Свекрови нужно найти какое-нибудь занятие, чтобы направить её энергию в правильное русло. Желательно в Саратове, чтобы ей туда хотелось)))

Спасибо всем за отклики, девчонки. Мне кажется, она уже поняла, что после этого разговора я на Энгельс уже не соглашусь никогда.

Посмотрю по мере развития ситуации, но и такого разворота не допущу, чтобы меня вынуждали оправдываться и подчиняться капризам авторитарной пенсионерки

Ванилько все правильно советует, общаться как с психически нездоровым человеком. Она вам: "Я Наполеон!" А вы: "Да, конечно!!" Но делать все только как надо вашей семье! Не принимать близко к сердцу ее выкидоны - на дураков не обижаются))))

Вот тема блин) Мне даже ночью приснилось, что свекровь позвонила и сказала, что приедет к нам жить, помогать с детьми)))) Насовсем))) Я аж проснулась!

Да просто боится немолодой уже человек перемен.Может предствила как ее в дом престарелых сдают.Какие то хитрые планы строят.Страшно от кого-то зависеть.Вот и все.И так выражает,соотвественно своему характеру.

Подождать надо.Свыкнется с мыслью.

Беседы со свекровью-доверять мужу,самой не вступать,не нервничать,это его мать,его заботы,в том числе по содержанию.

Свекровь у вас не такая плохая-судя по отношению к старшему ребенку,это уже хорошо.

Все наладится .

а мамо низзя сплавить в какую-нить глушь в частный дом тысяч так за 300-400?

вроде как годовая-двухгодовая аренда по деньгам - зато отдельно от вас?

 

 

если нет - то только вы имеете право выбора. а маме можно намекнуть на пансионаты для престарелых...

Мое мнение,что таких людей нужно ставить на место.спокойно,без криков и подробных обьяснений.вы так решили и точка.это ваша семья и только вы решаете,как поступить,чтоб было удобнее.ипотека-вопрос серьезный и обращать внимание на капризы придурастой старушки не стоит,потом сто раз пожалеете.

вообще,ищите варианты жить отдельно.с такой особой будет ну ооочень сложно.

У вашей свекрови есть выбор - жить с вами в том доме/районе где вы решите без ее участия, либо жить в палатке задешево. Скажите что на палатку денег хватит. Это чтоб припугнуть.

А вообще ставьте ее перед фактом - мы селимся здесь, кв стоит нам столько-то на ваше желье остается столько-то. Хотите ищите жилье под эти деньги, нет - тогда селяви. Живите где мы нашли и не выеживайтесь.

Да муж уже говорит, мол давай сделаем как она хочет - хочет отдельно жить, угрожальщица, пусть живет. Только понятно, что это на эмоциях у него, она толком и из дома-то выйти не может, больная вся. И дальше только хуже. Но чувствую довыпендривается, что и у мужа нервы сдадут....

Ну нет, это же здорово, что все так разразилось. Будете вить гнездышко без свекрови. Я думаю так будет лучше. Вы уже видели наглядно что вас ждет от сожительства, и не важно, в Энгельсе или нет.

ой, не советую я вам съезжаться - не советую. если на расстоянии (живя за счет вашего мужа, то есть, вас, ведь вы семья!) она позволяет такие выпады в вашу сторону (в период вашей беременности!) то дальше и подавно, сдерживать себя не сможет (и не захочет). не просто так она всю жизнь одна! она же пенсию получает? пусть ищет жилье по своим средствам! ну, чем-то будете помогать. я не против помощи родителям, но она не должна быть в ущерб основной семье (ведь вам еще и заботиться о своих детках!)

поверьте, распадаются и самые сильные браки благодаря таким "доброжелателям"! вы готовы проверить свой брак на прочность? это, кажется, мелочи. но каждый день они, как вода - делают свое дело...

и еще момент - она вами манипулирует. приплетает чувство вины и благодарности. это все типичные рычаги воздействия на окружающих одинокого человека.

моя мама такая же. и не под какими коврижками я не стану жить с ней вместе со своей семьей - и вам не советую.

Автор, конечно же вам нужно свое жилье, отдельное. Ипотеку берите, никуда из города не переезжайте. Жить со свекровью тоже не вариант. А вы не рассматривали возможность снять ей не квартиру, а комнату в общежитии или в квартире? По деньгам должно дешевле получиться.

Свекровь в принципе понять можно. Она наверняка не глупая женщина и понимает, что в случае переезда к вам она перестанет быть хозяйкой в доме, будет вынуждена есть то что едят все, сидеть с детьми, потеряет оставшиеся в Энгельсе связи....В общем, ее тоже жалко. Но свои мысли она могла бы выразить и более цивилизованным способом. Моя бабушка тоже когда волнуется и расстроена, скандалит, мы уже привыкли.

Вы прям мою тетку описали, у которой кукушка давно в полете(она тоже педагог, тоже не была замужем). Для наглядности пример: как-то она заявила моей маме, замужней женщине с 2мя детьми, что мама должна ЕЕ слушаться, так как та старше!!! Это еще не самый яркий пример ее шизанутых слов и действий. Так вот мой вам совет, если вы хотите сохранить свою голову в порядке, нервы целыми, а здоровье просто сохранить, НЕ СЪЕЗЖАЙТЕСЬ С ВАШЕЙ СВЕРКОВЬЮ НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Для полноты картины добавлю, что у мамы есть еще одна старшая сестра. Так вот эта сестра продала вторую половину своего дома тетке 2 года назад. Итог: постоянные скандалы, неадекватоное поведение тетки, инсульт у старшей мамины сестры. Щас моя мама и их брат (их всего четверо) старшую сестру выхаживают. А тетку попросили просто пока хотя бы не приходить в больницу (инсульт произошел из-за скандала, который она устроила). Так она и тут на всех наплевала, припрерлась все-таки. Как результат: резкий скачок давления у старшей сестры, и это после инсульта!!!. КОроче, это ЖЕСТЬ.

Извиняюсь, что много и наверное не очень понятно написала)))

да, верно девочки пишут, если на расстоянии и чисто в теоретическом пока проявлении УЖЕ ТАКИЕ разборки, то держитесь от свекрови подальше. Лучше вздыхайте в трубку, жалейте, как угодно, только жить отдельно.

Маму надо ставить перед фактом. или она снимает одна и за все платит, либо переезжает к вам и живет молча. Моя свекровь 2 года назад купила дом в 100 км от нас и съехала. При чем дом ей искала я, в экологически чистом районе , подальше от города. сейчас нам с мужем приглянулся дом со своим выходом на пруд, в том же поселке, домик покрепче, но от центра поселка подальше, боюсь что она заупирается, т.к. она обжилась и подружилась с соседкой . Хотя ремонтировать нам придется старый. А так хотелось выйти из баньки и сразу в речку...

Даже не стала читать комментарии. Так как ваша ситуация оооочень сильно похожа на нашу. У меня тоже свекровь скорпион. Тоже были хорошие ровные отношения в течении 20-ти лет, сколько я с ней знакома. Всё изменилось, когда мы её пожалели после смерти свёкра, забрали жить с нами. Так теперь пятый угол ищем. Она тоже очень авторитарный и эгоистичный человек. Вокруг неё все враги, которые ей зла желают, и только одна она знает как и что должно быть. Хотим разъехаться, но пока не получается. Плюс она ещё и с бАааааальшим приветом.

Есть такие люди, которые должны жить одни. Ну не уживаются они ни с кем. У них даже подруг и друзей близких нету. Как я понимаю, и моя и ваша свекров похожи в этом. У моей свекрови была и мать такая, и тётка. Доживали они отдельно, но и так вымучили всех своими загонами. Это теперь я уже такая умная, оглянувшись назад, всё обдумала, и пришла к выводу, что мы сделали большую ошибку, забрав её к себе. Постоянно с мужем задаём себе вопрос - ну чем мы раньше думали??? Не делайте вы ту же ошибку!

автор, а я бы вам предложила такой вариант попробовать, ваш муж, один без вас и детей приехал бы к маме, с цветочками (ну хоть 1 розочку, лилию или любойдр цветок), попросить маму выслушать его не перебивая, именно все вежливо и именно выслушать!!! сказал бы маме, что он ее сильно любит, что он ее ценит, понимает как ей тяжело было в жизни ростить его одного, без отца,что она останется самой любой женщиной в его жизни, потому что она МАМА, он и она его семья, да она наделала ошибок с жильем, но сейчас он стал отцом и не хочет повторить эти ошибки, хочет чтобы у "нашей семью" - а это в первую очередь мама, он, его дети и ей они внуки (без вашего имени автор, уж простите и поймите), хочет чтобы у нашей семьи наконец-то была своя квартира, чтобы внуки потом не снимали жилье до старости. я так понимаю, свекровь ревнует своего единственного сына к вам, к тому же она учитель, она привыкла чтобы ее слушали, а тут жена и ее любимый сынулька не слушает маму, а прислушивается к мнению чужой девочки для нее. к тому же она уже старая, ей трудно сменить место жительства. тоже поймите, короче ваш муж должен аргументировать, что будет своя квартира и для мамы тоже "своя", говоить о любви к ней и что внуки ее ждут и все вы хотите ее видеть рядом. что мне (от лица сына) приходиться работать на нескольких работать, ведь мама тоже раньше работала и старалась как могла выростить сына. а если ставить условия и ругаться, то ни к чему хорошему это не приведет.

Евгешка, спасибо, можно попробовать. Только попозже. Как выяснилось, он с ней тоже крайне жестко поговорил после нашего отъезда. Оказывается, и семья у нас ненормальная и так семьи не строятся, как мы строим. На это он ответил, что сама жизнь прожила по образцу "как жить не надо", поэтому к нам с советами лезть не имеет право. Когда я узнала, отругала его. Зачем тоже ситуацию нагнетать. Но теперь она молчит в-основном...Посмотрим, что в выхи будет, опять поедем к ней....

О, точно! Один в один. Моя свекровь тоже нашу семью раскритиковала, что всё у нас не так, и дети не такие, и вообще дальше у нас всё будет плохо-плохо. Хотя за 16 лет семейной жизни мы с мужем ни разу не ругались, а она своего мужа просто "съела", она тоже для меня пример, какой не должна быть семейная жизнь.

Правильно твой муж с ней поговорил. Я жалею, что у нас до её переезда не было жестких разговоров. Все её козни спускались нами на тормозах. Думали, что стерпится-слюбится. Да где там ((( Так что лучше сразу расставить все точки над и, чем выяснять отношения когда уже поздно будет.

автор, а такой вариант:

маму в Энгельсе в более дешевую квартиру.

вы с вашей мамой остаетесь. вы ей помогаете с ребенком, чтоб она на работу вышла.

берете ипотеку в саратове, где вам удобно и квартиру сдаете.

платите ипотеку с арендных денег и ваших доходов....плюс может ваша мама чем-то сможет помочь ...ей же не надо будет платить за сад....

О-о-о жить со свекровью это истинное удовольствие ( в скобочках),сочувствую!Лучше жить отдельно,однозначно!А со свекровью что то придумать!Например сосватать (уговорить,поговорить,что бы поняла что у сына своя жизнь и своя семья),тем самым жизнь её наполнится смыслом и вам мешать перестанет!!!Удачи!!!Вот тогда она снова станет *золотой* свекровью!!!

Мы решили, что я пока что полностью устраняюсь от любых разговоров с ней, кроме как про погоду и т.д. Вся разъяснительная работа ложится на мужа. Посмотрим, что получится. Пока еще и одобрение от банка не получено, поэтому как развернется ситуация в итоге, пока неизвестно. Но отчибучивает она по-полной)))

Есть такая книга Э.Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди". С вами и вашим мужем свекровь играет свою психологическую игру, давя на чувство долга, культивируя в вас и сыне чувство вины (я тут одна! в съемной квартире, а вы! а вы! неблагодарные!) и используя согласно старой поговорке принцип "лучший способ защиты - это нападение".

 

Лучший способ с этим справиться - не играть в эти игры, выключиться. Игра в одиночку не бывает. Она играет только потому, что есть "благодарные слушатели" - вы и муж. Если не выключиться из игры - так будет всю жизнь. Всю жизнь, задумайтесь! Любую ответную реакцию - ваше пассивное слушание или чего лучше отговорки и оправдывания или даже агрессию мужа (пытается поставить ее на место, внушить) она воспринимает с радостью, ведь вы поддерживаете ее игру. А ей только этого и надо. Люди, у которых проблема с самодостаточностью (случай с вашей свекровью), пытаются самоутвердиться и плыть по жизни за счет других.

 

Как реагировать? Никак. Не проявлять никаких чувств. Когда орет, представить, что она не большая взрослая женщина, а кричащее существо размером с семечку. И вам сразу станет смешно. А смех - лучшее лекарство. Уходить в другую комнату, заниматься своими делами.

 

Поддерживать разговоры только до той границы, когда они из нейтральных не начинают переходить в манипуляцию (жалобы, наезды и т.д.).

 

Будет трудно. Будет безумно трудно. Учитывая, что вы в положении и гормон играет. Еще в такой ситуации надо...поддержать мужа. У мужа сложная ситуация в том, что он между двух огней - с одной стороны ему надо защитить жену от нападок, с другой - он все-таки ее сын. Надо не дать ему погрязнуть в чувствах вины. Говоря о ней с ним, не осуждать, а говорить о_своих_чувствах - почему вас это расстраивает и обижает.

 

Удачи вам огромной! У меня вот отличная свекровь, а вот брат с женой от моей мамы съехали, не в силах общаться после того, как мама заявила, что их ребенок не от брата. Сейчас общаются раз в месяц о погоде. На расстоянии. К маме только спустя года 2-3 пришло осознание, что что-то не так.