Вчера и сегодня думала как все-все напишу, все вылью сюда, а села и ничего не пишется. Мыслей и чувств столько, что сформировать их во что-то связное очень трудно.

Вчера ночью я столько плакала, что сегодня пришлось остаться дома, тк я еле разлепляла глаза, они затекли так, будто меня в оба глаза укусило несколько ос. Я чувствовала себя китаянкой. Странно, видимо нельзя плакать лежа и потом засыпать.

Почему я плакала?

Потому что мне кажется, что силы, надежда и вера меня покинули. Мне жалко себя, жалко мужа, жалко своей жизни из-за того, что уже скоро как 8 лет мы безуспешно пытаемся зачать, выносить и родить, но у нас снова это не получилось. В этот раз все шло очень хорошо. Я конечно принимала постоянно разные медикаменты, было очень много мучительного и волнительного ожидания, но мы росли и появилось сердечко и билось оно примерно больше недели. На двух узи сердечко билось и мы наконец-то перевалили за этот рубеж, это было впервые и дало много надежд. Все предыдущие беременности в момент стали чем-то пустым и ненастоящим, мне кажется я была беременна в первый раз, хотя это был уже четвертый раз. Каждый день я чувствовала, что меня словно что-то лечит, я стала забывать все-все плохое, что когда-то переживала и чувствовала, я становилась каждый день все счастливее. Наша жизнь наполнилась смыслом, приятными темами и ожиданием малыша, который должен был родиться на новый год. Я уже выбирала кроватку и планировала как что будет, но делала это осторожно и отдавая отчет тому, что все очень и очень хрупко и никакий гарантий нет.

Сколько было ожидания, сначала хгч тесты, бы сидели после сдачи крови в кафе, чтобы хоть как-то отвлечься и скоротать ожидание. Потом ожидания узи, на первом узи не было эмбриончика, пришлось еще ждать, и через 4 дня уже билось сердечко)) Потом снова через неделю узи и врач меня успокоила, я смотрела как мирно и уверенно бъется крошечное сердечко и это меня успокоило. Две недели все было хорошо, но перед очередным узи я стала волноваться, какое-то чувство было, что так долго все не может быть хорошо, в ушах стоял голос врача с плохой новость. Поскольку я переживала, муж пошел со мной, приготовил камеру, чтобы заснять машущего нам малыша на 9 неделе и 3 днях, но на экране не было того мигания... врач сказала, что сердцебиения нет и я не могла поверить как нет, посмотри получше, мы переглянулись с мужем и все у нас упало. Оказывается все закончилось аж две недели назад, на 7ой неделе. ОПЯТЬ! Я встала и разрыдалась прям в кабинете, муж словно подхватил меня в обьятья, я постаралась быстро успокоиться. Дальше муж общался с врачом, я только кивала, смотрела, но ничего не слышала. Дома у меня случилась страшная истерика, я ревела, кричала, дрожжала, а потом наступило опустошение на пару дней. То есть уже не было так плохо и вообще казалось, что ну что тут такого, четвертый раз уже и переживается легко, но накрыло меня через несколько дней и накрыло очень конкретно. Мешало еще физическое состояние, чистка была на след день после новости и после чистки у меня каждый день болела и неимоверно увеличивалась грудь, у меня была температура, на два дня я слегла с мигренью и блин эта долбаная грудь...

Жду результатов исследования плода и больше всего боюсь, что ответа опять не будет. Еще больше боюсь, что это была девочка. Мы всегда думая в этот раз о малыше представляли и видели именно девочку, было ощущение, что это именно девочка. И если это так и было, то потеря для меня будет еще больнее. Только не спрашивайте а что говорят врачи и тд. Ничего! Мы исследованы вдоль и поперек и все у нас ок, никаких ответов не найдено. Пробуйте еще, какая-нибудь беременность, но доносится до конца. Ну копец. Где взять столько сил, чтобы лезть на амбразуру, чтоб так себя истязать и пробовать снова и снова. Я ощущаю себя вдребезги разбитой вазой. Пойдет очень много времени, чтобы найти и подобрать все кусочки, чтобы ее склеить. И даже если склеить, то это уже будет совсем не та ваза. А если она бьется несколько раз, уже 4 раза, то что от нее вообще останется, кажется много важных кусочков уже потеряно. Я дейсвительно уже не знаю как себя склеить, как залатать все раны, как снова набраться сил и попробовать это снова, зная, что никаких гарантий нет, что больше другого лечения не будет, в этот раз у меня были самые мощные и особенные препараты, их даже предлагают единицам, но и они не справились. С какой стати тогда в другой раз получится? То бишь очень большая вероятность повторения сценария с 5 (!) раз. Сколько можно? Я действительно больше не могу. Я хочу нормальной жизни, хочу чувствовать легкость и радость, то, что я нормальный человек. Сейчас же я хочу закрыться от всего мира и чтоб меня никто не трогал и ничего от меня не хотел. Мне не с кем поговорить кроме мужа. Я не буду рассказывать то, как я себя чувствую на кофепитии с девочками, зачем им это все? Мне не о чем говорить с друзьями. Работу я свою сейчас ненавижу и теряю еще больше сил каждый раз, когда должна что-то делать. Во время беременности я много читала, но вот уже неделю после этой новости, а сегодня и есть ровно неделя, я ни разу не брала в руки книг, мне это неприятно. Очень много воспоминаний, связаных с той жизнью. Нет, я благодарна тому, что это было, тому что я чувствовала, хоть и всего два месяца, но сейчас напоминание об этом резко отдает болью потери этого. Как назло на улице кажется, что все беременны, огромные животы на каждом шагу и даже если из дома вышел в нормальном расположении духа, то оно тут же пропадает, если вижу живот, а они повсюду.

Я не хочу янипяев (день ивана купалы, большой праздник тут, выходные), потому что в это время должен был закончиться опасный период, пройден первый скрининг и мы планировали сказать родным о новости. А теперь ничего этого не будет. Будет снова праздник, но не у нас.

Даже мое отношение к животным изменилось. Мне говорили уже давно, вот родишь и тебе вобще не будет дела до кота и собаки. И действительно они перестали быть для меня такими родными и самыми-самыми, собака, которая была для меня всем, теперь для меня просто моя собака, которую я люблю, но она просто собака. Я успела почувствовать что такое ребенок и это многое изменило. Мне даже жалко моих животных, наверное от того, что я стала любить их чуть меньше и мне каждый день от этого стыдно и жалко их, ведь они ни в чем не виноваты.

Я знаю, что должна встать и идти дальше, должна ради мужа! Я не имею права остановиться, ради него я должна попытаться снова выносить малыша. Но действительно ли я готова к этому? Сейчас я уже не верю в то, что все может получиться, у меня уже выработался в голове сценарий того, как все развивается, хотя во время этой беременности я не думала о плохом, была спокойна и уверена, что в этот раз все получится, но вот именно после этой неудачи вся уверенность и вера во что либо улетучилась, на ее место пришло отчаяние и страх наверное. Конечно понятно, что мне предстоит долгое восстановление. Надеюсь, что слизистая матки будет снова расти, ведь уже второй хирургический аборт не шутки. Но даже если все ок, начинать снова планировать, это не кажется мне ни чуть легким и увлекательным занятием. Спустя столько лет это трудно и утомительно. А еще я не хочу осень. Каждую осень муторно, грустно и одиноко. С одной стороны мне хочется послать все к чертям и жить свободно, больше никаких попыток, просто смириться, что есть только мы двое и все. Но я думаю долго ли это будет казаться хорошим решением, наступит осень, рождество, в это время наиболее остро ощущается неправильность того, что есть только мы двое...

Вобщем я не знаю, сейчас мне очень очень плохо и я не знаю как выйти из этого состояния. Я не хочу идти к психологам, брать сеансы рейки и прочая белеберда, я все это уже проходила и все это пустое. Я не знаю что делать. И я знаю, что время увы не лечит. Лечит лишь новая беременность, но они плохо заканчиваются и потом снова все очень и очень плохо...