Хочу просто высказаться, хочу все свои мысли немного систематизировать, мне так хочется плечо, где же его взять?а БП очень хорошо умеет выслушать)))) всё началось с того, как в 2011 23 июня я увидела на тесте на Б заветные // , мы не планировали,думали уехать на работу вместе,снять квартиру, но Бог всё видит,и всё решает сам,он всегда рядом,и поможет.24 февраля 2012 родился наш любимый сыночек, мой сладенький мальчик,самый лучший)))история не закончилась конечно же,26 января 2013 появились мои вторые заветные,не такие удачные конечно,и я очень сильно испугалась сначала,я растерялась, как то так вышло, что я кормила еще своего сыночка,ему было уже 11 месяцев, муж тоже сказал что он рад,и что тоже хочет второго ребенка,но сейчас как то не время, на работу выйти нужно, декретные получить конечно же. Беременность не планировалась, но и аборт не стоял в вопросе вообще. Я радостно-удивленная позвонила маме, чтобы поделиться с ней радостью, и ждала от неё конечно же слов поддержки, но в ответ я услышала что я с ума сошла, что Даня еще маленький, что я не думаю о нем, что рано. Я заплакала, и положила трубку. У тех пор мой каждый день начинался и заканчивался одной мыслью, как же мне быть, твердила справлюсь, сама себя успокаивала, но тем не менее не могла никак успокоиться. Я сходила к Г,она посмотрела меня на кресле, это было 3 февраля, 4 февраля началась мазня, не говоря о том, что живот болеть стал после осмотра врача, она вообще дура не нормальная. Намяла ужасно. И в итоге 4 февраля пошли М,-самопроизвольный выкидыш на сроке 5 недель, это её диагноз на следующем осмотре. Вообщем депрессии не избежала. Я переживала и нервничала после этого. В марте 13 числа я поставила спираль, мы решили это сделать для того, чтобы дать отдохнуть организму, и мне.

В общем к слову ли сказано,что через год мы решили что уже можно рожать второго, сыну на тот момент уже 2,5 почти. Но снять спираль откладывалось, не до этого. Началось с того что М пришли вовремя, и все как всегда, но через 2 недели опять мазня, на несколько дней, подумала это эрозия, через 2 недели снова М в графике, и снова всё норм,но уже сильно болит поясница, болит живот очень сильно.Наш участковый поставила диагноз радикулит,так как беременность исключалась,Ведь спираль то стоит уже год.Через несколько дней снова мазня и тут я уже задумалась очень о внематочной,я очень боялась этого.

Да и мужу приснился сон о том, что он поймал рыбу какую то странную.

Я решила сделать тест,потому что с мужем мы уже обсуждали вопрос моего здоровья,болело уже на столько что я стонала, схватки как будто.

Не осуждайте,в больницу то я обращалась 21 мая, и моя Г меня уверила, что матка не Б,не синяя, и вообще тест на Б ошибся, несмотря на то,что тестов я сделала наверное штук 10,и все они //,отправила меня к терапевту,который в свою очередь отправил к ревматологу.Г даже не отправила меня на узи.Я пошла сама на платное узи,на котором не увидели Б ни в матке,ни в трубах.Всё хорошо, но болит так, как будто не хорошо.Стоит ли говорить,что Г решила,что мои боли могут быть связаны с тем, что моя спираль сместилась,и вытащила спираль,намяла снова так,что боли стали вообще не выносимыми.

Боже,как же мне всё собрать в кучу?

Вообщем в эту ночь я не спала вообще, я выпила 10 таблеток мига,я не знала что мне делать. После этой ночи я стала каждое утро делать тест на Б, который уже был не таким ярким, и у каждым днём всё бледнее,в итоге ещё неделя борьбы с болью, ведь у меня радикулит!!!!! Диклофенак, миг, диклофенак,миг!!!! Естественно всё это не давало эффекта на долго!!! 26 у меня начиналась сессия, к этому времени я уже была уверена, что мои догадки верны, но врачи почему то отклонили все мои начинающиеся вопросы о внематочной. Мама моя со мной не разговаривала вообще эту неделю, потому что я ничего не могла делать, болело очень, а нужно было полоть грядки. Я когда начинала говорить о том, что я беременна она вообще прерывала мой разговор и начинала говорить совсем о другом, она специально не хотела говорить об этом, ведь врачи умнее меня.

В итоге, девочки, 26 мая я прошла узи!!!!В центре репродуктивного здоровья!!!Врач сказала, в матке нет ничего, я сразу сказала посмотреть справа.потому, что боль локализовалась именно там. Вообщем надо ли говорить, что ответила и что увидела врач?

Сказала о том, что плодное яйцо лопнуло неделю примерно назад,(это тот день, когда моя Г намяла всё). Всё начало уже гнить, и труба моя конечно же тоже!!!! И она не может даже сказать примерно срока...

26 мая была операция,с удалением трубы, которая длилась 1 час 40 минут.Операцию делать я вернулась в свою больницу,100 км я проехала назад, через 40 минут я шла в операционную и тряслась, знал мы кто как!!! Я уже знала, что ребенок мертв, что спасать нечего, что спасать нужно меня...

А это вообще очень действовало на мою психику, хотелось верить, что всё будет хорошо...

Операция прошла успешно, примерно 8 недель беременности, это уже врач определила когда вытащили всё это.

Узнав обо всём, я позвонила маме,попросила её, что если вдруг что то случится, не бросать сына моего,сказала что требуется немедленно операция, врач узи сказала что я могу потерять сознание в любую минуту, оказывается какая то жидкость,(подозреваю гной,) уже была в брюшной полости. Мама заплакала, а я уже ревела давно, просто крепилась для звонка, хотя как услышала от неё прости, заплакала снова.

Всё позади, я знаю!!! 2 месяца на ОК, и стараться!!! Но старания ни к чему не приводят, уже 3 месяца, и ноябрь показал, что моя О,категорически не хочет вставать на место... не знаю с чего начать обследование даже.

Не знаю,удивитесь ли вы, если читаете, но моя Г дежурила после операции на 3 день, я уже ходила, лапароскопия была).мед.сестру потом спросила о её реакции, когда она просматривая истории вдруг увидела мою фамилию. Все истории бросила, и стала читать мою. Ко мне даже не подошла.может и в суд нужно было бы, может и не надо было, но Бог всё видит.Он судья!!! Только теперь я не могу забеременеть. И сейчас, уже 15 дц, а тесты на О, молчат. Я не знаю с чего начать, что делать!!! Я не могу уже верить врачам.

Но я верю в бога, он поможет. Может быть, когда нибудь у нас всё получится. И уже тогда я точно буду знать что делать. К Г этой, я больше не хожу. Кстати собираюсь сходить тут, пока есть время, пока я на сессии. Девочки, я боюсь, я очень боюсь... и даже не знаю чего больше,

Повторения ли, или вообще больше не стать мамой никогда!!! Это всё страшно!!! Но я верю, всё будет хорошо.

Как в сериале прямо, будто и не про меня, но написала всё, и легче стало как то. Спасибо БП за твоё существование.