Помешанная на планировании, а оно мне вообще надо?

Осторожно!!! Много текста!!!

Зачем все это пишу,да хз. Наверное, так для себя, чтобы потом прочитать свои сумбурные мысли и может сделать выводы, может наконец понять где и что не так!

Итак, по порядку. Меня зовут Катерина. Есть сын от первого брака, ему уже 13 лет. Со вторым мужем мы вместе уже 8 лет . И вот с января 2013 года я начала планировать второго ребенка. Для меня это было очень не легким шагом. Честно я как-то никогда не думала, что у меня будет двое или более детей. Одного мне вполне хватало. И хотя Даню (это мой сын) я родила рано,но знаете я очень тогда хотела детей и очень хотела его.Конечно трудно сказать, что беременность была запланированной, но она не была неожиданной. Мне хотелось,очень хотелось иметь частичку себя, хотелось гулять с ним, возиться, растить и казалось, что с ребенком никогда не будет одиноко. Даня родился, конечно, все оказалось не таким радужным, но знаете и не сильно проблемным. Но выводы я сделала, что воспитание детей-это не мое. Да мы много занимались, читали, гуляли….но это такая невероятная скука, а прогулки так это просто жесть!И конечно, когда сын подрос то о втором ребенке я и вовсе не думала, а наслаждалась тем, что не надо сидеть играться в дурацкие игры,не надо торчать на детских площадках и слушать бесконечные разговоры мамочек о готовке и уборке, не надо ни с кем согласовывать свой поход в кафе т.к ребенку няньки больше не нужны, можно смело работать на работе хоть до ночи. Так вот к чему я все это пишу, а к тому, что сейчас мои взгляды не сильно изменились. Меня передергивает от мысли просидеть пару часов в песочнице, ужасает читание одного и того же стишка сто пятьдесят раз, бесконечные сопли, кашли и прочие «радости» приводят в уныние. Но пишу так много не зря и не для того, чтобы показалось, что я не люблю детей, нет, детей я люблю, но вот вся возня, что связана с воспитанием маленьких деток мне скучна, и вот все это и придает странность моему помешательству.

Вернемся в январь 2013 года. Именного тогда я дала мужу согласие на еще одного ребенка. Почему вдруг согласилась? Да потому, что знала, что он хочет ребеночка, а Даня достался ему уже подрощенным т.е и не нянчился он с детками, да и наверняка хотелось ему свою кровь. А еще на работе получилась некая заварушка и я решила, что неплохо бы пойти в декрет, пока все происходящее не всплыло! И мы приступили к делу. Январь пролет, февраль пролет, в марте я получаю повышение и предлагаю мужу вновь надеть @#$%&ы, ну хотя бы на время. До июня мы предохраняемся, а после опять все начинаем с новой силой. Июль пролет, август пролет, сентябрь пролет, наступает октябрь я попадаю в список на должность начальника департамента и да я хочу эту должность и не хочу в декрет, на один месяц мы опять надеваем @#$%&ы. Должность не получаю, а все руководство мое вылетает на улицу (ну у нас такое бывает ибо сфера деятельности специфичная очень). Все забиваю на эти должности, так как все запутанно и непонятно и увлекаюсь планированием. Ноябрь, декабрь пролеты….

И вот январь 2014 года, и я уже начинаю догадываться, что походу есть проблемы у нас с заберемениванием. Начинаю лопатить интернет. Узнаю много нового! Регистрируюсь на сайте для планирующих, рожающих и воспитывающих. Да много я не знала, кажется странным, что сыном смогла забеременеть, всего этого не зная! В моей жизни появляются тесты на овуляцию, беременность (куда же без них),высчитывание фаз цикла, замечаю все пуки, колики, тошнотики, яичные белки!!!! Как я раньше могла жить и не замечать ЯБ??? И не чувствовать овуляцию??? Поражаюсь. А еще разгадана тайна почему у меня порой по две недели ТТ37,2 была-это оказывается вторая фаза-ВО КАК!!!. И все бы ничего, но эти знания никак не помогают мне получить желаемое, а именно две полоски на тесте! А где в это время вся остальная моя жизнь спросите вы???(надеюсь хоть кто-то прочтет мой толмут), а нигде! На работу я почуть забиваю,мне она не так интересна, собака почти брошена на произвол судьбы, нет я гуляю, играю с ней, но на выставки мы более не ходим, на тренировочную площадку тоже. У сына проблемы с учебой, но как же не хочется все это сейчас решать. Мысли вот пойду в декрет и ребенка подтяну, и с собакой займусь серьезно! С мужем все как всегда отлично, но вот секс, он уже не тот и я не знаю будет ли он когда то ТОТ!!! Если я раньше просто хотела секса, ради секса! То теперь если мне хочется секса, то я знаю- это скоро ее величество ОВУЛЯЦИЯ придет или уже пришла!!! Мысли о ней меня преследуют. И даже если я устала как суслик, в такой день секс обязан быть!!! Итак проходят январь,февраль,март,апрель,май,июнь. Я уже успела сбегать к разным врачам провериться. Все хорошо. Цикл стабильный, овуляции есть, все мазки в норме, СГ хорошая у мужа. И вот в июле 2014 одним прекрасным утром начались у меня жуткие боли в животе, заднем проходе, думала почки, оказалось ВБ. Сделали лапару. Итог левая труба хорошая, правая, где была ВБ была перекрученная вся, трубу почистили и оставили. Все остальное внутри идеальное!

Август, сентябрь 2014 не планируем. В октябре сдаю гормоны ТТГ более 12, АТ к ТПО 600. Начинаю принимать эутирокс. Все остальные гормоны идеальные.Ноябрь,декабрь-пролеты.

Январь 2015 года. Я все более и более помешанная на панировании. Теперь не только тесты на овуляцию, я хожу на узи мониторить ее. И все идеально!!! Муж опять сдает спермограмму все хорошо, но есть агрегация, врачи говорят, что не страшно. Февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август-пролеты. А я не могу забить!!! Не могу!!! Я уже и не верю особо в беременность, но регулярно вставляю градусник в задницу, регулярно в конце цикла, мне кажется ,что все получилось) Я все еще покупаю тесты на овуляцию. Меня даже бесит, что все так хорошо! Ну как так мы здоровы, а беременности нет! В сентябре проверяю трубы-все проходимо. А все остальное в моей жизни тем временем провалено. Я уже ненавижу свою работу, меня реально многое бесит. И ведь в свое время мне мои заказчики предлагали уйти к ним, предлагали хорошие деньги т.к. я действительно хороший специалист, но я не пошла, ибо все время думала, что вот-вот забеременею и не хотела их подставлять. Сидела на этой работе и все ждала декрета т.к у меня очень хорошая белая зарплата и декретные были бы по максималке. Ребенок по некоторым предметам просто жуть как скатился, ибо я в декрете собиралась его подтягивать. Собака так и не побывала больше на выставках. С мужем слава богу все хорошо, но все его друзья пообзавелись детками и я знаю как ему тоже хочется малыша.

Октябрь 2015 года меня окончательно тошнит от моей работы и я хочу увольняться, но блин я же столько терпела, ждала как же все это теперь бросить. И в моей голове проскальзывает мысль об ЭКО. Все подсчитано и продумано. В середине ноября уйди на больничный(вступлю в протокол) к концу декабря вернусь. Получится все-отлично. Не получится, значит в январе беру отпуск, а там уж увольняюсь. С мужем не советуюсь, знаю он ,возможно, не обрадуется ЭКО, но верю, что согласится. Иду к репродуктологу, беру список необходимых анализов. Начинаю все проходить. Как всегда все прекрасно-здорова как конь! Говорю мужу. Он категорически против! ВСЕ БОЛЬШЕ У МЕНЯ ПЛАНОВ НЕТ!

Декабрь 2015 года я увольняюсь!

И все начинаются мои домохозяйские будни. Выкидываю все свои тесты! Начинаю делать все дела, которые у меня понакопились, на которые работая не хватало времени. Занимаюсь сыном, собакой. Даже научилась печь пироги! Работу пока не ищу, хочу отдохнуть летом. Но помешанной я так и осталось. Я почти каждый день думаю о беременности, я регулярно вставляю в зад градусник. Я ощущаю себя потерянной какой-то. Хотя у меня есть ВСЕ!!! Вот серьезно! Материально все хорошо-есть квартира,машина,дача и прочая чепуха. Как женщина я тоже счастлива-ребенок,хоть и балбес,но очень добрый,нежный мальчик, с мужем мы безумно счасливы. Но это планирование…. И самое смешное, что изначально я никак не могла решиться на это планирование, а теперь не могу остановиться! И я даже не могу представить как жила до 2013 года,ну может января 2014 (все же тогда случиось мое помешательство), я не верю, что не знала когда-то о длине своей второй фазы,о овуляции, я не верю, что боялась залететь! И самое смешное, что как я писала в самом начале я совсем не уверена, что еще один ребенок-это то что мне нужно. Вот это я помешалась и запуталась!

Простите за столь большое количество текста. Просто хотела (для себя) отразить все свои стадии планирования. И знаете ,когда писала и перечитывала то чуть не уснула от 2015 года, он конечно просто пустой,в нем ничего нет, только в конце крах…