Не, у нас дом был у родителей большой с баней, постройками, участком... Маленький районный город. Нас трое в семье. Ну у нас была вечная тусовка, уедениться никак... Все друг за другом бегают))).

Ну трое детей в принципе не так и много, чтобы прям никогда не побыть в тишине. Мы даже в квартире не толчемся друг о друга, и у каждого есть личное пространство. Видимо вам друг без друга совсем было скучно, вот вы и бегали один за другим.

У многих сейчас складывается впечатление что многодетные мамашки они "не от мира сего" Даже если позволяет материальное положение, и детки хорошо одеты и накормлены. Все равно у многих отношения будет с сожалению отрицательное. "Зачем рожать троих, если можно все дать одному? Сама из многодетной семьи, у мамы нас 6 (второй ребеночек умер после родов)! Мои бабушка и дедушка были в шоке когда узнавали о беременности моей мамы. Кричали про аборт. Потом моя мама просто перестала им говорить, узнавали когда уже срок был большой.Отношение общества к нашей семье было крайне отрицательное. Жили в большой 4-х комнатной квартире. Постоянно приходили соседи жаловались что топот, ор и крик. В школе когда узнавали что это все наши, тоже реагировали по разному. Одни говорили что молодцы другие что дураки Все детки чистенькие, одетые, обутые и накормленные. На море, да не ездили, но у нас большая дача где мы каждое лето отдыхали. У нас были свои традиции, которые мы старались поддерживать. Да, мама у нас была домохозяйкой. И мы дети очень этому радовались! У нас всегда на столе было что-нибудь горяченькое и вкусненькое. А по выходным нас будил запах пирожков, тортиков или блинчиков.Так что когда я на улице вижу счастливую многодетную семью я их не жалею а искренне радуюсь за них. Автор, вам сил и терпения и конечно же увидеть

Спасибо большое!!! Чудесная у вас семья))) Мама - молодец!

Говорили с мужем, обдумывали в 500-й раз, решили - рожать. Но никому из родни/друзей не говорить, пока уж совсем видно не станет.

Всем, ещё раз, спасибо за ответы . Счастья, любви, добра, ну и тем, кто планирует))) Будем планировать вместе))). Если в этом месяце получится, то ПДР как раз на день рождения сына выпадает (а с ним ПДР был на день рождения старшей ).

AVA МАМА ХУАНА, важен доход, а как же! Я по моему на 3-й странице этого блога подробно расписала вопросы которые нужно учитывать при планировании многодетной семьи, среди них важные факторы - взросление детей, когда стоимость на товар и услуги начинает значительно преобразовываться! Питание - продуктов нужно много! Особенно если есть мальчики, растущие е дети должны хорошо питаться, и количество пищи умножается на каждого ребенка! И чем взрослее дети становятся, тем больше они должны сделать, как бы некрасиво э о заявление не звучало. Я, честно сказать, бОльшую часть своей зарплаты трачу на продукты питания и не успеваю глазом моргнуть как все заканчивается! С одной, например, я так не замечала, а с двумя - все улетучивается (ради Бога, я не считаю продукты, пусть мои солнышки едят сколько хотят, пусть им это идет только на здоровье @@@) это просто факт.

Потом я писала про поездки, стоимость билетов (самолет, поезд, гостиницы) детям практически бесплатно или за пол-цены. Немного подрастают дети и цены становятся равными взрослым. Если папа, мама и 4 детей подростков хотят с ездить куда либо, (у нас, по крайней мере на это льгот нет) родители должны оплачивать 6 взрослых билетов, это все к примеру.

Кружки различные, музыкальная школа, спорт кружки - опять таки умножьте на каждого ребенка (у нас и на это льгот нет).

И многое другое. Плюс время на всех найти и позаниматься итд.

Если все это потянете, то пожалуйста!

немножко завидую)) я бы хотела, но пока не выходит)

ALENKAFILI, я рада за вас, если вы все обдумали и решили точно четвертого ребеночка родить, то это здорово! Желаю вам скорейшего осуществления вашего желания!! )

ALENKAFILI, я рада за вас, если вы все обдумали и решили точно четвертого ребеночка родить, то это здорово! Желаю вам скорейшего осуществления вашего желания!! )

Не знаю, что плохого увидели в том, что я не хочу, чтобы мои дети были чем-то обделены, и чтобы они чувствовали, что они не такие и хуже других. То, что мы с мужем обеспечиваем своих детей, не значит, что мы откупаемся от них и не занимаемся их воспитанием. С этим у нас все в порядке.

Увидели то, что материальному достатку и обеспечению вы приписали категорическое становление личности. Что он станет без чего-то, что есть у других, обязательно жадным и завистливым.

А это не так, как вижу я из своего окружения. Один из примеров ниже.

Конечно, отлично, что дети чувствуют себя не хуже других, но зависит это не от того, как его укомплектовали материально.

Очень часто бывает, что даже "укомплектованные" по полной чувствуют себя хуже других, завидуют и жадничают, а менее укомплектованные, чувствуют себя звездой и им хватает своего, то что есть...

И понятие материальной "укомплектованности" у всех разное... ориентироваться как? По самым ближнем укомплектованным, соседям, родственникам или друзьям... или ещё по каким критериям....?

Укомплектовывать детей не плохо само по себе, но это не воспитание! Это дополнение, которое не играет важной роли в становление личности, без главного!!!

От материального обеспечение мы получаем, сиюминутное удовольствие, облегчение чего-то, а иногда таким образом можно лишь потешить свою самолюбие. И всё!!! ИМХО.

Дальше можно не читать, очень много и долго... и не настолько важно....это история одной судьбы...

_____________________________

Расскажу полностью историю моей подруги детства, которую укомплектовывали не хуже, а даже лучше других.

Она была не единственным ребёнком, у неё старший брат, но он старше на 10 лет, поэтому воспитывалась она, как единственный ребенок

Дом у них был очень богат по сравнению со всеми в округи.... Огромный двор, качели во дворе, внутри дом богато обставленый, три спални, зал, большая кухня, ванная, туалет, как в квартирах, горячая и холодная вода... такого ещё я ни у кого на тот момент не видела... (у нас, так для сравнение, был дом в заброшенной церкви, две комнаты - детская и зал, в котором и спали родители, коридор совместно с кухней, т.е. кухня и есть коридор, а коридор и есть кухня... топили углями, туалет на улице, вода в колодце...сравнение ни ахти... да? При этом в моих мыслях, как ребёнка, я не чувствовала себя обделённой или не укомплектованной... позже мы правда продвигались и улучшили условия своей жизни, но на тот период было всё именно так... это мой дошкольный возраст и начальные первые классы..)

Мы дружили с той девочкой. Ей покупали игрушки дорогие современные, при этом они стояли для красоты, а играли мы всегда с моими старенькими куклами (дедушка на мус.машине работал и привозил с работы руки, ноги, туловища и делал из всего этого для нас куклы, а одежду для них шила моя бабушка)...

Она чаще приходила играть к нам, чем мы в её большой дом.

При этом уже тогда у неё была почему-то зависть и жадность к нам и к другим детям.

Хоть она была супер укомплектована и всё у неё было.

А мы наоборот "душа на распашку" ,ничего не жалели, даже дорогие конфеты, которые мы видели редко, мы запросто раздовали всем соседским детям.

А она же всё время пыталась нас сестрой рассорить, сплетничала, исподтишка вредила.... однажды попросила у меня мою любимую куклу поиграть, я без задней мысли дала. Потом месяц напоминала вернуть, она не возвращала, а в конце концов позвала к себе домой, чтоб вернуть.... и кукла оказалась в загоне для овец. Она её туда швырнула. Я достала, но у куклы был ужасный запах и вид, и я её ей тут же подарила... Было мягко сказать - не приятно.

И вот таких пакостей она делала не раз. Специально липучку прицепила моей сестре в волосы,после чего пришлось сестре постричь её красивые длинные волосы под мальчишку

И так много чего по мелочам.

Да, и дружили мы с ней, потому что наши мамы были лучшими подругами, да и соседка... плюс ей всегда было скучно и кроме нас у неё никого не было... как-то так...

Ну это всё детство. Но и позже мало что изменилось в её характере. Юношество упускаю, так как я была занята своими делами, встречались мы уже не так часто... но и тут она по прежнему пыталась сдружиться с моей сестрой против меня... и, очень редко, наоборот... Естественно у неё это не выходило...

В 16 лет она выходит замуж за мальчика, в которого влюбленные были половиной нашего женского окружения. С победным взглядом смотрит на всех. А в глазах, словах, разговорах её ни капли любви и чувств к нему.

Сделано это было лишь потому что большинство окружающих оценили его, как "лучший"...

Через пару лет мальчика все забыли, он превратился в обычного среднестатистического не приметного мужчину.

И что ж она? Любви нет, звёздности уже тоже...

Она разводится с маленьким ребёнком на руках.

Ну это ладно, кто не ошибается по молодости? И замуж тоже выходят без любви - не редкость... не показатель!

Но и дальше жизнь её ничему не научила. Она постоянно выбирает самых нужных кому-то мужчин. Это как правило женатые.

И пока они кому-то нужны, нужны и ей...

Такое самоутверждение себя, что я не хуже других, самообман, что я имею лучшее...

Один, два, три романа ни к чему не приводят... только ещё больше ломают её в самооценке своей...

Но это не учит её всё равно ничему, кроме как, что надо быть более "воинственной" и "стервеннее" для получения своего лучшего...

Пошла на новую работу. Всё у неё стало получаться, вроде даже крылья появились... но и тут те же грабли! Куда от них?

Начальник! Женатый,есть ребёнок,богатый, обеспеченный, перспективный, свой бизнес и не один (она работала на него)... известный в нашем городе, т.е. далеко не последний человек.

Ну, и... заводит она с ним роман, естественно не на короткий срок, беременеет от него, одновременно с его женой (жена старше её лет на 8-10)... рожают они даже практически в один месяц.

Жена узнаёт об их романе и "спокойно" уступает своё место молодой любовнице, уходит от мужа.

Этот начальник жениться на ней. У них семья. Но и тут всё не "Слава Богу". Бывшая жена через какое-то время "делит" детей и отдаёт отцу на воспитание младшего мальчишку...

Теперь у моей подруги большая семья! Дочь от первого брака, своя доченька и такого же возраста сыночек мужа.

Понятно, что не легко справляться с такой нагрузкой. А тем более, когда не об этом мечтала, то ещё сложнее.

Пошли скандалы, муж снова загуляли, стал на неё руку поднимать, её старшую дочь ненавидеть, выгонять из ЕГО дома. У него на работе пошли проблемы. Бизнес прогорел. Он опустился. Стал её обвинять, что с той женой он был "всем", а с ней стал "никем"...

Она ночами плачет, спрашивает бога почему жизнь такая не справедливая? Что она сделала не так? Просто хотела счастья...

Разводиться боится, что люди скажут. Ведь для всех она такая успешная и всё у них в семье хорошо... но всё продолжает катиться и катиться в пропасть...

Позже она опять беременеет, рожает ещё одну дочку, поправилась на кг 20, из худенькой симпатичной девочки, превратилась измученную женщину с кучей проблем, болезней на нервной почве и не удовлетворённостей (ей как и мне 35)

Плачется, просит совет, что ей делать...у меня, у сестры моей... нам её очень жаль, но с таким багажом и желанием быть "укомплектованной" для чужих глаз, мы ничего не можем изменить или посоветовать.

А всего-то, у девушки просто мысли не в ту сторону направлены, зациклены на материальном, на достижение "лучше, чем у других", на укомплектованности, на понятий, что счастье - это когда ты не хуже других...

Извините, что так много букв, и может не совсем по теме... хотя, смотря как посмотреть....

Увидели то, что материальному достатку и обеспечению вы приписали категорическое становление личности. Что он станет без чего-то, что есть у других, обязательно жадным и завистливым.А это не так, как вижу я из своего окружения.

Не категорическое, а как немаловажный аспект. Я же не говорю, что ребенку достаточно накупить все блага мира и он сам по себе вырастет чудным и замечательным. Ясное дело, что его нужно воспитывать, учить и объяснять, а главное любить.

А кроме того, не нужно сравнивать советское время с теперешним. Тогда все были такими, как мы с вами, а такие семьи, как ваши соседи, были скорее исключением из правил. Сейчас все по другому. И как ни крути, а времени нужно соответствовать. Если раньше донашивать вещи за половиной подъезда было нормой, и все так делали, то теперь, если вы оденете так своего ребенка, его попросту заклюют. Дети, увы, жестоки. Поэтому укомплектованность ребенка играет немаловажную роль в становлении его личности.

В истории описанной вами, не все так просто. Много вопросов, что помимо "укомплектованности" давали ей родители? Судя по всему она была богатым, но никому не нужным, недолюбленным ребенком. Возможно в ее семье был культ вещей и материальных благ. Какими были родители? Любили ее? Добрые, злые, жестокие? Проблема не только в их богатстве, проблема в неумении правильно воспитать ребенка в этом богатстве, привить ему правильные ценности.

Малина ягода я не из моск. обл., разговаривала с папшей многодетным у него на работе на каждого ребенка плалтят приличную сумму , мне же с одним никто такой надбавки не дает)))) + 50% оплата за садик +50% квартира + льготный проезд в гор. транспорте и еще что-то, в итоге живут они наверно богаче меня с одним)))))) потмому как я льгот никаких не имею из за дохода большого)))))))

удивительно. что это за приличную сумму платят этому папе на работе. у нас такого нет.

да и впринципе как я писала, у нас даже на эти копейки может рассчитывать только малоимущая семья. у нас доход выше прожит минимума. впрочем, это фигня...

не знаю, чего я так близко к сердцу приняла , что тут пишут девочки, но стало впервые обидно)) вот дура то, обиделась на людей из инета)

просто странно так..ну ладно , зюзя к примеру и еще одна девочка писали, что изза специфики работы многодетные раздражают... а далее пошло. и за льготами то рвутся, и детей изза жилплощади рожают..и детям не могут всего позволить..можно подумать , в семье с 1-2 детьми все родители ВСЕ могут детям позволить ( из материального). и как будто, все остальные люди так сразу от льгот и откажутся...и вообще, сложилось такое впечатление, будто каждый отписавшийся подобным образом лично вкладывает в ненасытные рты детей из многодетных семей свои деньги(((

извините.

Licedey, я уже тут как-то писала, многодетная автор (не помню кто) подтвердила мои слова, элементарно стихотворение нереально выучить в тишине, т.к. всем сразу до тебя есть дело. Это стиль жизни многодетных семей, клубком кувыркаться бесконечно. Если уединился, тебя сразу ищут)).

это я писала. это у меня все так запущено.

это я писала. это у меня все так запущено.

Не категорическое, а как немаловажный аспект. Я же не говорю, что ребенку достаточно накупить все блага мира и он сам по себе вырастет чудным и замечательным. Ясное дело, что его нужно воспитывать, учить и объяснять, а главное любить.

Но при этом вы утверждаете, что без благ ребёнок вырастит завистливым и жадным? Не удовлетворённым и обделённым? И чтоб он не завидовал, выход - давать ему всё то, что есть у других?

Когда я считаю, что главный подарок, который мы можем сделать своим детям – это умение владеть собой, в любой ситуации, умение оценивать ситуацию, свои желания, потребности САМОМУ, а не опираться на окружающий мир, соседей,одноклассников, друзей, родственников ...

т.е. для меня не страшно, если ребёнку что-то хочется, захотелось, а этого у него нет... не страшно, что нет у меня возможности приобрести это вообще когда-то или прямо сейчас, сразу....Пусть даже у всех вокруг это будет!

Тем самым, я как бы даю ребёнку стремление, движение к чему-то... он начинает мыслить, работать над собой, над СВОИМ желанием... он более реально оценивает всё, сопоставляет своё желания - его силе и истинности, действительно ли это настолько необходимо, возможностям родителей и обстоятельствам... (ведь могут сложить обстоятельства и против нас, нашего благосостояния - и война, и пожар, и потоп... и наши дети останутся обделёнными материально, да и менее глобальные - просто личное разорение родителей, личный кризис в семье..)

И у ребёнка идёт опыт... что какие-то желания приходящее, проходящее и не связанны с понятием счастья, какие-то можно подождать, чтоб они осуществились, какие-то скорее приведут ни к тому результату, который ожидался..... ну и много других выводов делает ребёнок, когда у него чего-то нет, когда есть желание, когда есть путь к желанию... а не только возникновение зависти и жадности...

А кроме того, не нужно сравнивать советское время с теперешним. Тогда все были такими, как мы с вами, а такие семьи, как ваши соседи, были скорее исключением из правил. Сейчас все по другому. И как ни крути, а времени нужно соответствовать. Если раньше донашивать вещи за половиной подъезда было нормой, и все так делали, то теперь, если вы оденете так своего ребенка, его попросту заклюют. Дети, увы, жестоки. Поэтому укомплектованность ребенка играет немаловажную роль в становлении его личности.

Ну, не знаю, мы с вами живём в разных мирах... я думаю, и тогда, и сейчас тоже, потому что по моим наблюдениям, когда я была маленькой, как раз и не было "донашиваний"... Сестра была практически всегда со мной одного размера, поэтому у нас в семье друг за другом мы ничего не носили, ну и даже если не в размере дело, но мы не носили почему-то вещи друг друга....

и от чужих не брали, так как мало где и у кого что-то хорошее, годное для ношения оставалась.... и это уже действительно считалось нищенством носить такие вещи....

А сейчас же, наоборот, столько хороших и качественных вещей, что они остаются, как новенькие даже после ношения двух детей .... И игрушки так же, много, разнообразных и не всегда дети их используют по полной....

У меня дочка носит с рождения вещи, которые мне передаёт знакомая с Италии, её дочь на пару лет старше моей... Так это такие вещи, каких тут практически и не купишь...и все как новые.

Сын младший, тоже носит вещи от двоюродных братьев, и тоже не заметно разницы между купленной мной новой....Вещи качественные, форма, цвет всё как новое...

Из всего детского гардероба у нас, что купили лично мы, наберется - меньше половины, да.... намного меньше, наверное, даже.... вторая, большая половина - это всё от наших замечательных родственников.

И я, глядя на детей вокруг, не скажу, что мои одеты хуже остальных....скажу так: как все...

И не замечала я злости у детей - из-за того, что кто-то не так одет...и никто по такому пустяку не клюёт другого... но это может, вокруг меня так...

если б я могла по здоровью и не наш с мужем возраст....

я б осуществила его мечту -СЕМЬЯ - это значт 7 Я ..т.е. мама+папа+ 5 малышей.

останавливает то, что ему уже глубоко за 40, у меня кровь шалит и Б не оч гладко проходят...поэтому наверное попробуем осуществить только мою мечту - 3е детишек)

Вперед и с песней!

Апчхииии вам персональный))

В истории описанной вами, не все так просто. Много вопросов, что помимо "укомплектованности" давали ей родители? Судя по всему она была богатым, но никому не нужным, недолюбленным ребенком. Возможно в ее семье был культ вещей и материальных благ. Какими были родители? Любили ее? Добрые, злые, жестокие? Проблема не только в их богатстве, проблема в неумении правильно воспитать ребенка в этом богатстве, привить ему правильные ценности.

Если спросить её маму, почему так ... она отвечает, что слишком "дула ей в попу" это её точные слова.

По факту, девочка была запланирована, очень желанна... родилась по тем меркам поздно, маме было около 30, они крепко стояли уже на ногах. Практически всё уже было заработано до её рождения, осталось только жить и наслаждаться жизнью... ну и естественно работать.

Бантики, платочки, цветочки, море, отдых - всё для неё любимой. Лучший садик, различные кружки, музыка, плавание...Её залюбливали и зацеловывали, относились, как к кукле... Вот тут как раз и есть не большая загвоздка... она была хорошенькой куклой, пока была маленькой, всё ей прощалось, все умилялись и её поступками, маленького чудовища , воспринимались - милое дитя, чем бы не тешилось...

Ведь так мило, когда она кому-то в волосы липучку кинет, и заливается от смеха, а потом похлопает глазками и скажет ничего страшного, а с такой причёской тебе даже лучше, когда она кого-то с качели скинет, когда она придумает какую-то хитрость и гадость - не пропадёт значит в жизни, добьется своего... умилялись, пока маленькая, пока это действительно было мило.... но с возрастом родители стали замечать, что поступки начинают приобретать другой оттенок... они становятся уже не так милы, а даже уже глупы, раздражают.... тут уже пошла некоторая критика в её адрес... не скажу что сильно гнобили, но её мама частенько стала говорить, что она глупая, ставить других детей в пример... меня, мою сестру не раз ставила... при этом не скажу, что не любила, продолжала укомплектовывать и давать всё лучшее, что нужно и всё, что хочется...

т.е. в принципе родители не были, не злыми, не жестокими, и не слишком добрыми и распустительными... нормальные, как все мы со своими ошибками, со своими не достатками и достоинствами...

Но факт-то - они её "упаковывали" по полной и это не уберегло их дочь от чувства зависти и жадности, это не дало их ребёнку счастья ни в детстве, ни во взрослой жизни...

Это оказалось не панацея...

Вот и ты пишешь, что кроме богатств нужно знать как правильно воспитать ребёнка в этом богатстве.... т.е. если правильно воспитаешь ребёнка в богатстве он будет счастлив, самодостаточен и уверенный в себе, да? Согласна!

Но, а если правильно воспитаешь ребёнка в менее богатой обстановке, то он будет ли счастлив, самодостаточен и уверен в себе....???

Да или нет?

Если - да, то причём тут финансы и укомплектованность?

Если - нет, то откуда столько исключений?

Elba1201, вот ты только подтверждаешь (ничего что я на ты?) то, что я говорила несколькими страницами ранее. Генетика тут не причем, только правильное воспитание в любых условиях богатых, бедных, сытых или голодных.

Может я как-то не так высказываюсь, но ты немножко не понимаешь именно ту мысль, которую я хочу высказать. Вот видишь, ты все же была не таким уж обделенным ребенком. С окружающей обстановкой мы с тобой разобрались, и тебе и мне она совершенна безразлична. Но ты не донашивала вещи за своими старшими соседками, старшими сестрами, а порой и тетями. У тебя было не много вещей, но они были красивы и со вкусом подобраны. Думаю, что в обносках соседей ты не чувствовала бы себя так уверенно, не смогла бы ощутить себя красивой, сколько бы тебе об этом не говорили родители. Мне довелось хлебнуть этого, я знаю, что говорю. Хотя и мои родители меня очень любили, но они всегда справедливо считая, что человек должен быть красив душой, не особо озадачивались покупкой новых вещей. Отдали и хорошо.

Твоя соседка это просто разбалованный экземпляр, которому действительно слишком "дули в попу". А я уже несколько страниц твержу именно о воспитании, хотя меня тут пытались переубедить, что воспитание не причем, это на генетическом уровне - либо жадный, либо нет.

И про укомплектованность я ясно поясняла, это не все беспрепятственно падающее с неба на ребенка, это не удовлетворение его абсолютно любого желания, это обеспечение ребенка всем необходимым на данном этапе развития и взросления, и НЕМНОГО больше.

И менее богатая обстановка, это не семеро по лавкам, жрать нечего и шарик на День рождения.

Как все-таки сложно объяснять по интернету, не видя человека.

По поводу поношенных вещей: мои старшие тоже носили вещи, которые им отдавали, НО пока были маленькими, лет до 5-6. Дальше я уже покупаю новое, потому что 100% уверена, что как ни крути, а обделенность они почувствуют, даже если не скажут об этом. А натолкнул меня на эту мысль простой случай: Моя дочь лет в 6 как-то сказала: Мама, а я доносчица? На мои округленные от удивления глаза, она ответила: ну я же донашиваю чужие вещи.

Даже в 6 лет ребенок это понял, хотя никогда разбалованной не была, всегда жалела бомжей на улице, всех детей в саду (причину пожалеть всегда находила), девочку соседку у которой мать алкоголичка была. Она у меня вообще очень жалостливая. Ну, а третьему все новенькое я покупаю потому что, как я уже говорила, он у меня последний, у меня есть возможность и МНЕ НРАВИТСЯ тратить на него деньги. Тут как раз мыслей об упакованности нет.

Так что: правильное воспитание возможно абсолютно в любой семье, в любой обстановке, но ребенок выросший обделенным, все равно будет стремиться к восполнению материальных пробелов допущенных в детстве. И этому у меня тоже огромная масса примеров.

На "ты" - можно , сама путаюсь, то на "вы", то на "ты"

Так вот, хочу написать свои мысли про генетику, более подробно :

Часто встречается такое понятие, как воспитывались в одной семье, одинаково наказывали, целовали, любили...но вот один вырос добрым, хорошим, самодостаточным человеком, а другой полный обид, не удовлетворённый, обделённый... Или просто абсолютно разные люди, эмоционально слабый и сильный, успешный и неудачник... Бывает же такое?

И я не говорю, про те семьи, где реально обделяли, обижали, загоняли.... а нормальные, обычные, любящие....

Так мне кажется,это всё потому что дети разные, а значит и воспитание должно было быть разным, разный подход, "давание" разное....

Именно об это я и имела в виду, когда писала, что в некоторых случаях дети рождаются такими... им изначально просто не нужно что-то... - например, много общения, какая-то внешняя атрибутика... им нужно другое! А это - не их потребность и всё.... (кстати, если б я даже ходила в обносках, я бы себя не почувствовала обделённой, я в этом уверенна, а моя сестра, возможно бы, - да! Я такая, она - такая... )

У каждого ребёнка своя эмоциональность, общительность, уровень активности, свои индивидуальные потребности - от рождения! Или, наверное можно сказать, что заложены генетически... И это всё тоже в какой-то степени влияют изначально на некоторые взгляды ребёнка и его убеждения... Ребёнок не чистый лист! Ребёнок личность с самого рождения. ИМХО.

Некоторые дети рождаются легко поддающиеся внешнему влиянию, податливые как пластилин. Другие рождаются - со своим твёрдым характером, с которым сложно договориться.

Какие-то дети с рождения - позитивные "солнышки", другие же с рождения ноют и постоянно чем-то не довольны.

Очень быстро можно заметить, развивается ли ребёнок по сценария " Я сам" или же по сценарию - беспомощности

И мы, как родители, должны слушать, смотреть и слышать, видеть своего ребёнка, каждого по отдельности. И не обманывать себя. Не пытаться сломать и переделать ребёнка, а лишь корректировать, помогать ему, научить его жить с самим собой и с окружающими - гармонично.... такой какой он есть....

С каким-то ребёнком меньше нужно труда и затрат, так как он изначально "гармоничен", а с кем-то нужно постараться, потрудиться, "поработать" над ним, уделить больше внимания и времени, а не давать всем всё одинаково...

Среди детей есть с рождения агрессоры, есть - пацифисты. У ребенка-агрессора всегда есть виноватые, и он молотит их своими кулачками. Пацифист не трус, но бить других ему неинтересно.

Так же дети рождаются разными по своей смелости - или осторожности. Дети, у которых страх выражен мало, считаются смелыми. Другие - осторожными или трусами.

И так множество вариантов, и для каждого ребенка своя специфика воспитания.

Есть дети склонные к шаблону, есть дети - творческие выдумщики. С шаблонным ребенком, естественно, жить гораздо проще, он действует по придуманным до него шаблонам и образцам. Творческий - живой и непоседа, мало склонен слушаться и сам создает то, что ему нужно.

И вот удивительно то, что могут рядом друг с другом рождаться дети с разными ценностями и потребностями...

И тогда маме с двумя, тремя детьми нужно не просто обеспечить каждому следующему ребёнку тарелку супа и машинку/куклу, как у других... а именно, в первую очередь "контактировать" с конкретным ребёнком, с его особенностями и его характером...

И всё таки добавлю, что финансы тут не причём, тут труд другой, более глубокий...

А финансы - это не плохо и не хорошо, для кого-то это цель, для кого-то - средство, а для кого-то - самодостаточная ценность ... И именно отношение к деньгам, с некоторой помощью денег, мы и прививаем детям, но ничего больше... ИМХО))))

ПС. и в той семье, опять же не финансовая обделённость в первую очередь, а именно эмоциональная, как бы та мама не говорила, что любовь у неё на первом месте... если часть детей у бабушек, дедушек или что там - уже не помню... и нет желания сделать элементарно ребёнку праздник, общаться конкретно с ним, видеть ЕГО...

Если у родителей не хватает этого самого желание видеть и слышать ребёнка, он для них просто кукла, одел, раздел, накормил и даже поцеловал, ну как куклу...то никакие финансы не прикроют пустоту в душе ребенка...

Но зато, если есть в родителях талант (чувствовать и видеть каждого своего ребёнка) то и не обьязательно задаривать финансово ребёнка, чтоб он (по)чувствовал себя счастливым, спокойным и уверенным...

А-А... удалила... лишнее

Блин, а мы с подружками спокойно обмениваемся вещами, из которых мы выросли или просто разлюбили и не чувствуем себя обделёнными, так как не считаем это чем-то совсем зазорным. На мой взгляд ребёнку всегда можно объяснить почему он донашивает чужие вещи.

По поводу многодетных семей. У брата моего мужа 3е детей. Пару лет назад этот самый брат отлично зарабатывал, так что его жена могла полностью заниматься воспитанием своих деток, не выходя на работу и даже об этом не задумываясь.

В конце концов, детей избаловало то, что куда не ткнёшь пальчиком - им купят. Но всё изменилось, когда отцу семейства пришлось уволиться и тогда настала пора, что уже возросшие желания детей не нашли естественный выход в покупке желаемого и тогда понеслись обиженные детские личики и неприятие того, что им не покупают то, что они хотят. И они сейчас в такой попе, что просто жалко детей, уже "посаженных на голову и свесивших ножки".

Скажу от себя - в детстве у нас с моим братом было ВСЁ, но впоследствии даже бывало на хлеб денег не было (война и тд), но тем не менее мы не стали другими, наше воспитание позволило нам остаться такими же, какими мы были и в достатке. И никогда мы не смотрели на кого-то свысока - мол, у меня это есть, а у тебя нет. А сейчас всё больше таких детей, которые с малолетства привыкли к тому, что им всё на блюдечке с золотой каёмочкой и они "тыкают" лицом в в этот факт других детей. Пока сами родители не научат своих детей не хвастаться своими благами перед другими менее бедными детьми.....

В общем, я "за" многодетных только в том случае, если есть уверенность в завтрашнем дне и уверенность в том, что спустя 1-5 и т.д. лет ничего в плане материального достатка не изменится. А то что старшим приходится заниматься воспитанием младших - в этом я вижу только эгоизм родителей, которые хотели много детей и да, может это и учит старших чему-то, но всё же своего нормального взросления у таких детей нет. И есть тому нехорошие примеры.

[quote name=ИщуЗаразныйЧих' timestamp='1408295481]В общем, я "за" многодетных только в том случае, если есть уверенность в завтрашнем дне и уверенность в том, что спустя 1-5 и т.д. лет ничего в плане материального достатка не изменится. Материальный достаток никогда нельзя предусмотреть заранее, просто изначально не надо детей баловать, т.к. вы описали выше, потмоу чтов жизни бывает всякое например болезнь или смерть кормильца и как потом объяснить уже избалованному ребенку что все денежки кончились(((( это относиться и к многодетным и к семьям с одним ребенком

Я бы с удовольствем родила 3 !!!! Дети,это же так чудесно

Милые девочки! Мы все разные, у нас разные понятия и о материальном, и о духовном и так далее. Я за то, чтобы никто никогда никого не осуждал. Кому-то хорошо в Тайланде. а мне вот заплати - не получу. Для меня палатка на озере верх блаженства и полный релакс. Кому-то одного ребёнка много, кто-то о большой семье мечтает. Главное не осуждать чужую точку зрения. Поэтому я жутко рада, что большинство моих родственников всё-таки ничего плохого мне не сказали, когда узнали, что мы ждём четвёртого ребёнка. Но и мужа я останавливаю, когда он давит на свою сестру, что дескать ещё детей надо (у неё один).

Материальная сторона вопроса как правило непредсказуема и жизнь мне это очень наглядно показала. Можно в момент лишиться всего.

Когда с материальным всё более или менее в порядке, очень сложно научить детей ценить, но мы учимся этому. И опять же, многое заложено от рождения и требует дифференцируемых усилий со стороны родителей. Но это же интересно!

По поводу хотят ли дети жить в многодетной семье: многое зависит от того, как родители преподносят этот вопрос - мои старшие мечтают. Маленькая ещё мала слишком, чтобы осознанно хотеть этого или нет. Хотя старшая, лет с 2,5 просила "сестлу или блата"

История Зюзи про беспардонность многодетных и т.д. - от людей зависит очень многое, может просто так "повезло". Сама в шоке была как-то: в школе диспансеризацию классом проходили, но дети с родителями, всем дают список кабинетов, которые проходим толпой один за другим. И вдруг одна мамашка достаёт удостоверение многодетной и реально идёт вне очереди. Мне кажется, что даже её дочке было стыдно перед одноклассниками.

Про себя могу сказать, что осознание, что я хочу трёх детей пришло ко мне поздновато, а четвёртого захотелось в тот момент, когда третью родила. Благами пользуюсь: налог с машины снимаем, бесплатный проезд, что-то из квартплаты компенсируют, раз в год старшим детям на форму деньги переводят. Но даже если бы этого не было, дети бы у нас были. Просто если государство даёт право ездить на метро бесплатно, зачем платить?

Единственное что: очень многие считают, что мы "гонимся за мальчиком" (три девчонки у нас), пусть каждый остаётся при своём мнении.

Вот уже думала, сюда и не возвращаться, потому как сложно кому-то что-то доказывать виртуально, да и понять нам друг друга сложно, не общаясь в реале. Но вот последний пост меня зацепил, потому, что Sagittario, просто выложила мои мысли, которые я обдумывала уже после обсуждения темы тут.

Вот ехала с мужем в машине и думала что же все-таки "укомлектовать" ребенка. И тоже пришла к выводу, что у каждого свои критерии упакованности. Кому-то важно, чтобы ребенок имел все самое лучшее, самое навороченное, кому-то, чтобы у ребенка было все, что нужно, а кто-то накормил супом и уже считает, что дал своему ребенку все. Ведь у каждого действительно свои понятия о материальных благах. Есть люди, которые считают, что их ребенку нужно непременно отдыхать за границей, учиться в платных школах, а без этого они будут метаться с мыслью, что их ребенок обделен. Я же отдала в обычную школу, потому что считаю, что знания зависят от желания ребенка их получать, а не от суммы оплаты за учебу. Я стараюсь возить детей туда, где смогу их чему-то научить, где они могут почерпнуть для себя что-то полезное. А кто-то, возможно, скажет: Фи, Брестская крепость? Лучше бы в Таиланд, Питер? Нет, лучше Турция, Одесса? А как же Египет?

Может поэтому мы никак и не можем прийти к единому мнению, потому что у каждого свои ценности, свои понятия порядочности, богатства, бедности, обделенности и жлобства.

Но в любом случае, я точно знаю, что я счастлива, потому что у меня есть мои трое замечательных деток. И я очень хотела бы еще двоих, если бы только я решилась на это раньше, когда мое здоровье мне еще позволяло.