Начну с того, что, слава Богу, в моей жизни уже было одно путешествие в родительство! Тут конечно хотелось бы приписать что «и поэтому уже можно сказать, что я не зря прожила свою жизнь»… но не стану это писать. Не стану, потому что все не так уж и просто в нашей жизни. Родила ребенка – получила жизнь со смыслом, а не родила – бессмысленную. Ну не родила. А если она хирург и спасла жизни многим детям – все равно бессмысленная? А если она сделала важное открытие? Написала замечательную книгу? Снялась в потрясающем фильме? Кто определяет этот список – список, который определяет дела и поступки, достойные осмысленной жизни? Я думаю, что каждый проживает свою жизнь и у каждого свой смысл в жизни. И совсем необязательно это ребенок. И даже более того – ребенок совсем не должен быть ее смыслом! Я так думаю. Задумайтесь: ведь большую часть своей жизни мы проживаем без детей. Совсем или почти. Первые 20 лет – совсем без них, потом 20 -30 лет с ними, а потом лет 20 снова без них – и правильно! Ведь мы отпускает взрослых детей в самостоятельную жизнь! А как же с нашей жизнью? Первые 20 и последние 20 она бессмысленна? Или первые 20 лет идет подготовка к осуществлению смысла, а последние 20 – упивание от торжества осмысленности?!

Все-таки для меня ребенок – это уникальная возможность прожить еще одну жизнь – вместе с ним. Заново открывать этот прекрасный мир. Ты как будто оказываешься с ним на одном уровне и начинаешь с ним узнавать жизнь с нуля. Это так интересно! Ребенок задает так много вопросов, а ты очень часто не знаешь на них ответы… По глупости и молодости я сначала думала что теряю свой авторитет в глазах ребенка и обязательно надо на ходу что-то сочинить, но очень быстро я сообразила что не так интересно отвечать на вопросы ребенка как вместе искать ответы на них… задуматься… полистать вместе книжку… пообсуждать… с папой посоветоваться. Ребенок видит что у взрослых не всегда припасены ответы на все его вопросы и, что даже не зная ответ его всегда можно найти. И как искать ответы на вопросы. И где. Ребенок очень много узнает в процессе этой деятельности и очень многому обучается. А мы, не задумываясь, так легко и просто отвечаем на его вопросы, не давая возможности подумать ему!

Вообще очень многое в жизни приходит с опытом. Осмысленное материнство с первым ребенком вообще невозможно. Только огромное желание, идеализация и часто громкие и помпезные слова. А когда ты один раз уже все это прошел – и часто капризное и глупенькое младенчество, и пакостливые пару лет, и ежедневные собирания игрушек по дому, дырки на коленях, ссадины, синяки и слезы, бессонные ночи рядом с болеющим ребенком, бездушная воспитательница, переживания когда он начинает гулять один во дворе, друзья… совсем не подходящие друзья…, двойки, забытые невыученные уроки и якобы потерянные тетради, первое вранье и первая мелкая кража, серьезные разговоры и клятвенные обещания что такое больше не повторится, поздно уже…так поздно и где её носит… позвонить что ли не может?! Обо всем этом ты не знаешь и не думаешь когда ждешь первого ребенка. Более того ты уверена на все 100% что с тобой этого всего просто не случиться! У тебя будет изначально самый здоровый, самый воспитанный и самый умный малыш! ))))

Я не хочу сказать, что первого ребенка ждут как-то не так, и желание его какое-то ненастоящее. Но это мечта. Ты хочешь ребенка и все тут. Со вторым ребенком ты понимаешь чего ты хочешь. Ты уже знаешь. Сейчас попробую объяснить. Ты родился и вырос в пустыне. И всю жизнь ты прожил здесь. Ты прочитал много книжек с картинками про горы… это просто потрясает твое воображение… а на картинках… такие счастливые люди… в горах! И горы со своими реками, водопадами и соснами манят тебя и не дают спокойно спать. Ты вспоминаешь те счастливые лица и думаешь о том, как ты будешь счастлив, когда попадешь туда. Ты начинаешь думать о том, как попасть в эти горы, составляешь план действий и список вещей, ищешь карты и людей, побывавших там. И все больше начинает тяготить песок, окружающий твое жилище, ты не видишь смысла в такой убогой жизни и с удвоенной энергией стремишься к своей мечте. Вам это ничего не напоминает? Да-да, именно так мы хотим первого ребенка! Именно так – мы смотрим на красивые картинки и мечтаем поместить себя в них.

И вот ты попадаешь в горы. И первое с чем сталкиваешься – это холод и влажность, этим воздухом просто невозможно дышать, а каждая царапина заживает неделями. Но все остальное вполне соответствует твоим мечтам и представлениям. Но ты и подумать не мог, что в горы так тяжело взбираться. И что здесь столько своих сложностей… но они вполне преодолимы… ты ведь так долго об этом мечтал! Потом ты замечаешь что люди, здесь живущие не всегда такие счастливые как на картинках, а бывают и мрачные и злые. Здесь не так уж все идеально, но все равно тебе здесь нравится! И ты, немного поколебавшись, остаешься здесь жить. И чем дальше живешь, тем больше привыкаешь – к этой необыкновенной красоте и мощи. И чем дальше живешь , тем больше понимаешь какая пропасть разделяет твою жизнь сегодня с той жизнью в пустыне… Но у жизни свои законы! И в один прекрасный день тебе объявляют, что тебе надо возвращаться в пустыню. Не стоит рассказывать какая буря эмоций пролетает в твоей голове. Ты конечно пытаешься что-то доказать, сопротивляешься изо всех сил, но в конце-концов тебя едва ли не силой, едва ли не депортируют обратно….

Ты садишься на крылечке своей хибары, зажимаешь в руках горячий песок, плотно сжимаешь челюсти и начинаешь думать о том, как снова попасть в горы – сначала законным путем. Если не получится законным, ты уже знаешь что попытаешься сбежать. И не один раз попытаешься! Пока не сбежишь. Ты уже знаешь какие трудности и проблемы тебя ждут на этом пути, но теперь у тебя есть опыт и знание! Ты знаешь все прелести и трудности жизни в горах и ты умеешь там жить! И самое главное – ты помнишь о том, как ты был там счастлив! Понимаете? Когда ты мечтал о горах в первый раз ты просто мечтал о том, что только там ты и будешь счастлив! Ты мечтаешь о счастье! А во второй раз ты уже знаешь – какое ты счастье там испытал. Ты уже не мечтаешь, ты понимаешь – что на этот раз счастье будет не меньших размеров. И ты понимаешь что это не просто мечты, а это реальность. И вот это знание не даст тебе спокойно жить до тех пор, пока ты снова не сбежишь в горы… желание вернуться туда, где ты был счастлив, не даст тебе остановиться…

И вот что ещё. Ребенок не может стать смыслом жизни мамы. Не может наполнить ее жизнь смыслом. Жизнь мамы должна быть заполнена смыслом до его появления на свет. Понимаете? Ребенок может просто сделать богаче, больше, шире, глубже вашу УЖЕ осмысленную жизнь! Есть принципиальная разница – либо ты разделяешь свою жизнь с этой маленькой жизнью, либо заполняешь ею же пустоту своей жизни. Принципиальная разница! В первом случае ты ДЕЛИШЬСЯ СВОИМ, во втором – ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ЧУЖИМ. И это самое главное, что я хотела здесь сказать.

Ничего страшного со мной не случится если я не смогу родить еще одного ребенка. Мир не рухнет. Жизнь не остановится. И я не сойду с ума от одиночества. У меня богатая, наполненная деятельностью, людьми и событиями жизнь. С моей жизнью ничего страшного не произойдет, если я не поделюсь ею. Пострадает только он – он так и останется сидеть на облачке и не сможет получить – ни мою любовь, ни мою заботу, ни мою нежность, ни мою мудрость…

Малыш! Услышь меня! Я хочу родить тебя не ради себя и своих амбиций, а ради ТЕБЯ! Я готова разделить свою жизнь с тобой и открыть для тебя этот прекрасный и необъятный мир. Держи мою руку и не бойся ничего, ведь у тебя уже есть я!