хороших советов вам уже много дали. я вам пожелаю сил и терпения. через несколько лет она уже и замуж выскочит. а сейчас остается лишь изменить отношение к ситуации. в каждом плохом есть своё хорошее. так всегда. может быть вам постораться навести мосты с ней. подружиться. если она жила с неблагополучной мамой, попробовать дать ей то, чего она очень хочет - тепло и дружбу, заботу. никто не обязывает вас любить её, но в такой ситуации нужно постараться идти на мровую. девочку подростка легко можно переманить на свою сторону. это и совместные походы по магазинам, в кино, в салон красоты на маник. разговаривать с ней о мальчишках. смотреть вместе с ней киношки по тв. станьте ей подругой. глядя на это и муж возрадуется и вы дай бог с ней наладите контакт. она будет больше с вами и пустит в их ячейку.

Спасибо девочки за ваше мнение!! Постараюсь ответить всем на вопросы. Девочке 15 лет и парня у нее нет ( папа бы с ума сошел, для него она совсем ребенок).. живем мы за городом в частном доме, который построил муж. все общение девочки.. это школа и одноклассники и иногда подружки когда она остается у мамы. Здесь у нее подружек нет. Не могу сказать что она ребенок.. вернее она ребенок но очень здравомыслящий. Сказать что у нее травмы какие то психологические по поводу мамы - не могу. Еще раз повторюсь.. у меня нет с ней проблемм, споров и недопонимания. Со стороны у нас все прекрасно. Проблемма у меня в ревности к ней, когда она неотлипает от мужа.. даже соседка заметила это. Когда мы вдвоем без мужа дома мы не ругаемся.. общаемся..разговариваем о том о сем. Но как только приходит муж.. все.. я как будто меня нет.. а они вместе.. а я сама по себе на кухне.

По поводу обязанностей...Летом когда учебы не было.. то она помогала делать салат к обеду.. когда папа говорил что нибудь сделать, то тоже делала. Сейчас же когда школа началась, она приезжает со школы.. кушает, отдыхает потом идет в свою комнату - делает уроки и ложится спать. Говорит что очень устает.. много задают. И мне вроде как не удобно ее еще домашними делами напрягать....Девушки подскажите.. какие обязанности соответствуют 15тилетней девочке? Какие обязанности у ваших детей примерно такого возраста?

По поводу того.. что они рядом за столом.. а я сама по себе.. обычно это из-за того.. что мне нужно как хозяйке постоянно бугать туда-сюда и сажусь я соответственно с края.. чтобы было удобно. А она всегда садится с папой и обязательно спинку погладит.. обнимет.

Я понимаю что возраст такой.. парня нет и папа очень важен.. я уже сама с собой разговариваю, объясняю сама себе все это.. и все равно ревную.

Я стараюсь успокоить себя тем, что она скоро станет взрослой .. но думаю что еще три года школы, потом 5 лет института папа ее явно не отпустит от себя)

По поводу поговорить с мужем. Однажды опять мы шли куда то и опять он ее обнял и идут род ручку.. ну тут у меня нервы.. я подхожу и демонстративно тоже беру мужа под руку с другой стороны.. в общем не сдержалась, выглядела я раздраженно. Так вот вечером меня ждал диспут на тему "что это было???" И когда я единственный раз попыталась объяснить, что творится у меня на душе и что я ревную.. муж так ничего и не понял. Он сказал.. думай сама.. но браку нашему такое твое поведение явно пользы не добавит. В тот момент я четко поняла.. что жена.. это так.. а ребенок это родной человек.

В общем понимаю.. что ситуацию изменить я не могу.. и уж точно не поставлю вопрос ребром.. или ..или.. потому что явно знаю ответ и он не в мою пользу)) поэтому буду и дальше работать над собой. Надеюсь я смогу с этим в конце концов справиться)

Еще столько комментариев прибавилось.. пока писала сообщение) добавлю.. я помогаю ей и с уроками и по магазинам вдвоем, и когда дома вдвоем.. все хорошо.. но только дома папа.. все.. я сама по себе.. а они вместе. И я сразу чувствую себя одинокой что ли и начинаю ревновать( Вот сейчас еще подумала.. что попробую и я быть третьей с ними.. они смотрят тв и я к ним, идут вместе и я к ним.. попробую такую тактику.. может и впрямь со временем успокоюсь)

Попробуйте это воспринимать как испытание перед рождением вашего общего ребенка. Ну вот такие шутки у злодейки судьбы.

Такое ощущение, что это раздражение и ревность не только к мужу, но и как к отцу. Может быть страх, что он не сможет любить вашего общего ребенка как свою старшую дочь.

Тяжело скрыть раздражение это понятно, НО дочь для папы на самом деле играет намного большую роль чем сын. Дочь он будет всегда оберегать и лелеять и она всегда будет практически "святая". Нужно это понять и принять!

И вообще это достойное поведение, достойного отца. Все бы отцы такие были и может быть меньше было несчастных детей.

хочу вас просто поддержать-сама так же ревную, правда к сыну. Мы с ним редко видимся-да и ему всего 7-своих детей у нас нет-МФ (она смогла от него родить, а я нет). Но когда я слышу как он ему звонит и говорит сынок-у меня в глазах темнеет. А если бы он вдруг стал жить с нами и так себя вести как ваша падчерица-я бы просто с ума сошла. осуждать таких нас легко-мол это же ребенок-а вы жена, никто не поймет пока не окажется в такой же ситуации. А она уже не ребенок-ей 15. и такое ощущение, что она вас просто хочет вывести из себя. Знает, как к ней относится отец, и что вы беситесь. Она маленькая женщина, а значит хороший манипулятор. будь у меня ребенок-я бы не отдала его во вторую семью боровая матка (травка такая)">БМ-зная, что другая женщина будет испытывать такие чувства к моему ребенку. Люди конечно разные-может кому то это и в радость-воспитывать чужих детей.

И поддерживаю Коринку-зная мою ревность к своему сыну-когда мы его берем к себе он старается изо всех сил сделать все так, чтобы мне было спокойно и комфортно. Поговорите с мужем-он должен знать, что вы чувствуете. и это он не смог сделать так, чтобы его любимым женщинам было комфортно.

Дорогая автор, я вижу вашу ситуацию немножко с другой стороны. То, что вам сейчас некомфортно и одиноко, и вы ревность в себе подавить не можете - целиком и полностью "заслуга" вашего мужа. Если бы вы были изначально агрессивно к девочке настроены, я бы так не говорила. Но, в данной ситуации, когда вы со всей душой, а муж вас достаточно жёстко "ставит на место"....что тут скажешь

Абсолютно согласна с вами! К сожалению, у меня похожая ситуация с автором. Прям читала и видела себя. Только девочке у нас 11 лет. Я не называю свою обиду ревностью. И это ничего не имеет общего с соперницей и т.д. Я конечно не воспринимаю девочку как другую женщину. Просто когда она приходит, я на втором, а то и последнем месте... Она с нами не живет, приходит на выходные или на каникулах может у нас жить. Это продолжается уже полтора года. Притом когда мы с моим мужем только встречались, у девочки была симпатия ко мне, она была конечно еще младше, осваивала телефон. Если была рядом с папой, то хотела вместо него со мной по ватсапу общаться. Но когда она поняла, что мы поженились, что я навсегда, тут и началось. Правда и вначале было так, что про меня забывали. Но я хотела дать время девочке привыкнуть к тому, что с папой теперь буду жить я, что это навсегда, а не только наездами или по ватсапу. Но при всем своем эгоизме у нее, я не сильно ее виню. Если бы папа поставил ее на место, показал, что меня нужно уважать, то приняла бы. Притом я спрашивала мужа, что если его дочь будет против меня? Он говорил, что это его жизнь и дочери придется это принять. Но несколько совместных прогулок со мной под руку и истерик этой девочки, слез, обид и папино сердце не выдержало и не сдержало собственных обещаний и намерений. Притом и он сам в ее приходы сразу как бы в дистанцию ко мне. И когда я ему говорю, что мне вот это и это не нравится, что ты меня отделяешь, то слышу, что я всегда устраиваю театр, когда приходит его дочь. И сказано, и говорено много. и обид, и примирений, и разговоров. Но воз и ныне там. Те, что советуют прилечь с другой стороны, не понимают ситуацию. Это в теории. А на практике вас там никто не ждет и не приглашает. Девочка не хочет, а папа ей потакает. прогулки за ручку. Если я с другой стороны, то девочка видит и пытаетс его увести в стороны любым способом, как бы оторвать. К витрине, или еще что. ну будешь перетягивать, но не до бесконечности же. Проще идти отдельно, но иногда чувство, что никто и не заметит, что ты исчезнешь. Спасает, что это не каждый день. Говорят, что, а зачем такой муж? А что, так это просто раз, вильнуть хвостом, разрушить отношения, что строились так долго? Хотя такие взаимоотношения из-за детей от других женщин вполне могут разрушить новую семью. Есть какие-то точки закипания. И еще. Если девочка, или мальчик, неважно, изначально не хочет идти навстречу к новой жене мужа, и уходит какой-то срок на привыкание, а прогресса нет, то можно об этом забыть навсегда. исключение, если у девочки больше нет мамы. а если она есть, ребенок туда возвращается, то он никогда уже не примет нормально другую женщину.

Так вышло, что я всю жизнь с этим живу. У нас был отчим, у которого были собственные дети. Они ненавидят мою маму и нас всю жизнь, и до сих пор. Сколько б не давали им, как бы у себя не принимали их, все мало и плохо. Есть 1 вариант, нам всем исчезнуть. Так что все это не имеет срока давности. И вот узнаю это все теперь уже в моей семье. есть дочка от других отношений, там не было брака. И вот она точно также начинает себя проявлять, как дети моего отчима. У меня уже на все это чуйка. И конечно, единственный человек, который смог бы это уменьшить, это отец ребенка и муж. а он не может. Я уверена, если б это была наша совместная дочь, то не было бы ей столько поблажек, и власти. А так, он вроде как с больной с ней. Он же ведь виноватым себя чувствует, что дочь живет отдельно от него...

я не смогла принять дочь мужа от первого его брака. сказала сразу она с нами жить не будет!!! хочешь навещай ее но так чтоб я об этом не знала! и не в ущерб нашей семьи. не может мама воспитывать пусть бабушки дедушки воспитывают. у меня своя семья и чужого в ней не восприму.

Как может не жестоко это звучит, но видимо только так можно построить крепкую семью. Отец не должен забывать своих детей, но вполне может с ними встречаться где-то. Ни к чему вести детей к себе в дом. Они все равно не принимают другую женщину. И как говорится с ногами залезают в вашу тарелку.

Автор, милая, вы большая умничка...самое главное что вы сами всё понимаете))))

Работа над собой, она самая трудная, но у вас обязательно получится..я так думаю)))

Позволю себя пару комментов))):

- взяла дочка вашего мужа под руку...возьмите и вы, но с радостной улыбкой и добавьте что-то типа" как тебе повезло, с тобой идут такие красивые девушки идут", и с улыбочкой посмотрите на него и его дочку

-лежат ваш муж с дочкой и смотрят телик...не надо одной готовить, если вас это злит.Скажите всем с добротой и позитивом в голосе:" Так, а чего это вы разлеглись?))), помогите мне , пож-а, а то я тоже с вами хочу поваляться!"

-почаще обращайтесь к ним что-то типа" мои хорошие")), пусть они сидят, что вы видите их "сообщество", но Вы С НИМИ, а не они и вы.

- типа " посоветуйтесь" с его дочкой.." Напр, Даша, хочу устроить с твоим папой романтический вечер, как ты думаешь, как лучше устроить?"))

Вы знаете, для ребёнка(особенно для дочери) очень важно хорошее отношение с папой, это великая вероятность того, что с мужем её у неё потом всё хорошо будет

Ваш муж большой молодец, что не бросил дочь

А вы , как умница-разумница, как мудрая женщина-сделайте так чтобы были не они и вы, а просто вы( в троём)

На мой взгляд любить себе кого-то не прикажешь, любовь приходит, или нет сама.

Он вас чувствуется тепло. Желаю вам, чтобы у вас получилось сделать вашу семью целостной и счастливой)))

Погуглите и послушайте лекции Торсунова на подобные темы.

Атмосферу в семье создаёт женщина!!!))))

Они все равно не принимают другую женщину. И как говорится с ногами залезают в вашу тарелку.

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/127053/entry-206100-doch-muzha-ot-pervogo-braka-i-ya-zlyuka-nervnaya/page__st__20#commentsStart#ixzz3nmkts6Xm

То есть вы считаете, что вина девочки в том, что отец ставит ее на первое место, а потом молодую жену? Ребенок тут при чем?

Я уже писала выше, что в первую очередь конечно виноват отец. Он взрослый и больше дольше понимать и не потакать эгоизму девочки. В этом даже ест и воспитательный момент. Детей нужно всему учить.

Но это только риторика. Виноват, не виноват. Но другая жена не должна становиться жертвой и отвечать за ошибки мужа в прошлых отношениях. Это их проблема с бывшей, что родили, не смогли сохранить отношения. Другая женщина встретила мужчину, возникли чувства, мужчина сделал ей предложение создать семью. Все. Начало новой жизни. В большинстве случаев мужчина не может поставить детей из прошлых отношений на правильное место, когда все в семье равноценны. Психологизма и силы характера не хватает. И сколько знаю примеров, но именно новая семья отдельно, дети отдельно приводят к лучшим результатам для всех. Да, много есть обид со стороны детей, мол отец к себе домой не зовет. Но для чего детям туда идти? Они сами себе могут ответить на вопрос? Ведь женщину в той семье они не примут! Примут только в тех случаях, если эти дети остались без собственной мамы, или мама бросила и исчезла куда-то, или неблагополучная. Тогда да, есть прекрасные взаимоотношения в семье всех со всеми. Но если у детей есть мама, да не очень мудрая, чтоб тоже правильно детей подготовить, то все. сушите доски что называется...

прочитала некоторые комменты, и аж задели

Девочки, пишу и стираю..не получается без наездов......не хочу никого обидеть, НУ зачем писать подобное тому....дети отдельно, новая семья отдельно!!!! а если ваш муж и вы разойдётесь и он не станет общаться с вашим общим ребёнком....каково будет ребёнку!!!

Мои родитель развелись, к моему великому огорчению....я очень переживала..через какое-то время папа создал другую семью с женщиной у кот. ещё не было детей. Если бы она была против моего общения со мной и братом!!!!! Да нафик такая!!!! Мой папа нас очень любит!!! Слава Богу у этой женщины хватило ума не противится нашему общению. Когда она родила от папы, он работал какое-то время за границей и я ездила ей помогать. Их сыну 16 лет. Она со своего огорода угощает нас, принимает наши с братом семьи у себя в гостях. Вот только после этой темки(некоторых комментов) поняла какая она молодец. Я обожаю своего папочку и представила сейчас , что мне не давали бы с ним общаться!!! Прямо до слёз.

Вы что!!!!

Зачем так!!!

Слава Богу моя мамочка, не смотря на свои обидки на папу, не мешает и не проявляет недовольства от того, что мы с братом очень любим папу и общаемся с ним и его женой.

Вот только сегодня в полноте осознала какие мои родители молодцы, слава Богу!)))

У моего мужа сестра вышла замуж во второй раз уже имея дочь от первого брака. Со вторым мужем родили ещё двоих( у него детей до ней не было)..он её дочь так и не принял...ей уже 24. У них много проблем из-за не принятия.

Автор, хочу Вас поддержать, и пожелать терпения и мудрости. У меня тоже похожая ситуация, правда слава Богу дочь моего мужа с нами не живёт. Когда мы с ним начали жить вместе, я как добрая душа предложила брать дочку к нам на выходные, потом поняла что сделала большую глупость. Я начала испытывать ревность и всё такое....эти обнимашки с любимым папой и безконечные прилипания просто сводили с ума...Поговорила с мужем, что лучше будем ходить где то вместе гулять на нейтральной территории, он вначале обиделся, но потом понял. Как только она у нас, мы с ним ругаемся постоянно, и когда она уезжает я вздыхаю с облегчением....даже когда говорит с ней потелефону, на меня накатывает ревность...(( Я стараюсь держать себя в руках и не показывать вид что я её не люблю..и тоже не знаю как справиться с этим чувством. При том что у меня тоже есть ребёнок, и муж такой ревности не испытывает, а может и не показывает этого...В любом случае желаю Вам быть сильной, и не дать своей ревности разрушить вашу семью

прочитала некоторые комменты, и аж

Если бы вы читали не через строчку, то и ответ ваш был бы надеюсь другой. Хорошо, если вы приняли жену вашего папы. это идеальный вариант. Но речь о совсем других отношениях.

Я например, не писала, что отец должен забыть детей. Этого и не должно быть. Хотя некоторые женщины даже так жестко ставят вопрос. Я же думаю, что это плохо характеризовало бы его вообще как мужчину, если б он забыл как и звали его детей. Но и делать в новой семье второй дом для своих детей тоже неправильно. Дети приходят и устраивают там свою территорию.. В их приход жене нет места в собственном доме. Вот у нас есть комната, где раньше жила дочка мужа. Жена ушла и вот мы живем с мужем вдвоем. Планируем ремонт, в той бывшей детской сделаем свою спальню. Сейчас там ночует его дочь, если приходит к нам. Иногда она и месяц не появляется. соответственно мы складируем там кое-какие вещи. Я убираю и там тоже. И вот была его дочь, рисовала или что-то делала в той комнате. Я не знала, что она там. Захожу по делам туда, а она на меня так глянула, что я чуть ли не без спроса вошла в ее комнату. Блин, ну я дома или нет? Вот такие ситуации ни к чему... Можно встречаться с дочкой, пусть бы и приходила. Но ночевки? Я не знаю короче как правильно. И представить, что муж будет где-то с ней в выходные, а я буду целый день одна? тоже неправильно. Мы только на выходных и можем нормально побыть вместе. Я не против девочки. Я из тех женщин, которые могли бы полюбить любого ребенка. Я люблю детей. И я вначале была очень позитивно настроена. Иначе я бы не ввязывалась бы в отношения мужчины с детьми. И я была рада, что она к нам приходит. Я считаю, что дети вносят жизнь и радость в дом. Но когда оказалось, что в эту радость меня не вписывают.... Притом я так поняла, что только я была вначале в розовых очках, а девочка и не собиралась меня принимать. Просто сейчас она медленно добилась абсолютного поклонения папы. И если раньше он еще пытался нас свести, то теперь я вижу, что я проиграла. Хотите пример? Ладно даже открою. Вот сказал недавно, мы жарили мясо гриль, я макароны варила. Я спрашиваю, где мы сядем? Он говорит, мы с дочкой возле телевизора, а ты где? Я в шоке, говорю, в смысле я где? Мы же вроде вместе гриль делаем. Нет, это я гриль делаю - его ответ... Короче, я обиделась и ушла в другую комнату. А они весело ели возле телека. особенно дочь веселилась. Как вам истории из жизни? И не надо судить строго женщин, которые не хотят видеть детей своих мужей.... Муж виноват, несомненно. Но вот такая слепая любовь к детям...которая наверное гораздо выше, чем любовь к жене....Хотя муж отрицает все и говорит, что это только моя интерпретация....

Вот вклинилась со своими историями к автору блога...Извините, очень уж больная тема эта.

Да девочки, даже и не подозревала, что нас таких много так...... Я думала, что я одна дура ревнивая..... Нет слава Богу, что муж понял меня и мы вместе потихоньку меняем все.... ОООчень много, если не все от мужа и папы зависит....А вот так как у автора, и у некоторых других девочек, когда муж открыто жену задвигает ......не знаю даже как смогла бы дальше в этой ИХ семье существовать....Девочки терпенья нам всем и понимания мужей. Пусть они все прозреют волшебным образом. Мне вот тоже на днях заявил, ты скоро родишь, тебе помощь нужна пусть Маша почаще приезжает )))) Я говорю ни-ни-ни, я сама справлюсь с твоей помощью ))) Улыбнулся, понял что не то сморозил))))

Licht

Я бы прям кастрюлю с макаронами на голову одела.....

LichtЯ бы прям кастрюлю с макаронами на голову одела.....

Я сказала, что нафиг мне сдались их гриль и сидеть вместе. Что за такое отделение: вы и я? Сказала, пусть сами едят. Принес мне в спальню к компу тарелку с мясом, а сам пошел к дочуне. И я слышала, как они хохотали и веселились там. А доча ой как рада была. Я их мясо и есть не стала. Потом разговаривала с ним, ну как так? Говорит, я преувеличиваю, интерпретирую по своему. Короче, даже не понимает как это выглядит с моей стороны. Конечно, и не всегда так. Пробиваюсь сквозь заслоны его безмерной любви к дочери, и тоже бывает у нас все вместе и весело, и хорошо. Но если ссоримся, то дочь приходит в отличное настроение. Т.е. она вроде не напрямую что-то требует, против меня не выступает. Но показывает, что ей нравится. И муж старается угодить, вот мы вместе и она уже губки надула, уводит его. И он потакает ей. Он и пытается нас свести. Мы много вместе по музеям, праздникам., магазинам. Но вот недавно были в большом магазе. Муж ушел куда-то между стеллажами, а она что-то в ящике смотрела, коробочки. Не помню уже что именно. Она не заметила, что отца не рядом. Я подхожу, беру коробочку и хвалю, как красиво. Она бросает коробку и бегом от меня побежала. Если я стою, то возле меня не стоит. Вроде как меня нет. Не существую. Она и не малышка. Рост 152, хоть и будет только 11. Т.е. явно игнорирует. Я не знаю какой уж нужно быть, чтоб без обид не смотря ни на что любить ребенка, который тебя не воспринимает.

Девочки, вот не понимаю, автора, судя по последним постам, и вот вас, Licht. Не хочу обидеть, просто понять - что вас заставляет оставаться с этим мужчиной? Если уже, на самом деле, все точки расставлены, вам место уже указано, для чего нужны такие отношения? Это же, на самом деле, только при хорошем для вас раскладе дочка мужа выходит замуж и оставляет вашу семью в покое. При плохом, и не менее частом, она и дальше будет лезть к вам, тянуть из семьи финансы, требовать то одного вида помощи, то другого. Чем дальше, тем запросы таких дочек перестают ограничиваться грилем и совместным телеком. Там в ход идут подарки. чтоб круче. чем вам, золото, чтоб круче, чем у вас, машины, ипотеки на ваше имя, прописки их детей в ваши квартиры. Зачем? Одно дело, когда у мужчины не получается разрулить ситуацию, боится обидеть дочку, а про вас думает - вы взрослая, вы поймете. Такого можно еще уговорить и что-то ему донести. Но если человек уже ставит вопрос ребром, мне кажется, правильнее будет уйти от такого мужа прежде, чем вы состаритесь и поймете, что на семью пашете одна, а муж пашет на свою дочку и ее будущих детей.

Муж ведь не чемодан, его не выбросишь, если бока потерлись или замок сломался. Вот и спрашивает автор, а я заодно хочу почитать опыт таких же, как преодолели и смогли. Не теоретически, а практически.

Вам надо общего ребеночка)желаю вам скорейшей беременности!!!

Муж ведь не чемодан, его не выбросишь, если бока потерлись или замок сломался. Вот и спрашивает автор, а я заодно хочу почитать опыт таких же, как преодолели и смогли. Не теоретически, а практически.

Люди перебирают возможные выходы из ситуации. Неважно. Теоретически или практически. Хотя практически, конечно, лучше. В одном случае человек разговаривает с мужем и получает удобный для всех исход. В другой - муж разрулил ситуацию так, что комфортно всем. В обоих этих случаях все-таки муж включил голову.

Далее - хотелось бы по-хорошему, но судя по вам и автору, хорошее испробовано, девочкам на это пофиг, поскольку папочка позволяет. Автор высказала то, что накипело, её поставили на место. Причем именно что указав, что в случае если она под дочку не прогнется, то гувернантку вполне можно и сменить, либо просто уволить. К вопросу о чемоданах, если что.

Ваш муж так вам сказать не осилил, предпочел просто проигнорировать, но по факту - вы остались кушать в другом помещении, и вашего отсутствия никто не заметил настолько, чтоб людям стало некомфортно и стыдно.

Это все варианты - практические, теоретические - разные. И когда это все уже испробовано, а наглое дитя, потакаемое мужем, растет и приобретает хитрые мыслишки и планы на ваш счет, у вас остается только стать злой мачехой - этого вы еще не пробовали, либо нафиг с пляжу обоих. Хотя в таком случае злая мачеха - это всего лишь отсрочка неизбежного.

Ну и крайний случай - смириться с тем, что вы всегда на вторых и далее ролях.

Конечно, может еще помогает рождение общих детей. Но опять же, мне думается, со здравомыслящим мужчиной, который и до рождения совместного ребенка построит всех и вся, как положено. Иначе - ребенок, может быть, и поможет...станет вторым ребенком мужа, а ваше место как было в другой комнате, так там и останется.

да это всё понятно и правильно. Только вот для вас вроде как муж не чемодан, а для мужа вы - очень даже. Выбросить жалко, но подвинуть - можно. Тут правильно страницей ранее девушка писала - здоровые отношения всех членов семьи во всём. Это касается и отношений между родителями и детьми, и между свекрами и их детьми и тестями, и внуками и т.д. А также совершенно согласна с тем комментатором - что за мужем последнее слово.Люди перебирают возможные выходы из ситуации. Неважно. Теоретически или практически. Хотя практически, конечно, лучше. В одном случае человек разговаривает с мужем и получает удобный для всех исход. В другой - муж разрулил ситуацию так, что комфортно всем. В обоих этих случаях все-таки муж включил голову.

Как вы скоры на осуждение. Нас задвинули. А вас? У вас наверное муж идеал, герой, все понимает, все делает и говорит выверенно и правильно? А вот у нас с автором например, мужья обычные люди со своими ошибками, где-то слепотой. Жить это даже не 3D, она многосторонняя. и что, так разбрасываться ? Или вы хотите тут, чтоб мы в доказательство того, что наши мужья таки любят нас. вывернули тут душу? Рассказали какие поступки делаются и какие слова говорятся? Этого не будет. пришли с конкретной проблемой, и хочется услышать дельные советы по ситуации с чужим ребенком, а не о том, что пора бы нам уже бросать своих "никуда негодных" мужей.

Да извинит меня опять автор блога, что я тут выступаю и от ее имени.

Спасибо девочки что с разных сторон помогаете мне увидеть всю ситуацию!!! Я не против общения мужа с дочкой.. можно сказать благодаря мне они стали общаться, ведь было время что они вообще не общались.. и я говорила с мужем отдельно и с ней отдельно и в конечном итоге они стали опять общаться. Но девочка жила отдельно и приезжала в гости.. это было одно. А теперь она живет с нами и это огромная разница. Одно дело неделю подстраиваться и изменять свои привычки и совсем другое делать это каждый день)

И как оказалось и поведение девочки поменялось.. да и мое тоже. Когда она приезжала на неделю естесственно особо ее никто не просил помогать.. ну если только папа. А когда мы живем вместе.. наверное я хочу чтобы она мне больше помогала.. а не так, что они отдыхают а я работаю. Кстати.. не знаю.. что случилось.. но вчера после ужина (до ужина все как обычно.. они балдеют я готовлю) дочка встала из-за стола, сказала спасибо и хотела, как обычно поставить тарелку в раковину, но папа сказал "лучшая твоя благодарность это помочь Ане и помыть посуду за всеми после ужина и вообще будет неплохо если так будет всегда" вчера она помыла посуду и я ее поблагодарила и сказала что мне очень важна и приятна ее помощь. Посмотрим что будет дальше)

Да.. я постараюсь последовать советам и быть вместе или просить помочь.. чтобы вместе поваляться потом.

Спасибо за пожелания для меня и моей семьи.. наверное это действительно некое испытание.. и я постараюсь его пройти)