Значит разводиться надо было, когда не было ребенка. И если идти к психологу, что бы услышать то чего хочется, то смысл тогда идти? Психолог советует и пытается разобраться, а не тупо поддакивает, как подружка.

Ээээ, вы точно у психолога были?

Вы тоже влияете на эти отношения, не только муж строит ваш быт, семью. Начните менять себя, а там и муж подтянется. Займитесь самообразованием, сделайте план к чему бы вы хотели прийти через год. два, пять.

Сейчас вспомнила, как в период кризиса пришлось встать на учет в службу занятости. Так там, для всех желающих был организован курс помощи в трудоустройстве, который включал консультацию психолога. Когда я пришла к нему на прием, психологом оказалась девушка лет 27-29, которая плавно переведя тему разговора о том как мне следует проходить собеседования на тему "как у неё с мужем не ладится". Когда она в очередной раз обхватив голову руками поведала о очередном кризисе в своих личных отношениях, я поняла что пора бежать. Теперь мне ясно, что каким бы классным не был специалист, он всегда ограничен СВОИМ потолком. То есть допустим, ты приходишь и спрашиваешь, а что еслиб мне переехать в францию, там работу предлагают, но я сомневаюсь. И если тебе попадется психолог, который сам не склонен к риску, и откровенно трусит, то он скажет, ни в коем не делайте этого, вас могут обмануть или продадут на органы.

Хорошенький же вам психолог попался! )) Нормального психолога еще поискать нужно, а если такой попался, то уж лучше самой во всем разобраться

Вы для себя определите каким должен быть ваш муж... допустим: должен обеспечивать семью, заботиться о ребенке (играть с ним, гулять, водить в сад/поликлинику/развивашку), должен заботится о вас, хотя бы минимально, о доме (покупать продукты, помогать в уборке, посуду мыть, коммуналку платить , машину чинить )) ну и прочее. Если же вы "при муже" сами носитесь" с деткой, тащите на себе весь дом, обеспечиваете семью и он и в самом деле только лежит на диване, то зачерта он вам нужен?? Если вы и сами со всем справляетесь...

У моей родственницы был такой "муж" к ребенку внимания ноль, к жене тоже, зарабатывал 3 копейки (жила она в итоге на пособие), по дому не дела ничего, т.е. тупо приходил с работы, брал пиво и садился у телика и на этом все! С утра опять на работу и так по кругу, она с ним развелась, потому как он ей еще и изменять начал.... ))

Я отвечу только на счет мнения специалиста. Вас достался ПЛОХОЙ специалист. Непрофессиональный. Ну, или просто имеющий квалификацию "по книжкам". И тут большой опыт для меня не показателен. Я у такого тоже была. Хороший, известный у нас, уважаемый, имеет многолетний опыт. Берет дорого. Результат - 0. Ощущение, что к подруге выговориться пришла.

А потом нашла достаточно молодого, но тоже уже имеющего опыт. О котором не было ни одного отзыва в сети. И он мне помог. За что ему благодарна по сей день.

Задача психолого не совет вам дать, а вытащить из вас ваше же решение, но уже осознано. Чтобы вы сами пришли к выводу и убедились в правоте. В нужном случае поправить, чтобы не наделали ошибок. Да, спрашивать - чего ждете от нового мужа. Да, предлагать варианты, что может быть и хуже... Но не давать рекомендаций как жить. И потом, работа психолога - это длительное время, а не посещение на пару приемов "поговорить".

Сама была в обоих случаях у мужчин-психологов, т.к. не люблю женщин-врачей. Но от пола это не зависит, умом понимаю.

На счет мужа не скажу. Это ваша жизнь. Со своим живу, хотя тоже не помогает, особо не стремится ни к чему. Полжизни - игра в компьютере. Но пока не напрягает, люблю. Может потому что детей пока нет...

только я бы посоветовала дождаться вашего выхода из декрета на работу.

будучи в декрете жены не всегда могут адекватно рассуждать.

говорите не с психологом, а с мужем. выясните у него - он вообще в курсе, что вы чем-то недовольны? если да - разговаривайте дальше и принимайте вместе какое-то решение.

я советовать ничего не могу, не знаю вашу семью. единственный совет - обговаривать/разговаривать/ доносить до мужа ваши конкретные недовольства.

Вы мужу озвучьте свои мысли о разводе, может зашевелится. А то многие мужчины думают, что родила ребенка, теперь никуда не денется и можно расслабиться.

У меня похожа ситуация была. Муж правда на диване не вылеживал, а типо все работал, и я не чувствовала себя ни любимой, ни счастливой, ни желанной. И наконец развод. полгода я была счастливой, окрыленной своей свободой. Но раздумья мои привели меня к тому, что в погоне за своим эгоистичным счастьем женщины, я лишила ребенка отца. И от этой мысли мне стало очень плохо. Возможно кто-то скажет, что можно оставаться отцом не оставаясь мужем, но девочки, я уверяю вас, что это редкость, и если это случается, то ребенку этого не достаточно. Вот грызу теперь локти в попытках вернуть "непутевого" в семью...

Возможно кто-то скажет, что можно оставаться отцом не оставаясь мужем, но девочки, я уверяю вас, что это редкость, и если это случается, то ребенку этого не достаточно. Вот грызу теперь локти в попытках вернуть "непутевого" в семью...

Правильно ли я поняла, что ваш боровая матка (травка такая)">БМ не остался отцом после развода, и вы надеетесь, что вернув его в семью он таки отцом станет?

Знаете, это напомнило мне одну историю моей подруги. Она все время ссорилась со своим мужем, примерно на эту же тему , а он ноль реакции. И вот она однажды решила, пока он в командировке, "заберу вещи, уеду к маме с ребенком, он приедет и спохватится". Сказано-сделано. Он приезжает домой, а там алиллуйя- "я свободен" кипелова. Обрадовался, сменил замок, вырубил телефон и занял глухую оборону (поговаривают даже женщину приводил). Потом она еле еле уговорила пустить её на порог, и возвращалась она к нему тоже долго - несколько месяцев. Так что, с шантажом надо поосторожнее, а то случайно можно дать мужчине то, чего он хочет.))

И кстати. Немного придя в себя после общения с доктором, я стала понимать, что меня не столько удивил сам ответ. А то, что меня как-будто приняли за маленькую девочку "не ходи в лес - там бабайка живет". "Не разводитесь с мужем, а то вам попадется алкаш, или еще хуже чем сейчас".

Ой все боюсь-боюсь, нормальных мужиков - то разобрали ...да...да...да

Желаю всем девчонкам веры в себя, не слушать никого, а своё сердце

а с мужем Вы обсуждали ситуацию? не жаловаться, а купить винца, сесть вдвоем вечерком, когда дите спит и обсудить?

сложно это все.

ну,это всего лишь мнение специалиста,у автора то решение уже назрело,только поддержка нужна.....но решать то автору....похоже,тупичок нарисрвался????

Фиговый вам специалист попался. Не слушайте его! Всё лучшее у вас ещё впереди!!!!

Я однажды разговаривала с психологом и общая ее мысль была такова,что если вы не смогли построить и наладить отношения с вашим мужем сейчас,то с новым вас ждут те же проблемы, женщина должна суметь вдохновить мужа на достижения,поиск новых финансовых возможностей и проч. Проблема русских женщин в том,что они сами на себя взваливают обязанности,а потом не рады,что муж их не выполняет. Советую найти другого грамотного психолога и чтобы он помог вам сохранить семью,если вы и правда этого хотите.

Или вам такой специалист фиговый попался или вы так ему свои мысли выразили, что вы были непоняты.

И что вы от психолога хотите услышать? Совета как изменить мужа? Или как поменять свое отношение к мужу, который перестал вас устраивать? Изменить мужа психолог вам не поможет. А вот изменить ваше отношение к ситуации, как я понимаю, он попытался.

Изменить мужа можно попытаться затащив его самого к психологу. Или изменить его привычный образ жизни. Мы в свое время переехали в другой город. В квартиру без ремонта. Оторвала от привычного пассивного образа жизни. Помогло.

а так есть 2 способа: заставлять его что-то делать и трепать нервы себе или развестись.