Для начала хочу записать пару моментов озарения, что ли.

Разрыв шаблонов, так сказать.

У меня, да как и у каждого, наверное, есть шаблоны "как правильно" и как "не правильно", и с ними я живу. Какие-то глобальные вещи обсуждаются, шаблоны слегка двигаются или меняются, а вот мелочи... о них даже не думаешь всерьез, они настолько привычны, что даже мысли не возникает, что и по другому тоже нормально.

Если тебе 18 и жизнь только начинается, то шаблоны строятся вместе с мужем, а вот если тебе "немножко за 30" ..)) то ты ими обросла капитально

 

вот например.

муж по дому может отремонтировать почти все, и делает это, если есть необходимость.

У меня в детстве отчим такой же был. Расстелит газетку, посверлит (попилит...) и уберет все за собой. А муж только сверлил, пилил, и ничего не убирал (либо убирал так, что руки хотелось оторвать). Как же меня это раздражало! Сделал - убери! Ну что проще? Это как сходил в туалет - спусти. Никто ж следом за тобой не идет, слив нажимать. В общем, это был момент раздражения не один год. Пока я не наткнулась где-то в интернете на описание ремонта в семье. Там муж сверлил, а жена потом убирала. Потому что ремонт - это дело мужское, а уборка - женское. Вот так все просто. Это не одно дело (ремонт с последующей уборкой), а разделение ролей на мужскую и женскую. И такой взгляд тоже имеет право на жизнь. Но я сама, сквозь свой шаблон, я не смогла этого увидеть. Я несколько дней переваривала это, а потом согласилась, что так проще. Он качественно сверлит, а я качественно убираюсь. Я счастлива = у меня висит полка, и я не пилю мужа по поводу уборок. И муж тоже счастлив, потому что его не пилят, и не заставляют делать то, что он по его мнению не должен.

Кстати, как у него в семье, я до сих пор не знаю. Поговорить с мужем - это самое сложное. Вся ценная информация проскальзывает случайным образом в разговорах на другие темы. Надо только уметь услышать.

И второй разрыв шаблонов - это совместный отдых. Сразу признаюсь, я пока в стадии осмысления и сомнений, но процесс пошел... и я готова к переговорам )

Всегда считала, что отдыхать надо только вместе. Я не про выходные, а про отпуск. Только несчастные люди (семьи) отдыхают по отдельности,а остальные - только вместе. Я обижалась на мужа, при одном только упоминании, что он хотел бы куда-то на пару недель без меня и детей. Особенно - без меня. Мы и так видимся пару часов вечером, и в выходные, а тут еще и на пару недель куда-то уехать. Тем более обычно это звучало так "я с мужиками поеду туда-то, а ты с детьми тоже можешь поехать отдыхать куда хочешь". Ага... отдохнуть с двумя детьми и с мужиками - это прям очень одинаковый отдых. И в этом плане я пока осталась при своем мнении, но вот например, такой вариант я согласна рассмотреть. Две недели все вместе с детьми, а потом неделю он с мужиками, а я с детьми, и потом я неделю где-то с девчонками, а он - с детьми. И это честно. На такое я бы смогла согласиться.

 

Но совместный отдых для меня все таки остается идеальным вариантом. Пока мой шаблон, моя картинка счастья, еще достаточно крепка, сильна и непоколебима, чтобы увидеть счастье в чем то другом.

Не обязательно ведь рассматривать только пляжный отдых. Кроме откровенного экстрима, любой другой вид отдыха тоже возможен, просто надо грамотно спланировать. А муж считает, что дети это обуза. Да, с ними не всегда просто, но мы же семья. С мужем тоже не всегда просто, но я же не выставляю его за порог, каждый раз, когда возникают трудности

и еще про совместный отдых.

у нас есть друзья. В браке немного, всего 3 года, детей пока нет. И отдыхают они всегда раздельно. Дни рождения, тусовки, шашлыки... муж ездит к своим друзьям, а она - к своим. Увидеть их вместе - большая редкость.

До сих пор не могу избавить от мысли, что у них не все хорошо в отношениях. Шаблон? возможно.

Может быть это и не показатель счастья в отношениях, но пересмотреть свою точку зрения пока не могу.

Написала длинный текст, а потом поняла, что может стоит сменить мужа? Если ваш муж считает, что ваши совместные дети - обуза?

А раздельный отдых нужен иногда, да. Но, как вы правильно напиали - 2 недели он с детьми и 2 недели свободен и тоже самое наоборот.

 

А ваши друзья, которые спокойно тусуются друг без друга - счастливые люди, уверенные в себе и своих отношениях. У них разные интересы и разные друзья - но это не мешает им быть вместе? Это означает только то, что они свободные люди без дерьма в голове, вложенного социумом.

Surf

А у вас есть на примете новый идеальный муж для меня? )))

 

Про друзей я и старалась думать так, как вы написали. Пока парень не сказал как-то "нам так удобнее. Когда я с ней отдыхаю вместе, то меня это напрягает. Расслабиться не могу"

Сказано было в шутку, но как известно, в каждой шутке есть только доля шутки

Еще интересный момент. Услышала совсем недавно и еще не успела обдумать.

Муж не любит играть в детские игры. Играет только после многочисленных просьб. А карты вообще терпеть не может.

В последнее время у старшего появились карточные игра- уно, свинтус, мафия и просто карты. Мы с ним вдвоем играем, мужа не уговорить. А мы - с удовольствием, ржем постоянно))

На днях в гости приезжали друзья, все сели играть, и мужу пришлось присоединиться. Он первое время ворчал на игру, на правила, тормозил, не мог запомнить правила... но потом более менее разошелся . Мы сыграли несколько партий, и в конце вроде бы как в свое оправдание (что долго понять не мог), муж сказал, что в детстве они в такие игры дома не играли. ПАПА НЕ РАЗРЕШАЛ

Сказано было между прочим, всего лишь одна фраза и он сменил тему. А меня зацепило.

Так может он до сих пор не любит играть и удовольствия от игры не получает, потому что в мозгу засело "папа не разрешает/не одобряет"

Теперь думаю как это исправить. Может поехать в гости к свекрам с картами?)) Если папа поиграет, то и у мужа запрет исчезнет?)

 

Так что дорогие родители, следите что вы говорите детям вот оно как может аукнуться.

 

 

Я согласна с Surf...к сожалению.

Ваш муж просто эгоист. На компромиссы в семье должны идти оба, а не только Вы. Пока лишь я вижу, что муж Вас ломает и перестраивает под себя. На какие уступки он готов пойти? Ему вообще это нужно? Вам даже сложно с ним поговорить, просто поговорить, судя по вот этой фразе:

 

"Поговорить с мужем - это самое сложное"

 

Это вообще для меня не нормально.

Хорошо, конечно, всеми силами хотеть сохранить семью, но хотеть должны ОБА.

Автор, я пришла на беби план снова. Так как в отношениях просто очередной швах наступает. Согласна с последним коментом, в отношениях должны работать двое. Вы молодец,что копаетесь идете на уступки. Но я думаю дети это не только ваш труд. Дети это со местное.

Девочки, так мы вместе и работаем над отношениями. Просто не быстро всё, к тому же я ситуацию со своей стороны описываю. Мне мои компромиссы виднее и понятнее, чем его.

Например, муж взял за правило мыть посуду после ужина. Сам так решил. Мне конечно это помощь. Но что это с его стороны? Большая жертва? Компромисс в распределении домашних дел? Шаг мне навстречу? Или он считает это пустяком, ерундой, потому что ему это не сложно?

Я не собираюсь выяснять я просто ценю это.

SurfА у вас есть на примете новый идеальный муж для меня? )))Про друзей я и старалась думать так, как вы написали. Пока парень не сказал как-то "нам так удобнее. Когда я с ней отдыхаю вместе, то меня это напрягает. Расслабиться не могу" Сказано было в шутку, но как известно, в каждой шутке есть только доля шутки

 

Увы, своего идеального мужа я себе-то нашла только со второго раза... =(((

А если ребята не могут расслабиться друг с другом - то это, увы, уже нехороший звоночек.

 

Из первого брака вынесла очень важный момент - что-то не устраивает - говори, т.к. многих проблем можно было избежать только проговорив ту или иную проблему. У нас с первым мужем, как выяснилось уже при разводе, была куча взаимных претензий, которые по факту - яйца выеденного не стоили, но нужно было во время об этом сказать. А когда накопилось и высказали - то было уже поздно.

Со вторым мужем - если что не так, то даже как говориться "базар не фильтруем" - рыкнули друг на друга, разобрались, выдохнули и дальше вместе.

 

Почему муж моет посуду после ужина - спросите, скажите, что вам это невероятно приятно, облегчает жизнь и т.п. - но "милый, меня мучает женское любопытство".. и не мучайтесь вопросом.

 

Блоки поставленные родителями, увы, самые проблематичные в обхождении в дальнейшей жизни...

У меня по вашим постам сложилось впечатление, что у вас с мужем нет, ну не знаю как правильно выразиться, ощущения "одной банды". Когда вы женщина, он мужчина, но при этом вы "одна банда" и можете друг другу сказать все что хотите и понимать, что второй в любой авантюре подставит плечо. Как этого добиться, увы, не подскажу.

А еще, может не в тему, но может вам иногда сдавать детей бабушкам/дедушкам/в игровые комнаты и вместе с мужем на сутки - ну хоть на рыбалку (или чем он у вас увлекается) - просто стать ближе друг к другу? Опять же - в такой обстановке проще начать разговор на "неудобные темы". И без претензий, все "наезды" на "поржать" - проще будет. А до мужа со временем дойдет, что все не просто так. Мужчин менять сложно, но можно =)

Surf

У меня по вашим постам сложилось впечатление, что у вас с мужем нет, ну не знаю как правильно выразиться, ощущения "одной банды". Когда вы женщина, он мужчина, но при этом вы "одна банда" и можете друг другу сказать все что хотите и понимать, что второй в любой авантюре подставит плечо. Как этого добиться, увы, не подскажу.

 

вот точно подмечено! я это сама чувствую и меня это очень тяготит. Если происходит какая то ситуация, особенно с посторонними людьми, то он защищает их, а не меня.

Ну например, еду я по главной, а с подворотни кто-то выруливает... Муж скажет мне "смотри куда едешь!", а не "смотри, там придурок какой -то летит, будь аккуратнее"

А еще, может не в тему, но может вам иногда сдавать детей бабушкам/дедушкам/в игровые комнаты и вместе с мужем на сутки - ну хоть на рыбалку (или чем он у вас увлекается) - просто стать ближе друг к другу? Опять же - в такой обстановке проще начать разговор на "неудобные темы". И без претензий, все "наезды" на "поржать" - проще будет. А до мужа со временем дойдет, что все не просто так. Мужчин менять сложно, но можно =)

 

такие моменты очень редки, ну очень... и не хочется их тратить на прояснение "неудобных тем"

такие моменты очень редки, ну очень... и не хочется их тратить на прояснение "неудобных тем"

 

я, наверное, не совсем точно написала, не знаю даже как объянить... не надо устраивать разборок, даже не нужно устраивать долгий разговор. Ссформулируйте пару важных вопросов - и в удобный момент их задайте. И потом сразу же переведите тему на что-то приятное. соберите ответы на важные для вас вопросы и потом проанализируйте. Сраз выяснять что-то - долго, муторно и приводит к скандалам. А 1-2 не удобных вопроса, но без дальнейших разборок - не думаю, что это сильно испортит время проведенное вместе. Мне лично сильно помогало, если у нас что-то такое возникало с нонешним мужем =)

 

А про мужчину рядом с женщиной, которая в этот момент за рулем - вы привели неудачный пример =)) Ибо так себя ведут почти все мужчины. Примите это как данность и воспринимайте с юмором. Мужу я в такие моменты (когда он критикует меня в руле) - предлагаю или самому сесть за руль или идти пешком =) Обычно дальше едем без комментариев =)

Surf

у нас видимо какое-то тотальное (фатальное?)) непонимание друг друга периодически происходит. Не получится задать вопрос и быстренько сменить тему. Или я не уловлю ответа, или муж отмахнется и ничего не ответит.

Я конечно еще раз попробую. Спасибо за совет )

Прошли первые майские праздники. Приехала домой в расстроенных чувствах. Мы не ругались, все спокойно и со стороны наверное благополучно, но мне не хватает мужа, не хватает общения, побыть вместе. Казалось бы целых 4 дня, но он был постоянно занят, то машиной, то сваркой, то в своем сарае ковырялся, а на меня у него обычно нет времени. Надо же ДЕЛА делать.

Со стороны, наверно, обзавидоваться можно, мужик на участке сидит, что-то делает, а машине сам ковыряется, на мангале шашлык пожарил, за праздники ни разу сильно не напился... красота, да?

а мне - нет(

мы за все эти дни только спали вместе, и один раз в лес ходили, где опять же ходили не вместе, а в зоне видимости друг друга. А мне хочется ВМЕСТЕ. вместе погулять, посидеть-выпить пива, вместе поболтать о чем-нибудь, уложить детей и посидеть у костра, или даже у телека. Хочется пообниматься просто так, вместе покататься на великах, или рыбу половить... ну хоть что-нибудь! Весь день ко мне не подходит, только за обедами/ужинами и общаемся. Ни какой романтики ((

а как ночь - так вспоминает. Секс это,конечно, здорово, но мне обидно, что он вспоминает обо мне только в кровати, а днем вроде бы как нет секса, так зачем и подходить ((

 

Вернулись домой. Он тут же куда-то сорвался по важному делу часа на 1,5. Не успел вернуться - говорит "хочешь в спортзал?".

Вроде бы отдохнуть предлагает, а мне одно видится - нет у него желания остаться вдвоем.

Ему и по отдельности хорошо. Очень обидно это.

A n y a, что-то Вы вся в ожиданиях и обидах от того, что ожидания не оправдались. А сама сделать первый шаг? Например, муж машинку ремонтирует, притащите в гараж пиво с рыбкой и предложите перерывчик устроить на пледике. А уж шашлык на мангале жарить как здорово вдвоем! Параллельно посасывая коктейльчики..Проявите инициативу! Трахните его в гараже. в конце концов! Вот это эмоции будут у мужика!

Madam_FuFu

когда он что-то ремонтирует (и если еще это и не получается) , то к нему лучше не подходить. Ни с пивом, не без него.

Когда он жарил шашлык - я говорила остальное в доме.

А про гараж - было такое ) Но на необходимое мне "а поговорить?)" его это не сподвигло

 

Он когда приезжает на дачу, то хочет сделать все и сразу, и сам. Все попробовать, починить, приготовить, отремонтировать... и на "просто посидеть" днем у него нет времени, а вечером он в 9-10 уже уснуть готов.

Время на семью у него где-то в самом хвосте его списка дел, если вообще оно запланировано.

Здравствуйте!

Я далеко не психолог, да и жизненного опыта за плечами не так много, в общем, я могу ошибаться.

Но ваша ситуация наталкивает меня на следующие мысли.

Само понятие семьи воспринимается вашим мужем как некий свод обязанностей, обязательств... Очень похоже, что семья для него - это труд, что-то что он должен делать изо дня в день. При таком взгляде ему трудно воспринимать жену как лучшего друга, собутыльника и возлюбленную в одном лице, а общение с детьми - как возможность отвлечься и почувствовать себя ребенком. Если это действительно так, то сломать, исправить такой шаблон у человека очень-очень трудно. Ведь корни его скорее всего тянуться из семьи, в которой он вырос сам.

Но я думаю, если грамотному психологу озвучить проблему с этой стороны, то он непременно найдет варианты решения. Моего опыта просто не хватает, дать верный совет((

П.с. из такого взгляда может идти и нежелание отдыхать совместно

Повторюсь, что вполне могу ошибаться.

В любом случае, от всей души желаю вам счастья!

автор, что то мне кажется Вы загоняетесь... Все прям помешались на РОМАНТИКЕ, нормальный у Вас мужик, ну не поёт дифирамбы в уши, не занимается болтовней на важные для Вас темы, ну он у Вас такой. У вас своя картинка идеальной семьи у него своя и всё, зачем кого то ломать, обсуждать несуществующие проблемы (мужчины ох как это не любят).

Ellegorn

спасибо, интересные мысли! подумаю над этим )

***ника***

понимаете, если думать только головой, то да, мужик хороший.

С руками, все починит, ремонт сам сделает, обеспечит материально, не роскошно, но вполне нормально. Не гуляет, не бьет... что там еще в обычном списке... )

Ругаться стал намного меньше и все бы хорошо, но вот у меня еще есть сердце.

Он мной и детьми редко когда интересуется, почти никогда. Спросить "как день прошел" - такого не бывает. "Как чувствуешь, как настроение... - туда же, т.е. никогда.

Моральной поддержки не хватает, внимания не хватает, подарки? глупости какие - их вообще нет, цветы на др и 8 марта, просто так обнять, поцеловать - тоже нет или крайне редко. Комплиментов нет...

в общем , всего того, от чего сердце радуется очень не хватает. И получается я его очень очень ценю, потому что мужик, а вот люблю скорее по привычке, потому что когда то влюбилась, а вот новых "дровишек для костра" любви нет.

В стареньком поношенном плаще,

На глаза надвинув свой беретик,

Шёл старик и нёс, зажав в руке,

Из ромашек маленький букетик.

 

На свидание девушка спешила

В туфлях на высоких каблуках

И в толпе случайно зацепила

Шедшего навстречу старика.

 

Обернулась: «Дедушка, простите!»

Он поднял уставшие глаза:

«Милая, куда ж вы так спешите?»

«Ждут меня, опаздывать нельзя».

 

«Хорошо, когда вас где-то ждут

И встречают с радостью на лицах,

А моя любовь нашла приют

Там, куда могу не торопиться».

 

Девушка взглянула на букет

И в глазах застыло сожаление…

Он продолжил: «Вот уже семь лет

Ей ношу ромашки в день рождения.

 

Их она особенно любила,

В волосы вплетала и в венок.

Даже в день знакомства, помню, было

Платьишко на ней в такой цветок.

 

Много лет мы были с ней женаты,

Но не гас любви волшебной пыл.

С первой встречи до последней даты

Я всю жизнь её боготворил».

 

Улыбнулся, крепче сжал букет

И пошёл тихонько к остановке,

А она смотрела ему вслед,

Словно вниз летела без страховки.

 

Он там ждёт за столиком в кафе,

Злится, ведь у них всего лишь вечер…

Галочкой помеченный в графе

Между тренингом и важной встречей.

 

Да, он изначально не скрывал,

Кто такой, какой машиной «рулит».

После встреч такси ей вызывал,

А она надеялась, что любит…

 

Ухмыльнулась, сбросила звонок,

Номер удалила в неизвестность.

Знала всё, что он ответить мог,

Только больше ей не интересно.

 

Нужен тот, кто будет понимать

И любить, и чувством дорожить.

Нужен дом, в котором будут ждать

И букет ромашек от души.

 

© Марина Яныкина

A n y a, ну не романтик Ваш муж и все тут, его не переделаешь. Мой муж тоже не романтик - цветы на ДР и 8 марта, комплиментов ... не припомню, а нет, когда выпьет то говорит ну какая я кррррасивая, а вопроса "как прошел день?" я за 16 лет совместной жизни не слышала. А я особа романтичная и ничего живу, не по началу тож загонялась, а потом поняла, нет смысла губить свои и его нервные клетки. Раньше хотела комплиментов, и всякой разной хренотени к к ним прилагающейся, обижалась а потом один случай изменил мое восприятие - глубокой ночью я почему то проснулась и лежу, а муж мой думал что я сплю, взял мою руку и потихоньку поцеловал каждый пальчик и я поняла, что вся эта внешняя лабуда мне не нужна, вот оно настоящее...незаметное...нежное

Берегите то что у Вас есть! Ваши проблемы даже проблемами не назовешь

Вот читаю и понимаю,не я одна в такой ситуации,уже не так страшно. Тоже вот и не бьёт и не пьёт,но времени на меня с детьми категорически нет. Сейчас просила к старшим детям зайти,хоть 2 минуты им уделить,сказал не могу много важной работы,обидно,лежу накручиваю себя.

milashok

конечно, Вы не одна. Я думаю, таких много, просто все относятся к такому по разному.

Кому-то и самому не надо, кто-то находит насыщение в другом месте, а кто-то смирился, или переключился на другие ценности и еще куда вариантов.

Меня же пока что колбасит ))

иногда специально сама себе акцентирую внимание на полезно-приятных вещах, что его любовь и внимание вот так проявляется, а иногда плакать хочется, как мне не хватает того, что нужно именно мне, а не того, что он может дать.

Так и живем )