Боже!!!!!!!!!!!!!!! Как же больно! Очень больно! Я не могу описать эту боль… чувство как будто ты разрываешься на тысячу кусочков… еще вчера ты была самой счастливой женщиной в мире, чувствовала себя мамой, чувствовала развитие жизни внутри и исполнение самой сокровенной мечты… той, которой ты посвятила семь лет своей жизни… а возможно и всю жизнь! Пройдя через столько кругов ада…. мысленно были построены планы на ближайшие девять месяцев, да и на всю жизнь тоже! Каждый день начинался с молитвы, чтобы все там внутри было хорошо, и заканчивался он тем же… жизнь вокруг как будто замирает, и ты остаешься наедине со своими «пузыриками»… Все вокруг становится не важно… есть только ты и ОНИ!!!

За спиной болезненная стимуляция… первые неудачи – организм не ответил на лекарства, и вот успех! Смех и слезы…. Страх и радость… Лекарства по часам… по несколько уколов в живот в день и огромная моральная нагрузка! Но рядом постоянно был любящий муж, он оберегал, поддерживал и помогал во всем!!! Постоянная нехватка денег на лекарства просто убивала. И вот все идет хорошо… организм ответил на стимуляцию и ответил правильно… истерики, переживания, казалось все плохое позади…. день пункции…. волнение… наркоз… результат хуже, чем ожидания, но есть выход… все снова упирается в эти долбаные деньги!!!!!!!!!!!! Почему все крутится вокруг них?!! Вопрос решен, есть шанс… всего каких-то 30 000 руб. «подумаешь»… нам делают ИКСИ, так как клеточек совсем мало и мы не можем рисковать ими! После уже потраченных 230 000 руб., какие-то 30 000 руб… на тот момент это было не важно… это казалось уже мелочью… наши клеточки соединились как надо… и пусть их осталось лишь четыре, но они на пять с плюсом, а это значит – все хорошо… я осталась одна в чужом городе… муж уехал… еще пять дней ожидания… волнения… непонятные, а иногда и жутко болезненные ощущения внутри… как будто внутри тебя пара инородных предметов… через час в клинике, все нормально… ответ организма на стимуляцию… увеличились яичники… езжайте домой, перенос через три дня…. Ожидание…………….

И вот этот день! С замиранием сердца едешь в метро, пролетаешь по улицам этого потрясающего города, с мыслями, что именно в нем все обязательно получится!!!! Заходишь в клинику, как будто открываешь дверь в новый сказочный мир, с ожиданием, что вот, теперь-то все точно будет хорошо!!!!! По-другому и быть не может… три часа ожидания! Смотришь на пары, которые только начинают этот путь и радуешься, что ты уже на финишной прямой! Мысленно желаешь им всем успеха, ведь все они такие же, как и мы с мужем, пришедшие сюда в надежде за мечтой! У нас отличнейшие четыре «пятидневочки»… Начинаем перенос двух… двух заморозим. Показалось, что прошла целая вечность – пятнадцать минут, самые главные пятнадцать минут в жизни на данный момент… до сих пор помню, как молилась все это время! Слышала голос врача – все идет прекрасно, а я все молюсь, отчаянно, из последних сил прошу Бога позволить мне стать мамой!!! и ВОТ на экране врач показывает тебе твою мечту – два маленьких «пузырика», как сказала врач!!! Все! Они во мне!!! Я их вижу!!! Сорок минут наедине с собой и с самым прекрасным в мире зрелищем на экране аппарата узи… вот они! Слезинка радости скатилась предательски по щеке. Не чувствуешь в этот момент ни холода, ни того что от неудобной позы затекли ноги, главное не шевелится… главное сберечь! Тупой вопрос медсестре, когда встаешь после процедуры: «а ОНИ не выпадут?», да - глупо, но на тот момент это было единственное желание – сохранить чудо внутри!!! Теперь вы в безопасности… мои детки… мои малышики… но………………………….

Две недели оберегая себя и содержимое своего животика! Ты чувствуешь себя мамой. Самой настоящей женщиной…. Той, которая скоро подарит своему любимому мужчине деток, а своим родителям долгожданных внуков… и ты та, которая способна осуществить мечту стольких людей и в первую очередь свою самую сокровенную…. самую заветную…. произнесенную перед всеми святыми… перед всеми иконами…. вымоленную у Бога……………. Ты СЧАСТЛИВА!!!! Ты порхаешь в мыслях и мечтах… В первый вечер дня переноса перед сном ты уже придумываешь имена для своих деток… представляешь какие они будут… начинает болеть грудь, молочница, появился жуткий аппетит и потянуло на сладенькое, постоянное состояние усталости и желание спать… спать и снова спать…. Судороги в ногах, температура 37, тошнота и головокружение…. куча поддерживающих препаратов…. Так прекрасно ты себя еще никогда не чувствовала! Казалось организм кричит тебе – ты БЕРЕМЕННА!!! И это был рай, самый настоящий рай!!! Уже скачен на телефоне календарь беременности… изучается литература и просмотр соответствующих фильмов и передач!!! Муж на седьмом небе от счастья! Уже разговаривает с животом и постоянно оберегает тебя!

Это моя первая попытка ЭКО – последний шанс на мечту… Был взят очередной кредит… Для нашей семьи это очень большая сумма! Я уволилась с работы… Наверное если сложить все деньги, потраченные мной за эти годы на лечение, можно было купить «однушку» в Ростове…. Обследование и лечение у разных докторов, разные диагнозы, набор более 20 кг от различных гормональных препаратов, чистка и операция… Теперь все это казалось мелочью! Экошницы меня поймут… те бедные, такие же измученные женщины для которых мечта стать мамой долгие годы остается лишь мечтой, наверное только они… И вот этот день икс – анализ на ХГЧ, осталось подождать несколько часов……………………………………………

Ты, молясь, открываешь результат анализа, и темнеет в глазах. Приговор - НЕ беременна!!! Две буквы могут сломать человека… бешеный стук сердца… немеют руки…. ты не веришь… снова и снова всматриваешься в результат… гул в ушах… ватные ноги… наверное обморок…. Несколько минут и ты приходишь в себя лежа на полу…. Над головой приговор светится на мониторе…. В голове одна мысль – почему я не умерла вместе с ними… с моими «пузыриками», с моими мечтами… с моими детками… весь мир рухнул в одну секунду… бешеный крик, рев, истерика, стенания… включаю музыку, чтобы не испугать соседей своими криками… снова реву, не плачу, а именно реву, задыхаюсь от боли… истерика захватывает с головой, накрывает с каждой секундой с новой силой и снова, и снова, и снова, и, кажется сильнее уже некуда, а нет… есть… всхлипы, кашель, сопли, слезы, слюни, крики, вой… кажется что сейчас остановится дыхание и все будет хорошо и спокойно… как дальше жить????????? Смогу ли я??? За что??? Почему именно я???????? Находишь в себе силы написать свой приговор в виде смс мужу – «я НЕ беременна»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Боль, отчаяние, злость, истерика, апатия, пустота……… я не могу смотреть на себя в зеркало… я ненавижу себя…. Мне хочется причинить себе боль… покалечить… истязать… но только не жалеть!!! Нужно развестись с мужем! Ведь он не виноват в том, что у него такая жена-пустышка… не способная на элементарные вещи – забеременеть и родить ему детей!!! Нужно дать ему свободу. Ведь это я во всем виновата… ведь женщина, не способная родить, существо не нужное на этой планете, попусту занимающая место…. Но больше двух лет назад мы дали клятву любить друг друга и быть рядом и в радости и в ГОРЕ… и он сказал, что будет рядом… ВСЕГДА!!!!

Бедный мой телефон, которому приходится летать по комнате после каждого разговора… нервы пошаливают жутко! Стараюсь не плакать при муже и не срываться на него, не всегда получается, ему ведь тоже очень тяжело! Постаралась успокоить маму, что со мной все в порядке…. А ведь на самом деле я просто морально умерла, меня прошлой уже нет, я сломалась, я истощена… я не смогу… Для всех остальных вообще останется загадкой что произошло со мной за этот месяц, проведенный в другом городе. Так легко звучит – месяц, мне показалось пронеслась вся моя жизнь… пронеслась в пустую… я всегда верила что все у меня будет хорошо! Я верила и шла к своим целям и поставленным задачам! Я всегда улыбалась и очень мало кто знал, что вообще происходит в моей жизни…. И сейчас эту боль и пустоту в глазах никто не замечает… им не понять… их тупые вопросы – почему у вас до сих пор нет детей? ставят меня в тупик, а иногда доводят до бешенства! Какое ваше дело??? Но все эти люди не виноваты… Они не знают моего горя, нашего горя!

А теперь, что будет теперь…. Теперь меня не будет… будет просто моя тень… Я не буду жить, я постараюсь существовать в этом мире… Внутри пустота, темнота, боль, отчаяние, крики, тоска, безысходность, вина и … какое-то безразличие и нежелание ничего…. Я хочу забиться в темный угол и пропасть без вести для всех в этом мире… мне кажется я стала жестокой и безразличной… и все время плачу….

Да, возможно Вы скажете – это всего первая попытка, подумаешь, слабачка! Люди и по пять делают и не отчаиваются! Возможно… все люди разные… если бы у меня уже был ребенок, я бы тоже так сильно не принимала близко к сердцу эту неудачу, но… не суди, да не судим будешь… головой я все понимаю… весной продадим машину и попробуем все сначала… теперь главное необходимо к тому времени восстановить свою душу и ВЕРУ…

Спасибо тем немногим кто был рядом! Спасибо моему любимому мужу!