Думаю, что здесь и началась "утечка" Вашей любви к мужу. В тот тяжелый момент - он показался Вам "далёким и чужим". Вы хотите "родства душ", но Вы с мужем не на одной волне и подсознательно уже ему не доверяете. Как это исправить и возможно ли это вообще, можно узнать только у самой себя, заглянув глубоко в себя и честно ответив себе на этот вопрос. Просто такое ощущение, что у Вас преобладает чувство разочарования в муже и это мешает увидеть его настоящим и понять сможете ли Вы быть с ним счастливой, отбросив предыдущие "розовые очки" (т е чаяния и надежды). Ведь дело не в разных Ваших привычках с мужем или разных подходах в тех или иных вопросах, семья строится порой даже из совсем различных людей, но любящих друг друга и вопреки всему, немогущих жить друг без друга. Ключевое слово "вопреки".

Согласна с mirne, видимо тогда началась "точка отсчета ",прозрение .. Как хотите.. И можно сколько угодно " пылиться", без любви ничего не получится

Согласна с mirne, видимо тогда началась "точка отсчета ",прозрение .. Как хотите.. И можно сколько угодно " пыжиться", без любви ничего не получится

[quote name='A n y a' timestamp='1451076921'А я хочу вечером просмотров фильмов в обнимку, или прогулок за ручку, ужин вдвоем приготовить, на кухне с пивом посидеть-обсудить все и вся, с детьми в настольные игры поиграть, кино посмотреть на последнем ряду в кинотеатре Вот так хочу

Аня, у вас,по-моему, очень "пионерские представления" о жизни в браке, подростковые что-ли... Наверное,есть такие семьи, как вы описываете, что занимаются такими вещами, к примеру, лет через 15 семейной жизни. Мне вот любопытно на такое посмотреть самой...Возможно, вам этот человек дан в мужья, чтобы вы оценили, что первый муж был не так уж плох, на контрасте, так сказать... Вот честно - если бы не условия разные,вы бы вернулись в первый брак, ну,если бы это было возможно?

Липка,

Такие семьи есть. Часто вижу в парке, как папы с удовольствием играют с детьми, улыбаются мамам, у них смех и счастье в глазах. Да не только в глазах, оно вокруг них и почти ощутимо.

И с первым мужем у нас почти так и было. Он любил играть с сыном. И когда он был маленьким, то ночами вставал и укладывал наравне со мной. Мы часто играли в настольные игры или смотрели фильмы-мультфильмы. И понимали друг друга хорошо, иногда и без слов. В этом плане с ним было намного проще. Но были другие проблемы.

и если бы можно было вернуться в прошлое, в начало наших проблем, то я бы не разводилась сгоряча, а постаралась бы их решить. Но вернуться к мужу сейчас я бы не хотела. Раньше думала что хочу. Но поразмыслив на эту тему, я поняла что хочу сбежать от проблем настоящих, а не к бывшему мужу. Бывшего я очень любила, первая большая любовь со школы, вместе были около 20 лет, выросли вместе со всеми нашими недостатками. Поэтому с ним было просто понимать друг друга. Но сейчас это другой чужой человек. Я с теплотой отношусь к нашему прошлому, люблю какие-то воспоминания, но не бывшего. Мы с ним сейчас как дальние родственники. Общаемся нормально, могу помочь, если попросит, могу вместе посмеяться над чем то, но потом хочется вернуться домой, к своему мужу. Пусть такому сложному и непонятному, но к своему любимому мужу.

Я ж собственно этот блог и завела, чтоб понять почему не просто все так. Почему столько проблем. Я прекрасно понимаю что не всегда веду себя правильно, но ошибки свои трудно найти. В вот смотрю на ваши комментарии, на взгляд со стороны и процесс потихоньку движется. Работаю над собой)

Хотела еще вот что написать:

"Это всего лишь скопление клеток" - это всего лишь слова, в них нет ничего страшного. Он просто хотел с помощью этих слов вас успокоить, сказать, видимо, что это еще не живой ребенок, чтобы вы не переживали.У него,наверное, не было детей до этого, не было потерь беременностей... Сказал, как умел, по-технарски, а вы обиделись на всю жизнь....

Тогда, ИМХО,надо замуж за поэта выходить или ведущего с телевидения (радио), или хотя бы человека с гуманитарным образованием и воспитанного мамой и папой в духе сопереживания к женщине, чтобы он прямо точно знал, что говорить в таких случаях.

Есть, знаете, такой способ: послушайте как разговаривает ваш муж (будущий муж) с мамой, и знайте, что также он будет разговаривать с вами. Даже если в конфетно-букетный период вы слышите в свой адрес только восторг и комплименты.

Lipka

Есть, знаете, такой способ: послушайте как разговаривает ваш муж (будущий муж) с мамой, и знайте, что также он будет разговаривать с вами. Даже если в конфетно-букетный период вы слышите в свой адрес только восторг и комплименты.

не знала об этом.А ведь и правда очень похоже. мдя

Зачем вы своего мужа постоянно сравниваете с кем-то?это же неприятно. И честно говоря вы наивная.

Читаю Вас давно, хочу сказать, что согласна с drakosha2010 - вы очень наивная. Но и очень добрая. Только за вашу наивность и доброту будут, в первую очередь, расплачиваться ваши дети. И ещё неизвестно, что скажет вам ваш сын, когда вырастет. Какими словами отблагодарит за счастливое детство в компании такого отчима.

Очень мальчика жалко. С хорошим отцом разлучили, а "новый" матом орёт, ревнует и постоянно в комнату загоняет, чтобы не мешал. Красота. А мама родная делает вид, что всё отлично.

В принципе, и так можно жить, конечно. Детей жалко....

Второй день хожу думаю насчет той старой обиды.

Это не обида в том смысле, что я до сих пор думаю об этом ежедневно и дуюсь-обижаюсь. Это скорее подорванное доверие, что меня поймут в трудную минуту и смогут поддержать, утешить.

И если сейчас случается что-то похожее, где надо помочь морально, советом, а не делом, то я 100 раз подумаю, прежде чем к нему пойду. А может и не пойду вовсе. До этого и еще какое-то время после - я шла сразу к нему со всеми своими бедами и восторгами, как говориться " в печали и в радости..."

Я вас тоже , автор, не понимаю. Вашего ребенка игнорируют , на него орут, он явно раздражает, да что там - его законной доли в квартире хотят лишить, а вы все о себе да о себе, все подходы ищите. Почему вы поставите мужа на место?

dracosha2010

Я не сравниваю мужа вслух. Я не говорю ему - а вот Вася играет с детьми, а ты нет. Я ему говорю - мне бы хотелось, чтобы ты больше проводил времени с семьей. Прямое сравнение конечно не приятно.

Хотя и такое иногда бывает. Но редко.

Inarka

Вы очень сгущаете краски. Я же пишу про отдельные ситуации, которые меня беспокоят. И из них не состоит вся наша жизнь. Есть много доброго и хорошего, о чем я не говорю, потому что это все таки не дневник с описанием всего происходящего. А дневник-способ разобраться с проблемами.

У хорошего отца тоже были недостатки, иначе бы мы не развелись. А к отчима есть достоинства, которые я ценю и хотела бы, чтобы сын их перенял.

И с сыном я очень много разговариваю. много объясняю, отвечаю на его вопросы. Он не брошен и он любим. Надеюсь, он возьмет лучшее от двух мужчин.

С матом и руганью я, надеюсь, справлюсь.

То что муж не играет с детьми - грустно, но не криминально. Хорошо что я его дополняю.

Зато он всех нас содержит, не смотря на его ворчание, у детей все есть, и муж никогда не в чем не отказывает. Потом может поворчать о надобности потраченного, но никогда не запрещал что то покупать. А вот алиментов кстати у нас нет. Муж не поэт и не умеет говорить по душам, зато у него руки золотые. У меня сегодня машина не завелась и мне не надо самой заниматься ремонтом, муж все сделает.

И когда до него получается достучаться, то и с сыном они хорошо проводят время. Пока это редко, но я прикладываю все усилия, чтобы это было чаще. Ведь не только муж несдержанный, но и сын лентяй и не привыкший что то делать руками. Спроси любого подростка что он хочет- в компе посидеть или телефон починить? Мало кто с большим энтузиазмом возьмется за ремонт. Вот и объясняю обоим, что надо быть терпимее, что это полезно... когда не получается-пишу здесь, душу отвожу, а когда все хорошо, то и писать не о чем. Всё ж хорошо=)

вы не поняли меня,я имею ввиду,что вы мысленно сравниваете мужа с кем-то все время.

вы не поняли меня,я имею ввиду,что вы мысленно сравниваете мужа с кем-то все время.

Аня, у меня, когда я читаю ваши жалобы и претензии к мужу,сложилась такая метафора, что вы вышли замуж за негра, но все время спрашиваете - почему он не белый? Когда он перекрасится в белый?....

Lipka,+100500

dracosha2010 и Lipka

вы хотите сказать, что часть проблем от того, что я не принимаю мужа таким, какой он есть, а все время жду от него, каких-то изменений?

но ведь люди меняются в браке. Может быть мне тоже не нравится все время проводить дома с детьми, вместо того чтобы работать и встречаться с подругами, но я сижу дома, ужины готовлю, рубашки стираю ))

у взрослых помимо "хочется" есть еще и "надо". Дома надо разговаривать нормально, без мата, детьми надо заниматься и их надо по доброму воспитывать.

У нас по большому счету все проблемы от его вспыльчивости и несдержанности, да от его разного отношения к детям.

Я не прошу его полностью измениться, но немного то можно? ) Или и это через чур много?

Нельзя изменить другого человека или просить его измениться (бестолку всё это). Можно только поменяться самой (если есть желание) или изменить отношение к происходящему. А вот поменяется человек, если поменяетесь Вы - то тут "бабушка надвое сказала", может, а может и нет, зависит от многих факторов. Искренняя любовь, конечно, меняет, но только если любят оба и измениться хотят оба.

а вы выходили замуж не потому что любили его такого какой он есть,а потому что надеялись,что под вашим влиянием он станет идеальным?

мне кажется, что мы все любим понятных, удобных и созвучных что ли нам людей. Это не обязательно тихих и спокойных, а именно понятных для нас. И еще наверно предсказуемых. Я даже объединю эти два качества - понятно-предсказуемых. Не зря же есть понятия "родственные души" и "не сошлись характером". Вот родственные души для меня, это когда люди понимают поведение своих половинок, при этом не обязательно, что они разделяют все хобби и интересы друг друга, но оставляют право выбора за партнером, и при этом не забывают друг о друге и внимательны друг к другу.

Источник: http://www.babyplan.ru/blog/129280/entry-206394-zhizn-semejnaya/page__st__240#commentsStart#ixzz3vorbBoab

Не соглашусь с этим, поскольку знаю лично пары,где любят НЕ удобных,НЕ понятных и тд, например знала пару,он - душа компании, любимец женщин и вообще который,который гуляет сам по себе, она- домашняя женщина, жена, мать...постоянно ссоры, драки из-за его гуляний,ресторанов, измен...но вот любит она его и все тут! Страдает, да,возможно порой ненавидит,но любит!!!

Потом, Вы так анализирует,где хорошо, где плохо, как будто выбираете например стиральную машину и сравниваете функции))) Так не анализируют,когда просто любят, так пытаются себя уговорить,примирить с.действительностью

Да,он может не ругаться матом и прочее,все может, если захочет... Вопрос, почему не хочет??? Он знает о том,что вам это неприятно???

Аня, знаете, я с первым мужем тоже разговаривала, увещевала, просила, плакала и т.. и т.п. Судя по вашему описанию, примерно такой же истероид с золотыми руками у меня был. Хотя тоже были светлые моменты, о которых вы пишете, но они растворялись как дым, после очередного скандала. Знаете, когда моё терпение иссякло? Когда мне дочки сказали однажды, что не хотят идти домой, потому что там "папа" сидит. Самое интересное, что дом-то мой был. Первый муж замечательно устроился.

Вот тут я и поняла, что мечтать о том, что человек изменится, что-то поймёт, ну, хотя бы постарается, - бесполезно! Или я мирюсь с тем, что есть и просто учу девочек жертвенности и терпимости, т.е. как вы - чёрное называю белым и убеждаю их, что папа, несмотря на ор, мат и истерики, вообще-то очень хороший. Просто вот такой человек. С тонкой душевной организацией)

Или ухожу.

Я выбрала второй вариант. Сейчас у девочек наконец-то самый лучший отец на свете. И никакого крика дома. Правда машины муж чинить сам не умеет, это да, но зато нам хватает средств на то, чтобы это делали в автосервисе. Теперь рядом с нами человек, которого действительно любят и обожают мои, нет, НАШИ дети и мы наконец-то узнали, что такое семейное счастье. А с первым мужем дочери не хотят не только общаться, не хотят даже вспоминать, что он был в их жизни. Чёрные были дни, на самом деле. И безрадостные.

А ещё я хотела вас спросить - неужели вы и правда искренне считаете, что ваши дети захотят учиться чему-нибудь у человека, который психует и раздражается на них по самому незначительному поводу, для которого вообще их присутствие в радиусе 100 метров большая обуза? Не боитесь, что в какой-то момент их сердца зачерствеют и ваш сын начнёт с вами разговаривать так же, как ваш муж. Он пока маленький, но раз отчиму, такому хорошему и уважаемому можно, то значит это правильно? Вести себя дома именно так? Ведь родная мама утверждает, что он хороший? И любит его, вот такого.

Не правильнее было бы объяснить мальчику, что такое поведение недостойно настоящего мужчины и что уважать и ценить такого человека невозможно. И что вы не очень счастливы с ним, на самом деле. Вот, в интернете даже ищете поддержки. Но ситуация в вашей жизни сейчас такова, что изменить это вы не в состоянии. Поэтому пока так, как есть.

А потом, как девочки вам пишут - или негр побелеет, или вы его таким вот чёрным, каким его создала природа, примите и полюбите. А дети потерпят.

С вспыльчивостью человека вы не справитесь. В том плане, что невозможно остановить поток эмоций другого человека, если они сильны. Это все равно, что остановить дождь силой мысли.

Можно попрактиковаться,конечно, но вы сами почувствуете потом, что боретесь с "ветряной мельницей".

Эмоциональной саморегуляции еще можно обучить ребенка К примеру, приему "ухожу в другую комнату, пока я зол и раздражен". Т.е. чтобы у ребенка вошло в привычку, что ему, вместо того, чтобы под влиянием эмоций кричать и оскорблять, следует уйти (изолироваться) и успокоиться. Можно, конечно,и взрослого попробовать так "воспитать". Но взрослый будет пытаться измениться таким образом,если это очень надо ЕМУ САМОМУ, но никак не потому, что это решили за него окружающие, даже жена...

Нельзя изменить другого человека или просить его измениться (бестолку всё это). Можно только поменяться самой (если есть желание) или изменить отношение к происходящему. А вот поменяется человек, если поменяетесь Вы - то тут "бабушка надвое сказала", может, а может и нет, зависит от многих факторов. Искренняя любовь, конечно, меняет, но только если любят оба и измениться хотят оба.

я понимаю и полностью согласна, что изменить другого только по своему желанию нельзя, но подтолкнуть человека к тому, что надо менять - можно.

я на эту тему уже давно думаю, но только с появлением этого блога у меня появилась возможность не просто думать, а озвучивать свои мысли, что-то перечитывать, да еще и видеть взгляд со стороны. И благодаря этому я меняюсь. Я по другому реагирую на разные моменты, и муж стал тоже по другому в чем-то себя вести. Всё по цепочке...

и я очень надеюсь, что я исправлю свои косяки, а там и муж подтянется

а вы выходили замуж не потому что любили его такого какой он есть,а потому что надеялись,что под вашим влиянием он станет идеальным?

я замуж выходила именно потому что влюбилась )

Кто бы что не говорил, но встречаться и жить вместе - это две БОЛЬШИЕ разницы. Нельзя досконально узнать человека, встречаясь несколько раз в неделю. Для этого надо пожить вместе. Так что на тот момент он был почти идеальным

Но быт внес свои коррективы в наши отношения. У мужа первый брак, детей не было, да и опыта совместной жизни с кем-то почти не было. Слишком большая разница между свободной холостяцкой жизнью и жизнью в семье, сразу с готовым взрослым ребенком, да и вдогонку еще и с маленьким.

И у меня большая разница между прошлым и настоящим. Вот и нашла коса на камень