Девченочки,о том что я сейчас напишу знает очень мало людей(мама,папа,брат,муж и пару моих коллег по работе так как на работе это утаить не возможно было!)Может кому то из вас тоже захочется поделиться душевной болью,так что милости прошу...

Итак,я не знаю с какого момента мне начать писать но наверное начну с подросткового возраста что бы было понятней...Начиная с 14 лет у меня были проблемы с гинекологией(не стабильный цикл,спонтанные месячные)Лечилась,лежала в больницах,вроде более мение...в 2004 году поступила учится в Киев опять начались проблемы...Образ жизни вела не разгульный,девственность потеряла в 19 лет с парнем с которым на тот момент встречалась 3 года(первая любовь)!Когда начался очередной сбой родители решили показать меня профессору Ф.В.Дахно (он очень известен у нас в Украине в репродуктивных технологиях,есть своя клиника"Институт Репродуктивной Медицины")он наш земляк!Так как некоторые врачи ставили мне диагноз поликистоз и закидывали что возможно у меня не будет детей!Короче страх вселяли с юности!Поехав к профессору мы убедились что не все так страшно как говорят,он посмотрел меня сказал что все нормально я сдала анализы на гормоны там тоже была норма,короче мне выписали элементарное лечение в виде фолиевой кислоты,зародышей пшеницы и витамина С на 3 месяца и о чудо мой цикл востановился !На очередном приеме мне сказали приходи только в том случае если не будет получаться забеременеть!Это был 2005 год.

И вот после началась обычная жизнь с любимым парнем провстречалась до 21 года, потом расстались ,тяжело это переживала,поехала с сестрой на море вроде увлеклась местным парнем,короче был курортный роман ,он помог мне пережить мое горе!вернулась в Киев будни,работа дом,друзья,скучала безумно по своей первой любви,иногда думала о курортном романе(связь поддерживали)Работала на двух работах,было тяжело но я была довольна своей жизнью!Так прошел еще год...и вот опять лето,море,но без курортного романа......все еще немного скучала по первой любви .....Вернулась в Киев...опять работа...и тут сотрудница говорит поехали с нами(это она и ее муж)в бильярд поиграем,а я возьми и согласись..........И вот в этот злополучный вечер я встретила его.....ошибку всей моей жизни,человека которого не смогу забыть никогда как бы мне этого не хотелось!Он был другом мужа моей сотрудницы он пригласил его типа с нами поиграть в бильярд.Я влюбилась в него как только вышла с машины и посмотрела в его глаза...эти бездонные серо-голубые или голубо-серые(непонятно) глаза.Таких глаз я не видела в жизни,я утонула в них,уплыла,влюбилась как дура в первый вечер...С ним было так легко.была искра,нет даже не искра,а целый разряд,я подобного никогда не чувствовала,не знаю поймете ли вы о чем я пишу,ну надеюсь что да!И вот с этого вечера я начала жить и умирать одновременно...Все было прекрасно он меня лелеял,(он был на 4 года старше мне 22 ему 26) он был разведен и дочке было 4 года,меня это не остановило,хотя раньше для меня такие парни были табу!Я была влюблена,именно с ним я поняла что значит летать,что значит бабочки в животе,с ним я гуляла до 4 утра а потом на 8 шла на работу и не чувствувала усталости!С ним я поняла что значит любить......на наше 3-е свидание он подарил мне кольцо сказал что это ни к чему не обязывает,так как я не хотела брать его!Я расплакалась...таких подарков мне не делал никто и никогда ,а он сказал что просто ехал ко мне и ему так захотелось....Короче любовь была сумашедшей....через 1,5 месяца мы стали жить вместе...все было как в сказке гормоны били через край,секс по 7 раз на день,мы просто тащились друг от друга!Потом начались планы,весной решили пожениться,и он говорил:"Родишь мне сына и назовем его Саша(Он был тоже Саша,у него мечта такая была)

"а я отвечала что рожу)))Мы так часто об этом говорили.....И вот однажды зимним вечером его величество случай постучал в нашу дверь!У меня была задержка я сначала не предала этому значения так как всегда были проблемы с гинекологией и цикл был не как часы + - 7 дней.И тут дернуло меня купить тест идя вечером с работы...Две полоски появились моментально даже ждать не пришлось,а я им почему то не обрадовалась,а расплакалась видно душа чувствовала не ладное!и не зря...Мой гражданский муж который так хотел сына поменялся в лице,а на утро я проснулась с чужим человеком в постели...человеком который кричал что не думал что я забеременею,что у него есть уже дочь и самое страшное он требовал аборт........Одному Богу известно что я тогда чувствовала,я не знала куда итди,что говорить у кого просить помощи,а самое главное как поступить......мы поехали с ним на узи к моей гинекологу он даже не зашел в кабинет,а я видела как на узи мигает точка...Врачь говорит"Видишь эту точку???Это бьется сердце" Эти слова были как гром среди неба!Как убить эту крошку у нее ведь уже сердце бьется,она живет внутри меня,это мое чудо как я его убью???Эти вопросы я задавала себе выйдя с кабинета,и когда Саша спросил меня ну что там,а я сказала у него бьется сердце,он заорал какое сердце???Ты с ума сошла там еще ничего нету!!!Короче я смутно помню как села в метро и ехала домой,а на станции где выходить,выходя из вагона упала в обморок........дальше помню скорая помощь,меня везут в больницу,как в тумане слышу его слова "только ничего ей не колите,она беременна" и "милая,очнись ,все будет хорошо я тебе обещаю"!я то очнулась но хорошо не стало!Меня оставили в больнице,а мой любимый тем временем быстро собрал свои вещи,забрал все деньги и быстро сбежал с моей жизни спрятавшись за юбку бывшей жены типа у меня все хорошо у меня семья! А я осталась одна,совсем одна в огромном городе и с маленьким чудом под сердцем!Честно я тогда вообще не понимала что это все происходит со мной!Я и представить не могла что этот человек так может со мной поступить!А дальше огромная проблема "КАК СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ???"мы из маленького города и они этого не поймут и это будет позор для них!Но набравшись смелости я им сказала,они сначала на мое удивление отреагировали нормально,типа не переживай все будет хорошо,и я поверила им,я даже почувствовала себя беременной,я говорила с этой крошкой внутри себя,обещала ей что все будет хорошо,обещала что заменю и папу и маму и буду любить за двоих...но счастье длилось не долго через пару дней родители передумали и сказали,зачем оно тебе надо,зачем ты будешь портить себе жизнь,что мы людям скажем???И заставили меня сделать аборт............Помню иду по коридору,слезы льются ручьем оборачиваюсь,смотрю на маму с надеждой что она скажет"Доченька,остановись"..........но она не сказала(она тоже плакала,вы не думайте родители у меня хорошие очень,просто так воспитаны) Проснулась в палате,со слезами на глазах и криками "не надо,не делайте мне ничего".Вот так закончилась моя огромная и безумная любовь..........когда приехала домой маму выгнала с квартиры,отключила телефон,на работе все знали что со мной(взяла типа отпуск на 2 недели)С родителями не общалась 3 месяца!Короче первое время,просто лежала и смотрела в потолок,плакала,курила,жить заставлял только кот,которого надо было кормить!Спасибо ему что был со мной тогда без него сошла бы с ума...Жизнь потеряла интерес,цвета,стимул,радость,смысл..........там в палате,после аборта проснулась уже другая я.....Я которая повзрослела за один день на 10 лет,я которая уже не маленькая девочка с горящими глазами,а взрослая с пустыми глазами брошенная

всеми,без цели в жизни,и без желания жить....Там проснулась я-мертвая........как было больно описать не могу,и не буду,не хочу вспоминать...так длилось 2 недели,я почти не выходила с квартиры,потом решила что надо брать себя в руки и идти на работу!!так и сделала!На работе всем в первый же день сказала эту тему не затрагивать и ничего у меня не спрашивать,хотелось забыть все это побыстрее,но не так все просто!Нельзя такое забыть я постоянно об этом думала!Нет вы не подумайте не о той любви,та любовь умерла сразу как только он меня бросил,я думала о ребенке которого убила,я плакала,не улыбалась,на работе ни с кем не говорила,у меня появились страхи,короче депрессия я начала пить успокоительные!И со временем благодаря друзьям ,коллегам,родственникам(Многие из этих людей даже не догадывались что я такое сделала)Я начала возвращаться к жизни,потихоньку,меленькими шажочками,неуверенно делая шаг за шагом я научилась жить с этой болью!Это была новая,жизнь,новая я!Я уже никогда не стану такой как была тогда жизнерадостной!После этих отношений я почти 3 года была сама и не подпускала к себе мужчин,недоверие ужасное,ненавидела их всех,в 25 вышла замуж с мужем все случилось очень быстро,познакомились,через месяц сделал предложение,через 2 поженились!Первый год ребенка не планировали,решили пожить для себя,а потом началось....Вот уже почти 2 года не могу забеременеть,куча анализов,проверка труб,у мужа конечно спермограмма не идеальная ,но и не критичная,уже сделали одну ИИ,на 13 ДПО Хгч был 41.61,а уже через пару дней 2.78((Не прижилась детка!Будем делать еще,муж конечно псешит,но все терпит...А я все чаще виню себя за то что сделала,прошу у Бога прощения,и молю что бы послал нам ребеночка!Так хочу верить что все получиться,но чем дальше тем как то меньше надежды(((Вот написала все это вроде легче стало,может кто то прочьтет,кому то поможет моя история!Боюсь что Бог меня накажет за то что я сделала и не пошлет мне ребенка,а я так его жду,я и тогда ждала...просто в жизни иногда не все зависит от нас........