Как не испортить отношения с подругой?
Запись опубликована Жительница
2 586 просмотров
Постараюсь вкратце.
Планируем 7-й год. Точнее, уже наверное и не планируем, в общем, ни одной беременности за 7 лет без предохранения. Были операции у меня (резекция яичников) и мужа (варикоцеле), пройдено большое количество разных врачей и с его и с моей стороны. Анализы, процедуры, ожидание и крах надежд. В общем, как у большинства здесь.
Сейчас что имеем. Плохая спермограмма мужа - проблема с наличием активно-подвижных, и с моей стороны - нестабильный цикл (до операции у меня вообще не было менструаций без гормонов, до 24 лет).
Многое обдумано, пережито. Были периоды и слез и спокойствия, уверенности, что можно и без детей счастливо прожить свою жизнь. От этого настроя было гораздо легче. Принимать свою жизнь такой какая она есть, что отсутствие детей не означает страшную беду, что бывают у людей и похуже ситуации.
Но. К моим 27 годам во мне что-то проснулось. Желание стать мамой стало сильнее, осознаннее. То есть ребенка я хотела всегда, но знаете, это желание ведь имеет разные оттенки. Сначала просто хочется родить от любимого человека, его маленькую копию, потом - раз поженились и создали семью - то нужен третий человечек. Хотелось уйти в декрет и заниматься семьей.
Но, как говорят многие мамы, родившие первого ребенка в районе 20-ти, а второго в районе 30-ти лет - это две большие разницы... Может и мое желание стать мамой созрело полностью, давит инстинкт?
К чему это я. Так болезненно, как сейчас, я еще никогда не реагировала на свою проблему. Все можно пережить - и давление родственников, и вопросы окружающих, и пустые хождения по врачам, все это - ничто по сравнению с пониманием того, ЧТО я теряю, если так и не смогу родить ребенка.
Я не могу уговорить себя сейчас ничем. Все плюсы бездетной жизни для меня ничего не значат и никак не поднимают жизненного настроя. Хотя по жизни я стараюсь больше думать головой и избегать страданий, сейчас я не могу ничего с собой поделать.
И к чему эта вся простыня. Моя подруга сейчас беременна, 12 недель. Вышла замуж и забеременела с первого цикла. Можете не верить, но я не завидую. Невозможно завидовать миллионам людей, не знающих проблем с зачатием. Это проста норма, а не что-то выдающееся.
Но. Я виделась с ней последний раз, когда она планировала ребенка. Она спрашивала советов, как зачать девочку. У меня. Я просто рассмеялась и сказала что она не у той спрашивает, ведь детей у меня нет, какой из меня советчик.
И с тех пор я не могу с ней увидеться. Что она беременна, она написала в соцсети. Вот уже месяц я скрываюсь от нее, пишу что дела и не могу найти времени. Она обижается, жаждет рассказать мне о своих беременных делах, как встала на учет, и так далее.
А я - не могу это слышать. Я не просто не хочу, я не могу. Я не могу сейчас спрятать свое лицо и делать радостный вид с поздравлениями. Как будто для меня это все так обыденно.
Это не зависть, это как острое напоминание о том, чего я лишена. Я не могу этого слышать.
Но и ей я не могу этого написать. Сытый голодного не уразумеет. Логика будет простой - подумает что я завидую. Может отдалится от меня, беременные суеверны (я не упрекаю, может сама стала бы также оберегать себя и будущего ребенка).
Я просто не хочу испортить с ней отношения, потерять ее. Ведь может быть моя боль пройдет, а отношения уже не вернешь. Ближе подруги у меня нет.
Тем, кто прочитал "простынь", спасибо. Мне просто надо было выговориться, нет никаких сил, в реале никому не расскажешь того что на душе - просто некому.
P. S. К усыновлению не готова, к ЭКО - тоже. Боюсь морально не переживу неудачу после надежд, после того как уже живой эмбрион, который получился только с помощью других людей, погибнет.
-
10
42 комментария
Рекомендованные комментарии