ваш муж хотя бы из-за пожилых лет вашего отца должен его уважать. Поздороваться и пожать руку старцу, отцу своей жены, дань приличия. Что такого ему сделал ваш отец чтобы его так ненавидеть. Знаете муж чужой человек, а отец всегда отец, тут даже о выборе нет речи...

Родителям просто нравится вмешиваться в семью, и счастья дочери они не хотят, хотят всё контролировать. Дом был подарен именно для этого - чтобы контролировать, и чтобы дочь чувствовала себя обязанной по гроб жизни. Глубокое имхо.

Тут одним советом не обойдешься.

Да уж...девочки, кто мужа защищает, почитали бы предыдущие блоги, действительно. То он приходит, то уходит...даже на ДР автора ушел и удалил из соцсетей. И свекровь, я так поняла, постоянно третирует невестку и не поддерживает...

ЕПРСТ, если б мои родители увидели такого "мужа", то тоже б были настроены против него.

Поддерживаю мнение svetli4okorama. Судя по вашим постам, проблема не в родителях- а в муже. Нафиг. Мужик пришел и ушел, по ходу еще ноги об всех вытер, а родители- какие не были б, они родители. У вас растет ребенок, я думаю вам бы не хотелось что б ваш СЫН, когда выростит, к вам даже на могилу не приходил? Какой пример уважения к родителям, сейчас подает ваш муж?

Если вы сердцем чуствуете что муж прав- то сним на отдельное жилье но на своих правах. Что вы с родителями и ваш сын видеться будет, а он пусть как хочет.

Но вы просто сами себе честно признайтесь, хорошо ли с вами он поступал

в Библии ясно написано. да оставит человек мать и отца и прилепится к жене. поэтому я так понимаю, что вам надо выбирать мужа. вы вышли замуж и приняли его судьбу. а от родителей как то не отлепились и они от вас. и тем более родители есть друг у друга а у вас муж близкий человек.

мне понравилось, что родители вроде дом подарили, но в то же время автора выгоняют из него

Девочки, которые не понимают позицию мужа - представьте обратную ситуацию: вашему мужу подарили дом родители и свекры каждый день к вам ходят!!! будете молчать? ой, сильно сомневаюсь....

Мы с мужем живем напротив его родителей, на одной лестничной площадке, когда мы только переехали, муж дал им запасной ключь, я страшно злилась, меня прям трясло от злости. А они как ни в чем не бывало ходили к нам, мол с собачкой погулять, у нас есть пес. Вобще их походы к нам участились, при чем еще и в наше отсутствие, не помню уже из-за чего конкретно, но у них еще и притензии к нам какие то были. Я не долго думая, пошла к ним, все объяснила (в эмоциональной форме), и добавила что мне плевать что они обо мне думают!!!! и забрала ключи. Но это было почти год назад. Сейчас уже пару месяцев ключи в вежливой форме опять перебозировались к ним, я чсено говоря не сильно против, пусть будут, косяки идут лиш от них. А я смиренно жду, если что то сразу мужу, мол я тебе говорила, хорошим это не кончится????

В вашей ситуации, виноват исключительно ваш муж, это лично его не приязнь к вашему отцу с которым он не хочет мириться, бросая семью. У вас папа такой старенький, слава богу что он сам ходит в столь почтенном возрасте, радоваться должны. А как же нашь долг перед родителями, мы должны о них заботится, уважать, почитать. Я думаю папа ходит уже как по привычке, все мы знаем как трудно у пожилых людей искоренить из закалки и привычки, в конце-концов он к родной дочери ходит и в свой дом, который наверняка сам построил.

Вот только хотела про обратную ситуацию написать, а Янчута меня опередила)))

Действительно, только представьте (в страшном сне ) - к вам каждый божий день, как на работу, приходит ваша СВЕКРОВЬ! Вы во двор - она там, вы на кухню - она там, вы пришли белье развесить, а там уже 40 штук свекровкиных панталонов на ветру полощется и благоухает морозной свежестью... Да вы уже через неделю взвоете!!!

У меня свекровь глаза не мозолила (от первого бракованного брака ), но деятельность проявляла - просто кипучую. Доходило до смешного, я за порог, она к нам в дом. Я утром приготовлю суп, прихожу с работы - в холодильнике вторая кастрюля с супом стоит...

В итоге все неплохо разрешилось только после того, как с ней поговорил мой муж - ее сын. Причем, не один раз! С первого раза были только обиды и непонимание...

Так и в вашей ситуации - только вы можете доходчиво и аргументированно объяснить своему папе, что та ситуация, которая у вас сложилась на настоящий момент - просто патовая...

Ваши родители на самом деле хотят, чтобы вы были матерью одиночкой? Думаю, нет... Поэтому, кому, как не вам, необходимо несколько раз тщательно разжевать ситуацию вместе со своими родителями, объяснить, что каждодневные приходы папы никак не способствуют воцарению мира и согласия в вашей семье.

И как вариант, девочки уже предложили выше - ходите почаще сами в гости к родителям, хоть каждый день. Побольше общайтесь с папой, ходите с ним в парк, в поликлинику, в карты с ним поиграйте или ребусы поразгадывайте (не суть важно)... Поговорите "за жизнь"... Он же у вас в 34 году родился, может, помнит войну, хоть и маленький был тогда, потом послевоенное время, разруху... Там целый клондайк исторических знаний... Мемуары вместе пишите, в конце концов!

Желаю вам огромного терпения и выдержки...

(По себе знаю, как это тяжело находиться меж двух огней, но нам-то женская мудрость дадена, а мужикам... Ну... Сами знаете, что им Бог дал... Вот и меряются они своим "богатством" друг с дружкой - что стар, что мал... )

муж с одной стороны прав. и меня бы злило постоянное присутствие кого-либо постороннего в семье( даже если это и родители, но вы ведь живете отдельно. свой уклад, порядки, привычки).

но с другой стороны , действительно, посмотрела ваши предыдущие посты. вас саму ничего в ваших отношениях с мужем не напрягает? ушел-пришел...угрозы уйти..

это вот лично мое отношение: уходят как и приходят только однажды. а угрожать тем, что бросишь жену и ребенка потому что не можешь разрешить ситуацию.. да иди. даже чемоданом в голову запущу, что б быстрее было.

лично меня разозлило бы если бы кто то пришел -вот допустим свекровь и помыла у меня полы. а потом еще раз пришла и помыла))) я была бы недовольна.. а кому то в радость помощь.

я так поняла, что ваш папа что то на участке делает, раз вы пишите - переодевался. или считает что вы делаете неверно что то ? или просто сидит в с внуком?он что делает, что то по своему? не так как сделал муж? муж вообще что то полезное в доме делает? на работу то ходит - как они все время встречаются -если муж на работе?

в споре неправы оба.

неправ муж - угрожая лишить вас своего тела) и неправ отец, каждый день влезая в вашу жизнь.

вашему отцу есть небольшое оправдание - возраст. все таки с возрастом происходят некие необратимы процессы в коре головного мозга (никого не хочу обидеть, но против природы не попрешь). Вам вы поддержкой мамы заручиться в этом деле, самим к родителям ходить хоть пару раз в неделю -с внуком вот гуляли - зашли. бурную деятельность разведите, что б папа видел, что не до него сейчас вот... приглашайте их с мамой раз в неделю на обед/ужин... что б и они видели, что у вас все хорошо в семье.

А мужа отучить от привычки пугать...тихим, но твердым голосом пояснить, что мужчина и муж / отец семейства это нечто надежное и стабильное, а не незнающее к какому берегу примкнуть биомасса.

Я вышла замуж и переехала к сужу в дом. жить, с нами была еще свекровь. Мой папа приходил ко мне 10 лет почти каждый день, помогал с детьми, возился на участке, снег зимой убирал, хотя он никакого отношения не имел к дому. ремонт помогал делать. машину у меня его стоит. теперь его нет. его не стало в 60..... Цените то, что имеете и будте благодарны своим близким.

Знаете, мой папуля на небесах. Многое бы я сейчас отдала, чтобы он вот так в гости ко мне ходил.

Цените, то, что у вас есть.

А муж Ваш говнюк неблагодарный.

Одна ситуация, вырванная из контекста общей жизни и отношений в семье, как с родителями жены, так и с родителями мужа вряд ли подлежит четкому обоснованию и единственному ответу или совету... Нет в семье правых или виноватых и справедливость у каждого члена этого большого круга строится на своем жизненном опыте... Но есть одно НО - мужчина в семье - муж - надежда и опора, отец ребенку и крепкое плечо жены, эта истина в моем понимании непоколебима, как и то, что родители одной стороны - тесть и теща, так и с другой - свекр и свекровь остаются родителями навсегда, будут болеть и переживать за своих детей, а вот уж в характере если у них лезть в семью своих детей - так это характер то не вчера проявился... И если это было всегда, то тут два варианта - или мириться - как жене со свекрами, так и мужу с тестями, или строить свою семью вообще от них отдельно... Но тут стоит вернуться к мужу, как опоре, плечу и вообще понятию ЗА МУЖЕМ - если полученное в дар имущество его напрягает - он в первую очередь обязан найти выход из этой ситуации - предложить другой вариант проживания, а не истерить как тетка и не убегать от проблем к маме... Простите, если жестко, но если вы будете пытаться на двух стульях усидеть - ничего не выйдет... А любовь... Вот Вы говорите любите его, плохо жить без него - а он? Он любит? Он может жить без Вас? Судя по тому, что даже попыток примирения с родителями Вашими нет - его все устраивает.... Вот отсюда и пляшите - как Вы сейчас откажетесь от своих родителей ради него и пойдете за ним, так и он в свою очередь при каком-нибудь тяжелом периоде совместной жизни (а уж поверьте, их еще много будет, жизнь из конфеток не состоит) вместо плеча подставит вам зад и сбежит опять... И куда Вы тогда пойдете?

А может муж просто не чувствует себя хозяином в доме? Дом не его, приходит другой мужик (пусть даже и отец жены), делает какую-то работу по дому. Представила, что ко мне каждый день свекровь бы приходила борщи варить и рубашки сыночке своему наглаживать, хммм)

Родители это святое, тут никто и не спорит. Но, имхо, родители в данной ситуации тоже ведут себя немного эгоистично. Зачем такие ультиматумы - или он или мы.

Всегда, при желании, можно найти компромисс.

Сложная ситуация, но я считаю, что мужу нужно быть немного мудрее в этой ситуации. Вы просто постарайтесь с ним спокойно поговорить, объяснить, что это мои родители, они уже в возрасте и вы никак не можете им "перекрыть дорогу". Да, он сначала не поймёт, не поддержит, это факт. Но объясните ему твёрдо, но спокойно и любя. Со временем может немного образумится. У меня у самой есть сложности с родителями в этом плане и я понимаю вас. Да ещё не известно какими мы будем в старости. Ну а пожилые люди, как правило, не станут ничего менять особо. Можно обсуждать это долго, говорить, что они не правы и т.д., это ни к чему это не приведёт, кроме как к соре и обидам с их стороны.

А зачем папа к вам каждый день приходит? Что он делает? Приходит без мамы? И долго он у вас гостит по времени??

Бррр...Представила, что я в 80 лет пришла к сыну, а там невестка замок сменила, чтоб я им жить не мешала и не заходила. Я б там, наверное, на коврике под дверью и умерла бы от обиды и стыда.

Говнюк Ваш муж неблагодарный.

Ну детский сад, честное слово. Я так, как ваш муж, реагировала, когда мне было 20, - сейчас оглядываюсь назад и думаю, какая же я дурочка глупая была! Мужу вашему бы тоже повзрослеть уже пора... Что значит "муж не хочет видеть отца" и поэтому вас пилит? Это же дом, а не комната в коммуналке, в доме всегда есть варианты, куда деться - если не хочет видеть вашего папу, то пусть идет в зал и смотрит телек, например, когда вы с папой чаи на кухне гоняете. Или идет в сад и ухаживает за деревьями, ремонтирует забор - да куча занятий есть в доме, если руки растут не из задницы и есть желание за домом ухаживать.

Автор, а спросите мужа, какие еще варианты есть, с его точки зрения. Ну, мол, твой ультиматум не вариант, ультиматум родителей - тоже не подходит, - пусть муж придумает еще один способ решения проблемы. Как мужчина, а не как обиженный ребенок.

turbo-ula и Alika_spice я с вами согласна, но это зависит от того какой родитель, поверьте не все родители несут позитив в доме, если мужу автора, свекор раздражал, значит надо прекратить или свести на минимум их встречи. ..пока пересмотрит ситуацию, пока успокоится и.т Надеюсь вы посмотрели сериал Воронины, там тоже интересная свекровь была...я бы так не смогла!!! И многие из вас тоже...

Когда меня что-то раздражает я бегу от этого, а куда бежать если источник раздражённости приходит каждый день в семейный дом ? Что ему бомжевать теперь? Пошёл к маме...естественно...Я его не защищаю, я пытаюсь его понять...поставила себя на его место. Он раздражается что свекор навещает, потом плохое настроение, не работается нормально, ссорится с женой и от этого часто семьи рушатся. ..Родители должны поддерживать семью, чтоб семья сохранилась, а не быть источником её распада...Просто как я и раньше написала, я не согласна с тем что он запретил автору общаться с родителями и родители запретили ходить к ним на могилу если автор пойдёт с мужем на съёмную...поэтому и назвала их всех эгоистами...

Все мы не святые, но в каждой ситуации нужно иметь терпение и мудрость. Автор всех любит и хочет быть со всеми.

Будем наедятся что её любовь всех примирит.

Янчута ну моему мужу подарили дом (дача) свекры папа мужа очень часто у нас тусуется (вредный конечно, на пенсии начальник - это ппц), но он папа моего мужа и поэтому мне все нравиться, а то что не нравиться глубоко в попе...

п.с. мы собираемся покупать с мужем дом (потом его одной из дочерей подарить - оч неприятно будет если так вот будут выгонять из него и замки менять(((((((((((((((

Ох, девочки, а ведь Библия нас учит "и отделяться от родителей своих и будут одна плоть". Это я к тому, что если выбирать между родителями и мужем, нужно выбрать мужа... Мы привыкли слишком зависеть от родителей. Так быть не должно. Я тоже была в такой ситуации, как у Вас, автор. Выбрала позицию мужа наперекор родителям. И знаете, только выиграла от этого!

Библия нас прежде всего учит почитать отца и мать своих- это одна из заповедей . Заповеди предпочесть мужа родителям нет. Родители конечно же не должны влезать в жизнь своих детей и ежедневные визиты действительно могут надоесть. Но во- первых - муж должен сам разрулить ситуацию - либо найти общий язык с тестем, либо найти другое жилье, во- вторых - я вот лично не знаю, как буду себя вести в 80 лет , может быть буду странной, брюзжащей женщиной, хотелось бы чтобы дочь все же нашла в себе силы и любви ко мне и не меняла замки в двери.

Читая предыдущие блоги автора создается ощущение, что она смотрит на мужа сквозь розовые очки . Родители же видят его истинное лицо, вероятно оно не совсем благовидное, поэтому они и ставя такие ультиматумы.

annahit1, и я также считаю. Нужно, по-возможности, принять позицию мужа.

Мужа вы любите, детка у вас общая... А то, что вы на него жаловались в блогах... Мама дороХая, а у кого он идеальный - муж-то? А?

Щас все скажут - у меня! Аха... Так я и поверила...

И папа там явно чудит.

Для совсем юных девочек 80 лет - это да... Прям дряхлый старец в памперсах вырисовывается.

Да ничо подобного!!! У меня дедушка 96 лет прожил. И всегда был в полном адеквате. Мало того, с шикарной густой шевелюрой! (А щас посмотри по сторонам - одни плешивенькие лысики к 30 годам...)

Если у папы там, действительно, что-то серьезное с головой (упаси Господи, альцгеймер? Почему он так маниакально каждый день бдит, что там у вас?), это одно дело... Тут я и сама бы в такой ситуации мужу пендюлей надавала...

Но думается мне, что ваш папа очень адекватный и здравомыслящий мужчина.

Да, пожилой... Да, память не та, реакция не та, но мозги-то не превращаются в труху от старости!!!

И не надо придумывать, что с возрастом люди становятся, как дети - капризничают, идиотничают... Что за бред, вообще!!! Если был мягкий и терпеливый в молодости, то и в старости таким же будешь, только чуток очерствеешь душой, конечно, т.к. жизненный опыт хорооооший такой отпечаток оставит... Если была сварливая и вредная в юности, то и бабулька будет такая же вреднючая, СУПЕРвреднючая)))

Я думаю, ваш папа просто ни на секунду не задумывается о том, что он делает что-то не то и не так... У него свои жизненные представления о данной ситуации, а перевоспитывать зрелую устоявшуюся психику - это просто плевать против ветра... Не перевоспитаете!

Муж тоже на дрессуру не поддастся... Упрется рогами, и хоть ты тресни...

Так штаааа.... Пока полный трындец вырисовывается...

Но мы-то - женщины... Ась-ась?

Кому, как не нам, нужно повернуть ситуацию в нужное русло? А?

А вот как это сделать, советов уже много надавали. Не буду повторяться.

И еще до кучи.

Та же Библия.

Мы все постоянно пользуемся заезженной фразой - "оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей"...

А ведь и про родителей там есть замечательная ЦУ (целевая установка) к исполнению -

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.» (Еф. 6:4)

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.» (Кол.3:21)

От так от!

Отпустила бы я такого мужа на все 4 стороны. Пусть разбирается в себе, раз какие-то разборки и принципы ему важнее вас и даже маленького ребенка.