Порой бывают приливы энергии, планирование что и как сделаешь, но потом что-то случается и все эти мысли летят коту под хвост и в итоге все остается на своих местах. Я не знаю изменю ли я что-то, предприму ли, но я хотя бы запишу это, чтобы утвердить и дать этому материализацию.

В последние несколько дней я стала замечать другие мысли в голове и ощущения внутри себя. Я не знаю, временно ли это, может полнолуние, может книги, которые я читаю, лето или еще черт знает что, но сейчас у меня снова прилив энергии и оптимизма, в результате чего я поняла, что:

1. мне дико надоела эта тема планирования ребенка (все эти хгч, плодные яйца, эндометрий и прочая лабуда)

2. надоело чувствовать себя неполноценной и несчастной

3. я хочу быть счастливой (все мы просто хотим быть счастливыми), красивой и улыбающейся

4. я хочу найти способ быть пунктом 3. без ребенка!

Я думаю во многом мне открыла глаза и навела на мысли книга "Человек, который хотел быть счастливым", Лоран Гунель. Также как и у персонажа, у меня есть картинка-мечта, желания, но я никогда не проигрывала в деталях то, какой будет моя жизнь, когда мечта сбудется и как это осуществить. Нет, может я это частично и делала, но кажется, что над этим нужно подумать снова.

Так же важно осознать то, что у нас всегда есть выбор! То есть никто меня не убьет и, я думаю, что даже муж не разведется, если я скажу все, хватит, давай жить по-другому. У меня есть выбор продолжать попытки или остановиться. Пока я точно не знаю насколько серьезны мои мысли. Я много думаю, читаю и обсуждаю с мужем наши темы и пока я решила для себя- делать, что от меня зависит, анализы, может даже крио, но попытаться от всего этого абстрагироваться или найти новый источник радости и ощущения полной жизни. Анализируя то, во что превратилась моя жизнь, особенно последний год, я вижу, что так неправильно. Часто я думала, что если забеременею, то буду каждый день счастливой и все мне будет нравиться! Ну в принципе так и было, но будучи беременной я стала привыкать к этому состоянию и начала понимать, что беременность это 9 месяцев обычной жизни, продолжают случаться разные вещи, жизнь идет дальше и все равно будут моменты недовольства и плохого настроения. Беременность и ребенок не панацея от неудовлетворенности своей жизнью "до". Если не научиться быть довольным и счастливым здесь и сейчас, то ничто и никогда не сделает тебя таким.

Мне нравится смотреть телепередачи про людей с разными необычными заболеваниями или увечиями. И знаете что, все эти люди выглядят намного счастливее, чем я! Они жизнерадостны несмотря ни на что, а ведь их жизнь далеко не сахар. Многие из них одиноки, но опять же они полны надежды и оптимизма. Они очень интересные и вдохновляющие личности. А я? У меня есть муж, прекрасный человек, который любит и поддерживает меня, а я его, но этого видимо недостаточно, чтобы я ощущала себя счастливой всегда. У меня есть профессия и опыт, есть свое дело, но уже полтора года я не хочу больше этим заниматься, а приходится (деньги-то нужны, а другого я ничего пока не придумала). Я иду утром в офис как на каторгу, сижу там и еле выдавливаю из себя пару часов работы, остальное время уходит на заставления себя. У нас неплохая четырехкомнатная квартира в хорошем районе. Но я мечтаю не слышать соседей и выходя, ступать голыми ногами на зеленую мягкую траву и пить кофе в своем саду под пение птиц. У меня вполне хорошая фигура, но есть сейчас (наела после стресса) порядка 4х лишних кг и совершенно потерявшие тонус мышцы и кожа. Очень хочется похудеть, подкачаться и быть довольной собой на все сто, чтобы одно только это поднимало настроение. Но пока что-то не сделать первый шаг... Получается, что со стороны у меня все идеально, а я вечно недовольная и несчастная, мечтаю о чем-то другом.

После первой ЗБ, спустя 3 месяца деструкции, я завела себе блокнот, куда записывала каждый день все хорошее, что было за этот день. Потом это становилось все легче, а в итоге я стала благодарной за абсолютно повседневные вещи, на которые обычно не обращаешь внимания, я научилась их ценить. Потом когда меня отпустило, то я забросила это. Наверное надо возобновить эту практику.

В одном из блогов недавно прочла в комментариях, как женщина писала, что она хоть и планирует, но в голове она проиграла сценарий бездетной жизни. Она придумала чем будет заниматься, каких собак возьмет и ей стало легче. Мне кажется это очень полезно и я тоже планирую это сделать. Бездетность это страх, это то, чего мы не хотим и то, что в голове мы как-то отвергаем и даже не думаем об этом. Но мне кажется, что этот страх делает из мухи слона. Каждую беременность я была уверена, что если что-то случится, я этого не переживу! И каждый раз я переживала, вставала и становилась сильнее и мудрее. Бездетная жизнь это не приговор и не конец жизни. Жизнь сама по себе это подарок и этого нельзя забывать. Если мы пришли в этот мир, то мы этого заслужили и нам дали шанс наслаждаться благами этого мира. Только нельзя заигрываться, нельзя считать, что у нас должно (именно должно) что-то или как-то быть. Нужно стремиться к своим целям, но без фанатизма и отречения. Вообще справедливость это человеческая выдумка, плод нашего мышления. На самом деле в жизни и природе все течет по своим правилам и нет никакой справедливости. Поэтому если у Фроси есть дети, это не значит, что у тебя тоже должны быть. Если бы у Фроси была экзема, мы же не хотели бы экзему себе и не убивались бы горем из-за ее отсутствия. Так же и с хорошими вещами. Да, наша природа такова, что главный инстинкт каждой клетки- это размножение. Но во-первых рождаются особи с явными отклонениями и продолжение рода затруднено или невозможно и я не только о людях. А во-вторых порой все-таки очень явно ощущается, что мы не знаем всего и есть что-то за пределами нашего понимания. То есть вот не дано и не дано. Это из области необъяснимого или психологического бесплодия. Кого-то этот опыт должен к чему-то привести или научить чему-либо, порой даже сделать более хорошим человеком. Нельзя позволить этому сломить себя и поставить на себе крест только потому, что ты не такой как все. Вернемся к тому, что все мы разные и жизнь это подарок. Поэтому нужно ей наслаждаться и искать свое место и призвание, а также другие источники счастья.

Конечно трудно вылезти из своего болота, это берет время и требует последовательности и вырабатывания привычки. Ход мыслей это тоже привычка. Сначала узнаешь что-то полезное и хочется поступать и думать правильно, потом кто-то испортит настроение и ход мыслей возвращается в обычное русло. Так вот мы должны управлять мыслями и не забывать их контролировать и поправлять. Это очень трудно, но возможно и польза колоссальная. Этим можно изменить всю свою жизнь. Признаюсь, что мне не удалось это пока. Бывают периоды, когда я работаю над собой, но потом они заканчиваются и я снова думаю на привычный лад. Получается есть над чем работать.

Работать над собой... В последний год мне просто было противно думать о любых нравоучениях, "работе надо собой", об улучшении себя и так далее. Меня раздражали улыбающиеся, энергичные и чем-либо заинтересованные люди, которые прилагали усилия. Мне казалось, что мне кто-то должен, что у меня должно получиться забеременеть и родить, ведь я ничего плохого не делала и тоже заслуживаю этого. Ведь я столько прошла и мне так больно. Но в выше упомянутой книге я прочла кое-что, что помогло мне переосмыслить это. "Человек находит удовольствие в небрежности, но лишь при требовательном отношении к себе он расцветает. Только тогда, когда мы концентрируем свое внимание на том, что делаем, стараясь найти наилучшее воплощение своим знаниям и умениям и каждый день принимая новый вызов, мы чувствуем себя счастливыми". И вот тогда я поняла, что под лежачий камень вода не течет. Последний год я ничего не делала, я просто тупо ждала своего счастья. Я даже за весь год не пошла в спортзал! Все время что-то помогало мне отодвинуть это, то киста, то смерть бабушки, то работа. Я поняла, что я должна и хочу снова напрягаться, работать над собой, что-то делать. Да хоть что, все будет лучше, чем просто пассивное ожидание своего счастья!

В этой же книге я нашла одну свою ошибку- неготовность от чего-либо отказываться. Все, что у нас есть, это, скажем, доска для игры в шашки. И порой, чтобы сделать хороший ход, нам нужно сначала потерять одну шашку. А я все делаю для того, чтобы не терять ничего и поэтому больше никуда не двигаюсь. Это создание излишней безопасности, которое ведет к застою. "Если вы ни от чего не отказываетесь, вы воздерживаетесь от выбора. А когда мы воздерживаемся от выбора, мы воздерживаемся от того, чтобы жить той жизнью, которой хотели бы жить."

Я планирую прочесть некоторые книги, которые помогают обрести себя заново. Хочу самой себе пожелать быть активнее и смелее и научиться мимикрировать, то есть понять, что та жизнь, которую я себе до сих пор рисовала, не единственный верный и возможный рисунок!