автор, вы мужика задавите своим "я хочу". вам ВСЕГО 28. идите и делайте ЭКО, в вашем возрасте год подождать - несрок. такое ощущение. что вам сейчас все вынь, выложи и положи.

Спасибо за комментарии и высказанные точки зрения.

Вчера они меня немного успокоили. С телефона ответить не могла.

Не уверена, что кто-то увидит это мое сообщение, и все же напишу ответы на вопросы, которые здесь прозвучали.

Во-первых, попрошу не цепляться к словам, таким, например, как "пополнить", и прочим. В таком деле, как усынволение сирот, многим кажется, как я уже заметила на специализированных форумах, что якобы некоторые, желая усыновить, преследуют исключительно собственные какие-то корыстные нехорошие цели, и совершенно не думают о самих сиротках.

Детей усыновить я хотела всегда. И с мужем мы этот вопрос обговаривали в начале нашей совместной жизни. Его отношение к этому меня устроило. Тогда мы еще не знали, что у нас возникнут проблемы с тем, чтобы зачать и родить. То есть, это для меня не как восполнить пустоту или завести питомца, нет. Если что, у нас есть кот) и собака в планах)

Детей усыновить я хочу именно для того, чтобы еще двое детишек жили в любви и нормальной социальной среде, а не задавались вопросом, за что им это испытание, сидя в детском доме. Детей усыновить хочу (и хотела) независимо от наличия/отсутствия рожденных самой. И для меня нет разницы, рожу я их сама, или возьму крошек в детском доме.

Тут муж со мной оказался несогласен, к сожалению. И узнала об этом я только сейчас. Последние полгода я активно поднимала эту тему, и не видела сопротивления, но, что меня пугало, не видела такого же желания, как у меня самой. И мой муж поступил так, как любит это делать - вставил мне палки в колеса, когда я уже на полной скорости...

Такая же фигня была с квартирой... Я не успела купить ее до замужества, а после мне надо было уже его согласие, как минимум, для ипотеки. И тут он воспротивился, когда у меня деньги уже карманы жгли, и предыдущая квартира была продана для покупки следующей. Пришлось брать кредит наличными и принимать помощь родственников.

Далее... по поводу трудностей воспитания, тем более двоих . Я хочу малышей. Понимаю, что с детками постарше будет сложнее во многих планах, и не могу их взять. Это не обсуждается.

Ни о каком возврате речи быть не может. Это мы с мужем тоже обсудили. Ведь, когда мы рожаем своих, мы их не бросаем, если они приболели или капризничают. Как бы ни было тяжело в определенные моменты, мы преодолеваем трудности, и всегда любим своих детей.

Оказалось, что мой муж боится, что приемные дети могут стать наркоманами или алкоголиками. Я ему объяснила, что наследственность на треть определяет будущее ребенка, еще на треть - воспитание, и на одну треть - окружающая среда. Такие болезни, как наркомания и алкоголизм - в большей степени социальные. Один мой дедушка - алкоголик. И среди его троих детей сейчас спивается один. Другой дедушка не пил, и среди его троих детей сейчас тоже один спивается. Из шестерых этих людей четверо живут в деревне, и как раз эти двое спивающихся работают по вахтам - то есть, неделю вкалывают, неделю расслабляются, насколько можно расслабиться в деревне. Театра там нет, а вот кабак имеется. Вот и налицо вся "наследственность" и реальный вклад в алкоголизм окружающей среды.

Я отклонилась... Мужу я сказала, что все в наших руках. И согласилась, видя его затруднение, искать детей до тех пор, пока не найдем тех, кто его будут устраивать. Звучит некрасиво, понимаю. Но это моя уступка мужу. Мой папа тоже попросил, чтобы мы взяли здоровых детей. Я удовлетворю его просьбу, насколько это будет возможно.

Да, звучит не мимимишно, но это действительно серьезный шаг, мы должны взвесить свои силы, и подойти к этому ответственно. Я не киногерой, а обычная девушка, и спасать мир не намерена. Хочу усыновить детей, по своим возможностям. Могу двоих, могу здоровых.

Увещевания о том, что приемные дети - тяжкий труд, в нашем случае не подходят. Потому что это будут маленькие дети. Такие же, каких я сама бы родила. Они не будут морально изуродованы тем, что жили в детском доме, тем, что с ними плохо обращались (имею в виду детей родителей, лишенных родправ из-за жесткого обращения с детьми и асоциального поведения), им не нужна будет длительная социальная адаптация. Это будут маленькие дети, которым нужны теплые руки и ласковый голос.

По поводу могео диагноза - гидросальпинкс. Я только-только на этой неделе впервые иду в МОНИИАГ. Не знаю, сколько времени уйдет до моего первого эко, и мечтать не хочу, объективно, думаю - полгода. Не забывайте, что успешное эко проходит в 30% случаев. Как говорится, надейся на лучшее, готовься к худшему.

Насчет эмоциональности - пишу в дневниках именно в таких порывах, когда эмоции через край, и надо их выплеснуть. Легче становится, знаете ли. Да и в том, чтобы плакать - нет ничего плохого. Как мой муж говорит, "рак - болезнь невыплаканных слез".

По поводу подготовки - я сходила в опеку, взяла список нужных документов, заказала справку в МВД, записала нас в ПШР, узнала, куда надо пойти мужу и когда, в какое время, чтобы заказать ему справку в МВД (мы прописаны в разных городах). В ПШР занятия уже начались, когда я туда записалась, сегодня третье, и для нас - первое. И вот, как обычно, мой муж тянул кота за яйки, пока было куда тянуть, а как оказалось, что дальше тянуть нельзя, пришла пора активных действий с его стороны - отказался. Сегодня нам идти в ПШР, а вчера он отказался.

Спасибо тем, кто смог дочитать это до конца))))

Да, соглашусь, что я давлю на мужа.... Никак у меня не получается, как по ведам, быть женщиной, и дать роль мужчины мужу. Вечно бегу вперед паровоза, есть такое.

Жили вместе, замуж выходила - казалось, за сильного мужчину, который сможет быть главным. А не, муж мягкий оказался. А я прям не могу, когда вижу безынициативность, хочется вскочить и направить в нужное русло.

Вот все понимаю, но не получается быть у меня безропотной и ведомой, хоть тресни.

Да, соглашусь, что я давлю на мужа.... Никак у меня не получается, как по ведам, быть женщиной, и дать роль мужчины мужу. Вечно бегу вперед паровоза, есть такое.Жили вместе, замуж выходила - казалось, за сильного мужчину, который сможет быть главным. А не, муж мягкий оказался. А я прям не могу, когда вижу безынициативность, хочется вскочить и направить в нужное русло.Вот все понимаю, но не получается быть у меня безропотной и ведомой, хоть тресни.

Не всегода то русло, которое "нравится нам в данным момент" правильное. Вы волонтерство в ДД вобще не рассматриваете?

Если у вас гидрос с одной стороны, то есть же вторая здоровая сторона. в любом случае лапароскопия расставит все по своим местам, может там все исправят и вы сами забеременеете...Тут помимо любви еще финансовая сторона вопроса, сможет ли ваш муж потянуть троих детей, пока вы в декрете???? или няню??? да и в дальнейшем....

Да, соглашусь, что я давлю на мужа.... Никак у меня не получается, как по ведам, быть женщиной, и дать роль мужчины мужу. Вечно бегу вперед паровоза, есть такое.Жили вместе, замуж выходила - казалось, за сильного мужчину, который сможет быть главным. А не, муж мягкий оказался. А я прям не могу, когда вижу безынициативность, хочется вскочить и направить в нужное русло.Вот все понимаю, но не получается быть у меня безропотной и ведомой, хоть тресни.

да и таких младенцев еще поискать...

Не всегода то русло, которое "нравится нам в данным момент" правильное. Вы волонтерство в ДД вобще не рассматриваете?Если у вас гидрос с одной стороны, то есть же вторая здоровая сторона. в любом случае лапароскопия расставит все по своим местам, может там все исправят и вы сами забеременеете...Тут помимо любви еще финансовая сторона вопроса, сможет ли ваш муж потянуть троих детей, пока вы в декрете???? или няню??? да и в дальнейшем....

Не рассматриваю.... В силу особенностей психики и темперамента... Я не смогу отгородиться, и начну рефлексировать. И еще легко влюблюсь в десяток детей и муж этого не выдержит. Нет, к сожалению, я не смогу не отдаться этому полностью, и разграничить свою жизнь и жизнь детишек.

Конечно, не ставлю крест на том, что смогу сама родить, и эко не отметаю.

Меня удивляет, что муж, который был готов поднимать и воспитывать минимум троих детей, как теперь оказалось, лишь на словах, сейчас дает задний ход. Можно было сразу быть честным и сказать, что не готов никого усыновлять.

все это очень благородно и несомненно достойно уважения и восхищения, но все же походите по спецфорумам... учтите, что согласие нужно и от мужа... плюс на здоровых младенцев очереди в детдомах такие, что ах и ох...

Знаю... Люди годами ищут... Грустно это. Но об абсолютном здоровье среди нас никто и не мечтает, все понимают, что это что-то фантастическое. Просто не хотят, чтоб дети были с такими болезнями, которые не лечатся или с трудом поддаются лечению.

Понимаю вашего мужа, хотя ведет он себя своеобразно - но это бывает так, такой способ принятия решений, на абстрактные разговоры он кивает, а когда действительно доходит до дела, только тогда осознает серьезность проблемы. Я так понимаю, муж хочет сделать все, чтобы сначала попробовать таки родить своих детей - это очень понятный и очень веский аргумент.

"Детей усыновить он тоже не может. Не мужик, а размазня какая-то консервативная!!!!!" - это вообще полная фигня и неуважение к мужу. На усыновление вообще мало кто способен. Муж не зря боится проблем с усыновленными детьми - можно успокаивать себя сколько угодно про "социальность", а не наследственность проблем, но лучше все же открыть глаза и понимать, что риски в разы выше, чем с собственными детьми.

28 лет и 2 года планирования - вообще не аргумент. Молодая. Планируете всего-ничего. Лапару вам все одно делать, и ЭКО - вы же говорите, что своих детей все же хотите - так почему не сейчас, пока вы моложе и здоровее? Прекрасно же известно, что с возрастом падает вероятность успеха ЭКО. Если вы сейчас возьмете детей, то лапара и ЭКО отложатся на неопределенный срок - не будет времени, денег, здоровья, сил. Может, вы вообще передумаете и ограничитесь двойняшками. Выходит, фактически, то, что вы сейчас делаете - отказываете мужу в шансе иметь с вами своих, не усыновленных детей. Не прямо отказываете, а уменьшаете эти шансы во много-много раз.

У меня столько, кстати, примеров, когда люди искренне, вдвоем хотели "обязательно много детей", а потом после двоих говорили, что нет, все, хватит. Есть мечты, есть реальность - когда будет двое, может выясниться, что это ваш предел, ни возможности больше заработать, ни сил больше нет.

то будут маленькие дети. Такие же, каких я сама бы родила. Они не будут морально изуродованы тем, что жили в детском доме, тем, что с ними плохо обращались (имею в виду детей родителей, лишенных родправ из-за жесткого обращения с детьми и асоциального поведения), им не нужна будет длительная социальная адаптация. Это будут маленькие дети, которым нужны теплые руки и ласковый голос.

Нет, все-таки сходите поволонтерите... Только не в ДД, а в дом ребенка.

Что-то подсказывает мне, что розовые очки с вас упадут.

Только не обижайтесь, пожалуйста. Я с добром. Сама в теме сиротства уже несколько лет. Перечитала кучу информации, все тематические форумы, езжу волонтером в ДД, берем с мужем на выходные ребенка, как гостевая семья.

Слово депривация вам знакомо? Посмотрите фильм Ольги Синяевой "Блеф"

Вы глубоко ошибаетесь, думая, что это будут такие же, как и ваши дети. Да, они станут вашими, но глубокую детсткую травму вы будете лечить еще оооочень долго, к сожалению.

В приемную семью ребенок попадает уже месяца в 3-4 в лучшем случае. Все эти долгие месяцы, когда самая главная потребность в жизни человеческого ребенка - близкого взрослого(читаем мамы) нарушена, ребенок получает огромную травму. Отсюда берут начало множество проблем и трудностей, не свойственых детям в кровных семьях.

Исследования показали, что нахождение в первые годы жизни пусть даже с плохой матерью, является гораздо более щадящим для психики ребенка, нежели дом ребенка с бесконечной чередой чужих рук и механичеких манипуляций по расписанию. Абсолютно без учета потребностей данного конкретного ребенка.

Я ни к чему не агитирую, я просто привожу факты.

И я абсолютно не имею ничего против усыновления, очень поддерживаю даже. НО! это должно быть обоюдное семейное решение, готовность обоих родителей принять ребенка(а в вашем случае детей) в семью.

Если решили твердо принимать, но муж против - готовьтесь к аду кромешному в вашей жизни.

Никто не знает как пройдет процесс притирки вас и детей, как пройдет процесс адаптации. Может быть оооочень тяжело. Плюс муж ваш даже если и согласится - помощи ни моральной ни физической особой не ждите. Ну не сможет человек, который против был изначально, вас в быту поддерживать. Да и морально не преминет сказать что-то типа "я ж говорил" в тот самый момент, когда вы, после недель бессонницы, морального истощения и общей усталости пожалуетесь ему на жизнь.

Слабо представляю себе ваше ЭКО с двумя грудничками на руках, вот честное слово.

Меня удивляет, что муж, который был готов поднимать и воспитывать минимум троих детей, как теперь оказалось, лишь на словах, сейчас дает задний ход.

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/128858/entry-204099-muzh-otkazyvaetsya-popolnit-semyu-priemnymi-detmi/page__st__20#commentsStart#ixzz3Vx5maLwj

Автор, вы такая наивная шо пипец. Мужчинам свои дети часто бывают не нужны, а вы хотите, чтобы приемным радовался. Ну согласится ваш муж на усыновление, а дальше что? Он их будет любить, заботится? Для него они так и останутся приемными. И одно дело поднимать 3 своих детей, а другое приемных. Это весьма разные вещи. А не дай бог выясниться что наследственность или болезнь какая? Вы готовы воспитывать одна детей? Материально поняните? Если да, разводитесь и усыновляйте сколько считаете нужным.

автор, если хотите брать деток - берите.

может сначала на выходные и праздники, так вы будете к детям привыкать, и они к вам, а дальше как будет. но все равно вы останетесь друзьями, если в семью вы их не возьмете полностью, и обиды со стороны детей не будет.

Автор, Вы эмоциональная очень, но Вы молодец. Я Вас поддерживаю. У Вас есть благородная цель и Вы к ней идете. И я уверена, все у Вас получится. Я Вам этого искренне желаю! Проблема в одном - Вы не уважаете своего мужа. Собственно, Вы и не обязаны его уважать. Просто он не сделал ничего такого, за что Вы могли бы его уважать. А в ситуациях, когда Вы ждете от него решительных действий и поддержки - не получаете этого. Вы каждый раз разочаровываетесь в нем в самый ответственный момент. И знаете, он не изменится. Он всегда будет таким вот тюфяком (просите). Вы всегда будете локомотивом и будете его за собой тянуть. Это очень тяжело - тянуть за собой мужчину, тем более Вы хотите другую модель взаимоотношений в семье. Тут либо смириться и принять его таким, какой он есть, согласиться с его позицией, сидеть всю жизнь молча, не высовываясь, вместе с ним, поставить крест на своих мечтах и целях. Либо найти другого мужчину, того, который будет главой в Вашей семье, который не будет бояться трудностей, ответственности, и будет Вас поддерживать, который будет думать не только о себе, но и о Вас в первую очередь. Подумайте, какой отец нужен Вашим детям (в том числе приемным)?

Да ну, что за бред про мужа, который хочет сидеть и не высовываться... Муж хочет своих детей. Жена его в этом не очень-то поддерживает и правдами-неправдами идет другим путем, отодвигая ЭКО на неопределенное будущее. Найти другого мужчину - такого всего идеального, чтобы зарабатывал, всех и все тянул, и о кровных детях не заикался - это ж проще простого, да...

Автор, Вы такая наивная, шо пипец.

Моя подруга усыновила ребенка. Сначала планировали они с мужем...При этом к приемным детям были готовы и хотели изначально.

Ну то есть параллельно и планировали и оформляли усыновление. Планировать в какой-то момент бросили, ибо каким путем ребенок появился на свет мой подружке все равно, а вот когда начали активно копаться в ее организме, то МРТ мозга, то проверка труб, то она забила.

Ну логика у нее такая, что, если особо не получается, то и не надо.

Теперь про ребетеночка - готовы были и к больному, и хоть к какому. Исключение - ребенок с СД (она готова была усыновить и такого, но, говорит, ближе к пенсии, ибо такие детки требуют беспрестанного внимания, а она хотела еще какое-то время поработать) и у мужа было условие, чтоб славянской внешности.

В итоге, в МСК и МО они такого не нашли! Их поиски распространились аж до Ебурга. В итоге усыновили крошку в Тверской области.

В МСК и МО на тот момент "предлагались" детки со специфичным разрезом глаз и темненькие, т.е. от братьев наших -узбеков и им подобных. Было это три года назад, сейчас может ситуация изменилась.

Так вот, при усыновлении ребенок был здоров. Потом выяснилось, что у него снижение иммунитета, то есть контактировать с детками он не может. А буквально недавно выяснилось, что врачи подозревают в нем признаки начальной стадии аутизма. Да, это пока не диагноз, пока ребеночек слишком мал, но это повод для дополнительных обследований.

На данный момент в садик он ходить не может, ходит на несколько часов в специализированный садик, причем мама в это время болтается поблизости, чтоб в случае чего сразу его забрать.

И вообще, к его трем годам, она очень много пошарахалась с ним по больницам или без него, но с его какахами для анализа.

И в ближайшей перспективе ребенок так и требует повышенного внимания и врачей, потому что и с иммунитетом пока проблемы и диагноз аутизм еще не снят.

Изначально планировалось усыновление и второго ребенка, но настолько сейчас устают с одним, что пока отложили этот вопрос.

И наследственность тут не причем, и диагнозы эти крохе двухмесячному не ставили.

Так что автор, гарантии, что Вы усыновите детей и они будут впоследствии здоровы - нет, никаких. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах..

Пы.Сы. у биологической мамаши толи 6, толи 7 детей и практически от всех она отказалась, старший уже совершеннолетний, его разыскивали, чтоб получить согласие на усыновление его брата.

Бывают же такие "мамаши". Причем никаких отклонений у мамаши не наблюдалось и она не алкоголичка какая-нить. Живет, работает, как все. Не асоциальный элемент.

Подружайка говорит, что все-таки проблемы с головой, наверное, имеются у биомамаши, иначе от деток она бы не отказывалась, но на тот момент как-то не придали этому значения.

Детеныша своего обожают и подружка, и муж ее

Вы знаете, автор, я тоже очень хотела усыновить ребенка. В том году летом также как и Вы перла как паровоз вперед. Показывала мужу деток, все узнавала. И вдруг мой понимающий муж сказал, что все. Он не хочет никого усыновлять. Он готов на сурмаму, только не усыновлять. Хотя ранее мы с ним это обсуждали и он говорил, что готов взять ребенка. А тут просто стоп. И возраст у меня скоро 29. И забеременеть я могу только через ЭКО. Но тогда я остановилась. Я поняла его, что ему страшно, что он не готов. И я закрыла тему эту вообще. А через пол года он сам ее поднял обратно и сейчас мы учимся в школе. ОБА! Я дала мужу шанс принять эту ситуацию и не сколько не жалею. Всему свое время. А пока вы все будете всегда брать в свои руки, муж будет тюфяком, т.к. два мужика в одной семье жить не могут.

если муж не готов, значит семья не готова.

готовность к детям - когда оба готовы, даже к родным, и даже к одному.

Вы прете не впереди паровоза, а сама как паровоз.

"Детей усыновить он тоже не может. Не мужик, а размазня какая-то консервативная!!!!!!"

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/128858/entry-204099-muzh-otkazyvaetsya-popolnit-semyu-priemnymi-detmi/page__st__40#commentsStart#ixzz3VxnCJ7c

Ну он не может усыновить. Не хочет, точнее.

Вы же тоже не идеал, не можете родить, например.

Расскажу свою историю. Тоже отчаялась, беготня по врачам, анализы, слезы каждый новый цикл. С мужем когда-то обсуждали тему и ЭКО, и усыновление, рассматривали оба варианта. Вот только он категорически был против суррогатного материнства. И вот, я стала настаивать на ЭКО, т.к. у самих не получалось из месяца в месяц, и наши врачи ничем нам не помогали. На тот момент мне было 34 года. Но муж вдруг стал сомневаться, столько денег, пичканье организма лекарствами, поездки в другой город, а шансы не большие. И тогда мы решили усыновить! Я изучала сайт с детками на усыновление, показывала ему фото, мы хотели взять не грудничка, а годик/полтора малыша. Я все узнала насчет документов, поехали мы за мед.справкой, нам выдали направления на анализы и тут мой муж снова пошел на попятную! Мол, я пока не готов! Я вывела его на откровенный разговор, ни в чем не упрекала, хотя в душе было полное отчаяние и предложила не тянуть кота за одно место, все-таки возраст, а попробовать ЭКО. Просила его помощи в выборе клиники, он изучал отзывы в инете, и он выбрал клинику, я хотела другой центр. Ждали три месяца первого приема, собирали кучу анализов, а потом нас взяли в протокол. Но сразу я не стала спешить, подлечилась у своего врача, а потом мужа в командировку отправили, потом герпес вылез. Все откладывалось и я ревела, что все получается не так, как я планирую. В итоге, записалась на ЭКО я в апреле, а в протокол мы вступили только в декабре и у нас все получилось!)))))))))

Автор, не спешите, всему свое время!!! Попробуйте ЭКО, полгода/год - это не много, время летит незаметно. Съездите отдохните, кушайте витаминки, полезную еду для этого дела, улучшайте качество крови и качество СГ мужа.

Есть такая поговорка, мол, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Так что прекращайте истерить, вам ВСЕГО 28 лет! Удачи Вам в поиске правильного решения и помните, все что ни делается, к лучшему!

Автор, дай Бог конечно , если вы действительно справитесь с детьми.. но статистика такая, что очень много возвращают детей обратно в детдома, хотя берут в полной уверенности, что справятся. Это очень серьезный шаг, поэтому согласие мужа необходимо и не только согласие , но его активное желание быть отцом приемных детей.

Как Вы не можете забеременеть всего лишь два....

Идите платно на ЭКО, а что ждать год ( так тяжело)

Так уходите от такого мужчины - если Вы своего мужа не считаете мужчиной.

Усыновить ребенка не каждый решится, это очень тяжело

Автор, появление собственных детей- это счастье, но и огромный стресс для семьи. Нового человечка надо принять, надо всё время ему отдавать, и при этом оба родителя ждут 9 месяцев его появление.

А Вы : "я решила усыновить - удочерить детей." Жизнь-то не только ваша, но и вашего мужа.

Автор, дай Бог конечно , если вы действительно справитесь с детьми.. но статистика такая, что очень много возвращают детей обратно в детдома, хотя берут в полной уверенности, что справятся. Это очень серьезный шаг, поэтому согласие мужа необходимо и не только согласие , но его активное желание быть отцом приемных детей.

+ , и возвращают через несколько лет, недавно смотрела какую-то передачу -взяли мальчика в 3- 4 года, а вернули в 10. Кошмар! Мне ребенка жаль, показывали, как он старается быть примерным, чтобы мама и папа обратно взяли к себе!

Сложная ситуация! Мудрости вам и терпения в решении этого вопроса! Если реально чувствуете в себе силы - идите вперед и тащите мужа, раз он сам не движется! Я бы постаралась убедить мужа и мнение родственников не спрашивала бы! Зачем? И помните, что с возрастом мужики становятся еще более консервативными, сейчас он не хочет приемных детей, а когда подойдет срок ЭКО он не захочет и своих...Ведь это тоже труд, риск, ..

Девочки, зачем вы швыряете в автора тапками? За то что она в гневе на мужа?Пойти на попятную,когда уже часть пути пройдена... Чем он думал раньше, почему не сказал свое решительное "НЕТ" раньше? Вы обвиняете автора в том, что она единолично принимает решения.. нет, тут муж все решил... Он не готов, а не подумал, что она в свои 28 лет (еще 28 или уже 28) готова стать матерью! Может она хочет этого больше всего на свете?

Думаете, она не заслужила дитя(пусть и не родное)?Или она не понимает, что дети - это труд? Все она понимает, она уже все взвесила и решила...пусть одним или двумя несчастными малышами станет меньше! А что касается здоровья детей... Кто вам даст гарантию, что свой родной малыш родится здоровеньким в наше время? Одна моя знакомая, имея отменное здоровье, хороший достаток и щепетильно относясь к планированию второго ребенка, упорно шла к своей цели, пережив 7 или 8 выкидышей... родила долгожданную девочку. а у девочки синдром Ундины... днем все отлично, а когда спит, не может дышать... Сколько будет стоить операция с учетом возросшего доллара неизвестно...а пока девочка с трубкой в горлышке, и вся семья дежурит ночами по очереди у ее кровати уже три года...Это так, к вопросу о здоровье и наследственности.. не угадаешь...

Согласитесь, не каждый пойдет на ЭКО, не каждому это поможет, точно так же и не каждый решится на усыновление..