Перейти к публикации

nsn13's блог

  • записи
    3
  • комментария
    42
  • просмотров
    7 069

Мнение специалиста


nsn13

1 244 просмотра

Многим из нас, женщин знакома ситуация, когда нам кажется, что наши мужья превратились в Илью Муромца. Все лежат на печи, не заботятся о содержании семьи, воспитании детей.

Слава Богу, существуют счастливицы, которым эти проблемы не знакомы. А так как данный пост не о них, то прошу тем, у кого все в порядке, гневных комментариев не оставлять. Тем более если у вас все отлично, значит вы добры и веселы, и вам здесь будет не интересно.

Начну по порядку. Я замужем. Муж пассивен. Ни к чему не стремится, любимое занятие - лежать на диване. У нас родился ребенок. Это дополнительная ответственность, новые траты, планы на будущее и т.д. А воз и ныне там. Я все ждала, что у мужа хоть какой-то инстинкт проснется, что он зашевелится. Но он живет так, как будто ничего не изменилось.

Все чаще меня стали посещать мысли о разводе. Сначала я их отгоняла, потом стала прислушиваться, анализировать. Обратилась на форум. Все советовали, разводись немедленно, а я сомневалась какое решение принять.

И чтобы разобраться наверняка я обратилась к семейному психологу с большим стажем. Не буду говорить какого он пола (дабы не создать предпосылки для предвзятого мнения). Рекомендации я все-таки получила, но они меня не устроили.

Когда на приеме я озвучила своё желание развестись, в ответ я услышала следующее. "Вот вы разведетесь и что? А другому мужу думаете будет нужен ваш ребенок? А если он он будет алкоголик-насильник? Или вы ждете принца на белом мерседесе? Вы считаете, что найдете того, кто вам помогать будет?!"

Такого разочарования я давно не испытывала. Я пыталась до специалиста донести, что хочу чтобы рядом со мной был мужчина, который не курит, чтобы по выходным вместе гуляли, спортом занимались. Какой алкоголик? Зачем мерседес?

Ну хорошо. Даже если так. Если вокруг алкоголики на мерседесе, которым я не нужна (и отлично), то разве и этого следует, что я должна сохранять брак, в котором не чувствую себя ни любимой, ни счастливой, с мужем вечно лежащем на диване. Обстирывать, обглаживать, готовить, ублажать, не имея ни планов, ни отдыха, ничего?

Ну никак я не ожидала услышать совета, в двух словах звучащий "пусть плохонький, но свой"...

 

Фу-у, вот выговорилась, легче стало...написано сумбурно, уже устала плохо соображаю

  • Нравится 4

17 комментариев


Рекомендованные комментарии

Значит разводиться надо было, когда не было ребенка. И если идти к психологу, что бы услышать то чего хочется, то смысл тогда идти? Психолог советует и пытается разобраться, а не тупо поддакивает, как подружка.

Ссылка на это сообщение

Вы тоже влияете на эти отношения, не только муж строит ваш быт, семью. Начните менять себя, а там и муж подтянется. Займитесь самообразованием, сделайте план к чему бы вы хотели прийти через год. два, пять.

Ссылка на это сообщение

Сейчас вспомнила, как в период кризиса пришлось встать на учет в службу занятости. Так там, для всех желающих был организован курс помощи в трудоустройстве, который включал консультацию психолога. Когда я пришла к нему на прием, психологом оказалась девушка лет 27-29, которая плавно переведя тему разговора о том как мне следует проходить собеседования на тему "как у неё с мужем не ладится". Когда она в очередной раз обхватив голову руками поведала о очередном кризисе в своих личных отношениях, я поняла что пора бежать. Теперь мне ясно, что каким бы классным не был специалист, он всегда ограничен СВОИМ потолком. То есть допустим, ты приходишь и спрашиваешь, а что еслиб мне переехать в францию, там работу предлагают, но я сомневаюсь. И если тебе попадется психолог, который сам не склонен к риску, и откровенно трусит, то он скажет, ни в коем не делайте этого, вас могут обмануть или продадут на органы.

Ссылка на это сообщение

Хорошенький же вам психолог попался! )) Нормального психолога еще поискать нужно, а если такой попался, то уж лучше самой во всем разобраться ;)

 

Вы для себя определите каким должен быть ваш муж... допустим: должен обеспечивать семью, заботиться о ребенке (играть с ним, гулять, водить в сад/поликлинику/развивашку), должен заботится о вас, хотя бы минимально, о доме (покупать продукты, помогать в уборке, посуду мыть, коммуналку платить :D, машину чинить )) ну и прочее. Если же вы "при муже" сами носитесь" с деткой, тащите на себе весь дом, обеспечиваете семью и он и в самом деле только лежит на диване, то зачерта он вам нужен?? Если вы и сами со всем справляетесь...

У моей родственницы был такой "муж" к ребенку внимания ноль, к жене тоже, зарабатывал 3 копейки (жила она в итоге на пособие), по дому не дела ничего, т.е. тупо приходил с работы, брал пиво и садился у телика и на этом все! С утра опять на работу и так по кругу, она с ним развелась, потому как он ей еще и изменять начал.... ))

Ссылка на это сообщение

Я отвечу только на счет мнения специалиста. Вас достался ПЛОХОЙ специалист. Непрофессиональный. Ну, или просто имеющий квалификацию "по книжкам". И тут большой опыт для меня не показателен. Я у такого тоже была. Хороший, известный у нас, уважаемый, имеет многолетний опыт. Берет дорого. Результат - 0. Ощущение, что к подруге выговориться пришла.

А потом нашла достаточно молодого, но тоже уже имеющего опыт. О котором не было ни одного отзыва в сети. И он мне помог. За что ему благодарна по сей день.

Задача психолого не совет вам дать, а вытащить из вас ваше же решение, но уже осознано. Чтобы вы сами пришли к выводу и убедились в правоте. В нужном случае поправить, чтобы не наделали ошибок. Да, спрашивать - чего ждете от нового мужа. Да, предлагать варианты, что может быть и хуже... Но не давать рекомендаций как жить. И потом, работа психолога - это длительное время, а не посещение на пару приемов "поговорить".

Сама была в обоих случаях у мужчин-психологов, т.к. не люблю женщин-врачей. Но от пола это не зависит, умом понимаю.

На счет мужа не скажу. Это ваша жизнь. Со своим живу, хотя тоже не помогает, особо не стремится ни к чему. Полжизни - игра в компьютере. Но пока не напрягает, люблю. Может потому что детей пока нет...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

только я бы посоветовала дождаться вашего выхода из декрета на работу.

будучи в декрете жены не всегда могут адекватно рассуждать.

 

говорите не с психологом, а с мужем. выясните у него - он вообще в курсе, что вы чем-то недовольны? если да - разговаривайте дальше и принимайте вместе какое-то решение.

 

я советовать ничего не могу, не знаю вашу семью. единственный совет - обговаривать/разговаривать/ доносить до мужа ваши конкретные недовольства.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Вы мужу озвучьте свои мысли о разводе, может зашевелится. А то многие мужчины думают, что родила ребенка, теперь никуда не денется и можно расслабиться.

Ссылка на это сообщение

У меня похожа ситуация была. Муж правда на диване не вылеживал, а типо все работал, и я не чувствовала себя ни любимой, ни счастливой, ни желанной. И наконец развод. полгода я была счастливой, окрыленной своей свободой. Но раздумья мои привели меня к тому, что в погоне за своим эгоистичным счастьем женщины, я лишила ребенка отца. И от этой мысли мне стало очень плохо. Возможно кто-то скажет, что можно оставаться отцом не оставаясь мужем, но девочки, я уверяю вас, что это редкость, и если это случается, то ребенку этого не достаточно. Вот грызу теперь локти в попытках вернуть "непутевого" в семью...

Ссылка на это сообщение

Возможно кто-то скажет, что можно оставаться отцом не оставаясь мужем, но девочки, я уверяю вас, что это редкость, и если это случается, то ребенку этого не достаточно. Вот грызу теперь локти в попытках вернуть "непутевого" в семью...

Правильно ли я поняла, что ваш боровая матка (травка такая)">БМ не остался отцом после развода, и вы надеетесь, что вернув его в семью он таки отцом станет?

Знаете, это напомнило мне одну историю моей подруги. Она все время ссорилась со своим мужем, примерно на эту же тему , а он ноль реакции. И вот она однажды решила, пока он в командировке, "заберу вещи, уеду к маме с ребенком, он приедет и спохватится". Сказано-сделано. Он приезжает домой, а там алиллуйя- "я свободен" кипелова. Обрадовался, сменил замок, вырубил телефон и занял глухую оборону (поговаривают даже женщину приводил). Потом она еле еле уговорила пустить её на порог, и возвращалась она к нему тоже долго - несколько месяцев. Так что, с шантажом надо поосторожнее, а то случайно можно дать мужчине то, чего он хочет.)) :reverans:

Ссылка на это сообщение

И кстати. Немного придя в себя после общения с доктором, я стала понимать, что меня не столько удивил сам ответ. А то, что меня как-будто приняли за маленькую девочку "не ходи в лес - там бабайка живет". "Не разводитесь с мужем, а то вам попадется алкаш, или еще хуже чем сейчас".

Ой все боюсь-боюсь, нормальных мужиков - то разобрали ...да...да...да

 

Желаю всем девчонкам веры в себя, не слушать никого, а своё сердце

Ссылка на это сообщение

а с мужем Вы обсуждали ситуацию? не жаловаться, а купить винца, сесть вдвоем вечерком, когда дите спит и обсудить?

Ссылка на это сообщение

ну,это всего лишь мнение специалиста,у автора то решение уже назрело,только поддержка нужна.....но решать то автору....похоже,тупичок нарисрвался????

Ссылка на это сообщение

Фиговый вам специалист попался. Не слушайте его! Всё лучшее у вас ещё впереди!!!!

Ссылка на это сообщение

Я однажды разговаривала с психологом и общая ее мысль была такова,что если вы не смогли построить и наладить отношения с вашим мужем сейчас,то с новым вас ждут те же проблемы, женщина должна суметь вдохновить мужа на достижения,поиск новых финансовых возможностей и проч. Проблема русских женщин в том,что они сами на себя взваливают обязанности,а потом не рады,что муж их не выполняет. Советую найти другого грамотного психолога и чтобы он помог вам сохранить семью,если вы и правда этого хотите.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Или вам такой специалист фиговый попался или вы так ему свои мысли выразили, что вы были непоняты.

И что вы от психолога хотите услышать? Совета как изменить мужа? Или как поменять свое отношение к мужу, который перестал вас устраивать? Изменить мужа психолог вам не поможет. А вот изменить ваше отношение к ситуации, как я понимаю, он попытался.

Изменить мужа можно попытаться затащив его самого к психологу. Или изменить его привычный образ жизни. Мы в свое время переехали в другой город. В квартиру без ремонта. Оторвала от привычного пассивного образа жизни. Помогло.

а так есть 2 способа: заставлять его что-то делать и трепать нервы себе или развестись.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
×
×
  • Создать...