Не соглашусь с этим, поскольку знаю лично пары,где любят НЕ удобных,НЕ понятных и тд, например знала пару,он - душа компании, любимец женщин и вообще который,который гуляет сам по себе, она- домашняя женщина, жена, мать...постоянно ссоры, драки из-за его гуляний,ресторанов, измен...но вот любит она его и все тут! Страдает, да,возможно порой ненавидит,но любит!!!

Потом, Вы так анализирует,где хорошо, где плохо, как будто выбираете например стиральную машину и сравниваете функции))) Так не анализируют,когда просто любят, так пытаются себя уговорить,примирить с.действительностью Да,он может не ругаться матом и прочее,все может, если захочет... Вопрос, почему не хочет??? Он знает о том,что вам это неприятно???

про те браки - я не знаю что сказать. В моей жизни таких мужчин не было. И я не понимаю, как можно любить совершенно непонятного для тебя человека, без общих взглядов хоть где-то и в чем-то. я понимаю, что "Никогда не говори никогда", но я бы так никогда не смогла )

Насчет анализа - так у меня аналитический склад ума) родилась такая)) Но даже при нем, анализировать получилось только вот с появлением этого блога. Потому что пишу = думаю = и очень ищу пути решения. Ну и очень много читаю на эту тему. Но больше всего помогает эта писанина. Вот даже не ожидала. Пишу и вижу, что вот здесь я сама спровоцировала, а вот здесь с мужем надо разговаривать, как-то донести до него свою мысль...

И про мат - сейчас его стало меньше, я вижу разницу. Но я веду борьбу всеми возможными способами. Напрямую разговариваю с мужем. Разговариваю с сыном, так чтобы слышал муж ( у сына как раз недавно была ситуация в школе, кто-то там на уроке выругался). Рассказываю про бедность речи, и про худший "последний аргумент" и про воспитанность... И даже дочке объясняю (при муже), что кричать - это плохо. Что если ты кричишь, то мама не понимает, что ты хочешь, потому что слов не разобрать. Надо выдохнуть и спокойно сказать и мама сделает. Дочка учится выдыхать и спокойно говорить Результатом хвалюсь перед папой. Надеюсь все это влияет и на мужа тоже )

p.s. а вот стиральные машинки и прочую технику я выбирать как раз не умею.

Знаете, когда моё терпение иссякло? Когда мне дочки сказали однажды, что не хотят идти домой, потому что там "папа" сидит.

Если такое случится у меня, то выбор будет такой же, как и у вас.

И по поводу поведения мужа - я с сыном тоже разговариваю. Я объясняю, что у всех есть недостатки, у всех. Но учиться надо хорошему, а не копировать все подряд, особенно плохое. Скатиться вниз, стать хуже - это всегда проще. Надо просто ничего не делать. А вот расти, держать себя в руках, трезво мыслить - не каждому дано. В общем, пока за сына я спокойна.

Lipka

пока есть силы, терпение и желание, я еще поборюсь со вспыльчивостью. У меня нет иллюзий относительно того, что я полностью с ней справлюсь, и муж превратиться из холерик в флегматика. Но управлять эмоциями мне бы хотелось - или научить мужа, или научиться что-то делать самой.

Я на днях попросила мужа купить для сына нужный девайс. Муж пару дней (а может и больше) поизучал вопрос, а потом поехал по магазинам, искать, щупать/выбирать. Купил. Приехал домой довольный, отдал сыну, а сын телек смотрел и кроме "спасибо" почти никак и не отреагировал. Даже не развернул посмотреть. Муж психанул, что он столько времени потратил, выбирал самое лучшее, ездил, искал, а сын даже не взглянул. (вот кстати, ругался не на полную громкость и без мата - старается значит).

И я вспомнила, что кто-то тут советовал "попробуй обнять за голову. вот прямо во время приступа ворчания". И я попробовала. До головы я не дотянулась ) я его просто обняла, сказала, что люблю его и ценю за внимание, и сына тоже люблю, хоть и балбес иногда бывает. Обоих вас люблю. Не ругайтесь. И муж успокоился! Вот чудо просто. Так бы еще пол-вечера ворчал.

К сыну сходила- объяснила, что это некрасиво, ради него старались, а тут ноль внимания. Ни посмотрел, ни как пользоваться не спросил... К мужу сходила, поговорила...

каждый посидел минут 20-остыл, а потом муж подошел к сыну и они вместе стали разбираться как работает этот девайс. И спокойно поговорили, вместе поискали инструкции и описание в интернете, попробовали как работает... в общем , нормально все получилось.

В общем, я пока еще верю, что все решаемо.

мне кажется ,у сына нормальная реакция-побыстрее избавить от своего общества.Он прекрасно понимает,что вызывает только раздражение у Вашего мужа.Что то мальчика мне жаль..

Девочки!

поздравляю всех с наступающим Новым Годом!

Желаю всем здоровья, любви и счастья!!! Гармонии и взаимопонимания! Теплых неравнодушных отношений! Уюта в вашем доме, тепла в душЕ, улыбок на лице и радости в сердце!

Легкого позитивного оптимистичного взгляда на жизнь, умения смотреть на все с юмором! С улыбкой и жить легче )

А также исполнения ваших желаний, больших и маленьких, одного самого заветного и кучи мимолетных ежесекундных хотелок!

И спасибо вам, что вы со мной! заходите, советуете, поддерживаете и ругаете, за всё спасибо!

За ваше неравнодушие к моим заботам!

Оставайтесь такими же, неравнодушными и с открытыми сердцами!

спасибо вам и с наступающим!!!

Аня,спасибо Вам за поздравление! Вас также с наступающим Новым Годом! Вам терпения, мудрости, любви, счастья, гармонии!

Хочу сказать, что Вы очень чуткий,добрый, внимательный человек! Мы Вам пишем порой довольно хлесткие комментарии, я бы на это не раз сказала что нибудь наподобие " сама дура" или "да идите вы "... А Вы всегда так терпеливы и подробно объясняете,отвечаете всем! Пусть у Вас все сбудется, исполнения Вам всех мечт)))))))

С наступающим Новым годом вас, Аня! Пусть все ваши мечты исполнятся, и в 2016 году вы будете счастливы в кругу ваших близких! :isnegzima:

Всем привет! давно не заходила, во всем виноваты новогодние праздники. =) Когда никто не работает, то все дни совсем другие. Вроде бы и делаю что-то постоянно, а в тоже время и ничего не делаю И время куда-то утекает.

В последнее время подсела на психологию, много читаю, и как мне кажется, много нашла полезного-интересного.

Хочу со всеми вами поделиться, да и себе на память оставить =) Все полезности размещу отдельными сообщениями. А пока о моих новостях.

За все праздники мы почти не ругались (почти - потому что был один неприятный эпизод, но мы его утрясли), поэтому я склонна думать, что наша жизнь и отношения идут в нужном направлении. Не быстро, иногда два шага вперед, один назад, но глобально - мы движемся. Возможно, не только я думаю/анализирую, но и муж тоже, просто не делится.

Но он стал больше заниматься дочкой, прям вижу как теплеют его глаза, глядя на нее, стал больше замечать каких-то мелочей, и это тоже хорошо.С сыном общаются меньше, но общаются, а не ругаются, и это тоже радует.

А еще - он весь новогодний стол приготовил сам, за малым исключением ) а я с дочкой отдыхала Вот так подарок )

И всякое полезное/интересное для меня, надеюсь, что и для вас.

"как вести себя с человеком в гневе"

1. Самое правильное, что можно посоветовать в такой ситуации, это - насколько это возможно постараться отстранить себя от данной ситуации, которая, несомненно, является стрессовой.

Либо это нужно сделать полностью, если есть понимание, что ситуация никаким образом не изменится, либо временно, с целью успокоить эмоции.

Если есть возможность, то можно выйти, сменить обстановку, физически выньте себя из ситуации. Сходите вкусно покушать, пройдитесь по магазинам.

2. Вы можете представить себе безопасное место и поместите себя в него.

3. Когда возникает непреодолимое желание накричать, сорваться, выплесните свои эмоции на бумагу. Это древний инструмент контроля над эмоциями. Напишите все, что Вы думаете, а потом, желательно, сожгите написанное. Эта техника включает мелкую моторику, что позволяет эмоциями успокоиться, ведь когда мы испытываем сильные эмоции, то и движения наши становятся размашистыми, крупными. Необходимо постараться привести свои движения к более мелким формам.

4. Мелкая моторика - замечательный инструмент регулирования эмоций и гнева в частности. например, вышивание, вязание, лепка пельменей и т.д.

5. Может помочь "дежурная подушка". Поколотите ее, но только наедине с собой.

6. Сконцентрируйте внимание поочередно на своих конечностях (их у Вас 4). Старайтесь расслабить все мышцы каждой из них.

7. Постарайтесь расслабить нижнюю челюсть и язык. Это тоже хорошо успокаивает.

8. 10 глубоких вдохов через нос и длительных выдохов через рот помогут восстановить деятельность мозга. Это необходимо, поскольку в гневе у человека как бы сужается сознание.

9. Хорошо может помочь некоторая физическая нагрузка - прогулка, плавание, пара приседаний, дыхательные и медитативные техники: йога, у-шу, холотропное дыхание.

10. Для того, чтобы включить логику и левое полушарие мозга, Вы можете начать наблюдать за поведением своего мужчины, когда он в гневе. Будто Вы ученый биолог. Отмечайте для себя сильно ли покраснело его лицо, как блестят глаза, какие позы он принимает, чтобы испугать Вас. Таким образом, Вы абстрагируетесь от направленной на Вас агрессии, а, значит, и снижаете уровень своего беспокойства.

11. Вы можете заготовить заранее какую-нибудь нейтральную фразу, например: "Давай поговорим об этом позже" и как бы Ваш мужчина ни старался Вас задеть, повторяйте все время: "Я понимаю, что ты сердишься, но давай обсудим это позже". Как правило после четвертого-пятого повтора энергия бури иссякнет.

Вы можете также попробовать фразу: "Я поговорю с тобой тогда, когда ты успокоишься". В это время нужно спокойно заниматься своими делами.

12. Вам необходимо сбить поток его речи, поэтому можно периодически обращаться к нему по имени (до 7 раз). Это привлекает его внимание, а, значит, отвлекает от своих мыслей.

13. Если мужчина в гневе предъявляет Вам свои требования, то можно попытаться замедлить его речь тем, что Вы станете записывать за ним. Когда человек понимает, что его речь фиксируют, то он ее начинает контролировать. Хорошо подавать реплики "я не успела записать", "я не поняла".

Если у мужчины возникнет вопрос, зачем Вы это делаете, то можно ответить, что когда он кричит и ругается, Вы его плохо понимаете.

14. Больше всего в чужом гневе нас нервирует крик человека. Это болезненно отражается на нашей нервной системе и на слуховом канале. Вы можете для себя приобрести строительные наушники, которые защищают от сильного шума при работе с отбойным молотком. Эти наушники позволяют слышать все, что Вам говорят, но снижают уровень шума/крика. И Ваша нервная система может выдержать силу эмоций Вашего мужчины. Если ему необходимо выкричаться, то он может кричать.

Из приведенных советов выберите себе несколько подходящих.

Что точно НЕ работает в такой ситуации:

1. Крик без слов, как мгновенная реакция на вспышку Вашего гнева.

2. Стучание кулаком по столу.

3. Разбивание бьющихся предметов и разрывание рвущихся.

А не работает это потому, что когда Вы успокоитесь, Вы будете чувствовать себя глупо.

Как НЕЛЬЗЯ вести себя с человеком, находящимся в гневе:

1. Защищать себя "Да ты меня неправильно понял!";

2. Объяснять свои слова и поступки;

3. Извиняться и раскаиваться без вины;

4. Нападать;

5. Задавать вопросы, начинающиеся с "но": "Но почему это должно быть так?"

6. Давать советы "Если бы ты..."

7. Проявлять снисходительность и небрежность к нему;

8. Давать собственное толкование: "На самом деле ты сердишься потому, что..."

Как можно помочь человеку, находящемуся в гневе:

В этот момент человек крайне нуждается в тепле. Его энергия резко истощается. И это не позволяет ему найти силы, чтобы остановить себя. Поэтому можно сделать следующее:

1. Человека в гневе нужно напоить теплым питьем.

2. Человека в гневе нужно чем-то накормить. Желательно, чтобы это было что-то сладкое или крахмальное. Сахара и крахмал перерабатываются организмом в глюкозу, которая и является питанием для клеток. В обычных условиях глюкоза в клетке истощается за 5 минут. В гневе же гораздо быстрее.

3. Человека можно согреть. Например, закутав в плед.

Однако, для каждого конкретного человека может не сработать тот или иной совет. Пробуйте, ищите то, что подходит только Вашей паре.

Однако, все эти советы не могут изменить самой Вашей ситуации. Со временем и они могут перестать работать. "

Тема для подумать

"Попробуйте посмотреть на вспыльчивость мужа, как на способ реагирования, на крик - как на симптом, признак того, что он с чем-то в данный конкретный момент не справляется и ему необходимо овладеть ситуацией.

В реальной жизни кричит, как правило, либо ребенок (когда его не слышат), либо родитель (чтобы устрашить, подавить и вернуть управляемость)..

В чем-то вашего мужа не слышат (вы, дети), а для него это может быть существенно, как подтверждение признания, что он "есть, значим и важен" в своей семье."

Странные советы ))

Человек реально так кричит дома, что нужны строительные наушники? Из-за чего? Даже представить себе не могу.

А если один в гневе орет, а второй предложит ему закутаться в плед, а сам возьмет ручку и скажет "подожди, я не успел записать", то его там же прибьют и закопают ))

Если описанные ситуации часты в семье, то тут один совет - бежать, а не абстрагироваться от крика и гнева.

Аня, вы такая молодец! Вас приятно читать и есть чему поучиться!

Я так рада, что ваша жизнь семейная постепенно налаживается!

Просто хочется от всей души пожелать вам счастья!

Лелика-болика, не нужно так буквально воспринимать советы психолога)) Самой же смешно. Там внизу есть предложение выбрать наиболее подходящий для вас вариант, а не доводить до абсурда и лепить все в одну кучу)

лелика-болика

про наушники я тоже не поняла ) да и вообще, многое кажется странным или нелогичным, пока сама с этим не столкнешься.

Мне тут как-то советовали во время криков обнять мужа за голову. Я тоже посмеялась. А потом попробовала, не за голову правда, но смысл не в этом - это объятие помогло! А еще чуть позже до меня дошло, что не объятие это предрешило исход ссоры, а слова, произнесенные после. Я тогда мужу сказала, что люблю его.

Т.е. объятие (или накрыть пледом) это отвлекающий маневр что ли. И у вас будет немного времени (пока муж в шоке )) изменить ход событий. А уж подберете ли вы правильные слова для этого или нет, это уже от вас зависит.

Если описанные ситуации часты в семье, то тут один совет - бежать, а не абстрагироваться от крика и гнева.

для танго нужны двое, знаете такую поговорку? ) Если ваш муж орет (а вообще он нормальный человек, а не больной на голову), то и вы тоже виноваты, где-то спровоцировали. Может быть не прямо перед ссорой, а чуть раньше, но все равно какое-то ваше действие вызвало такую реакцию. Понять иногда сложно, я только в начале пути, но я ищу пути, а не убегаю к новому мужу за новой жизнью. Кто знает, может быть там меня ждут старые грабли? )

здравствуйте Анна, прочитала все на одном дыхании) время пролетело незаметно, уже 4 ночи а в 7 подъем на работу)) если в вкратце то Вы большая молодец что пытаетесь решить проблемы семьи что бы не было развода. Ведь как не крути а мир создал мужчину и женщину что бы они были вместе, а постоянно бегать от одного к другому, искать того самого принца не белом коне, да и вообще есть ли тот прЫнц на этом свете?!

отношения муж-жена у всех разные. правильно сказали девочки, Вы его постоянно пытаетесь подогнать под какие то рамки, только рамки нужно выкинуть, а смастерить новую рамку, где ваш муж будет занимать каждый миллиметр пространства. незнаю как описать, давно я на русском языке не пыталась выразить свои мысли. Вашего мужа воспитывала другая женщина и у них были другие склады семьи, которые заложены у него с детства.возможно его родители никогда не разговаривали за ужином, не обсуждали как прошел день, так откуда он это должен знать что это правильно? у него другое мировоззрение. если что то делаешь в жизни, то нужно это делать лишь по той причине что это хочется сделать. Если вам интересно как прошел его день – спросите, даже если Вы заранее знаете ответ, а потом поинтересуйтесь интересно ли ему чем вы занимались, так как не хотите просто так сотрясать воздух рассказами если его это не волнует.

отношения отец-дети, еще сложнее. у вас ребенок от первого брака и это свое рода напоминание что вы можете принадлежать еще комуто кроме него(мужа) и его детей, тем более мужчины все в своем роде собственники. но я уверенна что и это у Вас получится. Вы стараетесь, а это и есть залог успеха, двигаться, развиваться а не стоять на месте. а отцы бывают разными хорошими и неочень. может когда Ваш муж был маленьким к нему было такое отношение от его родителей, и он не знает другого отношения к детям, он считает это нормой, и достаточно для развития, ведь он как то же вырос и даже чего то добился в жизни, а значит и его дети тоже смогут...

покрайнее мерее мне мой так сказал) у моего двое мальчишек от первого брака (11 и 8 лет), так вот он их пытается воспитывать так как был воспитан сам. А его воспитание не есть хорошее, хотя опять же если взглянуть с моей стороны, это мое мнение. А вот мнение его мамы она воспитала отличного сына и руки откуда надо растут и деньги не плохие зарабатывает, только это все параметры не любящего мужа и отца. Хотя свекр именно никакой муж и совсем никакой отец! У них в семье главной целью было материальное состояние, тобишь обязанность отца – зарабатывать деньги, а обязанностью мамы считалось – накормить, постирать, привить гигиену. Все, про душевное развитие никто никогда не задумывался. Я конечно насколько мне хватает опыта в жизни, пытаюсь скорректировать отношение мужа к его детям, (именно не указами как это нужно делать, а моим отношением к детям, проявлением любви, обнять, поцеловать, похвалить) и даже добилась того, что папа приходя с работы его обнимает и спрашивает как у него дела в школе! И даже на мое « я тебя люблю» под настроение могу услышать « и я тебя» так это вообще сказка)))ой что то я все про себя, да про себя)

никаму по сей день не известно какая она она эта «обрасцовая, правильная семья», или же выглядит «правельный, любящий папа», ну и тем более нету шаблона «правельного» мужа. В каждом человеке должна быть своя изюминка, своя индивидуальность, и если она исчезнет, при насильном изменении характера то это уже будет совсем другой человек а не тот которого Вы полюбили. Вода камень точит, так и в жизни. Вносите коррективы в Выше отношение к близким, и рано или поздно человек сам захочет изменится.

Ну вот уже начало шестого) эх засиделась я. Муж скоро с работы придет, да и сына в школу скоро подымать, а потом на работу! Наверное сегодня остановимся на моральном отдыхе, физический отдых отложим на завтра))

Желаю Вам всего самого наилучшего. Мирного неба над головой, и взаимопонимания!

Всю неделю сижу дома без спортзала (( Муж приболел и вечерами дома "отлеживается", а я с детьми, да с домашними делами. Стараюсь его не напрягать, и так на работу в плохом самочувствии ходит, пусть хоть вечером отдохнет. Но сама, конечно, тоже устала. Когда без смены обстановки - очень грустно жить. Да еще снегопады эти, никуда не съездить было, и машину мою завалили, когда дорогу чистили, и дочка плохо спала, начиная с понедельника... в общем жизнь "удалась". Вчера я решила взять ситуацию в свои руки, иначе совсем закисну.

Во первых разобралась с дочкиными страхами - она испугалась паука (настоящего) и из-за этого плохо спала, все ей снилось, что он к ней заползет. Вычитала, что со страхами надо подружиться. И вчера полдня рассказывала сказки про доброго паучка, нашли мультик про паучка, и во время дневного сна я ей еще связала паучка и к вечеру страх мы победили! Она носилась с этим вязанным паучком по всей квартире, обнимала его, гладила, и чуть ли купаться не взяла. Уснула без проблем и спала всю ночь отлично! И я выспалась

Сегодня с утра я поняла, что готова к подвигам! )) Мы взяли лопату (дочкину) и пошли откапывать машину )) Почистили ее от снега, прогрели, и в "раскачку" раза с 10 я выехала из сугроба!!! Как я была горда собой!!! Меня просто распирало от гордости за себя! Как только в машину поместилась )))) Жаль, что никто не видел. На машине мы сделали все дела, которые я откладывала всю неделю, и погулять успели, что меня еще больше взбодрило и окончательно подняло настроение

Очень жду выходных, и очень надеюсь, что у меня все таки получится сходить в бассейн или на занятие. А может быть даже 2 раза , если муж отпустит

А то от тоски я за первую половину недели съела большую половину новогодних сладких подарков )) Теперь надо срочно с нами распрощаться!

Всем хорошего настроения!

О себе сегодня писать не хочу. Опять поругались, потихому, но настроение скверное. Сижу-читаю книжки.

Вот что понравилось (см ниже). Не обязательно устраивать допрос по всем пунктам Но если бы все это обсуждалось, то жить было бы намного легче. И желательно не только до свадьбы, но и раз в год или два - уже в браке.

О будущей семейной жизни с вашим мужчиной (женщиной) надо разговаривать. Например, на такие темы:

- Есть ли чисто женские обязанности, либо мужские? Обязанности по дому/семье, которыми ни за что не будет заниматься жена/муж?

- Образ идеальной жены/мужа?

- Какие традиции из родительской семьи хотелось бы видеть в своей семье?

- Источники дохода в семье? Жена с мужем должны одинаково зарабатывать, либо жена дома, муж зарабатывает? Как будете относиться к тому, что жена будет больше зарабатывать?

- В чьих руках должен быть бюджет семьи?

- Как обсуждаются важные решения для семьи? И что считать важными решениями для семьи?

- Как принимаются решения о покупке вещей для дома, семьи, друг для друга?

- Отношение к возможным кризисам и несчастьям (потеря работы, смерть близких, и т.п.)?

- Как обсуждаются недовольства, конфликты, проблемы в семье? Нужно догадываться, без слов понимать, что у другого на душе, или разговариваем открыто, в «экстрасенсов» не играем?

- Могут ли быть друзья противоположного пола? И вообще поподробнее про тему друзей – личных, семейных?

- Дети – сколько, когда? Взгляды на их воспитание?

- Гости – как часто будем ходить, к кому, будем ли к себе приглашать, как часто? Гости – это шумные компании, или 3-4 человека?

- Праздники – предпочитаемые варианты проведения праздников и выходных дней?

- Отпуска – сколько раз в год, как проводим?

- Какие планы у каждого партнера – где жить, сколько зарабатывать, сроки, и т.п.

- Что нравится, что не нравится в собственных родителях, как членах семьи? Хочется ли в своей семье вести себя как-то по-другому?

- Какие темы для вас важны еще?

Ответы на эти и подобные вопросы могут помочь вам лучше узнать партнера и его предполагаемый сценарий поведения в совместной жизни.

Аня, если вы раздражаете вашего мужа так, что он еле-еле сдерживается, или уже не сдерживается вообще, то уже никакими книгами тут не поможешь.

Займитесь собой, своими делами, детьми и не разговаривайте с ним о том, что написано вами выше. Он вас просто ещё и за зануду будет считать...

кстати...для вашего мужа скорее всего ваш сын ОЧЕНЬ серьёзный раздражающий фактор. Вернее, не сам мальчик, а вообще его присутствие в вашем общем доме, как напоминание о вашем первом браке, о вашем первом муже и т.п. тем более, что ваш первый муж очень хороший отец. Вашему второму мужу с ним никогда не сравняться по степени влияния на мальчика. Он это понимает и именно это его бесит. Тоже повод для раздражения. Вы упоминали как-то, что бывший муж вам звонит и даже поздравляет с праздниками. Не думаю, что это радует вашего второго мужа. Семья как-бы втроём получается.

Ничего тут не сделаешь, увы. Вы либо с его вспышками гнева и раздражения смиритесь как-то, ведь многие так живут и даже считают это нормой жизни, или уходите...в себя, в свою жизнь, или совсем, от него.

Кстати, каждый человек ответит совершенно по-разному на все те вопросы, которые вы выше выложили. Всё от настроения зависит. Можете до хрипоты выяснять способы проведения праздников, присутствие в вашей жизни друзей или недостатки родителей. Каждый раз будете узнавать много нового, не имеющего ничего общего с действительностью))) жестокая и беспощадная реальность всё расставит по своим местам. Сценарии меняются прямо по ходу действия и конец пьесы никому не известен.

Вам бы, по хорошему, не книги эти бесполезные читать, а на работу выйти поскорее и своей жизнью заняться. Будете реже с мужем видеться, соприкасаться в быту, может и раздражение у него поубавится.

У моей подруги получилось достигнуть "уровня дзен" после 16 лет совместной жизни и теперь, когда её муж орёт на неё, даже в присутствии друзей, она только посмеивается. Говорит, что зато родной уже совсем. Так что и его ор и оскорбления уже не ранят. Так...прокричится и отпускает его. Главное - пар выпустит и опять нормальный человек) зато у дочки родной отец, а не отчим. Да и подруга никого другого рядом с собой видеть не хочет. Может быть и вам так же? Немного философски ко всему относиться? И с юмором. А то вы уж слишком серьёзно психоанализом занялись. Кажется, что только хуже сделаете. ИМХО.

Inarka

Да я вопросы эти скопировала не для обсуждения "завтра утром за завтраком", а вообще, на будущее. Мы вот ничего этого не обсуждали. И сейчас сталкиваемся с тем, что по умолчанию оказывается у нас совсем разные взгляды на многие вещи. А договоренностей нет и фиг знает как достичь их.

С бывшим мы общаемся не часто, раз в неделю или реже - тогда, когда он забирает сына. Так что "втроем" не живем.

По поводу заняться собой и детьми - это и делаю. Только общего состояния счастья или спокойствия мне это не приносит. Стараюсь не лезть лишний раз с разговорами, концентрироваться на положительных моментах, но видно это требует от меня такого напряжения, что расслабиться и дойти до "состояния дзен" у меня не получается.

Все время себя спрашиваю - а зачем мне все это надо? Зачем мне такой муж, с которым не поговорить, от которого нет моральной поддержки, с которым надо быть по возможности подальше друг от друга?

Из плюсов остается только то, что он нас сейчас содержит и отпускает меня на фитнес, и иногда моет посуду. И при возникновении проблем типа "кран сломался" - он их решает. Этого достаточно для семейной жизни?

Насколько важно иметь отца, если он не купает, не гуляет и играет только в те часы, когда я опять же на фитнесе?

Выйти на работу пока не могу. На старой меня не очень то и ждут. Кризис и сокращения. Выходить и увольняться, чтобы искать новую. А на что жить тогда?

Да и дочку не с кем оставить.

В общем, у меня упадок сил, и где их черпать пока не понятно. Налаживать отношения в таком состоянии не могу. Ухожу в подполье пока что-нибудь не случиться.

Аня, вам сейчас, при тех "показателях" что вы изложили, лучше действительно затаиться и, как тут часто советуют девочки, готовить для себя финансовую подушку. По-возможности, конечно.

Сохранять вам ваш брак стоит только в том случае, если вы чувствуете, что без мужа вам будет горааааздо хуже морально, что именно для вас важнее вот это - "содержит и отпускает меня на фитнес, и иногда моет посуду. И при возникновении проблем типа "кран сломался" - он их решает". Ну и не только это,ещё и ваши личные отношения. Вы писали, что любите его. Что с трудом себе представляете, что не будете иметь возможность прикоснуться к нему, обнять....на самом деле, если к человеку сильно тянет физически, то это тоже ооочень важный довод, чтобы попытаться всё сохранить.

Проблему с работой вы решите так или иначе. А вот чувствами к мужу что делать? Сложно это всё...

Сейчас и правда, лучше переждать. Никаких резких движений и старайтесь с ним не спорить ни о чём. Кризис у вас серьёзный, но, думаю, что это только для вас так. Муж ваш думает, что всё нормально, наверное?

Понимаете, тут каждый человек сам для себя должен решить....

могу про себя сказать, что лично для меня невыносимо, если на меня просто повышают голос, а уж если орут, да ещё и матом....то я просто закрываюсь и такой человек для меня перестаёт существовать. Образно говоря. Певый муж как раз и разрушил наш брак именно этити орами. Потому что лично для меня это криминал. А для моей подруги при тех же обстоятельствах, важнее оказалось другое. Примерно те же аргументы, что вы выше написали.

Сейчас у нас получилось так.... я вышла второй раз замуж и обрела то, что искала так долго, а она осталась в браке и философски смотрит на всё) кстати, если раньше я её мужа считала таким же ужасным, как и своего первого, то сейчас, с годами, тоже так же как и она смотрю на него, как на домашнего барабашку))) в остальном он хороший и честный человек, за которым она как за каменной стеной. А разговоры по душам и прочее она добирает с дочкой, уже выросшей, и с нами, подругами)

да,кстати, ещё один момент....с тех пор как я вышла замуж, вот уже пять лет, муж моей подруги гораааздо лучше и спокойнее стал в быту и в отношении к ней тоже, ну, по крайней мере не распоясывается так сильно, как раньше и быстрее успокаивается и даже извиняться научился. Потому что, когда они к нам в гости стали приезжать, то он, впервые(!!!) для себя увидел другую модель взаимоотношений. Он, как оказалось, даже и не представлял себе, что так тоже можно жить и даже слышать друг друга. Только в кино видел и книжки читал. Просто так сложилось в его окружении. Плюс характер достался по наследству от папы тяжёлый, да ещё и тесть тоже такой же.

Может быть есть в вашем окружении друзья, которых уважает ваш муж и в семье которых всё хорошо и достойно? Если такие есть, попробуйте почаще совместно с ними проводить время. Иногда такое бывает, что подсознательно люди меняют своё поведение. Ну или, по крайней мере он у вас задумываться начнёт....

Inarka

Пригласите нас к себе в гости))) на мастер класс)

Мой муж тоже меняется и тоже стал спокойнее, чем в первое время. А я вот чувствую что выдыхаюсь. Устаю иногда подлаживаться, все время себя контролировать - что сказать как сказать, можно ли спросить или не нужно или попозже. Устала что не обо всем можно поговорить. Устала жить без ласки, теплых слов.

Устала стараться с готовкой уборкой стиркой.

Обычно стараюсь себя подбадривать, нахожу позитивные мелочи и "собираю" их. Радуюсь этим крохам. Или нахожу радости без мужа- в прогулках с детьми, в спортзале, в чтении книг или в фильмах, но я все равно жду внимания от него. И иногда наступает такой момент, что вот если и сейчас ничего не будет, если опять пройдет вечер без единого теплого слова или объятия, то всё, сорвусь, и наступает что-то между депрессией и отчаянием. Когда руки опускются.

Вот сейчас он старается, чувствует что был не прав. Два дня почти не разговаривали. Сегодня помыл посуду, пока я была в спортзале, погулял с дочкой (это вообще редкость! За два года он один с ней гулял раз 5 наверное), накормил ее бутербродами (ну хоть так, хотя был суп), и сейчас ушел помогать моему брату.

Вроде бы молодец, а мне все равно. Пусто внутри.

Аня, в Чехию поедете?

Как я себя отвлекала в то время, когда было плохо и ничего нельзя было изменить?.... искала общения на стороне. Подруги, поездки с детьми к родственникам, по телефону болтала. Фильмы смотрела, комедии и мелодрамы со счастливым концом и книги любимые читала. В свободное время от домашних забот и работы, конечно. К слову, расходилась я с бывшим мужем дважды. Первый раз, когда детям было 4 и 2 года. Год вместе не жили,потом он умолял простить и начать всё сначала. Я поддалась на уговоры, решила дать человеку ещё один шанс. Старшая дочь мне до сих пор это простить не может, потому что через 3 месяца всё началось сначала. Но я ещё побарахталась несколько ужасных лет, финансы подкопила, дочку младшую в 1й класс отправила и, через год, после очередного его безобразия, поставила жирную точку. Так что я ещё очень долго терпела....слишком. Но, как видите, всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Зато у меня ни разу не возникали сомнения в правильности развода, потому что все шансы я испробовала, всё что можно было сделать для сохранения семьи, сделала.

С чистой совестью, так сказать, в новую жизнь ушла.

Всем привет!

долго не могла собраться и начать опять писать. Сначала депрессия накатила, а потом то спать хочется, то книжки читала, и все откладывала свой дневничок.

Казалось бы месяц прошел, а по большому счету рассказать и нечего.

Настроение все также поддерживаю себе сама, хожу в спортзал, занимаюсь с детьми, и начала работать с психологом. С одной стороны мне это помогает, единственная возможность кому-то выговориться, а с другой стороны, чем тщательнее я присматриваюсь к себе, к своим чувствам и желаниям, тем больше я понимаю насколько велики различия между мужем и мной. И что то, что так важно для меня, возможно я никогда не получу именно от него. И пока я не знаю что с этим делать.

Психолог говорит, что это долгая работа, не неделя или месяц, а годы. Годы работы без гарантии на успех. Звучит не очень оптимистично.

Я выросла в одних условиях, он в других, мы оба пытаемся жить так, как нас научили, но это так по разному. И так мало одинаковых объединяющих моментов.

Я пока не знаю что со всем этим делать, читаю, учусь, и надеюсь, возможно, уже начала меняться, но пока счастливее не становлюсь. Может быть немного спокойнее в чем-то, но не счастливее.

А пока занимаюсь собой. И это не только спорт, не только тело, это я целиком. И наверное, даже тело в меньшей степени важно, чем мое внутреннее я.

Еще немного пугает то, что возможно, в процессе познания и восстановления себя, я пойму что муж, это все таки не мой человек. Я сейчас в каком-то смысле вцепилась в него и боюсь отпустить, потому что без него страшнее, чем с ним. Потому что он не настолько плох, чтобы однозначно без него было бы лучше. Как говорится, из двух зол выбирают меньшее, вот сейчас меньшее зло - это муж, по сравнению с неизвестностью. А неизвестность меня пугает, потому что я в себе не уверена полностью. Поэтому себя "лечить" и буду