Дело в том,что Ваши родные Вами манипулируют. Они понимают, что они для Вас МЕГАзначимые люди (да-да и свекровь тоже, опосредованно через мужа). Наверное Вы слишком хорошая дочь,мама и жена и слишком много делаете для них, не ожидая взамен ничего. И вот когда нервы не выдерживают- Вы рубите правду-матку. Для них это выглядит так- тянет-тянет лямку, потом как гавкнет и дальше лямку тянет- ну конечно она скандалистка. Это от заниженной самооценки. Станьте немножко плохой для них. Ну вот, например, муж придет к Вам с дырявым носком, Вы его возьмите и скажите,что попозже зашьете. А когда он придет за результатом, верните его не зашитый и скажите "Знаешь дорогой, я так расстроилась из-за того, что ты назвал меня скандалисткой, что прям впала в апатию и не смогла его зашить" и спеките тут же пирог для всех, чтобы и мысли не было, что Вы еще и лентяйка.

При свекрови можно вслух рассуждать, как Ваши подруги позаводили себе любовников и так похорошели. Представляете Марь Ванна!? Конечно, от мужа же не дождешься цветов(духов, курортов, машину). Пашешь-пашешь тут на Вас...

Дети станут шелковыми, когда увидят как изменился папа и бабуля уважительно-боязливо помалкивает.

С мамой сложнее...Это ведь она Вас родила, выкормила,выростила (что истинная правда-низкий поклон ей за это) и она лучше знает как Вам жить. Вспомните,что Вы тоже мама и менторские методы воспитания применяете-сядь,ешь,учи уроки, не балуйся. Посмотрите как реагируют Ваши дети- сначала притихают(ведь Вы авторитет для них), а потом с помощью сознания не замутненного еще гиперответственностью за всех и вся поступают на свое усмотрение.

Этот путь, конечно, не простой. Требует творческого подхода,но это лучше,согласитесь,чем кричать и ругаться.

Забыла о подруге... Если она Вам действительно ПОДРУГА, то она должна была сказать так :"Слышь, подружка, твои тебя совсем достали, да? Давай чего-нибудь бахнем, перемоем косточки кому-нибудь". А если она обижается на Вас, то ее интересует только ее жизнь, а не Ваша. Так стоит так переживать из-за человека с которым Вы может быть раньше и ходили в один садик,школу,институт а теперь ему все равно что у Вас на душе. Удачи Вам.

Автор, "правду" надо говорить только тогда, когда о ней просят. А высказывать свое мнение о человеке и его действиях, когда об этом человек не просит - это верх невоспитанности и дурости. Если не нравится, как свекровь сидит с внуками - не просите ее сидеть с ними. Не нравится, как муж делает что-то по дому - опять же сделайте сами. А если уж и пытаться делать замечания близким и родным людям (если, конечно, есть смысл их делать - то надо стараться делать это корректно, чтобы не обижать близких).

А резать правду-матку в лицо, да еще и гордиться этим - верх идиотизма, дурновкусия и невоспитанности.

 

Простите, что резко. Но Вы же как раз в этой ситуации спросили мнения со стороны. Я Вам сказала правду-матку (с моей точки зрения). Вам приятно ее слышать?

На счет подруги. Вы подтвердили, что она дура. Она и без Вас это знает. ей и без того плохо, а Вы ей еще больнее по больному... Я не говорю о том, что надо было высказывать точку зрения прямо противоположную и говорить, что она права, тем самым врать. Но возможно от Вас требовалось просто помолчать и выслушать, а возможно и поддержать, как поддерживают близких в тяжелых ситуациях, а не добивать их своими оценками, а часто и упреками.

Sv., очень сильно согласна с Вами (цитирую Вас): 1. "А высказывать свое мнение о человеке и его действиях, когда об этом человек не просит - это верх невоспитанности и дурости" - я бы добавила сюда такие качества, как бесцеремонность и отсутствие менталитета.

 

Я просто ненавижу, когда мне говорят то, о чем я не просила) Это касается моего характера, внешнего вида и пр.

 

А еще, Ваша фраза: 2. "А резать правду-матку в лицо, да еще и гордиться этим.." - тут с Вами соглашусь частично. Опять-таки, все зависит от ситуации: вот лично я высказываю правду-матку, как ответ (на что-то, о чем я не просила никого мне говорить), это моя защитная реакция. Я никогда не начну первая, а в качестве ответа - да, могу и правду-матку)))

 

Выглядит так: Ты такая-то....А я отвечаю: А ты такая-то....))

А разве говорить правду и требовать например от мужа помощи по хозяйству -это одно и тоже? Вообще вещи разные.

Ну пусть сядет на шею и ноги свесит,зато жена хорошая и покладистая.

А подруги на то и подруги,чтоб говорить правду.

Просить маму не баловать детей тоже нормальное явление, причем здесь "правда-матка"?

 

Ситуация сейчас у вас такая, потому что раньше вы терпели, а теперь хотите тоже иметь свое мнение и высказывать его. Возможно нужно просто говорить это мягче, а не в требовательной форме. Хотя я сама такая же, деспот

Мы не вправе ни от кого ничего требовать. И нам никто ничего не должен. Если с таким посылом жить, то жить станет гораздо легче. Мы можем ПРОСИТЬ (и то, делать это стоить по максимуму корректно, а в случаях с мужем - еще и ласково, включая все свое женское обаяние, мягкость и слабость), но не требовать. И тогда, вот если перевоспитать себя в 1 очередь, то жить станет гораздо легче, а окружающие начнут прислушиваться к вашим просьбам, а муж, глядишь, уже и без всяких просьб, переделает всю работу по дому.

 

Это объясняет ситуации, почему с разными женщинами и в разных бракам мужчины ведут себя совершенно противоположным образом. Потому что одна может найти подход и попросить о чем-то, не задевая мужского достоинства, а другая тупо требует. Одна получает все, другая ничего.

 

То же и со свекровью. Ну она же старается Вам помочь, поэтому готовит. А может она просто любит готовить и поэтому мчится на кухню, только переступит порог Вашего дома. Не нравится как она готовит и не устраивает как сидит с внуками, не реагирует на просьбы - значит ее не перевоспитать, следовательно, не просите ее об этом. Вообще перевоспитать и научить человека чему-то невозможно. Человек может только перевоспитаться и научиться сам. А портить с ним отношения из-за его, по -вашему субъективному мнению, плохого характера - верх бесцеремонности... и в итоге, получается, что проблему Вы не решаете, а усугубляете ее конфликтом.

 

Почитайте книги по семейной психологии. Мне в свое время очень это помогло. Помогло научиться не пилить мужа, не злиться на свекровь. Вот с мамой не очень получается, но я в любом случае нашла приемлемую для себя линию поведения с ней, чтобы свести конфликты к минимуму.

 

В общем, совет один. Разбирайтесь В СЕБЕ! Меняйте в 1 очередь свой характер, учитесь относиться по-другому к ситуациям и к людям. Не пытайтесь изменить окружающих - не измените!

,,,2. "А резать правду-матку в лицо, да еще и гордиться этим.." - тут с Вами соглашусь частично. Опять-таки, все зависит от ситуации: вот лично я высказываю правду-матку, как ответ (на что-то, о чем я не просила никого мне говорить), это моя защитная реакция. Я никогда не начну первая, а в качестве ответа - да, могу и правду-матку)))Выглядит так: Ты такая-то....А я отвечаю: А ты такая-то....))

И в итоге выходит ругань. Соглашусь, что бывают случаи, когда оправданно высказать что-то человеку ради его же пользы - ну очень уж он напрашивается. Опять же, НУ ВЕДЬ НЕ УСЛЫШИТ вас человек. Кому приятно о себе плохо слышать? По-моему, если Вас оскорбляют и задевают за живое - правильнее сдержаться и попросту уйти. И с достоинством останетесь, и на человека, который оскорблял, такой поступок подействует больше, чем ваша "ответка". Ну как-то так. Я понимаю, что это сложно, но поверьте, действеннее.

Я больше скажу. Я когда-то и сама считала, что высказывать в лицо человеку правду-матку - это то, как стоит поступать. Ведь ты же говоришь правду!!! У меня мама такая. И я выросла под ее чутким воспитаем в такого вот правдолюбца. И только замужество (слава Богу, оно произошло рано, когда еще возможно изменить свой характер) заставило меня начать задумываться - а так ли уж я права? Дальше пошли книги по психологии. Одной оказалось достаточно, чтобы полностью изменить мое мировоззрение. А когда меняется мировоззрение, то менять поступки совсем не сложно. Ты просто понимаешь суть, почему вот здесь надо не кричать и не злиться, а просто попросить, а иногда и помолчать. А вообще, старайтесь почаще ставить себя на место другого человека. У него тоже правда. И она своя.

А подруги на то и подруги,чтоб говорить правду. (

А мне казалось, что подруги и друзья на то, чтобы дружить и помогать друг другу.

Sv., спасибо! Я тоже пытаюсь, как Вы пишете, уйти и промолчать, в последнее время особенно...Так не то, чтобы лучше, так нервы спокойнее, как и я сама)

Хотя бывает, как я написала выше, отвечаю "сама такая (такой)...", ну Вы поняли)

 

Вы говорите, у каждого своя правда..Да, я это тоже понимаю.

И пишете "они не услышат правду.."

В этом-то для меня лично и парадокс: мою правду не услышат, но я (как они считают), должна слышать их правду?

Вот не понимаю я - так это то, что от меня ждут перемен (та же свекровь), при этом сама меняться не хочет. Хотя бы не была такая резкая в своих речах в мой адрес - я б ей уже была бы благодарна..

 

Приведу пример: свекры очень были против, чтоб мы покупали квартиру-трешку..хотя, мы ни копейки ни у кого не взяли, все сами добились.

И знаете что я услышала от свекрови: ну ты ж такая упертая, все равно по-твоему все вышло.

Ппц, вообще, я спорить не стала, ибо спорят только дураки.

 

Или, когда у нас не было еще детей, мы даже не пытались, а свекруха хотела (по пьяни, правда, предложила нам) найти..суррогатную маму! 2008г...Я никогда не забуду это ее предложение.

Или это была ее правда? Никому на фиг не нужная.

Я с детства слышу, что я все принимаю близко к сердцу. Возможно.

 

Но в последнее время, я научилась шутить, причем теми же штучками, которыми в мой адрес шутят, близкие мне люди)

И вообще сейчас стараюсь больше смеяться и улыбаться, назло всем проблемам и трудностям (пусть даже трудностям общения)

В этом-то для меня лично и парадокс: мою правду не услышат, но я (как они считают), должна слышать их правду?

И Вы не должны им ничего, в том числе слушать их правду. Вообще, судя по Вашему последнему посту, у Вас неплохо получается не реагировать на них и не слушаться их советов (если они действительно Вам не нужны). Почему Вы оправдываетесь? Вы с мужем - отдельная семья, судя по тому, что купили квартиру - самостоятельная в финансовом плане. Почему Вы должны кого-то слушать и для кого-то меняться? Это все от низкой самооценки. Опять же книги по психологии Вам в помощь. Никогда не ломайте себя ни под кого. Меняйтесь только для себя, если умом поймете, что Вам надо меняться. А меняться для кого-то - дело неблагодарное. Все равно ничего в себе не измените насильно.

Совет: просто будьте вежливой со свекровью. Дистанцируйтесь. Я бы никогда не позволила своей свекрови сказать в свой адрес: "Ну ты же все равно упертая." На мой взгляд - это невоспитанность. Опять же, моя бы свекровь так и не сказала мне никогда. Потому, что она чувствует дистанцию. Мне вот необходима эта дистанция. Может, кому-то комфортно в более близких отношениях со свекровью и родителями, настолько, что они могут позволить себе вот такие высказывания или еще жестче. Но, значит, Вы приблизились к ним на столько, что они считают нормальным так общаться с Вами. А если Вы в чем-то сильно сближаетесь с ними (когда ВАМ это надо - ударение на слово ВАМ!), то будьте готовы к тому, что Вам ответят как самому близкому человеку и вторгнутся в Ваше пространство. Не знаю, поняли ли Вы меня. И понятно ли написала?

Sv., спасибо за понимание! Все, что пишете, прям про меня))) Вы меня, как книгу, прям читаете)

Написали более, чем понятно. Я в этом году уже меняюсь, изнутри.

И никого в свою семью не пускаю - разных советчиков))

И моя жизнь уже изменилась в лучшую сторону!

Мне понравилось, как Вы сказали: "Но, значит, Вы приблизились к ним на столько, что они считают нормальным так общаться с Вами" - прямо в "яблочко!" ) Ведь так оно и есть...точнее, было..

 

Буду работать над собой, чтоб исправляться, во-первых, для самой себя.

Спасибо!

P.S. Sv., сближения между мной и свекрами нет. Я поняла, что к ним нельзя обращаться за помощью...когда я лежала на сохранении в этом году, я попросила свекровь приехать, поводить внука в сад, поготовить еду, для моего мужа, ее же сына..а она? Мне картошку сажать надо!

И это в середине марта, картошку, бл**ть, сажать

И внука своего (нашего с мужем сына) они и не воспитывали, он их раздражает...о чем тут может быть речь

Нам мама моя помогала с нашим сыном сидеть, когда у нас либо ремонт был, либо работы много.

Спасибо ей за все!

Sv.я с вами частично согласна и спасибо за ваше мнение. но про гордость я и не писала, а разрешения о том, когда мне говорить людям правду касаемо моей жизни, моего дома и жизни моих детей я ждать не собираюсь.Его можно попросту не дождаться, ведь как я поняла из выше высказанного люди не любят ее слышать.Лучше сладкая лож или вообще промолчать и делать по своему.

Я не делаю людям замечания -я говорю как бы мне хотелось что бы делали в моем же доме и с моими детьми, а если в доме я буду делать все одна то извините мне муж тогда зачем нужен???Ведь совместное проживание это подразумевает и совместный быть -"делать вместе" ну или разделение обязанностей.

Пока вы считаете себя во всем абсолютно правой, никакого мира с близкими не получится.

Спуститесь с небес на землю и нимб протрите :-) Правда у каждого своя, свои мотивы, свое отношение и т.д. И не бывает людей, которые правы всегда и везде.

 

Хоть это ваш дом, хоть чужой. Муж так же в нем живет и имеет право на свое мнение, а не только на ваши порядки. И даже свекровь, которая оказывает вам УСЛУГУ, присматривая за вашими детьми, так же имеет право на свое мнение о чем-то. Если не устраивает, наймите няню, платите ей деньги и тогда можете требовать, чтобы она и пикнуть не смела :-)

Досконально все ответы не читала, но выскажусь - либо повторю чьи-то слова, либо что новое скажу - все же еще одно мнение.

 

Мне кажется что Вы просто устали.

Если Вы одна из тех людей, которые планируют и выстраивают систему своей жизни так, чтобы все шло по плану ( ну на пример как я), предъявляете требования к себе, и не выше требования выдвигаете другим. Выстраивать систему и действовать по правилам и расписанию - это делает жизнь проще для ответственного человека, который еще и отвечает за жизнь детей и быт семьи. Но т.к. в этой системе жизни участвуют другие люди - их требуется обучить правилам... но это задача архи сложная.

 

Я абсолютно уверена, что вы любите своих родных, абсолютно не хотели бы грузить их, но Вы устали, и хотите снять с себя часть этой усталости, просив помощи от других.

Только проблема бывает в том, что у всех эту помощь приходиться просить не так, как вы считаете правильным или привыкли. Все люди разные, по разному реагирует на происходящее и по разному дают обратную связь.. Вы знаете своих родных, знаете какой язык они понимают - даш на даш или ласковым словом или руганью или разговором по душам. Это конечно сложно, когда ты устала.

 

Правда - это правильно. Когда ты устаешь - это последнее оружее. Я вам советую -найдите способ отдохнуть 4 дня.

Утро вечера мудреннее.

Книга Хелен Анделин Очарование женственности

Первые страницы конечно зомбилэнд, но потом очень интересно . Мне это помогло наладить диалог с мужем. У нас есть конкретные договоренности чем он помогает по дому и при удобных случаях я за это хвалю его демонстративно перед другими.

...а если в доме я буду делать все одна то извините мне муж тогда зачем нужен???Ведь совместное проживание это подразумевает и совместный быть -"делать вместе" ну или разделение обязанностей.

Муж - на то и муж, чтобы быть опорой, муж должен делать жизнь лучше, а не усложнять ее. Но, девочки, мы выходим за муж по сути за абсолютно чужого нам человека! Со своим воспитанием, своими привычками! И надо помочь ему стать таким, каким мы хотим его видеть, а не тупо ломать под себя и СВОИ привычки и представления о жизни! Ключевое слово здесь - ПОМОЧЬ ему стать таким, кем мы хотим его видеть для совместной жизни. Т.е, попросту говоря, дело просто в подходе к человеку. Ведь жена - шея. И надо уметь поворачивать голову в нужном направлении.

Ireneukr, спасибо. Моя мама мне кажется до сих пор считает меня ребенком и уверенна в том, что чтобы я ни делала, все не так, а вот она ведь жизнь прожила и все знает.Со свекровью договариваться бесполезно она еще молча но все равно делает по своему, ты хоть лбом об стену бейся, а потом еще и спросить не с кого ведь она как всегда не причем.

для наших родителей мы на всегда останемся детьми, так же как и наши дети для нас, тут уж ничего не поделаешь. но "кивать гривой" чтоб маме было приятно- не сложно)))

у моей свекрухи тоже есть такая замануха! при чем, если вышла гадость то она тут же руки умыла и исправляют другие. я просто веду себя с ней так, чтобы было понятно, что со мной такой номер не пройдет! уговоры и разговоры не помогли так что звыняйте)))

Цитата : ... Ведь я просто говорю людям как должно быть а получаю полный негатив в котором я еще и виновата. Получается нужно врать и быть всем довольной, тогда все будут счастливы, и твое правильное мнение никому не нужно....

А вы кто, что бы говорить КАК должно быть?!

- вы можете высказать свое мнение подруги, но при этом это всего лишь ваше мнение, а не истина в последней инстанции.

- недовольство мужем, а спросите мужа - он ВАМИ доволен? его все устраивает?

- недовольство мамой, бабушки они всегда такие! подумайте какой ВЫ бабушкой будете и будут ли с радостью стремится к вам ваши внуки.

- недовольство свекровью, ни кто не заставляет вас просить свекровь сидеть с вашими детьми, скажите ей спасибо, что она вообще соглашается, очень часто слышу, что все бабушки чуть ли не ОБЯЗАНЫ водится с внуками, но тогда давайте не будем забывать согласовывать рождение детей с родственниками, которые по-вашему мнению должны сидеть, а то рожаем мы, а сидеть они и при этом по НАШИМ правилам. ну готовит она вам, что в этом такого?

будьте проще! и ставьте себя на место тех, до кого пытаетесь донести свое ПРАВИЛЬНОЕ мнение!!!

женя1612, какой я буду бабушкой я даже и представлять не буду -смысл????

- по поводу того что, заставляем или не заставляем, мы конечно же никого носильно не заставляем, а просим и они это делают с удовольствием,НО в чужую избу со своим караваем не ходят, так по моему говориться, ты пришла ко мне в дом и будь любезна прислушивайся что тебе говорят.Если я говорю не давать внуку сладкое, у него аллергия, я ухожу в другую комнаты ребенку дают конфету, или я прошу детей после дневного сна будить в 4 часа а дети все равно упорно спят до скольки захотят а потом мы с мужем их до пол первого не можем укачать.

Я не навязываю свое правильное мнение - касаемо их жизни или их дома, но в моем доме командовать и решать что лучше уж позвольте мне.Я не думаю что вам было бы приятно, если бы ваша мама или свекровь приходили и начинали воспитывать, одевать и т.п. детей, решать бытовые моменты в вашем доме.

И когда вопрос решался выходить мне на работу раньше обе бабушки дали свое согласие-на аркане их никто не затаскивает.

Не в вашу пользу ваша манера говорить правду. Ведь все можно преподнести по-разному. Попробуйте понять человека, поставьте себя на его место. Немногие легко воспринимают критику, а тем более в такой резкой форме.

Начинайте высказывать ваше мнение с фразы "я понимаю"

" я понимаю, почему ты так поступила, на твоем месте я сделала бы также, но посмотри, что из этого вышло". "Дорогой, я понимаю, что ты устал, и что тебе хочется посмотреть телевизор, но мне было бы очень приятно, еслы бы ты сделал то-то..."

С вас не переломится. А окружающим не будет так обидно.

Автор я тоже такая, как сидеть бабушкам с внуком решаю сама. Они видимо зная мой характер подстраиваются или делают все втихаря, чтобы я не знала. Моя мама например помешана на уборке, так вот начинает убираться, например раскладывать вещи по местам, вместо того, чтобы покормить вовремя ребёнка. Стараюсь по корректнее просто донести до них. Насчёт аллергии , насчёт мытья рук и прочее. Пусть в этом подстраиваются иначе буду делать все сама Насчёт мужа другой вопрос, к Вашему видимо нужен иной подход, ласковый что ли. Мой просто сам без вопросов помогает. Ну я конечно стараюсь не делать замечаний, хотя хочется. Ваше мнение конечно не истина последней инстанции, но у Вас один весомы аргумент, Вы мать. Вы стараетесь чтобы было лучше Вашему ребёнку. Будьте добрее к близким, возможно они Вас услышат. Удачи!

А ещё насчёт подруги хотела сказать, тоже в ссоре с лучшей подругой из -за правды-матки. Но считаю, что права так как встала на защиту своего ребёнка . Дело в том, её сын все время обижал моего ( им было по 2 года) забирал игрушки и прочее. Она делала замечания через раз. Мой все время в обиде. Вот я долго молчала. А потом прорвало и высказала все как думаю. Теперь в ссоре. А вот если не молчала, а сразу высказала свою позицию, то ссоры возможно не было бы. Думаю подруга тоже не права , в таком хамском отношении к моему ребёнку . Так что тут палка о двух концах. Лучшие подруги из -за правды не должны конечно ругаться, но и правду нужно преподнести ну очень красиво мне мой характер мешает в отношении с людьми, но замечаю чуть-чуть стоит начать уступать, все на шею садятся.

Кода сын подруги забирал у моего игрушку я своему предлагала что то взамен , другую игрушку, горку и тд. Потому что сын подруги дико начинал плакать. А вот не нужно было сглаживать, пусть бы поорал, и ребёнок бы научился себя вести и думаю с подругой бы не разругались.Так что сглаживать нужно,смотря в какой ситуации, где-то нужно и правду матку.

врядли так было всегда. скорее всего период такой или просто устали. смените обстановку.