/Последующие размышления будут понятнее тем, кто в курсе моего блога и поисков истины после 4 ЗБ/

Я вся такая правильная и изменившаяся, поумневшая, ога. Поняла свои ошибки, поняла чего хочу и тд, но тут же и споткнулась, больно упала, вчера плакала так, что сегодня глаза напоминают пельмени, причем перевареные.

И так что же случилось?

Я вроде определилась, что не хочу и не готова усыновлять. Что хочу просто наслаждаться жизнью и перестать думать о ребенке. Ходила такая все спокойная и довольная всем. Меня словно начало отпускать. Хорошее чувство.

Но пообщалась вчера в прошлом посте своего блога на тему усыновления и перфекционизма и меня понесло, то есть это попало прямо в сердце. А именно я посмотрела на усыновление с другой, более позитивной стороны. Так же задумалась над тем, что действительно вся проблема может в том, что я боюсь жизни, боюсь ошибок, боли, исковерканой жизни, своей, мужней и усыновленного ребенка. Но вот именно видимо из-за этой боязни меня жизнь и учит. Ведь действительно, для меня всегда было делом чести выйти замуж не по залету. Мы стали планировать сразу после свадьбы. Мне важно мнение других о себе. Мне важно, чтобы мой ребенок был здоровым, красивым, смышленным. Мне важно хорошо выглядеть (но тут без фанатизма). Мне важно, чтобы муж обеспечивал семью. Я так же хочу не быть обязаной зарабатывать самой. Хотя всю жизнь до этого я хотела зарабатывать сама и не просить у мужа на колготки. Я постоянно работаю и вношу немаловажный вклад в благосостояние семьи. Но сейчас начала понимать, что это не делает меня женственнее и нужно как-то отойти от этой роли (что я пытаюсь сделать как минимум год), довериться мужчине, тем более он у меня такой хороший. Но видимо внутренне я не верю, что наконец-то он добьется нашей фин.независимости. Почему я не верю? Ну видимо из-за прошлых неудач. Сейчас год не работает ни на кого и развивает две новые фирмы. Но я чет как-то не особо обнадежена. А ведь это проблема и моя проблема.

Я слишком прагматична и верю в придуманый идеал. И если что-либо этому не соответствует, то кранты. Но а почему должно быть так, как придумалось мне?! Как отступиться от свох идеалов? Как начать жить просто сегодняшним днем и быть всем довольной? Все, что сейчас происходит это как противоположность моих придуманых идеалов. Это наверное и происходит, чтобы я перестала идеализировать. Но как это трудно. И нет четкого рецепта как себя менять.

Пришла я вчера домой и так мне стало тяжко на душе. Осознала насколько я неправельна и не знаю как себя исправить! Кажется, что все наши беды из-за меня, такой ужасной. Муж еще добавил пару фраз на мой счет, что у меня бывают проблемы с эго. И мне стало еще горьче- сама ощущаю свою неправоту, так еще и муж во мне видит негативные стороны. Хотя он никак не хотел обидеть и переживал, что я в таком состоянии.

Почему еще стало тяжко? Потому что буквально за день мое отношение к усыновлению изменилось. Поговорив с мужем он сказал, подаем документы. И тут мне показалось, что именно я и именно сию секунду должна решить наше будущее! Ведь это огромный шаг и показалось, что нужно срочно решить что нам делать, словно последнее слово за мной.

И третье, что меня доканало. Подумав об усыновлении, поговорив с мужем, я представила себе маленького ребенка, который станет нашим и для кого я стану мамой и я расстаила! Я так сильно этого захотела, что весь мой девиз "я счастлива без ребенка" показался просто броней, под которой я пыталась спрятаться, пыталась просто закрыть свою рану, оградиться от желания взять птенчика под свое крылышко и отдавать все ему.

После того, как я проплакалась и успокоилась, до меня дошло:

1. в последнее время для меня слишком много информации и мыслей на эту тему, самокопания. Слишком много советов по возможному лечению, как еще попробовать, чтобы сохранить Б, также инфы и моих мыслей по чайлдфри/усыновлению. У каждого есть мнение и я прыгала от одного к другому примеряя их на себя.

2. я понеслась вперед, опять взялась решать все сию секунду и одна.

Вывод: остановись мнгновенье... Нужно просто остановиться и позволить себе не спешить, понять, что я не потеряю за эту передышку ничего. Нужно позволить себе просто быть, не насиловать себя работой над своими ошибками, а просто жить и тихонько замечать свои неправельные привычки в мышлении и именно потихоньку пробовать их подправлять. Но делать всего разом и насильственно НЕ НАДО! И не нужно сейчас решать что делать, как дальше жить, нужно просто жить и позволить жизни самой направить меня/нас в нужную сторону.