Сегодня ездили гулять, и на обратном пути дочка уснула в машине. Когда мы приехали домой, она все еще спала, и я решила немного посидеть в машине, почитать, пользуясь случаем.

Но сосредоточиться на книжке не получилось, задумалась о сыне.

За последние дни было две ситуации, по поводу которых мне хотелось бы посоветоваться с мужем, но не могу. Боюсь, что не поймет, а то и вовсе посмеется.

Первая, сын по большому секрету рассказал, что его одноклассник смотрел дома на голых теток. (в контакте между прочим, так что привет всем, кто разрешает этот сайт и не контролирует просмотры). И у этого одноклассника пиписька становилась то большая, то маленькая. Сын был удивлен, но решил, что одноклассник врет и так не бывает.

Ну что ж... здравствуй, взросление. Пора более подробно поговорить с сыном об ЭТОМ Он уже ни раз интересовался "откуда берутся дети", лет с 5 наверно, и каждый раз я дозировано ему об этом рассказывала. Последний раз это было перед рождением дочки. Сын очень переживал, что мне разрежут живот и не зашьют )) Пришлось еще немного расширить его кругозор И вот мы подходим к главному. Что такое эрекция надо объяснять нормально, почти по-взрослому, потому что потом он точно поделится своими знаниями в школе, и про "капусту и аистов" пора забыть. Но как рассказывать? И кто? Я? Муж? Бывший?

Я могу, но мне хотелось бы (и мне кажется, что это правильно), чтобы это был разговор двух мужчин. В идеале с мужем. Но он не любит такие разговоры, и вообще, он резкий человек, может пошутить по-дурацкому, и обидеть сына. А тема довольна щепетильная, деликатная. мне не хотелось бы потерять доверие сына. Можно и бывшего попросить, с одной стороны он отец и сын ему больше доверяет, но с другой стороны, это словно признаться, что мужу-то я такое доверить не могу...

Задачка

 

И второе, не такое важное, как первое, но тоже хотелось бы обсудить с мужем.

в школе решили сделать спектакль к НГ. Большая половина класса участвует, а сын не хочет. Вернее сначала сказал, что ему не предложили. а он был бы не против, а теперь категорически не хочет. Вот что случилось? Поговорить не получается. Сказал, что "не хочу, потому что не хочу". Вот стоит докапываться в чем причина? Или сын достаточно уже взрослый, чтобы самостоятельно решить это?

Мне кажется, что это полезно во всех отношениях. Сплочение с классом. Сцена раскрепощает, учит общаться с большой аудиторией, и не бояться ее. Ну и потом - проявить себя, предложить что-то добавить/изменить в сценарии, почувствовать себя частью сказки, почти волшебник ) Интересно же. А он чего-то боится...

как же мне надо с кем-то поговорить об этом, и мне очень хочется, чтобы этот кто-то - был мой муж.

Аня, здравствуйте! Очень интересно читать, особенно последние Ваши размышления. У меня тоже растет сын, и когда нибудь и мне придется с этим столкнултья)

Думаю, Вам надо отбросить гордыньку ,не бояться признаться себе,а может еще кому, что ваш муж не годится для столь серьезного дела,а разговор с сыном на ЭТУ тему дело серьезное, и попросить бывшего мужа сделать это. Ну и признайтесь, что не можете доверить такое мужу,ну и что с того? Никто Вас за это не упрекнет, все люди разные, кто-то в одном хорош,кто-то в другом,а коль сын больше доверяет отцу,тут и думать нечего, это важнее всего!

А насчет спектакля,возможно он оскорбился, что его не позвали сначала, а теперь,когда позвали, расценил как одолжение, поэтому и не хочет?

lana199458 здравствуйте!

не думаю, что это гордыня ) просто очень хочется, чтобы все вопросы можно было решить внутри семьи. Но я вдруг вспомнила, что у меня есть брат! смеюсь, потому что "вдруг" На самом деле, я его люблю и мы нормально общаемся. Вот его-то я и попрошу. Сыну он нравится, он прислушивается к своему дяде, да и брат современный человек с хорошо подвешенным языком ) Попрошу его, ну и бывшего на всякий случай. Чтобы поддерживать связь отец-сын.

 

По поводу спектакля вечером поговорила с сыном, бурно пообсуждали эту тему )) Рассказала ему о своих мыслях, кажется понял. Меня еще очень беспокоит, что он мало читает, и практически не читает по своей воле. Только школьную программу + то, что мама сказала обязательно прочитать. Но находит любой повод, чтобы не читать. Хоть посуду помыть, хоть с мелкой погулять, уроки допоздна делать - но не читать. Я не понимаю его. Я в свое время зачитывалась. просто проглатывала книги, да и сейчас иногда ощущаю острое желание что-нибудь почитать, почти как голод ) А у сына такого нет. И объяснить, что это мега важно для жизни, пока не получается. Потому что "а у нас в классе почти никто не читает и живут нормально". Сложно становится

Сегодня с утра муж встал не с той ноги, все ему не нравится... Ворчал, что мы поздно встали (в 10 проснулись). Он-то жаворонок, просыпается сам в 7-8. Проснулись, я пошла жарить блинчики на завтрак - опять ворчал, что если ждать блинчиков, то это уже будет обед, а не завтрак... Ждать то всего минут 20. А если не хочешь ждать - ну так завтракай один. Но нет, проснется и ждет нас. а потом ворчит. Ворчал на сына, что он пришел на кухню за сметаной и сгущенкой, кухня маленькая, втроем не развернуться, психанул - ушел в комнату...

Понимаю, что все это не просто так. И мои догадки подтверждаются. Оказывается у них скоро корпоратив, и муж, думая о том, как я к этому отношусь, начал заранее раздражаться.

Собственно я нормально отношусь к праздникам на работе, но считаю, что оставаться до конца (почти до утра) - это не очень прилично для семейного человека. Мне кажется, что домой надо возвращаться ну не позже 2х, а сама я и того раньше всегда возвращалась. Может быть я не права, но мне вот так думается. И приезжать домой надо в нормальное время, не потому что жена/муж сказал, а потому что это внутри самого себя должно быть, это понимание. Если ошибаюсь, поправьте меня.

Как только муж озвучил про корпоратив, тут же его понесло. Что я ему мешаю отдыхать. И что вообще, в его понятии нормальная семья - это когда никто никому не мешает. Я возразила, что вот у нас соседи за стенкой - живем, друг другу не мешаем, может сообщить им, что они приравниваются к статусу семьи? А как же компромиссы? Компромиссы в семье вообще не должны быть, ответил муж, компромиссы - это когда оба несчастливы. Каждый должен делать то, что хочет.

Занавес. После этого он собрался и ушел по делам. Я осталась дома с детьми и своими мыслями. Вроде бы и не ругались, муж все это говорил слегка раздраженным тоном, но не орал, а все равно на душе как после ссоры.

Аня, здравствуйте! Очень интересно читать, особенно последние Ваши размышления. У меня тоже растет сын, и когда нибудь и мне придется с этим столкнултья)

Думаю, Вам надо отбросить гордыньку ,не бояться признаться себе,а может еще кому, что ваш муж не годится для столь серьезного дела,а разговор с сыном на ЭТУ тему дело серьезное, и попросить бывшего мужа сделать это. Ну и признайтесь, что не можете доверить такое мужу,ну и что с того? Никто Вас за это не упрекнет, все люди разные, кто-то в одном хорош,кто-то в другом,а коль сын больше доверяет отцу,тут и думать нечего, это важнее всего!

А насчет спектакля,возможно он оскорбился, что его не позвали сначала, а теперь,когда позвали, расценил как одолжение, поэтому и не хочет?

Аня,думаю Ваш муж так себя ведет, потому что сложился определенный стереотип Вашей реакции на такие вещи... А Вы попробуйте отпустить его ничего не комментируя, еще и собраться помогите и комплимент скажите,пусть тусит до утра,а потом может вам вернется сторицей его хорошее настроение? Запретный плод сладок,но если он будет получать свои "отдыхи" без проблем и последующего пилижа, возможно он,в качестве благодарноести,будет охотнее с вами проводить время????

lana199458

ну да, все так. Он знает мое отношение к такого рода гулянкам. Я не понимаю, как можно гулять одному до утра, вдвоем - можно, а по одному неприлично. Вот такая я старомодная

отпустить - конечно отпущу, куда деваться. Но мне все равно это не нравится.

День и вечер от утра по настроению особо не отличался.

После завтрака муж уехал по делам, в том числе в магазин, в который и мне надо было. Но с нами он ехать не захотел, т.к. мы бы ему помешали спокойно походить - повыбирать.Фиг и с ним. Я даже не напрашивалась, учитывая его состояние. Сына оставила делать уроки и поехала в магазин с дочкой. На парковке он увидел мою машину и позвонил, как ни в чем не бывало "ой, а что это вы тут делаете?". Очень смешно...

Мы домой вернулись, я покормила мелкую и ушла укладывать ее спать, а потом уехала за продуктами. Муж делал вид, что все нормально, удивлялся, что это я надулась...

Вечером у него опять случилось обострение. Мы сели ужинать, по телевизору был мультик "корпорация монстров", я его увидела и оставила посмотреть. Люблю мультики. Муж помолчал минут 5, и начал... и мультик дурацкий, и лица там уродские, и вырастают на таких мультиках одни дебилы, и смотреть он его не разрешает. Ни его, ни ему подобные. Объяснить почему - не смог, мол, раз сама не понимаешь, то и объяснять нечего. А я и правда не понимаю. На мой взгляд нормальный мультик, смешной.

Ушли с дочкой в комнату, до сна играли с пластилином без мультиков. Очень долго ее укладывала, все пытаюсь разделить ГВ и засыпание. Потихонечку получается, но очень долго засыпает она без груди. Зато, пока она засыпала, я рассказывала сказки и слушала колыбельные. Особенно мне одна нравится, она меня успокаивает )

 

Спи, малышка, книг не трогай,

Засыпай скорей,

Пусть в окне шумит дорога

В блестках фонарей,

Пусть шумит, ее укроет

Ночи серый плащ,

Спи, малышка, и во сне не плачь.

 

Я шепчу тебе без толку

Сказки ни о чем,

Вот, смотри, мостят дорогу

Желтым кирпичом,

Волк стальной по ней проехал,

После снег прошел,

Засыпай, все будет хорошо.

....

 

песня длинная, всю не буду копировать. Очень она мне нравится. Не столько текст, я вот его только недавно нашла и прочитала, сколько музыка и тембр голоса. Тащусь

Мелкая засыпает в кроватке, ворочается, я сижу рядом, обхватила руками колени и покачиваюсь. Музыка прям обволакивает. Не знаю, что я в ней нашла, но пока хочется слушать и слушать... и еще раз или пять))

 

Как только дочка уснула, я вышла на кухню за чаем и конфетой и вспомнила, что я теперь правильно питаюсь. Е-мое... как это грустно. Налила водички, взяла мандаринку и яблоко и пошла читать о том, что же можно съесть таким, как я. "Жрица ночи" ))) Это не я придумала, это я прочитала ))

Нашла парочку наивкуснейших рецептов ))) завтра подготовлюсь к вечеру более основательно, а сейчас пойду спать, а то все таки совершу набег на холодильник ))

Аня,здравствуйте! А по поводу мультика я с Вашим мужем полностью согласна! Я как-то смотрела передачу про то,как мультфильмы влияют на детей, какие в них подводные камни,которые мы,взрослые даже не замечаем или не хотим замечать и анализировать. Просто мужчины не всегда могут сразу объяснить свои мысли, на своем мужем убедилась!

Вы знаете, я тоже хочу, чтобы мой муж поступал(говорил,делал)так,как мне нравится, но это же он,он другой человек, соответственно говорит, делает, поступает так,как ОН это видит, а не как я! Что хочу сказать... Видимо мне надо было выбирать такого человека, в котором меня бы все устраивало и я была бы довольна,а я сейчас имею совершенно противоположное своим взглядам,своему видению..моя дочь однажды мне сказала, что ты,мол, злишься на папу из-за того,что он не такой, как ТЫ хочешь! То есть мой муж принимает меня такой, какая я есть, а я хочу, чтобы он был, как того хочу Я! Не знаю, смогла ли я донести свою мысль? Вот почему бы до того, как выйти замуж, не определить четко,чего бы хотелось в будущем мужем видеть,посмотреть на его семью,нет же, мы сначала делаем,а потом думаем,а как нам с этим жить?))) как пионеры,создаем себе препятствия, а потом их преодолеваем))Понятно, что у вас разные представления о том,как проводить досуг и тд,а вы об этом знали,когда выходили замуж второй! раз?

lana199458

 

Есть здравый смысл в ваших словах. Подумаю об этом.

Возможно, что я не могу принять мужа полностью, потому что в некоторых случаях у нас очень разные точки зрения, а поговорить/объяснить свою точку зрения он не может.

А насчет того, что выбирать надо тщательнее, так ведь до свадьбы мы все немного другие. Не такие как через год-два-три семейной жизни. Он тогда часто с нами гулял, со мной и с сыном. И на горку ездили, и на коньках катались, и по моск.обл. путешествовали. Надеюсь, это мелкая его напрягает, а подрастет она и опять будем ездить вместе.

А пока стараюсь молчать, потому что спорить бесполезно. Он сразу начинает повышать голос, а потом уже всем достается, и на сына орать начинает, и кота пинает. В принципиальных вопросах-стараюсь разговаривать, а в остальном - жду лета.

 

Кстати, с понедельника решила начать новую жизнь )) кто хочет - присоединяйтесь

 

Почти год назад, когда я ничего не успевала по дому, а дочка как раз начала ходить и оставить ее без присмотра было невозможно, я вспомнила о своей работе. Когда там случался завал, я не хваталась за голову, а еще более жестко планировала свой день. И благодаря этому я не сходила с ума, оставалась в ладу сама с собой и все успевала. Все =, то что планировала. И я решила дома попробовать также. Я установила режим для дочки и подстроила свой день под него. Жить стало проще, жить стало веселее=)

В чем то мне помогла книга "тайм менеджмент для мам". Хочу ее перечитать и с понедельника пересмотреть свой день. Может быть дополнить его чем то. Ведь занятые руки=счастливые руки. А то я совсем погрязла в своих думах. Не хочу больше. хочу отпустить ситуацию.

Эх, не получается у меня новой жизни. Видимо для этого надо со старой разобраться)

Утром в понедельник проснулась как обычно в 7, проводила сына в школу и решила больше спать не ложиться. Закинула белье в стиралку, мясо в мультиварку и даже успела позавтракать. После завтрака глаза стали слипаться и я пошла к мелкой, прилечь на минутку и ... раз) минус полтора часа из жизни)) ну хоть выспалась

 

Весь день был на редкость плодотворен. Заняла руки и голову по максимуму. Вечером вернулся муж и я ему выдала новую гениальную идею) он всегда хотел дом, свою дачу или дом в деревне. Так почему бы нам его не купить на материнский капитал. На Москву его все равно не хватит, а на дом - вполне. Муж сначала загорелся идеей. А потом спросил как это оформлять. Я ответила, что на всех 4х в равных долях. Мне кажется это прям по закону.

Я никак не могла представить себе такой реакции. Муж сказал что он категорически против. Что на сына он оформлять ничего не будет и увеличивать его капиталы не собирается. Это он намекал на то, что сыну его отец оставил часть квартиры.а у дочки сейчас ничего нет. Разругались в пух и прах.

Не спала всю ночь.

Ну что за жизнь блин((

Эх, не получается у меня новой жизни. Видимо для этого надо со старой разобраться)Утром в понедельник проснулась как обычно в 7, проводила сына в школу и решила больше спать не ложиться. Закинула белье в стиралку, мясо в мультиварку и даже успела позавтракать. После завтрака глаза стали слипаться и я пошла к мелкой, прилечь на минутку и ... раз) минус полтора часа из жизни)) ну хоть выспаласьВесь день был на редкость плодотворен. Заняла руки и голову по максимуму. Вечером вернулся муж и я ему выдала новую гениальную идею) он всегда хотел дом, свою дачу или дом в деревне. Так почему бы нам его не купить на материнский капитал. На Москву его все равно не хватит, а на дом - вполне. Муж сначала загорелся идеей. А потом спросил как это оформлять. Я ответила, что на всех 4х в равных долях. Мне кажется это прям по закону. Я никак не могла представить себе такой реакции. Муж сказал что он категорически против. Что на сына он оформлять ничего не будет и увеличивать его капиталы не собирается. Это он намекал на то, что сыну его отец оставил часть квартиры.а у дочки сейчас ничего нет. Разругались в пух и прах.Не спала всю ночь.Ну что за жизнь блин((

Да уж....предложила как лучше, а получилось....

Привет, Анюта!

Не приятная конечно ситуация.

Не буду писать своё мнение , дабы не подливать масло в огонь.

Написала, чтобы поддержать тебя.

 

Анют, я не вижу мужчин, которые абсолютно одинаково относятся к общим детям и детям жены. Хотя...на работе есть коллега, но опять же дел до имущества у них пока не доходило.

Сестра мужа всю совместную жизнь со 2-м мужем воюет за права в этой семье её дочери от первого брака. Кстати ей уже 24 и имущественный вопрос стоит жёстко, а её отчим смотрит своих (общих с сестрой мужа двоих детей).

ситуаций писать можно много......

 

Дай Бог тебе мудрости разрулить всё так, чтобы и "твой" сын был не в удел.При этом не разругаться со своим мужем.

Привет!

Рада видеть) Спасибо за поддержку.

И мнение свое пиши. Что уж тут. Затем я здесь. И за поддержкой и за тапками

Здравствуйте, автор. Читаю вас с удовольствием. Меня это всё ждёт наверное. Живём муж, я и свекровь. Планируем рождение первого ребенка и рождение уже на подходе. Вы здраво мыслите, мне нравится как вы стараетесь мягко обойти углы. Ели можно, я хотела бы с вами и со всеми, кто читает этот блог посоветоваться. Если вы не против, то я опишу проблему.

Добрый вечер, Аня! (так вас зовут?) Вообще уже очень давно ничего не пишу на бебиплане)) Но напишу. Как человек,находящийся в браке 21 год, могу дать такой совет: когда мне было года 24-26 я тоже думала примерно как вы. Ждала каких-то определенных поступков,слов, действий от мужа. А потом просто приняла его таким,какой он есть. Ну не может вам муж дать вот этих задушевных разговоров по вечерам, вопросов в той формулировке,в какой хочется вам. Не может в силу характера, воспитания. Просто не нужно требовать от человека того, что он вам не может дать. Хотя, может, вы пока не различаете - где не может, а где не хочет...

По поводу детской одежды. В нашей семье денег более чем достаточно. Но я никогда не пойду покупать своим детям одежду из последних коллекций. Покупаю СТРОГО в СП и на распродажах качественные вещи. Не вижу вообще в этом ничего криминального,а считаю это разумным подходом к ведению семейного бюджета, не более...

tapan

 

Добрый вечер! Конечно, можно. Гостей люблю хоть реальных, хоть виртуальных

Приходите, пожалеем, обогреем, поругаем... что вам хочется?

Lipka, добрый вечер! Спасибо за совет! Умом понимаю, что человека надо принимать таким, какой он есть и радоваться, если он ради тебя (семьи, детей...) меняется в лучшую сторону. Но на практике не всегда получается не расставаться, когда реальное так сильно отличается от желаемого.

И если с отсутствием душевных разговоров я еще могу смириться, то вот к разному отношению к детям ну никак не могу. Понимаю, сердцу не прикажешь, но я и не прошу любить (мечтаю, но не прошу), достаточно быть другом сыну, чтобы было доверие. Сын же не вдруг появился, и муж знал что есть ребенок и все равно настаивал на совместной жизни. А теперь... а теперь он слишком явно разделяет детей. Считает что сын и так "в шоколаде", что у него все есть. А что стоит это "все", если нет человеческого отношения? ( если он его постоянно затыкает; когда я уезжаю куда-то, то он играет с дочкой, а сына отправляет "уроки делать, телевизор смотреть, в комп играть", вместе не хочет.

 

А про вещи-так это я про свое внутренние состояние писала. Иметь возможность купить, но не покупать новейшее, потому что рационально купить в сп - это одно. А когда сп - это единственный выход, это другое.

Или вот - экономить потому что копишь на квартиру- это твой выбор. А экономить, потому что в кошельке три рубля - это сооовсем другое. Понимаете? Я была в обоих состояниях и чувствую разницу.

Но опять же новейшие коллекции, так и икра на завтрак для меня не главное, вот вообще. Меня и килька в томате устроит но при гармонии в семье.

О! выговорилась) кажись полегчало))

И да. Я пока не различаю где он не способен, а где не хочет. И вряд ли научусь различать, если мы не начнем разговаривать о наших хотелках и эээ.. раздражателях спокойно и откровенно.

И да. Я пока не различаю где он не способен, а где не хочет. И вряд ли научусь различать, если мы не начнем разговаривать о наших хотелках и эээ.. раздражателях спокойно и откровенно.

матом он ругаться у вас не перестанет, к примеру. Он может иногда сдерживаться на людях или еще где-то. Язык мата, когда зашкаливают эмоции, бывает для некоторых нормой и способом "побыть самим собой" среди близких людей (вы же ему близкий человек). Я в своей в родительской семье не слышала никогда матерных слов, а в жизни семейной пришлось выработать другое мнение по этому поводу...

И спокойно и откровенно о своих хотелках он тоже с вами не будет разговаривать, кстати, этого тоже не ждите.

Анюта, я тебя понимаю), я тоже ооочень хочу чтобы в моей семье были честные, доверительные, откровенные разговоры..

Почитав коммент Липки, думаю рациональное зерно в нём есть)))

Но всё же стремиться к лучшему думаю стоит))))

Анюта, я тебя понимаю), я тоже ооочень хочу чтобы в моей семье были честные, доверительные, откровенные разговоры..Почитав коммент Липки, думаю рациональное зерно в нём есть)))Но всё же стремиться к лучшему думаю стоит))))

я не писала про невозможность честных доверительных откровенных разговоров. А писала о том, что муж не может вести ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ разговоров в том виде, в том контексте и в том содержании, в котором ждет Аня. Да, он будет говорить и честно и откровенно, но, представляете, иногда с использованием матерных слов и не тихо или мало. Знаете, немногословный изначально человек,который многое переживает в себе не сядет вдруг и не скажет: "дорогая, я тут долго думал, понял, все свои косяки, взвесил все за и против, вижу, как тебе тяжело, решил тебя поддерживать всегда" - ну или что-то в этом духе.

Липка, именно так я и поняла ваши слова)

Я наверняка не совсем понятно изложила свою мысль)

 

Дубль два:

Анюта, я понимаю тебя , т.к. сама жду от своего мужа доверительных разговоров.

Однако мой опыт говорит о том, что Липка права. Исходя из этого думаю стоит "приспособиться" под своего мужа, приняв его таким каков он есть.

Незаметная "шлифовка" не исключена)))

 

Теперь я понятно написала?))))))))

ня,здравствуйте! По поводу разного отношения к детям... У меня аналогичная ситуация, поверьте, по-другому не будет (( единственное о чем я попросила своего мужа, внешне стараться проявлять внимание и дочери, поскольку она тоже человек, ребенок (хоть и взрослый),которому также необходима отцовские любовь,внимание, забота.Ведь однажды он взял на себя эту ответственность! Понятно, что теперь он знает это чувство любви , которые испытывают родители к своим детям, но это внутри, в его сердце, и пусть это будет... Но внешне надо стараться не обидеть и другого ребенка, он ни в чем не виноват. А вот мы,мамы,однажды решив разрушить семью и обрекая своих детей на житие с не родными папами...на нас вся ответственность за это и лежит,и что теперь винить мужей ,которые заботится о наших детях,содержат,по мере возможности и желания занимаются с ними...Я бы тоже наверное не смогла любить чужого ребенка так,как своего, старалась бы внешне относится почти одинаково, но в душе... Нет.

Всем привет! )

Вчера весь день ходила и думала о разводе. Не в состоянии психоза, а очень спокойно. Думала как жить, и на что, и где. И что на работу выйти экстренно придется. А если не выходить, то смогу ли я прожить на алименты. И про детей без отца, и про себя без мужа. И пока думала, поймала себя на мысли, что переживаю в основном за деньги и за мужскую помощь по дому (починить, полку повесить, что то большое домой привезти...), а вот о муже как о друге/мужчине/отце думаю меньше. Потому что этого так мало, что от полного ничего и отличаться сильно не будет. Печально, да?

Днем пришла мама и отпустила меня на пару часов отдохнуть. Прошлась по магазинам, сходила на шугаринг и немного развеялась.

Вечером пришел муж, вел себя как ничего и не было. За ужином предложил вариант насчет покупки дома. Вариант меня устроил, но он показал, что муж вообще не доверяет сыну.

С одной стороны я его понимаю, и у родных детей моча в голову ударяет и они выгоняют родителей на улицу, а с другой стороны, муж предпочитает обезопасить себя, но при этом не выбрал путь развития доверительных отношений с детьми. Я же верю, что в нормальной семье и при хороших отношениях такого случиться не может. А вот если издеваться над детьми, обзываться, унижать, не любить, то и нечего удивляться такому исходу.

В остальном вечер прошел спокойно, разговаривали мы мало, ну разве что за ужином муж был необычно разговорчив, но это наверное от облегчения, что я приняла его вариант.