Алименты ты хоть будет присылать? дети нах не нужны, только дядю не видеть. бедняжке. Даже сейчас, пытаясь манипулировать вами, он не скрывает , что дети, из-за колторых все вроде как и затевается ему не очень то и нужны.

алименты, я думаю, если только через суд, сам добровольно присылать скорее всего не будет.

Тогда о чем говорить, если он добровольно обеспечивать детей не будет, раз вы не вместе живете?

Подружка ушла от мужа, но не выдержала постоянного давления со стороны3-х летнего сына( "ты меня бросишь, как папу", "у всех детей есть папы, у меня тоже должна быть семья",) и вернулась к мужу ради сына. А папа, несмотря на свои обещания исправиться(тоже постоянные придирки, руку поднимал на жену, весь "уставший" от работы играет в танчики, на подружке и быт и игры с ребенком), через пару недель устал быть хорошим и началось все заново. А пока жили отдельно.... и сына из садика заберет, и работа уже стала нравиться, а то собирался увольняться и видимо посидеть у жены на шее еще пару лет, как до этого делал. Если уходить, то с концами, не издевайтесь над детьми, на язык и на расстоянии мужья видимо все хорошие.

Автор, вы сначала уйдите толком.

Он у вас еще столько шансов выпрашивать будет! Вы ему нужнее, чем он вам.

Если он хочет начинать жизнь заново - пусть начинает, сейчас как раз подходящая возможность. Вот после того, как он поживет новой жизнью хотя бы пару лет - тогда и можно с ним по-новой знакомиться и решать, пускать ли в свою жизнь.

Щас возможно меня закидают тапками, но я всетаки скажу устал ваш мужик эмоциональное может и физическое перенапряжение, и как это ни странно ни звучало бы отдохнуть ему надо, зачем сразу то разводиться, может есть возможность отправить его к свекрухе на месяцок так чтоб он совсем вас не видел, пусть поживет один так сказать успокоится, а там видно будет, может оценит ваш поступок, по детям соскучится мож все и наладится.

Я понимаю что и мы женщины устаем нам тоже нужен отдых, но несмотря на это ц нас всеже более устойчивая психика к перегрузкам, а вот если мужик сорвется это караул и надолго!!

Автор, вы , конечно можете вернутся.

Но, скажу одно , что это будет экспериментом над детьми. Это издевательство над ними, которое исходит от вас. Если вы вернётесь сейчас - то вы 100%-ая садистка. Туда-сюда мечетесь.

Их нужно защитить от такого человека, или вам тут ещё что-то не понятно ?

Вообще, правильно, пусть дует на север, как можно дальше от детей. Пусть их воспитает нормальный человек.

Вы ещё о себе не забывайте. Обратитесь к психологу, хоть тут на сайте. Не зря с вами рядом был такой мужчина.

У ущипните себя уже за что-нибудь ! Вы сейчас сидите его жалеете, и себя , а детей - нихрена вам не жалко...

Мдаа, вспомнила я Ваш первый пост... Кошмар, а не муж. Автор, Вас самих в детстве обзывали подобными словами, кричали? Вроде речь была даже об их жизни и здоровье? Пожалейте своих детей.

мужчина не хочет добровольно содержать своих детей вне зависимости от отношений с женой - это такая вишенка на торте, что ее одной достаточно, чтоб не иметь с ним дел

без всего остального набора, описанного вами

Еще в прошлый Ваш пост я хотела написать, но что-то мешало...

Я уже не молодая барышня и повидала... Так вот был у моей хорошей приятельницы случай: жила с мамой. правда у самой уже была дочь 7 лет. И вот встретила молодого человека, полюбили они друг-друга, дочь признала его как папу, подали документы на свадьбу. И тут у нее НАЧАЛОСЬ.... Истерики, срывы, ночные припадки удушья, неконтролируемые слезы. Все ей говорили: тряпка, соберись, у тебя же СЧАСТЬЕ! она бегала по психологам. да по бабкам. Потом дали координаты невролога и вот врач первая сказала: дорогая, у тебя нервы сдали, и сама ты их взять в руки уже не можешь, тебя нужно лечить. Да, лечение помогло. И этот срыв на фоне предстоящей и желанной свадьбы!

Сдается мне у Вашего мужа что-то из это же оперы. Дети - это стресс, и недосып, и много-много чего еще. Ну правда! И я предполагаю, что муж их любит, но вот такие срывы из-за того, что известно только ему. Знаете, большинство из мам (ну давайте честно!) бывают случаи, когда дети доводят до ручки и хочется много чего там. Да, мы сдерживаемся, мы глотаем слова, берем как-то себя в руки. А что мужчина? Ночью ребенок заплакал, муж проснулся, потом 2-3 часа не мог уснуть и ребенок-то вроде со стороны не виноват. Но муж встает утром и идет на работу. а там другие стрессы. Вечером хочется тихо посидеть в уголке в тишине, а что имеем? НЕРВЫ!

Резюме: я ЗА второй шанс и искать невролога. Знаете судя по тому что и как Вы пишете, то Вы сами в стрессе. а не только остывшая любовь.

Я вас умоляю...не меняются взрослые люди! Тем более, такие. Налаживайте свою жизнь. и пусть у вас и ваших деток все будет хорошо!

Вот тут насоветовали "беги, роняя тапки" и забыли...А автор, допустим, воодушевившись чужими комментами, порвала все связи с мужем и ушла.

А кто из всех, пожелавших бежать, сможет сказать " мамой клянусь, епта, что если уйдешь - жизнь лучше станет"? Да никто на себя такую ответственность не возьмет!

Плюсуюсь к девочкам (лайки кончились), кто советует через специалиста мужу пройти. В конце концов, все мы люди, каждый имеет право обос,,,аться в этой жизни и чтоб его простили! Он не всегда был таким, у мужика стрессняк явно, из которого сам не знает, как выбраться!

Ну, что поделать, если мы, женщины, морально устойчивее? Уйти на времянку, можно и даже нужно, по моему мнению. Дальше - работа со специалистами:невролог, психолог. И будет Вам щастье, от всей души желаю!

P.S. "принцев мало и на всех их не хватает".

чудеса бывают и человек может поменяться только если сам сильно этого захочет. я верю, что любовь творит чудеса. вам необходимо уйти, чтобы он осознал любит он вас и детей или нет. и вы на расстоянии это поймете. советы со стороны давать легко. мне сложно себя представить в такой ситуации, но продолжать жить с человеком, который явно высказывает неприязнь к собственным детям очень опасно. а дети понятно почему не хотят с ним говорить. они ж кроме крика от него не слышат ничего. они и сами чувствуют что их не любит папа... печально всё это. искренне желаю Вам принять правильное решение и быть счастливыми Вам и вашим деткам"!

Одна моя подруга за 20лет давала последний шанс неоднократно. Пока не осталась одна с 4мя детьми. Благо старшие уже взрослые помогают поднимать младших. А он ушел к другой.

да, поживу отдельно месяц-два, а там посмотрим. Так грустно. Я почему то всегда была уверена, что у меня будет идеальная семья, что у моих детей будет свой родной отец. Наверное потому что сама прожила с отчимом (мама развелась когда мне было 2,5 года, а сестре 3,5 года).

Держись и мужества тебе принять правильное решение. Мой муж со старшей дочерью тоже вел себя неадекватно, ставил к ней слишком завышенные требования. Бывало, что и орал и грубости говорил. Но после разговоров и объяснения ситуации все наладилось. Наверно главным моим оружием было, когда он начинал себя так вести - я говорила имя и отчество его отца и говорила изыйди!)) Помогло. Теперь примерный отец, который просто трусится над своими девочками. Иногда я себя чувствую уже ущербной, так как срываюсь и ору иногда на детей (правда редко).

А как посмотреть предыдущий пост?

А он мне на это предложил их на органы сдать.

А по поводу того, что тяжело будет ставить детей на ноги скажу так, если с головой дружите и руки не с жопы, запросы не завышены, то спокойно подымите детей. Моя подруга решила жить с таким мужем ради детей и что в итоге? В свои 40 задерганная, вечный взгляд побитой собаки, молодость и красота ушла, уверенность испарилась, с главного бухгалтера ушла в декрет, потом опять декрет не выходя с первого, потом не работала ибо кормилец подачку бросит на детей, он начал её упрекать и колотить, уже и к детям руки начал протягивать, т.к. они вечно задерганные, зашуганые, учаться плохо и такие нахлебники его не устраивают. Подруженция скатилась до уборщицы. Мне её иногда самой хотелось прибить. Всё разрулилось просто - пришел пьяным, избил детей до полусмерти, ей трещину в черепушке сделал и, когда она вышла с больницы подала на развод и раздел имущества.

Может не стоит ждать такого толчка к действиям?

Все что он сейчас пытается сделать, он делает не ради вас, не ради детей, а ради себя. Потому что с вами ему удобно. Потому что пошатнулся привычный ему уклад его жизни. А не потому что вы ему дороги и он вас боится потерять.

Я испытала эту народную мудрость на себе: не меняются люди. Не меняются!

Автор, если бы поведение мужа негативно влияло только на вас, то еще можно притормозить и оглянуться. Но у вас в опасности дети! Квартира уже снята, съезжайте туда с малышами. Даже если теплится мысль, что может не навсегда. Это будет веским аргументом для мужа для начала лечения. Ну а там жизнь покажет.

Поставьте условие - лечение у психолога, а потом уже будете судить по результатам. Все равно будет с детьми приходить нянчиться. Если будет прогресс - вы его заметите.