Перейти к публикации

I am a mother in my heart!

  • записей
    9
  • комментария
    444
  • просмотров
    55 108

Посвящается всем прошедшим ЭКО и/или ЗБ


rase

8 994 просмотра

5680333.jpg?254

 

Ссылки скрыты.

 

 

После того как я решилась на 7ое ЭКО (я пока только жду начала протокола), сразу хотела себе написать на случай очередного провала. Хотела написать еще до того, когда возникнет новая надежда, чтобы быть объективной. Сейчас может немного поздновато, я уже начала ждать М и рваться в бой, но напишу все равно!

 

Итак это будет 7ое ЭКО- 7ая подсадка и 5ый свежий протокол. За плечами 4 беременности и все замерли. 4 раза я побывала на дне. 3 раза я боялась туда попасть снова. Ни разу до этого я не думала о том, делать или не делать ЭКО. В этот раз уже летом, сразу после потери я зареклась, что больше никаких ЭКО делать не буду. Мои мысли лишь только о том, что в нашем случае нам от усыновления не уйти, только так у нас появится ребенок. Я смирилась со всей горечью того, что не смогу родить своего малыша. И это больше не причиняло никакой боли, я лишь жду когда нам позвонят, когда мы увидим малыша, когда мы принесем его домой, когда он станет нашим, когда мы сможем быть вместе, остальное не важно. Но сейчас я решилась на еще одно ЭКО. Говорят, что получается, когда надежда покидает. Сначала, когда я только начинала свои думки делать или нет еще одно ЭКО, то мой ответ, идущий изнутри, был, что я не верю в то, что это может получиться, что ребенок может родиться. Муж спросил, ну а если ты не веришь, то зачем делать. И тогда я стала копаться дальше. Я стала чувствовать, что хочу попробовать. У меня появились на это силы и если вообще делать, то пробовать сейчас, весной, если опять пролет, то я еще успею прийти в форму к лету. Я больше не хочу лишать себя комфортной жизни- я хочу хорошего лета, встречаться с людьми, выглядеть хорошо в купальнике, а не прятать себя и огромный живот, не выдумывать отговорок почему я не пью и тд. Поэтому либо сейчас, либо никогда, ахахах. А пробовать стоит, потому как это все-таки шанс, а там как Бог даст.

 

Но я очень боюсь той пропасти, которая возникает после потери беременности. Я не хочу снова там оказаться. Когда ты ничего не принимаешь, не делаешь гормональных уколов и прочего, ты- это ты. Как только в ход идут гормональные препараты, как только начинается протокол, как только врач дает зеленый свет, как бы ты не противился, крышу сносит капитально и надежда и желание начинают затмевать все остальное. Ты начинаешь считать дни, смысл дня- это доза стимулятора, один день- одна доза и ты на один день ближе к пункции, к подсадке и к дню Х. Остальное начинает размываться, ты не можешь даже представить, о чем говорить с друзьями. И когда подходит время пункции, то гормонов уже столько, что живот начинает давить изнутри, яичники большие и это первое, что начинает давать физические ощущения, ты становишься аккуратной и сдержаной в движениях, прощай спорт и секс.

 

Волнение от пункции, как все пройдет, сколько соберут, сколько оплодотворится, сколько выживет, будет ли подсадка, сменяется главным днем- днем подсадки, в этот день ты- само спокойствие и счастье, ты уже беременна! Но после дня подсадки с каждым днем ты начинаешь деградировать и разлагаться морально))) Со второго дня ты уже безумно хочешь, чтобы все получилось, но ты находишь лишь то, что свидетельствует о неудаче! Дни тянутся непомерно дооолго и нудно, твою тоску не понимает и не разделяет никто и это выбешивает. Все говорят, что все получится, чтобы ты была спокойной и не нервничала, но как, как это возможно никто не говорит. А еще они говорят, что все будет хорошо. Так вот в эти дни крыша едет больше всего. Дабы сделать от себя все зависящее ты не дрыгаешься и ведешь почти что диванный образ жизни, ограждаешься от вечеринок и прочего, и просто ждешь. Гормоны начинают увеличивать живот, повышать температуру тела и может начать болеть грудь. Все это ты анализируешь все время пока находишься в сознании и не спишь, и это начинает сводить с ума. Именно сейчас как бы ты не пыталась абстрагироваться и думать правильно, ты уже в капкане и желание того, чтобы малыш прикрепился и развивался сродни вопроса жизни и смерти, сейчас это все, чего ты хочешь! Молишь Бога, просишь, мечтаешь, надеешься. И обязательно ревешь! Ревешь от страха все это потерять! И каждый день к концу ожидания Дня Х ты ревешь. Подходит день Х и ты на ватных ногах, с дрожащими руками идешь словно на самый страшный экзамен в жизни- ты идешь сдавать кровь на ХГЧ, причем ты первая в этот день, кто войдет в процедурную и никак не иначе! А дальше ты ждешь примерно до обеда или пару часиков больше и вроде тут уже или пан или пропал, лети все к чертям и вроде как экзамен сдан и напряжение спало, но тебя колошматит не по-детски и ты смотришь на часы просто бесконца, кааааккк мееедлеееннно оно идееееет.

И тут ты звонишь врачу и он сообщает результат и тут всего два варианта:

1) беременности нет- ты думаешь какая же ты дура, что считала себя беременной! ты ревешь, жалеешь себя, прощаешься с надеждами, открываешь вино и на следующий день ты в порядке, здравствуй прежняя жизнь, вокруг никто ничего и не заметил, а тебя столько всего произошло.

 

2) хгч позитивный, номер такой-то, внутри все дрожжит, ты пытаешься запомнить этот номер, пытаешься о чем-то говорить с врачем, что дальше, делаем быстрый набросок, кладешь трубку, расплываешься в улыбке, смахиваешь слезу, сообщаешь мужу, потом маме, потом начинается ппц!

 

теперь самое страшное вооообще за весь процесс- ждать дооолго и нудно, будет ли беременность развиваться, но при этом ты должна верить в своего ребенка и давать ему силы, подпитывать всем чем можно жизнь в тебе! Как это сделать??? Как сохранить себя, если ты должна верить, что все хорошо, и не привязываться к этому малышу, которого ты уже любишь?! Каждый день ты считаешь дни и часы до первого узи, самое сложно время. Вроде ты и беременна, а вроде ничего еще вообще не ясно. Тебе нельзя раскисать, но и радоваться ты не можешь. Да, бывают минуты, когда тебя отпускает, смотришь на небо, благодаришь звезды. Но в остальное время мозг поглощен мыслями о происходящем, ты читаешь форумы, читаешь и смотришь видео о развитии ребенка в этот день или неделю и ждееешь узиии.

 

День узи- это второй самый большой экзамен в жизни. Туда тебя практически несет муж, атмосфера крайне напряженная и взрывоопасная, не дай Бог он скажет что-то сейчас неподходящее, что-то, что может намекнуть на то, что все плохо или хорошо, сейчас не подходит ничего, все опасно. Итак самое страшное- врач вставляет датчик и ты сверлишь глазами экран- будет ли стучать сердечко, будет ли там большое темное пятно или маленькая точка, а значит опять провал. Я до сих пор слышу в памяти слова и интонацию врача, когда она говорила нам, что беременность замерла, я наверное никогда не сотру это из памяти. Так вот я не хочу этого слышать! Нисмотря на то, что на узи может быть сердцебиение, твое ожидание от этого легче не становится, до конца первого триместра как до Луны. С каждым днем ты все больше начинаешь верить в то, что в этот раз все иначе и в этот раз ваш малыш родится наконец-таки! Но на этом пути еще столько минут и каждую минуту самое дорогое сердечко в мире может остановиться и если оно остановится, останавливается и весь мир вокруг. Что может в этом случае вообще иметь значение? Да ничего! Тебе не нужно больше ни-че-го! Верните малыша! Почему опять? Почему?

 

Так вот на этот случай- слушай сюда! Сейчас тебе ппц как адово, но знай, что это лишь миг, это лишь страница в твоей жизни, это была попытка и никто и ничто не говорило, что все удастся, это лишь твой мозг нарисовал тебе эти картинки, в которые ты так хотела верить. Их нет и сейчас не будет. Это была твоя работа и ты ее сделала. Не жалей ни о чем, жалеть не о чем! Ты все сделала, что от тебя зависело, но Жизнь не может зависеть от тебя и ты на нее не можешь повлиять. Эта Жизнь была тут и в тебе для своих целей, радуйся тому, что ты помогла ей достичь своих целей. Ты не знаешь зачем она приходила. Может быть для того, чтобы чему-то научить тебя, может быть для того, чтобы наука смогла продвинуться вперед, может быть для того, чтобы натолкнуть тебя на какие-то мысли, а может быть для того, чтобы на какой-то момент вернуться сюда. Этого неизвестно и не стоит на этом зацикливаться. Да, обидно и больно, да, ты чувствуешь тебя раздавленной, да, ты будешь реветь еще как минимум месяц, все реже и реже, но тебе будет очень больно как минимум месяц-три. Потом начнет отпускать. А если ты чему-нибудь научилась, то тебя отпустит намного раньше! И я надеюсь на это! Никто не знает сколько раз придется пройти это снова. Это сейчас ты думаешь, что больше точно никогда на это не пойдешь, но как видишь, практика показывает обратное. Проходит время, силы и надежда возвращаются. Сейчас твои шансы, можно сказать, и не уменьшились, то есть реально не изменилось ничего, потому что во-первых ты и не верила, что в пятый раз может пойти что-либо иначе, во-вторых ты все равно ждешь усыновления и каждый день ты к нему ближе! Можно сказать скоротала время)) А теперь нужно просто все это забыть и выдохнуть! Новый лист, новое дыхание, новые цели, новые приятные моменты. Возьми книгу, почитай, продолжай рости личностью, это самое главное! Обязательно займись своим телом, ты же помнишь то офигительное ощущение после тренировки! Не лишай себя этого, заботься о своем теле и духе, ты этого хочешь и ты это можешь, не ищи оправданий бездействию, не застревай надолго! Ты сильная и тебя это не раздавит. Ты оттолкнешься ото дна и всплывешь, как делала это всегда! Я в тебя верю! Ты молодец!

 

b3a30b0b38858c032d805119d08bdfa0.jpg

0d526d0815f94b767c3f1aa42cb00ffc.jpg

70f2a4afd98fc7e9dfd220b263c0a091.jpg

5e02b17fcf61a19ae0e8a80f7af65a9d.jpg

7fdf8ccd93c0621895f2aa9046ebb977.jpg

d8d58a11d2b04ca3952cbc7b38e25b6a.jpg

  • Нравится 68

63 комментария


Рекомендованные комментарии



Спасибо! Буду перечитывать, написано очень тонко и глубоко. Как "художник художника" я очень вас понимаю.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Я не смогла дочитать, слезы.. Тоже пережила зб, сейчас 9 нед и я боюсь повторения

Желаю вам от всего сердца что бы все получилось!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

ох, прям до дрожи... жду свой 6-ой протокол... в анамнезе ЗБ и выкидыш на 22 неделе. такой же безумный страх

Ссылка на это сообщение

Желаю Вам удачи. Сама в октябре пережила пролетное ЭКО, тоже ничего не хотела, противно уже от врачей, от каждодневных УЗИ было, плюс какая-то нелюбовь к самой себе, неприятное ощущение. Но время идет, и вот буду по чуть-чуть ко второму готовится, и желаю нам с вами удачи))

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Сразу пишу - Не дочитала. Не над писать о Плохом! Оно в ПРОШЛОМ!!! Забудьте вы его уже наконец!! Тем более, что вы готовы в бой! Впереди Новое и Лучшее! Удачи!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
Сразу пишу - Не дочитала. Не над писать о Плохом! Оно в ПРОШЛОМ!!! Забудьте вы его уже наконец!! Тем более, что вы готовы в бой! Впереди Новое и Лучшее! Удачи!

 

из-за таких недочитывающих, но всезнающих и всепонимающих я всегда жалею, что поделилась записью...

"Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь".

  • Нравится 8
Ссылка на это сообщение
rase, Вы нашли все таки причины своих ЗБ?

 

можно сказать, что нет. но я уверена, что знаю причину последней ЗБ. из-за длительного потребления метформина у меня почти не было витаминов группы В, Д и может еще чего, короче не хватило стройматериала(( сейчас проверили вдоль и поперек мужа и меня у иммунолога, ничего не найдено.

сейчас попробуем сделать все как в прошлый раз, но при этом у меня восстановлены витамины в организме плюс на всяк случай клексан.

Ссылка на это сообщение

Удачи Вам, rase! Пусть в этот раз все закончится родами в срок.

Про прошлое согласна с Olga+ Aleksey, не зря говорят, что пока живешь прошлым, будущее закрыто. Поплакали, перевернули грустную страницу жизненной книги и вперед с уверенностью в лучшее.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Про клексан. Я хотела бы написать вот что..у меня поздняя отмена клексана стала причиной неудачного Эко. Многие сталкиваются и с таким,к сожалению(

По поводу витаминов б... Посоветую пентовит.стоит 100 рублей. Удобно. Дешево и сердито.50 таблеток блистер.

Пить вечером. А утром пить аквадетрим 10капель. А потом витамин с -500-1000мг.

Но не вместе. Вит с и группы б вместе не усваиваются. А то делают такие шипучки бестолковые

Ссылка на это сообщение
Удачи Вам, rase! Пусть в этот раз все закончится родами в срок.Про прошлое согласна с Olga+ Aleksey, не зря говорят, что пока живешь прошлым, будущее закрыто. Поплакали, перевернули грустную страницу жизненной книги и вперед с уверенностью в лучшее.

 

спасибо за пожелания! а вообще вся эта запись о том, чтобы двигаться вперед! а от прошлого еще никто не убегал, не стоит его бояться.

Ссылка на это сообщение
Про клексан. Я хотела бы написать вот что..у меня поздняя отмена клексана стала причиной неудачного Эко. Многие сталкиваются и с таким,к сожалению(По поводу витаминов б... Посоветую пентовит.стоит 100 рублей. Удобно. Дешево и сердито.50 таблеток блистер.Пить вечером. А утром пить аквадетрим 10капель. А потом витамин с -500-1000мг.Но не вместе. Вит с и группы б вместе не усваиваются. А то делают такие шипучки бестолковые

ответила в личку, там увидела быстрее

Ссылка на это сообщение
Спасибо! Буду перечитывать, написано очень тонко и глубоко. Как "художник художника" я очень вас понимаю.

 

спасибо Вам! думаю все поймут, кто пережил такое.

Ссылка на это сообщение
и добавить то нечего) идеально....

 

cпасибо!

Ссылка на это сообщение
Я не смогла дочитать, слезы.. Тоже пережила зб, сейчас 9 нед и я боюсь повторенияЖелаю вам от всего сердца что бы все получилось!

 

удачи вам и терпения тоже от всего сердца! и спасибо!

Ссылка на это сообщение
Как здорово написали, прям вспомнила свои мучения. У меня, правда, не было ЭКО, было 10 лет бесплодия, и потом, после стимуляции клостом, беременность. Все также. Каждый день - есть ли кровь, нет ли крови, потом ожидание 12 недель - когда думаешь - вот потом то я расслаблюсь и буду наслаждаться... И так каждый раз - то нет шевелюшек, вот, как только начнет шевелиться - уж тогда то я расслаблюсь, но ... теперь шевелится, но мало, или наоборот, много, а еще же и скриннинги на пороки..., узи контрольные, а вдруг что-то не так? а потом, вдруг не повернется вниз головой? вдруг замотается пуповиной? вдруг отслойка плаценты? вдруг при родах что-нибудь случится? Вот, когда родится - я и начну быть спокойной и буду наслаждаться материнством. Но не тут то было. Родилась с большой гематомой на голове - пунктировать или нет? Решила оставить, так потом до 2 лет себя за это корила. НЕ берет грудь, нет молока, все время орет - я плохая мать? Потом наоборот, не слезает с груди, не какает, дышит или нет? ночью просыпаюсь и слушаю как дышит, в общем, думала - вот, забеременею вторым, и буду наслаждаться. Но не тут то было. Вон, лежит сейчас двухлетнее чудо с температурой 39, спит, а я сижу и думаю - ехать в больницу или не ехать? давать антибиотик или не давать? давать отхаркивающее или не давать? и как не сойти с ума? хочется пойти, напиться и ни о чем не думать.

 

так точно! я этого не прошла, но верю и знаю, что так оно и есть, покоя нет уже никогда. потом переживаешь когда долго гуляет, когда не звонит, когда путешествует, и прочее прочее, но я все равно выбираю жизнь с ребенком)) сил вам! и напейтесь, когда деть выздоровеет)))

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
ох, прям до дрожи... жду свой 6-ой протокол... в анамнезе ЗБ и выкидыш на 22 неделе. такой же безумный страх

 

ужас, на 22 неделе... кошмар. сочувствую вам! хочется пожелать сил и бодрости духа, чтобы пройти этот путь снова, но теперь выйти из роддома с младенцем))

Ссылка на это сообщение
Желаю Вам удачи. Сама в октябре пережила пролетное ЭКО, тоже ничего не хотела, противно уже от врачей, от каждодневных УЗИ было, плюс какая-то нелюбовь к самой себе, неприятное ощущение. Но время идет, и вот буду по чуть-чуть ко второму готовится, и желаю нам с вами удачи))

 

да, от хождения по врачам у меня уже аллергия. все равно ничего нового)) готовьтесь, нужно именно внутренне быть к этому готовой, полюбить себя нисмотря ни на что, принять себя и свою жизнь, то, как обстоят дела. И нужно понимать, что это не убьет нас и на этом жизнь не заканчивается. мы до смерти растем и мудреем, получаем пинки от жизни и опыт. этим жизнь и интересна- сегодня плохо, завтра может быть просто отлично. а плохое надо просто переждать!

 

удачи вам огромной и сил!

Ссылка на это сообщение
Тоже в ожидании протокола. Не первого..к сожалению. Все будет. Нужны силы идти дальше.

 

силы нужны, безусловно, поэтому у меня один протокол в год. чаще никак не получается. удачи вам!

Ссылка на это сообщение
Желаю Вам удачи, всегда читаю ваши посты и плачу

спасибо за пожелание и извиняюсь за слезы! я прям как хорошая мелодрама)))

Ссылка на это сообщение

×
×
  • Создать...