У моего старшего (4 года) иногда бывает такое, когда младший что-то разломает, хоть я ему особо никогда не потакаю и не балую, даже скорее завышенные требования к нему предъявляю в чем-либо, т.к. старший.

Да и, мне кажется, это нормальная реакция, когда ты что-то старался делал-делал, а тут раз и сломали все твои труды...

Вот читаю как про свою дочку, ей в январе 5 будет.Тоже недотрога и очень упрямая. Раньше в таких ситуациях дочь просто плакала, а в последнее время орёт во весь голос, чтобы побольше слушателей привлечь. Получается успокоить, только если пожалеть. Ругаю, объясняю, потом жалею. Пробовала игнорировать истерику, будет орать хоть час до икоты. Но у нас такие истерики только с братом (у меня ещё сын 6 лет), конкуренция постоянная. С чужими детьми будет тихонько стоять и лить слёзы.

Сильно много позволяете своей дочке. Вот и результат. Не нужно потакать капризам, надо научить ее кое-где прижать свое эго. У меня ребенок с СДВГ, сложно дается урегулировать конфликты, когда имеются определенные психические трудности. Но здесь главное воспитание и научить ребенка себя контролировать, считаться с мнением окружающих. Не спать в садике, что за чушь, либо спи вместе со всеми, либо не мешай другим, лежи тихонько, в садике такие правила, нужно соответственно себя вести.. Не хочешь суп - значит не голоден, когда захочешь - будешь есть (наша бабушка в этом случае готовит ему отдельно, за что я ее ругаю, потому-что у меня сын ест что приготовлю, за исключением блюд, которые он вообще не ест). Не хочешь на тренировку? даже не знаю, не было такого..... Но в этом случае я бы сказала, если не хочешь, то давай отменим эти тренировки и совсем не будем заниматься..... Ну и дальше обрисовала бы перспективу что в итоге он получит с акцентом на его жизненные желания. Приучайте ребенка к дисциплине, это поможет ей учиться, работать, строить отношения к окружающими и заниматься саморазвитием.

Но по поводу игрушек - это вообще отдельная тема. Когда мой еще только ползал, жили с сестрой, ее сын на года старше. Его выучили, что маленького обижать нельзя. Так если мой заползал к ним в комнату(он знал где у брата игрушки лежат), тот кричал "Помогите, спасите, Илюша в комнату зашел!!!". Ревность к игрушкам есть. Мой тоже не дает свои игрушки младшим мальчишкам, бежит и просит убрать малыша, а девчонкам все несет. Это для нас, взрослых, просто игрушки. А для детей это не просто игрушки, это нечто большее, это их мышление и самовыражение.

А фенибут кстати нам не очень идет, больше тенотен. А сейчас перешли на анвифен. Регулирует настроение и поведение ребенка. Но у меня ребенок с неврологией, потому и пьем лекарства. Нормальному дитя нет в них необходимости, разве что иногда помочь, и то с рекомендациями врача.

Моя дочь недотрога, очень немногие могут ее тискать.

как наши похожи))) у моей тоже неприкосновненность телесная-свята)))

Моя на день младше

Могу сказать, что у нас такие истерики случаются от обиды, и успокоится может если только обнять, прижать и посочувствовать. И я ее в такие моменты понимаю. Я сама такая. И если внешне я научилась сдерживать эмоции, то внутри-то все бушует. Поэтому не ругаю, а стараюсь поддерживать.

Так же еще могу сказать, что моя отлично "считывает" людей и детей. Если ей не нравится человек, она даже разговаривать с ним не будет. Вполне возможно, что и Тася такая же.

Касательно ситуации... Я бы предложила построить что-то новое, вместе со мной или девочкой. Сказала бы, что девочка не знает правил игры, надо ей рассказать и объяснить. Но у меня опыта больше, у меня сын трехлетка. на дню такое раз -дцать может повториться.

Я тоже весьма лояльна в воспитании. Но правила у нас есть - едим то что дают, не нравится - ходим голодные. У меня сын даже иногда принципиально не ест и говорит "мам, буду ходить голодный!" после обеда - сон, не нравится спать - берем книжку, игрушки и отдыхаем спокойно (но сейчас с похолоданием и активными занятиями, спит каждый день), занятия даже не обсуждаются - не хочешь идти, не будем ходить совсем, это не мне надо, но это все как само собой У моей еще стремление быть лучше всех, иногда этим козыряю, говорю "не хочешь делать домашнее задание, окей, не делай, придешь а детки уже все буквы знают (к примеру), а ты нет" тут же бежит и все делает.

 

Касательно разговоров про позоришь... Блин, я их ненавидела в детстве... И считаю их неправильными. Можно сказать что расстроила, что взрослая девочка, но это мягким тоном, можно спросить почему она так расстроилась, нравится ли ей эта девочка. По мне так пятилетки уже достаточно сформированные и у них уже много своих мыслей.

Да кстати...

Как-то прочитала, что если ребенка кто-то наказывает, то и должен кто-то пожалеть, т.к. ему надо к кому-то прийти и пожаловаться...

А тут получается вы оба с мужем накинулись. Так что такое поведение весьма объяснимо - обида от сломанного+мама поругала+папа поругал+еще это и на глазах у других людей=истерика

Я бы сказала - ничего страшного, давайка быстренько все исправим и будет Ещё лучше чем было, а малышка нам будет помогать.

и еще много-много слов направленных на созидание, а не на выяснение Кто где и как. потому как в этом возрасте много идет на публику.

отвлечь от ситуации и помочь переключиться.

Хорошая девочка у вас, любите ее как и прежде! )))

И в первую очередь Вы сами не должны комплексовать от поведения ребенка.

А фенибут кстати нам не очень идет, больше тенотен. А сейчас перешли на анвифен. Регулирует настроение и поведение ребенка. Но у меня ребенок с неврологией, потому и пьем лекарства. Нормальному дитя нет в них необходимости, разве что иногда помочь, и то с рекомендациями врача.

 

Фенибут я имела ввиду маме. Ребенок у автора совершенно здоров.

Судя по всему характер у нее огого...... Вам надо сейчас взяться за нее. Она вас не боится! Иначе не сделала бы так. Поменьше сюсюканий, спокойным тоном в угол почаще, чтоб думала.......Их надо ломать, иначе потом всю кровь выпьет. У нас за каждое не хочу-угол, не послушалась-угол. И ситуаций все меньше, потому что уже делает выводы что можно, что нет.

Судя по всему характер у нее огого...... Вам надо сейчас взяться за нее. Она вас не боится! Иначе не сделала бы так. Поменьше сюсюканий, спокойным тоном в угол почаще, чтоб думала.......Их надо ломать, иначе потом всю кровь выпьет. У нас за каждое не хочу-угол, не послушалась-угол. И ситуаций все меньше, потому что уже делает выводы что можно, что нет.

а зачем их ломать? смысл какой? что бы дети были такими какими хочется вам? не боитесь потом подросткового возраста?

Моя мадам чуть помладше, но тоже скоро 5. Воспитываю почти также, т.е. стараюсь договариваться,не хочется хребет ломать ребенку, поэтому прям заставлять -это у нас редко.. Но у нас построже немного- может, потому, что другие обстоятельства -я вынуждена работать весь день, и папы нет.. Поэтому даже разговоров о том, чтобы забирать дочку перед сном, у нас нет.. объясняю, что это ее работа, что если мама не пойдет на работу, то не будет игрушек, кафе в субботу, пельмешек и прочего. Понимает.. Психи бывают, но у моей они тихие: злится, бросает игруху, уходит куда-нить в угол и оттуда гневные косяки на меня давит.. Если обижают ее, то либо рыдает, либо бежит жаловаться (что не есть хорошо, конечно). А вот подружка ее, Вика - у той психи недетские бывают. Если не выспалась, устала, Может в маршрутке начать орать, пинать родителей.. Но там и воспитание другое, плюс мама так же себя ведет, когда психует (может папу бить на глазах у ребенка и проч).

В отношении ситуации с Тасей.. Полностью согласна с высказываниями Наисчастливейшего таракана - она прям слово в слово написала то, что написала бы и я.. ННикогда не смеяться над ребенком, потому что то, что для взрослых пустяк (подумаешь, домик разломали.), для ребенка настоящая трагедия! Вы с не знаете, что она себе навыдумывала -может, она мысленно поселила туда принцессу, кучу других существ, а тут взяла какая-то мелочь и сломала ее мечту.. И да - надо было обнять и сказать: "да, я понимаю, тебе ооочень обидно и больно, что твой замок разрушен. Но прости девочку потому-то и потому-то (маленькая, или нечаяяно сломала, или..). Думаю, инциндент был бы исчерпан, Тася бы выговорила свои обиды и успокоилась бы.. Причем лучше разговаривать наедине, подальше от обидчицы..

В любом случае - переживать тут не надо! И это не повод для репрессий ребенка. Конечно, поговорить про такое непозволительное поведение нужно, но поскольку это в первый раз - я бы разговором бы и ограничилась. Потому что вину родителей в данной ситуации никто не отменяет (см. выше)

У меня такое же существо дома было. Только ей уже 6,5 )) и она уже человечек. Были истерики до потери дыхания на пустом месте, так что мы сразу и не понимали, в чем дело, соответственно, помочь или исправить не получалось. А она даже объяснить не могла, почему рыдает. Сейчас все кончилось.

Поэтому, во-первых, не переживайте, нервная система устаканится, и дочь сможет сдержаться, когда станет постарше. Ваша задача - научить ее контролировать эмоции. Когда истерика утихнет, спокойно поговорить на тему, как люди (и Вы) ведут себя в таких ситуациях. Это гнев, и надо научиться с ним справляться.

Во-вторых, в момент крика не теряйте контакт с ребенком, ей самой страшно от отсутствия самоконтроля, ведь она хочет, но не может остановиться. Изолирование ребенка (я отворачивалась, уводила в комнату, ставила в угол и т.п.) ухудшало ситуацию, мне кажется, крики потом продолжались уже от страха, а не от гнева. Утешение не работало, от него еще больше жалости к себе и потока слез. Обвинения в неприличности или ("сама виновата") добавляли масла в огонь, потому что:

в-третьих, никто не хочет быть виноватым. Гнев - это уход от ответственности, от признания себя виновной. Криков будет меньше, когда ребенок поймет, что легче предупредить, чем потом обвинять. После 5 лет дети начинают понемногу понимать последствия своих действий. Оставила девочка без присмотра сооружение рядом с маленькой хозяйкой - нужно помнить, что может случиться неприятность, и крики не помогут восстановить домик. Огорчила друзей криками - нужно помнить, что это может быть неприятно, и в гости ее уже могут не пригласить. Только тут главное рассказать о последствиях так, чтобы на угрозы похоже не было. Мол, будешь кричать, больше в гости не возьму. У нас было очень много истерик, потому что дочь что-то спланировала, другим не рассказала о планах, а потом гневалась, что сделали не так. Постепенно к шести годам приучилась предупреждать.

Более-менее срабатывали вопросы сочувствия, например "домик сломали?", "красивый был домик?", "а в нем кто-нибудь жил?", "построим новый домик или пойдем поиграем с теми, кто там жил?". Или так "кушать хочется?" "мороженого на обед хочется или варенья?" "сходим вместе в магазин за мороженым после обеда?". Ребенок чувствует близость, перестает циклиться на "обидчике" и начинает совместно решать ситуацию. Потом обсудите, что же с ним приключилось, когда проблема перестанет волновать ребенка.

Кстати, сейчас моя дочь хорошо помнит свои давнишние крики, и может даже пояснить, что тогда было не так, и что она сейчас делает, чтобы этого не повторилось (не истерики, а неприятной для нее ситуации). Осталось только победить капризы...))

Если Ваша дочь Вам доверяет и Вас уважает (а не манипулирует и не избалована), то у Вас сейчас столько возможностей вырастить взрослого, уверенного в себе, счастливого человека!

У меня нет своих деток, но есть пример сестры. Она всю жизнь работала с детьми и родила дочку, воспитывая ее в строгости и в огромной любви. Она честно строгая, но дочке сейчас 12 лет и мои родители всегда поражались как ребенок в таком возрасте без вопросов слушает родителей. Как то вот так....

Как вы написали, так получается, что ребенок контролирует вас, если вы напряженно собираетесь в сад, только бы не испортить настроение. Я не скажу, что у моих детей все безоблачно. Бывает всякое. И истерики на пустом месте. Но моим почти 8 и почти 6.

Я сталкиваюсь с тем, что моей старшей иногда тяжело контролировать себя, когда у нее плохое настроение. Но я считаю, что она должна научиться это делать, потому что я не хочу, чтобы у нее формировался инфантильный характер. Что я под этим понимаю? такие люди могут быть и совершенно вежливыми, и умными, и талантливыми, и развитыми не по годам, но они совершенно не умеют обуздывать свои эмоции, а это совершенно необходимо при работе в команде и, что еще важнее, в семейных отношениях. И еще инфантильный характер, когда все строится под свое "эго". В частности, они не способны осознанно пожертвовать чем-то своим ради блага других людей, поэтому пытаются подстроить свой мир под себя. Про дисциплину и "надо" даже писать не буду. Я часто вижу, когда в играх между собой мои девочки начинают тянуть на себя одеяло, что оканчивается ссорами. Но иногда я вижу, как они учатся уступать друг другу. И это меня радует. А еще я учу их просить прощения друг у друга, у нас, родителей и у других людей (мы сами с мужем это делаем, когда чувствует, что были неправы в отношении с ними).

Подытоживая, я напишу, что одна из задач родителей - это воспитать в детях, скажем так, настоящий характер, и в моем понимании это более приоритетно, чем всяческое развитие: танцы, музыка и проч.

Дак конечно, трехлетка то даже не поняла что произошло.ее наказали наверно в состоянии аффекта, по инерции, потому что моя визжала и пузырила так, что все соседи вздрогнули((((Она сегодня не выспалась откровенно, в такси по дороге в гости ее укачало.Но меня беспокоит другое - дочь никак не понимает, что сама неправа.Может у меня сейчас эмоции, но кажется, что я ее донельзя избаловала(((Все пять лет говорила какая она у меня распрекрасная, самая лучшая, самая умная и пр.А теперь пффф у нее даже сомнения нет что все вокруг ей что-то должны.

Вы избаловали дочку,нужно наказывать деток.

Девочки, спасибо всем большое за ответы!

У нас буря в стакане улеглась, сегодня ходили на день рождения к другу, 3 часа в окружении кучи детей - была само очарование

Страшно, что многие пишут "надо отшлепать", "должна бояться", "дисциплина - наше все" и т.д.

Не понимаю, зачем растить рабов. Их и так полно.

Мне кажется, в 5 лет ребенка можно научить думать и возлагать на него минимальную, но ответственность. Вижу тенденцию у своей трехлетки. У неё хорошие логические цепочки уже.

 

Когда я училась водить (на не права, а уже сама после получения прав звездила на дороге), у меня случилась экстренная ситуация, неприятная, которая (ещё доля секунды и) могла бы стать совсем ужасной, в основном и не по моей вине-то все было, но реагировать надо было мне. Пронесло.

Но с тех пор я стала все ситуации в голове прорабатывать заранее. Уже мозг настраивать под них. "А что если...", "А вдруг...", "А предположим..."... Так сказать, обучала подсознание в спокойной обстановке, потому что в экстренной это делать нельзя. То есть можно, но уже "после того как..." и будет это гораздо дискомфортнее и бесполезнее.

С ребенком сейчас поступаю аналогично. Но теперь у меня уже два подсознания: моё и маленькое....

Идем к малышу. До того как... предполагаем, фантазируем что может случиться (мы, взрослые, можем это сделать, надо только напрячься). Озвучиваем, обговариваем, прорабатываем. Ребенок морально готов: у него есть шаблоны реакций и варианты объяснений. Это не панацея. Но в большинстве случаев работает.

Я сталкиваюсь с тем, что моей старшей иногда тяжело контролировать себя, когда у нее плохое настроение. Но я считаю, что она должна научиться это делать, потому что я не хочу, чтобы у нее формировался инфантильный характер.

Скажите, как Вы учите ребенка контролировать себя?

Котуля-Красотуля, моей 5,5, актриса погорелого театра еще та, сделает драму из ничего, при чем меня она побаивается, а вот на папу давит со всех сил, тот ведется на ее слезы и истерики, но тоже не выдерживает иногда и бывает и накричит и в другую комнату отправит, совсем доведет так ишлепнет, но в большинстве случаев исполняет ее капризы. Я против того, чтоб ребенка настолько ломали, чтоб стал послушным исполнителем, но в силу своего характера каюсь не терплю неповиновения, авторитарный у меня характер, от него страдают все мои близкие. И ногда думаю, что хорошо что у меня дочь легкая, воздушная и непоследовательная в своих поступках и настроениях, она тут же будет истерить, надувать губки от обиды и лить слезы,а через пять минут улыбаться, баловаться и обниматься со словами любви. Все таки по зодиаку близнец, в ней как будто тысячи лиц, я их не понимаю, но радуюсь что она не козерог, как я , так я помню какую душевную травму приносили мне любые слова матери, любое наказание, я с детства чувствовала себя глубоко несчастным существом, кстати у меня тоже была авторитарная мать. К сожаленью став взрослой я переняла полностью поведение своей матери, не говорю что это совсем не правильно, все таки я считаю мы правильно воспитаны, с понятиями что хорошо, а что плохо, но где то даже с нами жестоко обращались, поэтому для ранимого и чувствительного ребенка это будет губительно. Я стараюсь в какие то моменты сдерживать, но не справляюсь стой моделью поведения, которая мне уже привита, а тем более муж расшатывает ребенку психику вставая на ее сторону, жалея ее , в итоге получают от меня оба, а она воспринимает меня как надзирательницу, а папу как доброго волшебника, хотя говорит что любит и меня. Вообщем во всем нужна золотая середина, не нужно и потакать в капризах, но и учитывать желания. Будьте последовательны в своих действиях и словах, не разрешили значит все, надо так надо, наказана за дело, пусть понесет его.А в данном случае как увас,я бы в охапку ребенка и бегом оттуда, чтоб не развивать конфликт и истерики, объяснила бы , что ребенок устал, она хочет спать и исчезла бы, зачем прилюдно разбирать, унижать и наказывать, тут лучше дома разобраться после прошествия какого то времени.

Не хочешь спать в садике? Не будем. Не хочешь сегодня на танцы? не пойдем. Не хочешь суп? На тебе курочку и тд.

Я согласна с тем что ребенок сел вам на шею. С ней надо строже, выдерживать характер.. - не только при таких ситуациях - а постоянно - дома следить. Мой сын тоже трудный ребенок был когда помладше - но в 5 уже они все понимают - это простая манипуляция вами.

Афина Палада

Neonka

девочки, стописят раз правы, но вот реально только сейчас прозрела что забаловала дочь

)))

все должно быть в меру)))

зато я из твоего блога тоже почерпнула(и из комментариев) для себя кое-чего))

так что когда сутра дочь встала а папа налил брату в ее любимую кружку молоко(а кружка мамина и из нее должна пить Света-ну я не против-эт кружка с работы с девочкой и все такое))), я не стала говорить-а фигня , а посочувствовала)))) после сочувствия и заявления что папа наверное постарается больше не забывать что из этой кружки пьет Света ей полегчало(...сарафан в сад вообще поднял настроение до высот))).

но вот прогуливать танцы точно не стоит))мало ли что не хочется-надо!чтобы чего то достичь надо работать...у нас даже нету вариантов пропустить танцы)) даже если тренировка попадает на ДР- все равно обязательно надо побыть...а то вырастит как я прогульщицей))))))))

и про садик-это ж работа такая у деток))

в общем всем нам терпения))