Девочки, дайте совет, как жить дальше. Я совершенно зашла в тупик в своих отношениях с родителями, особенно с матерью. Доходит до того, что меня трясет, когда я вижу на дисплее телефона ее вызов. Я знаю, что так нельзя, и такое отношение в какой-то мере говорит о том, что я так и осталась до конца незрелой личностью и в чем-то не простила ее. Но я очень хочу выбраться из этой трясины отношений, поэтому и прошу вашего совета.

Хочется написать кратко, в двух словах, но в двух у меня не получится, я с детства привыкла к обстоятельности во всем, такой уж я человек, привыкла разбирать ситуацию на все составляющие и анализировать. Поэтому и для Вас, дабы объективно (хотя получится все равно субъективно) обрисовать ситуацию и потом выслушать ваши мнения, постараюсь изложить поподробнее. Извините, может получится исповедь. Но наверное она мне нужна.

Детство.

В общих чертах детство вспоминается чередой бесконечных скандалов родителей. Отец периодами пил, изменял матери, дома на этой почве были бесконечные скандалы, частенько отец поднимал на мать руку. В такие моменты я бросалась на ее защиту, била отца, загораживала собой мать... Мать часто срывала плохое настроение на мне, из-за чего мы тоже часто ругались, она орала на меня, я орала в ответ. Дело заканчивалось ремнем, от которого я пряталась от матери под кроватью, а она на взводе начинала собираться, чтобы уйти из дома. Все это всегда происходило в отсутствии отца, сейчас я понимаю, что и происходило от того, что его не было дома по вечерам и ночам. В общем, еще одно яркое воспоминание - это собравшаяся уходить из дома мать уже одетая у порога и я, валяющаяся у нее в ногах и просящая не оставлять меня одну дома. В итоге она, сама в истерике, раздевалась и мы как-то с ней мирились.

Из-за чего происходили вечные скандалы с матерью мне до сих пор сложно понять, т.к. училась в школе я на пятерки, была лучшей ученицей в классе, по дому всегда помогала. Когда мне было 10 лет, мама родила сестру. В роддом она пошла пешком одна, отца как обычно не было дома. Помню, как я убирала дом перед выпиской мамы, мыла пол, вытирала пыль, готовила белье для сестренки, гладила пеленки и распашонки. Не буду долго останавливаться на этом этапе, тут и без лишних слов понятно, что основную помощь матери оказывала я.

Юность.

Тут самые яркие воспоминания связаны с тем, что мать меня вечно пыталась в чем-то уличить. У меня были подружки и мы, как было принято в те времена, ходили на дискотеку по выходным. Мать всегда ругалась на мен, что я курю. А я не курила, вот не поверите, девочки, один раз всего в жизни попробовала затянуться сигаретой, как-то у меня не получилось и я не стала, как мне тогда казалось, позориться. Ну в общем не курила никогда и сейчас не курю. Я тщетно доказывала матери, что просто пахнет моя одежда, т.к. на дискотеке вокруг много кто курит.

Потом в 17 лет у меня появился первый в моей жизни парень. Он был старше меня и родители не одобрили мой выбор. Однако мы провстречались целых 2 года, причем целый год отношения были без близости, и только через год он стал моим первым мужчиной. Я думаю, что Вы понимаете, что ни о каком гражданском браке речи и не шло. Мы гуляли с ним по улицам, иногда он приходил ко мне посидеть вечером. Я не знала как правильно предохраняться, помню одна подружка посоветовала таблетки. Я их купила. А потом мать нашла их у меня в сумке. Боже, какой был скандал! Я собрала все похабные эпитеты в свой адрес. А на утро я услышала, как мать рассказывала об этом отцу. Они вдвоем обозвали меня проституткой. Ну и с тех пор периодически ко мне прилипало с их стороны это красноречивое название. Если я опаздывала с вечерней гулянки на час, мать таскала меня за волосы по коридору и обзывала на все лады. До сих пор в голове звучат ее слова: "Он ее е...т как шалаву" Простите, девочки, может это и читать многим неприятно, мне и самой сейчас тошно от всего этого, но все это было в моей жизни.

Еще в юности я вела дневник. Спрятать что-либо от матери было невозмоножно, и как я не прятала его, она все же нашла его и читала. Сначала она не говорила мне об этом. Но, видимо, как-то раз прочтя что-то, что ей совсем уж не понравилось она в очередном скандале все мне высказала. В итоге, дневник я больше не нашла. Она его сожгла, как потом призналась позже. Кстати, в моей семье до сих пор все знают про эту историю с дневником, а она до сих пор вспоминает, что я писала там "похабности". Девочки, я не писала там никаких похабностей, только свои чувства по отношению к тому парню, с которым встречалась.

Да, я пропустила институт, который мои родители конечно же выбрали мне сами. Они до самого момента вручения аттестата не верили, что я закончу школу с медалью. Отец говорил мне, что дура, т.к. не понимаю, что такое медаль, и какая тебе медаль, тебе двор мести, а не медаль вручать. Я очень хотела поступать в другой институт, но родители не позволили, и я не стала с ними спорить, т.к. мне было сказано, что я живу за их счет и еще долго буду так жить, и поэтому пойду в тот институт, в который ближе ездить из дома, дабы не сильно тратиться на дорогу и не оплачивать мое общежитие. В итоге я закончила институт, который выбрали мне родители, как водится, с красным дипломом.

К тому моменту я уже год как была замужем (с тем первым парнем мы расстались и впоследствии я встретила своего мужа) и у меня родился ребенок. Жили мы, слава Богу, отдельно, поэтому в семейной жизни все складывалось хорошо. Наконец мне удалось вырваться из-под родительских пут, хотя я не ради этого выходила замуж, я выходила по большой любви. И живем мы с мужем до сих пор в любви и согласии. Я благодарю Бога за то, что он послал мне в жизни именно такого человека - спокойного и рассудительного. С ним я поняла, что любовь - это глагол. Любовь - это когда отдаешь свои эмоции, свое время, свои силы любимому человеку. Мне до сих пор дико, насколько моя семья отличается от той, в которой я выросла. Мы не кричим друг на друга, не обзываемся, не скандалим. Если муж просит меня о чем-то, я стараюсь выполнить его просьбу, а не кричу на него в ответ "сделай сам". Ну это вкратце про семейную жизнь, тут много не напишешь. Ведь как говорится, все счастливые семьи счастливы одинаково.

Вернемся к институту. После его окончания мать решила, что мне срочно надо выходить на работу, "иначе потом не возьмут". Тогда еще я считала ее мнение единственно правильным, и слова мужа о том, что лучше бы мне посидеть дома с годовалым ребенком не возымели на меня действия. Правда, он не стал сильно спорить со мной на этот счет и отговаривать. Я достаточно быстро нашла работу, нашла ребенку няню ну и начала свою трудовую деятельность, со временем добившись в работе огромных успехов и сделав успешную карьеру от простого работника до высшего руководства компанией.

Все это время мы жили обычной жизнью, в собственной семье вполне счастливо, а вот от родителей я стала постепенно отдаляться. Со временем во многих вещах приходило понимание того, что многие родительские советы мешают мне жить и просто не для меня. Конечно, они злились, но что было поделать. Мы становились все более и более самостоятельными, в том числе и в финансовом плане, и вконец выпали из-под их влияния. Я никогда и ничего не рассказываю матери об отношениях с мужем. Много раз мать выговоривала мне, что я ничего ей не рассказываю. На что я всегда отвечала, что наши отношения для меня - они очень личные и я просто не в состоянии с кем бы то ни было обсуждать их, даже с ней, даже, если вдруг мы поругались. Это всегда ее крайне удивляло и она говорила мне, что вот она всегда все рассказывала своей матери. Вот как-то так.

И хоть они и не лезли к нам впрямую, тем не менее с их стороны всегда присутствовало неодобрение всех наших поступков. Если мы ехали отдыхать (особенно, если ехала я одна с ребенком), я слышала от них: когда ж ты хоть наездиешься... Если мы делали ремонт в квартире, отец орал, что я выбираю все самое дорогое. Если мы строили дом, отец был тут как тут и опять орал на меня, что я сделала нестандартные проемы для окон и дверей, а нестандартные окна - это дорого... Если я покупала себе новую одежду, то мать непременно интересовалась, сколько она стоит, и ворчала потом, что я выбрасываю деньги на ветер... Я просто у чему все это говорю? Потом время показало, что вся эта негативная энергия вошла в итоге в нашу жизнь, и, забегая вперед, скажу, что вскоре в нашей жизни наступили страшные трудности на несколько лет вперед, и больше мы никуда не ездием и не ходим по магазинам..

В нашей семье случилось несчастье (в моей, не в родительской), я не буду сейчас описывать какое именно, поскольку это заслуживает отдельного блога, но это было крайне тяжелое для меня и мужа время. Трудности длились несколько лет и мы прошли их, слава богу. Но с тех самых пор родители опять влезли в мою жизнь, взялись учить меня что и как делать, помогая на свой манер так, как им хотелось. Их помощь всегда носит сугубо материальный характер, и как бы я не хотела ее принимать, они все равно всунут и сделают что-то, даже не спрося разрешения. Ты только потом очухиваешься и понимаешь, что тебя загнали в очередной долг (не материальный, так как многое мы отдать просто не в состоянии, да и не просили их об этом, а какой-то духовно-рабский).

А не так давно я ушла с работы. С той, на которой сделала такую успешную карьеру. Ушла, потому что у меня были на то объективные причины и работать я там больше не могла. Мозг мой сейчас мыслит несколько иными категориями, чем хотелось бы родителям. Я хочу открыть собственный небольшой бизнес и уже много чего для этого сделала. Все это время я старалась не посвящать ни во что родителей. Но вот неделю назад они обо всем узнали, и мать опять начала учить меня жизни, бесцеремонно влезая в отношения с будущими партнерами (была у нее такая возможность вступить с одним из них в разговор), считая предстоящие расходы, уча меня, сколько платить за услуги партнеров. Я не могу так больше жить. Говорю ей, чтобы не лезла, не помогает. Начинает звонить, выпытывать, учить, предостерегать от чего-то, сама не зная от чего. А не так давно я узнала от сестры, что ей совсем не нравится моя затея и больше всего она бы хотела, что бы я устроилась на какую-нибудь обычную работу, пусть даже на небольшие деньги.... Вот как-то так...

Вот самый обычный разговор с матерью по телефону:

Она: привет, что делаешь? Ничего не делаешь?

Я: Привет. Почему не делаю, у меня есть дела.

Она: Какие у тебя дела-то?

Я: Мам, какая разница, у меня много дел, начиная от домашних, заканчивая еще целой кучей.

Она: А... ну ясно, ну давай пока.

Вот как-то так. Не могу больше, порой от этих звонков тошно становится. И так несколько раз в день. Сейчас наступит лето, и мы переедем на дачу. А родители там по-соседству живут. Будет ругаться со мной все лето. Она идет к нам на участок и уже заведенная, чтобы поругаться. И как бы я не хотела, ругань состоится. То я морковку не посадила с луком, а насажала одних цветов, то за ребенком как-то не так смотрю.... Скажешь ей, ну ты волнуешься, сходи посмотри сама, в ответ: "ага, щас, твой ребенок ты и смотри..." А теперь она еще на пенсию пошла, я представляю как она мне за все лето мозг вынесет. И не поехать на дачу мы не можем. Мы всегда все лето на даче живем (отдельно от родителей, просто они там по-близости). Вот приедет вечером (как мы с мужем смеемся - на вечерний обход), обойдет территорию, посмотрит, так ли мы калитку закрыли, все ли выключили, если что не так, обязательно поучит (например, как правильно ворота закрыть, чтобы их снаружи открыть нельзя было - это ее ноу-хау)....

Я очень устала. Девочки, что делать? Как общаться с ней? Как вообще жить дальше? Как обстрагироваться от ее негатива, который она выливает на меня? Мне уже стало казаться, что она меня тупо сглаживает. У нее такая сильная энергетика, что если она что-то не хочет, она так посмотрит на ситуацию и на меня, что у меня ничего не получится. Так было уже много раз. Теперь ей не нравится моя реализация в работе. Я ищу себя, хочу попробовать свои силы, в ответ слышу: "занялась какой-то х...ей" (это дословно), "все равно у нее ничего не получится..."

А я просто хочу, чтобы если и не одобряли мои действия, то хотя бы не мешали. Хотя я прекрасно понимаю, что такое моральная поддержка от близких и что такое, когда в тебя верят. Это вселяет небывалую уверенность в человека, а когда человек уверен в своих силах и верит в собственный успех - это уже 90% успеха.

Устала писать. Все конечно не описать. Как можно описать всю жизнь, длинною почти в 40 лет... Но посоветуйте что-то... Как жить дальше? Как самой не потерять в себя веру? Я просто ловлю себя на мысли, что когда в тебя настолько не верят, малейшие трудности выводят из себя и порой так и хочется отступить. И порой я даже стала думать, что я просто неудачница по жизни (в плане самореализации). И как все же наладить отношения с матерью? Может есть какие психологические приемы на этот счет?

В общем, слушаю все мнения.