у меня тоже первая мысль после прочтения, что это муж ревнует к сыну, от того и такое поведение.

лично я считаю, что НГ праздник больше для детей и подарки на НГ тоже, поэтому ни себе ни мужу подарки не покупаю. возможно от того, что сейчас нет такой возможности...

Lipka, интересно ваше мнение, как должна вести себя мудрая женщина в ситуации, когда муж к празднику хочет купить себе несколько подарков, а жене ни одного получается?

Евгеша, а где вы увидели, что муж к празднику хочет купить себе несколько подарков, а жене - ни одного? Это он так сказал однозначно? Аня озвучивала мужу, ЧТО именно хочет получить в качестве подарка? У нее есть несколько вариантов на случай разных денежных ситуаций? То что я пока вижу - это размышления Ани. Я без понятия, как в данной семье вообще обстоит дело с подарками в принципе, не только на новый год. Поэтому не зная ситуации досконально, трудно что-либо советовать... А то, что любому мужчине нужно в мягкой ненавязчивой форме много раз повторять (есть типажи, кому достаточно раз 2-х - 3-х), что ты хочешь в качестве подарка, в этом я уверенна.

Lipka

Конечно же я хочу быть мудрой=) затем и здесь. Одной стать мудрой не получается, учусь вместе со всеми. Слушая чужие мнения и советы, пробую варианты, стараюсь. ..

Но все равно есть сомнения, что я на правильном пути.

По поводу ревности - ну как можно ревновать к детям? Это же дети, тут же разная любовь- к ним и к мужу. Да я люблю детей, очень. Возможно даже чуть сильнее чем мужа и люблю не взирая ни на что. Не могу даже представить, что я так сильно обиделась на поступок детей, что перестала бы их любить. А вот некоторые поступки мужа мои чувства слегка погасили. Но как только все налаживается в отношениях- я все забываю. При ссорах вспоминаю, но про себя. Никогда не говорю: А помнишь ты меня обидел три года назад... но внутри себя помню и отпустить не могу.

По поводу того, что во время неприятных моментов надо смотреть на чувства и дальше от этого плясать... вот этот же момент, про подарки. Он сравнивает себя с сыном, предположим я сразу догадалась что это ревность и что я должна делать? Как правильно в этом случае надо поступить?

Еще мысль у меня бродит. Он может переносить и сравнивать отношения его мама и он со мной и моим сыном? Т.е. ревность не ко мне, а к тому, что ему в свое время чего то не хватало со стороны мамы? Или это плохая идея?

_Евгеша_

Про подарки - про меня он тут же вспомнил и спросил что я хочу, как только я завела этот разговор. Т.е. про меня он не забыл. (Т.к. один раз забыл про др и получил по первое число. ) у него в этом плане непонятный мне взгляд на вещи. Т.е. он говорит всегда говорит - покупай себе все что хочешь.

НО

Потом может припомнить - а вот себе то ты купила за *** денег, теперь и я себе куплю.

И второй момент- при этой щедрости, он словно забывает о реальности. Например, купив себе подарок за 10тыс, он предлагает мне аналогичный. При этом впереди 3 др (и подарки не по 500 руб) новый год (траты на стол и подарки всем) и обычные траты - коммуналка, деньги на питание и быт.химию.. ну обычные расходы. А денег осталось "последний мешок")) и если я себе куплю такой же подарок, то останется совсем мало. А он этого словно не понимает. Хотя сам же дает мне деньги, я ж в декрете. Можно подумать у меня они лишними нулями на конце обрастают.

Если сказать что такие подарки для нас сейчас дорого, то начнется -я себе такую вещь раз в сто лет покупаю... да я все вам отдаю...

Лучше не начинать.

И

Про деньги и мужа: возможно, он плохо умеет считать деньги и планировать бюджет. Вы к нему с конкретными цифрами подходите и говорите - вот столько надо сюда, столько на это. Вы ведете записи - куда деньги уходят? И в конце концов,если у вас трат именно в декабре так много, скажите ему, что купите себе дорогой новогодний подарок в конце января, к примеру, а то и два, с "пени за долгое ожидание". (надеюсь, вы умеете донести это тонко, нежно, чтобы точно подарки были?)

Муж, видимо, у вас единственным ребенком в семье был, судя по проявлениям.

Да, ревновать можно и к детям, и к хобби, и к работе. Если вы не ревнуете ко всему этому, то это не значит, что другие люди так же должны чувствовать и думать.

По поводу его мамы и ревности. Я бы не стала сюда примешивать того, что не хватало ему от его мамы. (все мы родом из детства и несем способы реагирования на ситуации из своей семьи.)Его чувство ревности здесь и сейчас, возможно,ему не хватает любви от вас. Как ни парадоксально это звучит, но если вы будете проявлять к нему любовь, то и он вам ответит взаимностью.

Lipka

в семье он старший ребенок, всего их трое. (я тоже старшая, у меня есть еще брат)

Бюджет веду я, траты сейчас не записываю. Но делаю это периодически, т.е. могу полгода вести, потом полгода не вести. Но у меня все просто, все траты по карточке, всегда можно посмотреть сколько и куда ушло. Никогда не бывает такого, что "ой, куда то исчезли *** тысяч". В любой момент могу все расписать с точностью до 500 руб.

Когда вела - то отсылала ему файл, или просто так показывала. Он особо не интересовался. Мол, если ты ведешь, то и веди. Предлагала ему вести самому, но он не захотел. Был период, когда бюджет вообще не вели, что-то покупали по очереди каждый со своей зарплаты, вот тогда вообще было не понятно куда деньги уходят. Потом мы долго и сложно договаривались об общем котле с выделением денег ему на расходы, на продукты, на копилку... Сейчас живем, как договорились.

скажите ему, что купите себе дорогой новогодний подарок в конце января, к примеру, а то и два, с "пени за долгое ожидание". (надеюсь, вы умеете донести это тонко, нежно, чтобы точно подарки были?)

вот с этим сложнее - я имею ввиду тонко донести

но тоже уже думала об этом варианте, т.к. на данный момент он самый реальный

я Вас услышала. И в этом есть доля правды. Я слишком часто нахожусь в состоянии напряжения/ожидания очередной вспышки, чтобы расслабиться, доверять и любить.

увы

Lipka

спасибо Вам большое!

мне женской мудрости тоже еще учиться и учиться, сорри если не удается понятно сформулировать свои мысли

соглашусь с Липкой, надо просить подарки, не задумываясь о том есть на то финансы или нет, может это будет стимулом для мужа.

_Евгеша_

я не могу просить подарки, не задумываясь о финансах. Ведь они в моих руках ))

И, к пример, если я знаю, что в кошельке 10 тыщ, и до ЗП еще неделя, я и заикаться не буду про подарок. Откуда деньги то возьмутся?

вы не просите, а озвучивайте, чего бы выхотели, мой муж знает что я хочу то и то, может и подарит когда то))

озвучивайте и говорите невзначай, ой платье видела красивое, или что больше по душе, все равно муж должен слышать что и у вас есть желания

я тоже очень практичный человек, и тоже веду бюджет, распоряжаюсь семейными финансами, но иногда муж подработает где то и принесет мне денег на подарочек, приятно.

может подарок как писала Липка будет не к празднику, а позже, просить все равно надо. я понимаю, сложно в декрете с финансами, но о себе не забывайте

Последние дни не описывала, старалась отбросить эмоции и побыть сторонним наблюдателем, насколько возможно.

Если сразу не пытаться определить свое отношение к происходящему, т.е. не делить на белое и черное, то потом этот переход стирается и уже не так сильно бросается в глаза и раздражает.

Например, муж отпускает меня в спортзал и даже старается в мои дни приезжать пораньше или как минимум, не задерживаться. ХОРОШО

Муж в мое отсутствие чаще всего включает мультики мелкой, старшего старается выпроводить в свою комнату, чтобы все было тихо-спокойно. Если дети все же играют вместе, то к ним не присоединяется, а злится на кухне на шум-гам и визги. А когда я возвращаюсь, то жалуется мне, как старший мешает, как дети бесятся, и виноват опять же старший. Старший говорит, что не может делать уроки, т.к. мелкая мешает, и к папе идти она не хочет, и ему приходится с ней играть, иначе она плачет. ПЛОХО

Я считаю, что папа не может организовать детей и отсюда жалобы со всех сторон. Но если я скажу это сразу вслух, то во-первых, будет скандал, во-вторых, я возможно лишусь моих выходных. А оно мне надо? Поэтому я молча всем киваю и ухожу укладывать мелкую спать, остальные разбегаются по углам -заниматься своими делами. А если это выходной, то я стараюсь озадачить мужа каким-нибудь делом на улице, хоть за хлебом сходить, чтобы он проветрился и успокоился.

Но уже спустя час-два, я тоже спокойнее смотрю на вещи, да мне не нравится, что он не может вместе с детьми построить железную дорогу или домик из кубиков, ни порисовать, даже выйти погулять, да ничего не может, кроме мультиков, но другого мужа нет а этого не переделаешь.

А еще про дела. Вот до смешного. (Хотя это спустя день смешно, а сразу не фига не смешно). Уезжая по делам, сказала, что дать на обед дочке, а мужикам была готова мясная запеканка, с ужина осталась. Ну что по нее говорить? Вернулась, время около 4, т.е. обеденное время прошло. Муж дочку покормил, а сына - нет. Потому что не сказала. Сам тоже перекусил (не запеканку), потому что захотелось, а вот сыну даже не подумал предложить. Он же не просит, а ты не сказала. Сначала разозлилась, но надо было опять же дочку спать уложить, потому что уже 4, а она все еще не спала днем. Пока укладывала - успокоилась, вышла, всех накормила.

Хотя до сих пор в голове не укладывается - ну как КАК можно накормить одного и даже не подумать о втором.

Может мудрые женщины всегда списки пишут, как и что надо сделать и где взять. Т.е. мужей сразу приблизительно к детям приравниваем, а не ко второму родителю?

Я вот старшему тоже подробные ЦУ оставляю, когда ухожу куда-то. Мужу тоже так надо? И расслабиться сразу на тему "сам догадается"?

Потому что опять же когда я ухожу вечером в спортзал, то обычно ужин уже готов, или будет готов в течение 10 минут, и я говорю НАКОРМИ ДЕТЕЙ и тогда он их обоих накормит.

Еще раз вернусь к этой мысли - т.е. все таки мудрая женщина должна заранее все продумать, и оставить папу или с подробными ЦУ , или быть готовой к тому, что папа не сделает что-то очевидное. Потому что это очевидное - для меня очевидное, а не для папы, который всего 3 раза по 2-3 часа в неделю остается, или и того меньше.

А еще, я сегодня совершила подвиг ))) вечер у нас был занят, мы ездили в гости. А обычно вечером я езжу в магазин за продуктами на неделю. А утром или днем я езжу в спортзал. Сегодня я уже почти собралась отменить спорт (=забить на себя) и поехать за продуктами, как подумала. СТОП. с чего бы это я отменю свой выходной? за продуктами я могу съездить в понедельник или мужа отправить ) И чувствуя себя эгоисткой, я отправилась заниматься )) Совесть меня совсем немного помучила)) ровно до того момента, как я переступила порог спортзала А там я переоделась, встала на весы, увидела, что вес так и стоит на 60 - 60,5, и подумала, что и правильно не поехала в магазин! закупки подождут )) В холодильнике - это с виду ничего нет, а запасов там еще на неделю хватит )) а вот попу обратно отрастить было бы очень обидно. Так что одеваем треники, берем водичку и бегом на тренировку! )) Как только вес перешагнет за 60 и будет от 59 до 60 и не больше, то начну думать о белках и мышцах А пока заниматься!!!

(нет, подумать только, и это пишу я... Нет, вообще-то я именно так в спортзале и думала, а вот сейчас я доела последний кусок запеканки))) потому что в гостях я тренировала силу воли и не набивала пузо, хотя очень хотелось. Была очень вкусная селедка под шубой и не менее вкусная черная курица. Люблю эти салаты, но майонеза там... можно сразу на попу слоями намазывать )))

_Евгеша_

Вы не просите, а озвучивайте, чего бы вы хотели, мой муж знает что я хочу то и то, может и подарит когда то))

озвучивайте и говорите невзначай, ой платье видела красивое, или что больше по душе, все равно муж должен слышать что и у вас есть желания

Золотые слова! Надо запомнить или выучить наизусть )) Может научусь правильно выпрашивать подарки )) Сегодня уже начала

возвращались обратно домой, и я насколько могла непринужденно и мечтательно заявила, что все мое красивое белье уже не такое красивое и пора бы обновить. И вообще, я худею и мне нужен размер поменьше

И "не будет ли любезен многоуважаемый джинн" )) выделить мне день -два на магазины?

Аня,по поводу "накормить детей". Я бы такому великовозрастному сыну сама сказала - где лежит еда, и чтобы он поел. Мой старший с 7 лет сам разогревал себе еду из холодильника в микроволновке (она лежала уже в тарелке) .А лет с 10 он сам себе накладывал из кастрюль еду и разогревал, я на работе была.

По существу: любому мужчине тяжело следовать чужим инструкциям, даже инструкциям своей жены. Вы вообще сами-то готовы сделать все по дому по инструкции мамы или мужа? Вероятнее всего, что-нибудь да забудете, или иногда будете чувствовать раздражение во время выполнения, так как вам хочется сделать по-другому. Или не так? Да, попробуйте быть благодарной мужу уже за то, что он остается с детьми. Ну не всегда нужно с детьми играть... А ваш взрослый сын почему не может посидеть с дочкой и поиграть? Я этого вообще не понимаю, что здесь такого страшного? Он уроки не успеет сделать что ли? Опять же из опыта - мой 14-ти летний сын сидел со своим братом со 2-ого его месяца. Гулять ходил с коляской (он очень радовался,что девочки подходили знакомиться, так как их, видимо, умилял подросток с коляской)... Постоянно гулял уже с подросшим братом.

Про игры и мудрую женщину: я не знаю, кого вы имеете ввиду - меня? Так я сама не играю с детьми более 20 минут, мне скучно. И могу понять мужчину, которому это не интересно. Мои младшие играют вдвоем, они погодки. Я к тому, что надо принять мужа вот таким, нелюбящим играть с детьми, а не злиться на это свойство.

Lipka

в этот раз я вас не понимаю. Или вы не поняли мое сообщение.

старший сын тоже способен с первого класса ( с тех же 7 лет) сам себе все разогреть, один оставался дома на больничном (за исключением, когда у него была высокая темп) и сейчас может не только поиграть дома с мелкой, но и сходить на час с ней погулять. Никаких нареканий. Бесятся они иногда, но я к этому спокойно отношусь. а если надоедает, то развожу их по разным комнатам или придумываю спокойную игру.

вопрос-то или мысли вслух скорее про мужа. Как надо правильно себя вести, когда уходишь из дома? Верить, что сам догадается или оставлять инструкции? Под инструкциями я понимаю - памперсы на полке, одежда в комоде, на обед то-то и то-то. Поесть часа в 2-3. После чего мелкую уложить спать.

А под мудрой женщиной я себя имею ввиду )) Как бы я поступила в следующий раз, учитывая ошибки этого раза.

На мой взгляд, обед - это когда все вместе садятся за стол и вместе обедают, если все дома, конечно. И если дома остается папа, то он за главного и он должен разогреть обед и всех позвать к столу. А не так - кто когда захотел, то тогда и пошел на кухню и что-то там себе нашел.

Или еще "лучше" - папа сам перекусил, а детей не накормил. Даже если ребенку 12 лет. Вопрос же не в умении себя обслужить, а быть ответственным за детей, заботливым, внимательным.

И я не злюсь, это я пр муж писала, что он злится, когда дети вместе играют и шумят.

В вашем понимании обед - это когда все вместе... Здесь уже ваш выбор - продолжать учить мужа, что он должен вас в точности копировать, и сажать за стол всех одновременно. Почему нет? Возможно, он со временем это усвоит и будет так делать. Вы готовы тратить на это "приучение" свои ресурсы, эмоции, время. Я просто подсказала, как бы я сделала,если бы уходила из дома (не надеясь на папу-мужа, я бы попросила сына самого разогреть себе еду). Если для вас принципиально важно, чтобы и без вас все ели одновременно - добивайтесь этого, кто же тут поспорит?

Lipka

вот теперь, когда Вы "разжевали и в рот положили" стало все понятно.

Может мне тоже пройти курс психологии? ) вот действительно начинаешь на все смотреть как-то по-другому и при этом - не в ущерб себе. И не получается переосмыслить что-то просто при прочтении книжек. Там общие советы, а здесь лично тебе отвечают.

он должен вас в точности копировать - вот зацепило меня это. Я ведь действительно стараюсь воссоздать обычаи своей семьи, а не создать с мужем свои собственные.

У нас было принято, если все дома, то обедать и ужинать всем вместе. У мужа, видимо, было по другому.

Ой, блин, как же сложно, даже не то что ломать свои шаблоны, а хотя бы их увидеть.

Девочки, не в тему, но вдруг

кому-нибудь нужно платье? Футляр, однотонное, малиновое, горлышко - круглый вырез с воротником-хомутом, рукав 3/4, на размер 46-48. грудь 2-3. При росте 170 - длина по колено

Просто пройти курс психологии - это вряд ли поможет)) Там же нет курса под названием "мужчина и женщина", особенности отношений. Там много всяких предметов общих. Я не могла, к примеру, закончив институт, так думать, как сейчас. Потребовалось время, опыт и чтение книг именно про взаимоотношения.

Готовлю ужин и думаю о шаблонах. Интересно, сколько их у нас формируется по жизни. Видение семьи, кто и что должен делать, наши реакции на события, даже наше меню

У меня много разных блюд в арсенале, но список все равно конечен. Иногда я добавляю в свой список новые блюда после гостей или кафешек, но в общем то список постоянный. Как и я в своем отношении к происходящему. И если даже список сложно кардинально изменить, то что говорить о своих взглядах на жизнь и привычках.

Lipka

Я от такого курса больше ждала бы умения абстрагироваться и уметь посмотреть на ситуацию со стороны. Не спешить с выводами. Уметь отпускать прошлое и обиды.

Там же все равно учат чему-то на эту тему. Кругозор расширяется, знаний прибавляется, да плюс опыт по жизни - все это как раз и даст спокойный трезвый взгляд на вещи.

Lipka,

старший сын может себя обслужить и поесть положить, но почему муж, когда сам ел, даже не предложил и не позвал к столу? Одно дело, есть всем за одним столом, а у Ани муж, получается, вообще не думает про сына, только дочкой занимался.

A n y a

наверно, вам проще будет напоминать мужу про дела и про сына, когда уходите.

Еще хочу спросить, вы у сына проверяете уроки? сами или с мужем?

donec

Да, меня это как раз и расстроило, что о сыне не подумал.

Одно "успокаивает"- если бы не сказала про дочку, то и ее бы мог не покормить. т.е. в этом плане отношение к детям одинаковое. Но в целом мне не понятное. Я завтраком накормила, гулять детей отправила и уехала. Мужу надо было их встретить с улицы. И как мне кажется- совершенно очевидно что их надо покормить, а мелкую спать уложить. А мужу не очевидно. С этим то "его не очевидно" я почти смирилась, теперь ищу как бы делать так, чтобы он знал, что детей, к примеру надо кормить. Пока один вариант-оставлять задания.

Уроки проверяю я. В прошлом году или даже позапрошлом пробовалиа подключить мужа, но не получилось.

Во-первых он считает, что ребенку надо делать самому. А во-вторых, муж эмоциональный очень, больше одного раза объяснять не умеет, потом орать начинает. И если сын что-то не понял, а муж еще и наорал, то все - сын замкнулся, муж ходит- злиться и мне высказывает, что сын тупица и я его балую, уроки за него делаю...

В итоге уроки проверяю только я, но сейчас уже не так часто, как раньше. Большинство сын делает сам. Можем что-то обсудить, или если я понимаю, что он просто зазубрил материал, то стараюсь объяснить, чтобы понял, а не как попугай повторял. У нас только английский сейчас остался - то что я почти всегда проверяю.

Ну и вот сейчас. Сын болел, много пропустил. Новые темы вместе разбирали. Чтобы я была уверена, что он все понял и не было пробелов.

Вспомнила. В прошлом или позапрошлом году у сына был большой проект= исследовательская работа.

У нас была тема Курник. Я специально сына подбила на эту тему, потому что муж заинтересовался кулинарией и я думала, что им вместе будет интересно.

В итоге проект сдали, но того, что я ожидала, он не принес. Он их не сблизил.

Муж считал, что мне надо выпендриться с этой темой. Сына к готовке пирога он практически не подпустил, все делал сам, а сын ему "мешал". Только украсить пирог дал.

Теорию-историю пирога мы с сыном вместе готовили. И речь тоже.

Муж то ли не дорос до школы, то ли он вот такой сам по себе. Не любит он все это.

Он также считает что я зря пеку для школьных ярмарок или огоньков, что это опять же выпендриться мне надо. Или время мне девать некуда. Что можно просто пойти и купить то же печенье. А мне хочется самой. Мне приятно, когда сын рассказывает, что мое печенье или конфеты съели в первую очередь=) и он гордиться этим=) и это мне тоже приятно.

А мужа я больше не привлекаю к этому. Не нравится-ну и ладно. Сами справимся.