После того как я решилась на 7ое ЭКО (я пока только жду начала протокола), сразу хотела себе написать на случай очередного провала. Хотела написать еще до того, когда возникнет новая надежда, чтобы быть объективной. Сейчас может немного поздновато, я уже начала ждать М и рваться в бой, но напишу все равно!

Итак это будет 7ое ЭКО- 7ая подсадка и 5ый свежий протокол. За плечами 4 беременности и все замерли. 4 раза я побывала на дне. 3 раза я боялась туда попасть снова. Ни разу до этого я не думала о том, делать или не делать ЭКО. В этот раз уже летом, сразу после потери я зареклась, что больше никаких ЭКО делать не буду. Мои мысли лишь только о том, что в нашем случае нам от усыновления не уйти, только так у нас появится ребенок. Я смирилась со всей горечью того, что не смогу родить своего малыша. И это больше не причиняло никакой боли, я лишь жду когда нам позвонят, когда мы увидим малыша, когда мы принесем его домой, когда он станет нашим, когда мы сможем быть вместе, остальное не важно. Но сейчас я решилась на еще одно ЭКО. Говорят, что получается, когда надежда покидает. Сначала, когда я только начинала свои думки делать или нет еще одно ЭКО, то мой ответ, идущий изнутри, был, что я не верю в то, что это может получиться, что ребенок может родиться. Муж спросил, ну а если ты не веришь, то зачем делать. И тогда я стала копаться дальше. Я стала чувствовать, что хочу попробовать. У меня появились на это силы и если вообще делать, то пробовать сейчас, весной, если опять пролет, то я еще успею прийти в форму к лету. Я больше не хочу лишать себя комфортной жизни- я хочу хорошего лета, встречаться с людьми, выглядеть хорошо в купальнике, а не прятать себя и огромный живот, не выдумывать отговорок почему я не пью и тд. Поэтому либо сейчас, либо никогда, ахахах. А пробовать стоит, потому как это все-таки шанс, а там как Бог даст.

Но я очень боюсь той пропасти, которая возникает после потери беременности. Я не хочу снова там оказаться. Когда ты ничего не принимаешь, не делаешь гормональных уколов и прочего, ты- это ты. Как только в ход идут гормональные препараты, как только начинается протокол, как только врач дает зеленый свет, как бы ты не противился, крышу сносит капитально и надежда и желание начинают затмевать все остальное. Ты начинаешь считать дни, смысл дня- это доза стимулятора, один день- одна доза и ты на один день ближе к пункции, к подсадке и к дню Х. Остальное начинает размываться, ты не можешь даже представить, о чем говорить с друзьями. И когда подходит время пункции, то гормонов уже столько, что живот начинает давить изнутри, яичники большие и это первое, что начинает давать физические ощущения, ты становишься аккуратной и сдержаной в движениях, прощай спорт и секс.

Волнение от пункции, как все пройдет, сколько соберут, сколько оплодотворится, сколько выживет, будет ли подсадка, сменяется главным днем- днем подсадки, в этот день ты- само спокойствие и счастье, ты уже беременна! Но после дня подсадки с каждым днем ты начинаешь деградировать и разлагаться морально))) Со второго дня ты уже безумно хочешь, чтобы все получилось, но ты находишь лишь то, что свидетельствует о неудаче! Дни тянутся непомерно дооолго и нудно, твою тоску не понимает и не разделяет никто и это выбешивает. Все говорят, что все получится, чтобы ты была спокойной и не нервничала, но как, как это возможно никто не говорит. А еще они говорят, что все будет хорошо. Так вот в эти дни крыша едет больше всего. Дабы сделать от себя все зависящее ты не дрыгаешься и ведешь почти что диванный образ жизни, ограждаешься от вечеринок и прочего, и просто ждешь. Гормоны начинают увеличивать живот, повышать температуру тела и может начать болеть грудь. Все это ты анализируешь все время пока находишься в сознании и не спишь, и это начинает сводить с ума. Именно сейчас как бы ты не пыталась абстрагироваться и думать правильно, ты уже в капкане и желание того, чтобы малыш прикрепился и развивался сродни вопроса жизни и смерти, сейчас это все, чего ты хочешь! Молишь Бога, просишь, мечтаешь, надеешься. И обязательно ревешь! Ревешь от страха все это потерять! И каждый день к концу ожидания Дня Х ты ревешь. Подходит день Х и ты на ватных ногах, с дрожащими руками идешь словно на самый страшный экзамен в жизни- ты идешь сдавать кровь на ХГЧ, причем ты первая в этот день, кто войдет в процедурную и никак не иначе! А дальше ты ждешь примерно до обеда или пару часиков больше и вроде тут уже или пан или пропал, лети все к чертям и вроде как экзамен сдан и напряжение спало, но тебя колошматит не по-детски и ты смотришь на часы просто бесконца, кааааккк мееедлеееннно оно идееееет.

И тут ты звонишь врачу и он сообщает результат и тут всего два варианта:

1) беременности нет- ты думаешь какая же ты дура, что считала себя беременной! ты ревешь, жалеешь себя, прощаешься с надеждами, открываешь вино и на следующий день ты в порядке, здравствуй прежняя жизнь, вокруг никто ничего и не заметил, а тебя столько всего произошло.

2) хгч позитивный, номер такой-то, внутри все дрожжит, ты пытаешься запомнить этот номер, пытаешься о чем-то говорить с врачем, что дальше, делаем быстрый набросок, кладешь трубку, расплываешься в улыбке, смахиваешь слезу, сообщаешь мужу, потом маме, потом начинается ппц!

теперь самое страшное вооообще за весь процесс- ждать дооолго и нудно, будет ли беременность развиваться, но при этом ты должна верить в своего ребенка и давать ему силы, подпитывать всем чем можно жизнь в тебе! Как это сделать??? Как сохранить себя, если ты должна верить, что все хорошо, и не привязываться к этому малышу, которого ты уже любишь?! Каждый день ты считаешь дни и часы до первого узи, самое сложно время. Вроде ты и беременна, а вроде ничего еще вообще не ясно. Тебе нельзя раскисать, но и радоваться ты не можешь. Да, бывают минуты, когда тебя отпускает, смотришь на небо, благодаришь звезды. Но в остальное время мозг поглощен мыслями о происходящем, ты читаешь форумы, читаешь и смотришь видео о развитии ребенка в этот день или неделю и ждееешь узиии.

День узи- это второй самый большой экзамен в жизни. Туда тебя практически несет муж, атмосфера крайне напряженная и взрывоопасная, не дай Бог он скажет что-то сейчас неподходящее, что-то, что может намекнуть на то, что все плохо или хорошо, сейчас не подходит ничего, все опасно. Итак самое страшное- врач вставляет датчик и ты сверлишь глазами экран- будет ли стучать сердечко, будет ли там большое темное пятно или маленькая точка, а значит опять провал. Я до сих пор слышу в памяти слова и интонацию врача, когда она говорила нам, что беременность замерла, я наверное никогда не сотру это из памяти. Так вот я не хочу этого слышать! Нисмотря на то, что на узи может быть сердцебиение, твое ожидание от этого легче не становится, до конца первого триместра как до Луны. С каждым днем ты все больше начинаешь верить в то, что в этот раз все иначе и в этот раз ваш малыш родится наконец-таки! Но на этом пути еще столько минут и каждую минуту самое дорогое сердечко в мире может остановиться и если оно остановится, останавливается и весь мир вокруг. Что может в этом случае вообще иметь значение? Да ничего! Тебе не нужно больше ни-че-го! Верните малыша! Почему опять? Почему?

Так вот на этот случай- слушай сюда! Сейчас тебе ппц как адово, но знай, что это лишь миг, это лишь страница в твоей жизни, это была попытка и никто и ничто не говорило, что все удастся, это лишь твой мозг нарисовал тебе эти картинки, в которые ты так хотела верить. Их нет и сейчас не будет. Это была твоя работа и ты ее сделала. Не жалей ни о чем, жалеть не о чем! Ты все сделала, что от тебя зависело, но Жизнь не может зависеть от тебя и ты на нее не можешь повлиять. Эта Жизнь была тут и в тебе для своих целей, радуйся тому, что ты помогла ей достичь своих целей. Ты не знаешь зачем она приходила. Может быть для того, чтобы чему-то научить тебя, может быть для того, чтобы наука смогла продвинуться вперед, может быть для того, чтобы натолкнуть тебя на какие-то мысли, а может быть для того, чтобы на какой-то момент вернуться сюда. Этого неизвестно и не стоит на этом зацикливаться. Да, обидно и больно, да, ты чувствуешь тебя раздавленной, да, ты будешь реветь еще как минимум месяц, все реже и реже, но тебе будет очень больно как минимум месяц-три. Потом начнет отпускать. А если ты чему-нибудь научилась, то тебя отпустит намного раньше! И я надеюсь на это! Никто не знает сколько раз придется пройти это снова. Это сейчас ты думаешь, что больше точно никогда на это не пойдешь, но как видишь, практика показывает обратное. Проходит время, силы и надежда возвращаются. Сейчас твои шансы, можно сказать, и не уменьшились, то есть реально не изменилось ничего, потому что во-первых ты и не верила, что в пятый раз может пойти что-либо иначе, во-вторых ты все равно ждешь усыновления и каждый день ты к нему ближе! Можно сказать скоротала время)) А теперь нужно просто все это забыть и выдохнуть! Новый лист, новое дыхание, новые цели, новые приятные моменты. Возьми книгу, почитай, продолжай рости личностью, это самое главное! Обязательно займись своим телом, ты же помнишь то офигительное ощущение после тренировки! Не лишай себя этого, заботься о своем теле и духе, ты этого хочешь и ты это можешь, не ищи оправданий бездействию, не застревай надолго! Ты сильная и тебя это не раздавит. Ты оттолкнешься ото дна и всплывешь, как делала это всегда! Я в тебя верю! Ты молодец!