Давно собираюсь с мыслями, чтобы снова написать! Но трудно сделать первый шаг. Итак, начнем собирать мысли в кучу.

После моего последнего поста мы с мужем определились в том, что мы хотим усыновить (вернее удочерить). Нас это больше не пугало и не вызывало негативных эмоций, наоборот, я думала и думаю об этом как о конце наших мучений и ожиданий. Думаю о том, как мы будем втроем, как малышка будет спать, улыбаться, капризничать, как мы будем проводить время вместе, как она будет расти на наших глазах, как мы будем сталкиваться с новыми трудностями и учиться. Думаю как скажу об этом своей маме и подругам. Думаю как мы скажем родным со стороны мужа, как все увидят нас втроем впервые. Трепетно. Я скачала некоторые материалы по усыновлению, почитала о высказываниях и опыте усыновлявших людей, например "почему мы не сделали этого раньше?!" или "связаные с усыновлением предубеждения людей преувеличены". Я читала с мокрыми глазами о том, как описывали первую встречу со своим малышом, о том как сразу чувствовали их ли это малыш, читала о том, как приезжали забирать малыша. Это так волнительно, но я так хочу этого! Муж меня поддерживает и сам сказал, что давай заниматься документами, подготовкой.

Это огромный шаг и я, как человек осторожный, решила дать нам еще шанс все обдумать, перепроверить свои ощущения, не делаем ли мы ошибки. Для этого мы пошли к астрологу. Впервые в жизни мы были у проф.астролога, она к тому же занимается темой детей, поэтому выбрала ее. К ней мы попали в день нашей годовщины- 9 лет со дня знакомства. Я волновалась и мне нетерпелось узнать, что же нам расскажут. Звук беседы я записала и хотела его еще раз переслушать, но пока руки не дошли. В общих чертах и не вдаваясь в терминологию и астрологические точности, у обоих нас есть препятствия в натальных картах. У меня еще и стоит в доме не своих детей знак судьбы. То есть в доме своих детей стоит антипод знаку судьбы, понимаете о чем я? Астролог сказала, что возможно моя миссия в этой жизни и есть взять чужого ребенка. После этого может получиться и свой ребенок. Но не поймите неправильно, нашей целью никак не стоит быть благородными и усыновить для того, чтобы наконец-то получился свой ребенок. Я отдаю отчет тому, что своих детей я скорее всего не увижу и я с этим почти смирилась, по крайней мере мне кажется, что смирилась. Так вот астролог также говорила о том, что у нас показания на поздних детей, что раньше они бы никак и не получились (если получилось бы раньше, было бы много проблем). Также посмотрела, когда была возможно беременность или с этим связаные события и их конец, и это все точно прям по дням совпадало с последним ЭКО, с пункцией, началом жизни Мии и ее концом(( Также она сказала, что эта беременность была совершенно непохожей на предыдущие, все было иначе и словно это было для того, чтобы навести меня на какие- то мысли, для изменения меня и тд (точно слова не помню). Так вот именно так все это и было! Миа пришла к нам с целью и изменила нас, по крайней мере меня. Я точно понимала, о чем говорит астролог и с какой целью было все произошедшее- я поняла, что главное это любовь, главное любить и дарить любовь. И не важно кому, не важно, чтобы это был кровный ребенок. Многие дети приходят в этот мир не через нас, но для того, чтобы мы стали их родителями! Они в любом случае выбирают нас сами, а не мы их! Неоднократно описывали как схожи приемные дети с приемными родителями! Есть даже случаи, когда приемные дети говорят или делают что-то так, как делали их приемные бабушка-дедушка или еще кто, словно они это знают или видели раньше! Мои мысли об усыновлении получили поддержку. По словам астролога планета отвечающая за мое материнство стоит в Овне, а это по ее словам означает, что мой путь это действие, что мне трудно сидеть на месте и спокойно ждать, что мне легче что-то делать в этом направлении и что как мама я активная. Также объяснила почему вся моя жизнь- это стремление к материнству. Ну на практике не вся кончено, но начиная с 24 лет так и есть! И теперь это стремление я понимаю намного лучше и понимаю, что это нормально и понимаю почему ТАК.

Дальше астролог посмотрела временные отрезки, когда тема ребенка и дома наиболее благоприятна. Она была очень позитивно настроена и хоть у нас и были препятствия, мы поняли, что все возможно- и приемный, и кровный ребенок.

Эмоции и впечатления после этого были очень сильные и позитивные!

Но длились недолго. Я снова встала на грабли!

Целую неделю я сама изучала все, что возможно, чтобы разобраться с тем, что сказала астролог и перепроверить это, даже научилась по натальным картам знакомых распознавать тему детей, потенциал. Целыми днями я читала, что означает то или иное в натальной карте. Не разобравшись до конца сама (ведь мне не стать астрологом за неделю), я спросила мнения астрологов на форумах, где они бесплатно смотрели какие-то вопросы. И дальше пошли ответы. Практически все видели причину в муже, что у него проблемы со здоровьем и что дело все в его семени. Говорили, что он бесплоден. Но как так, ведь он сдавал спермограммы, они были далеко выше среднего. Но благодаря отзывам в моем блоге я теперь знаю, что качество спермы может определить лишь ее увеличение в 5000 раз, а у нас такого не делают (надо перепроверить). Говорили, что у обоих в этом плане трудные карты, что только поздние дети, кто-то пророчил мне беременность в мои 36-40, кто-то уже в 2017 году, кто-то в 2020-2021. Но у меня начала ехать крыша от таких противоречивых мнений. Как может быть беременность, если муж бесплоден. Что же это, использование донора спермы? Как он сможет на это пойти? Так же одна астролог сказала мне, что у меня вообще одна планета как у Николая 2 стирает весь мой род, даже если родятся дети, долго они не проживут. Копец, после этого я расплакалась. И стала перепроверять уже эти теории. Кое-кто даже пророчил нам развод, типун ей на язык!

Итог.

В итоге я поняла, что астрологов много, каждый хочет утвердится или имеет свою статистику, свои методы и в итоге каждый видит что-то свое. Слушать и верить каждому сил нет. Я корила себя за то, что не смирилась, что не проявила терпения и принятия, что не довольствовалась мнением одного астролога, которого я видела у себя перед носом, а сама позволила невидимкам с форумов забивать мне голову. Из всего услышаного я выбрала то, что говорило большинство: проблема в муже, я способна зачать и родить, поздние дети, но своих один, могут быть не свои, на не своих показания у обоих. От этого и будем плясать.

Мужу я все рассказала, он воспринял спокойно и сказал, что попробуем перепроверить сперму и если надо, он согласен на донора. Но прежде всего все равно оформляем доки на усыновление. Про новое эко с донором я пока даже думать не хочу, тк после этого эко и беременности у меня стали просто клочьями выпадать волосы, так как никогда в жизни. У меня длинные густые волосы, но сейчас я уже ощущаю изменение в объеме, волосы валяются везде и повсюду, я уже боюсь мыть или как-то прикасаться к волосам, не говоря уже о расчесывании, это реально страшно!

На какой-то момент у меня защимило в сердце из-за того, что оказывается скорее всего все эти годы попыток забеременеть, все эти эко, все эти ЗБ, чистки, процедуры и слезы, ощущения себя плохой и неполноценной женщиной были не потому, что Я таковой являлась, а потому что что-то со стороны мужа не в порядке! Я стала думать и о том, что может бы действительно разведемся. Может глубину наших отношений мы сами себе придумали. Может я в итоге останусь одна. Но как мы сможем разойтись, ведь мы словно приросли друг к другу и жить без него это как сменить себе лицо на совершенно новое, хотя нет, с новым лицом жить легче, чем без НЕГО. Все эти мысли привели меня к выводу, что я лучше всех знаю какие у нас отношения, кто мы друг для друга и что даже если бы я знала, что так будет, я все равно бы выбрала его и жизнь с ним! Потому что и матерью я захотела впервые в жизни стать только после месяца отношений с ним. И матерью я хочу быть только, если отцом будет он, только если мы будем вместе! И без него мне ничего этого не надо.

Мне так хочется снова быть беременной, но шансы на естественную беременность кажется мизерны, делать эко я не в силах, а также просто не верю в результат. Хотя теперь я точно уверена в том, что я здорова и никаких гепаринов-иммуноглобулинов мне нафиг не нужно! Если астрологи предрекали позднего ребенка, то самое раннее это через год-полтора. У меня есть чувство того, что ничего не получится пока мы не станем приемными родителями, а потом... потом мне кажется все получится легко, но это уже не важно. Я не знаю с чего я это беру, могу и ошибаться, но я уверена, что "в конце все будет хорошо, а если еще не хорошо, то это еще не конец"))) @индийская мудрость.

Сейчас я все же даю себе время, чтобы отдышаться и привыкнуть к новым мыслям. Поэтому я просто живу, просто думаю, просто созерцаю мир, читаю книги, езжу на дачу, ем и теряю волосы.