ребенка зла...

я работаю сейчас в садике, правда возраст детей 2-3 года, и садик посещают дети, у которых родители разводятся, очень видно перемены в их поведение, кто-то становится агрессивным, кто-то замкнутым, кто-то капризным. Перемены поведения ребенка на лицо. Мамы, предполагаю, не замечают этого, не камень в их огород, но им, наверное, тоже тяжело. Но нам как посторонним людям, очень жалко детей. Взгляните на все это глазами постороннего человека и вы уведите то, чего раньше не замечали..

Эм...честно говоря я даже не знаю что сказать, у моего мужа двое детей от первых браков. Две девочки. Старшей уже 20, младшей 15. Замуж я выходила 8 лет назад. В одном блоге я описывала что творила старшая девочка, мама там вообще как бы не при делах была, в любом случае это был тихий ужас. Младшая характером чуть получше, но была долго время зациклена на том чтобы мама и папа сошлись и жили вместе. Так вот я о чем. ОНИ дети. Я замуж выходила в 19 лет. Естественно меня не приняли. Младшая в силу возраста вела себя примерно как у вас мальчик, то есть капризы, наговоры и т.п. Старшая творила черное. Бывали они у нас обе довольно часто, особенно старшая. Но чтобы не было, мне ни разу не пришло в голову сказать - я их терпеть не могу. ОНИ дети моего мужа. Которого я люблю. Я задала себе вопрос - а если бы мне пришлось вообще жить с ними, и воспитывать. Я не пыталась заменить им мать, я постаралась стать для них другом. Задумайтесь на минуту - а если ваш муж скажет - я терпеть не могу твоего первого ребенка?? Мало ли чем ему не нравится. Откуда вы знаете что у вас в голове, но ваш муж постарался как то сойтись с вашим ребенком, раз нет конфликта интересов, значит и вы ищите точки соприкосновения с его ребенком. Он никуда не денется и не исчезнет. Он на всю жизнь его ребенок, так и будете всю жизнь его тихо ненавидеть? Сейчас мои падчерицы взрослые, старшая сама уже мать, так что фактически я уже бабушка, у меня с ней прекрасные отношения, она делится со мной все. Она всегда говорит моему мужу - я рада что у тебя такая жена. Младшая около трех лет назад переехала с мамой в другую страну, приезжает к нам на каникулах. В остальное время она МНЕ звонит чаще чем моему мужу, муж ревнует. Я наладила их отношения между собой, потому что до меня они вообще не общались, сейчас они действительно сестры. И обе обожают братика. Сейчас вот ждем приезда младшей и поедем на отдых. Поездка как бы в подарок от нас младшей за успешное окончание 9 класса и сдачу экзаменов. Бывшая жена моего мужа сказала мне как то, что именно благодаря мне у девочек есть отец. Какие бы у вас не были отношения с ребенком, ваш муж в первую очередь для него папа. Мне бы не хотелось что бы мой муж перестал быть отцом, только потому что у меня не хватило терпения наладить отношения с его детьми.

Я может не верно воспитываю дочь? У меня дочке от первого брака 8 лет. Она редко видится с бывшим моим мужем. Папой называет моего второго мужа. Но она безумно мечтает, что бы Сережа женился и они с женой родили кучу детей. Что б когда она с ним гуляет, она могла гулять и с его детьми. наверное что-то не так у моей дочки.....

Ребенок чувствует ваше к нему отношение и поэтому так себя ведет, плюс неизвестно, что ему мама рассказывает и возможно ему неприятно видеть вас на месте, где по его мнению, должна быть мама его.

Вы тоже пришли в семью мужа вашего, не налегке, а с ребенком, ваш муж ребенка принял, будьте добры и вы принять его сына. Вам не надо любить его как родного, вам надо относиться к нему как к сыну вашего любимого мужчины, подружитесь с ним.