вы что хотите, чтобы девочки здесь свой "крест" вынесли на всеобщее обозрение....свой грех и свою боль? Зачем вам это? Что бы вы себя успокоили, что есть хуже вас? Или что это так легко? Я бы таких девушек никогда не осуждала....а только жалела, потому что это большая трагедия.... и знайте , все в этом мире возвращается и ни что не остается безнаказанным.

Для меня вот тоже моя теперешняя третья беременность стала сюрпризом. Было много страхов, что не потянем, не сможем. но аборт я бы себе сама никогда не простила бы. со всеми трудностями в жизни можно справиться. главное - это то, что внутри жизнь. и у этого малыша есть тоже право на жизнь, раз он или она решил прийти.

Выбор конечно за вами, но мой совет: рожайте, тем более муж поддерживает

Вы хотите услышать истории об абортах? Вряд ли . Давайте другую.Моя свекровь,правда, второй ребенок. Только переехали в другой город,сын маленький,болеет часто,муж-комсомольский работник пропадает на работе,помощи никакой. И тут Б. Шок,обоюдное решение-аборт. Легла в больницу......и ушла оттуда в тапочках и халате в ноябре. Родилась красавица дочь,реально красавица. Все трудности забылись. И эта дочь нарожала 4 внуков,а ведь уже была приговорена

если вы сейчас мучаетесь выбором, то я думаю и потом пожалеете, если сделаете. те кто потом не жалеет идут и делают аборты без раздумий.

Автор, мы тоже немолодые.

Мне 38, мужу 50. Первого ребенка ждали 5 лет, из которых 3 года провели в протоколах ЭКО.

Приняли трудное решение - решились на второго ребенока. Очень долго сомневались.

С первого раза получилась двойня. Мы две недели ходили под шоком. Мыслей об оборте не было, сразу скажу. Но свыкнуться с мыслью, что будет трое было нелегко.

Сейчас им уже 2 года.

Много трудностей пережили и еще предстоит.

Если мучают сомнения, то лучше не делать аборт, тем более, что муж за ребенка. Все будет хорошо.

Гораздо больше женщин пожалевших о том, что избавились от ребенка, чем тех, кто жалеет о том, что дали жизнь.

Я благодарна всем за все комментарии.

Наверное, и правда, если я сомневаюсь сейчас, то потом просто сожру себя.

Жру себя за то, что считала беременность почти невозможной - внедрять инородное тело в матку (спираль) не хотела, а про ОК думала, что мне противопоказаны все они из-за проблем с гемостазом (мутации Лейдена), и только сейчас, читая про медикаментозный аборт, случайно наткнулась на статью о пост-контрацепции и вообще о способах контрацепции, а в ней нашла упоминание о том - какие ОК допустимы при склонности к тромбофилии.

Я все прекрасно знаю обо всех методах, барьерных и медикаментозных, абортивных и нет, но вот про то, что есть подходящие ОК не знала.

Читаю сейчас все, в том числе позицию церкви в отношении абортов (не смейтесь, я прекрасно ее знаю, просто ищу объяснения своих вопросов для себя), про аборты, про многодетность и тд.

В голове один и тот же вопрос: почему это случилось со мной? Это не вопрос 15-летней дурехи, я прекрасно знаю все о зачатии и предохрании и прочее.

В этот свой вопрос я вкладываю: зачем этот ребенок дан мне, учитывая мои обстоятельства?

Жилищных и материальных проблем нет, есть серьезные проблемы в отношениях с мужем, проявление неуважения ко мне, потеря доверия с моей стороны и много связанных с ними вопросов.

Зачем мне и почему не моим близким подругам, которые просят у Бога своих детей годами?

Сейчас, когда старшему ребенку скоро 5, а младший перестает быть пельмешкой, я хотела поднять голову, заняться собой (и физически тоже) и возвращением уверенности в себе (в прошлом у меня была и какая-никакая карьера, и весьма неплохой доход, большой опыт работы по специальности). Возвращаться к своей карьере я не планировала, она требовала огромной отдачи, ресурсы позволили бы начать что-то свое.

Есть еще небольшие осложнения в виде проживания в ЕС (муж русский, знакомы со студенческих лет, вместе 8 лет), но это мало влияет на размышления о нынешней беременности.

Если что, то можно вернуться в МСК и попробовать найти работу по специальности, хотя есть четкое понимание, что 5 лет декрета отнимут у меня как минимум 1/3 преддекретной зарплаты, а то и 1/2.

Больше всего меня беспокоит влияние третьего ребенка на мои почти исчерпанные физические и моральные резервы, время и внимание, которые будут отняты у старших.

За младшего ребенка я не переживаю, он еще мал. Самой большой его потерей будет ГВ.

А вот старший ребенок растет сорнячком. Раньше были сплошные переезды и ремонты, год-полтора назад на него цыкали, чтобы не скакал на моем животе, не толкал в живот во время игр и тд, весь прошлый год цыкали, чтобы не будил младшего, не тискал, играл безопасно, а теперь старший ребенок будет оторван садом, а дома появится еще один объект, отнимающий мамино внимание от него.

Я никогда не хотела быть многодетной. Двоих детей хотела всегда.

Никогда не хотела конкуренции детей за родительское внимание, обид за недоданное, дележки и тд.

И если с двумя детьми все просто, потому что они еще и разнополые: есть единственная и любимейшая дочка и такой же единственный и любимейший сынок, то трое детей никак не умещаются в моем сознании. Не смейтесь, но у человека только две руки для объятий и на руки больше двух детей (пусть даже один взрослый и тяжелый) не возьмешь.

Ну и больше всего беспокоит будущее. В след году мне будет 40. Когда третьему ребенку будет 20, мне будет 60. Мыслей на эту тему много. В стране, где мы живем, в 20 лет только заканчивают школу (13 классов).

Беспокоят мысли о возможном разводе. И если двоих детей я поднять обязана, то третьего еще нет, и пока еще можно избежать усугубления возможных сценариев своего будущего.

Как ни крути, но ответственность перед детьми иная, чем перед эмбрионом (в пн клеарблю показывал срок 1-2 недели, очень грубо звучит и я никогда не позволяла себе говорить так, но у такого эмбриона пока еще нет сердца).

В общем, вот такой сумбур. Решения нет. Постоянные качели.

Вчера на мои многократные повторения "Я не хочу больше никого рожать", муж был уже не так категоричен, как в пн и вт, повторял: "Ты хорошо подумала? А если подумать еще?"

Когда смотрю на детей, думаю о том, что они потеряют, и одновременно - как я могу убить такого же, как они? ткую же девочку или мальчика?

Спсибо всем, кто выслушал и удержался от морализма и осуждения.

Вопрос трудный, осуждать нельзя, ну что вы набросились, а то все святые. Расскажу свою историю, Будучи замужем, имея маленького ребенка, забеременела вторым, муж получал копейки, я сидела дома, так как садика не было и только устроилась на работу, забеременела... Муж в то время, по хамски себя вел со мной, поглядывал на сторону, подзаработать, как все мужья остальных с общаги, не желал, говорил ЕМУ всего хватает, не важно что я на полбулки чёрного по 10 копеек наскрябывала, а ребенок просил банан, я купить не могла одну штуку. И вот новость! Перед этим мне снился сон, дочь на руках, кормлю грудью.. Сообщив мужу, был ответ, решай сама...я рыдала...и были мысли, ну хоть обмани, скажи что будешь помогать...Ничего подобного я не услышала... На работе новой, начальница лично меня отговаривала от аборта...как ты, автор третьим забеременела нечаянно и сказала что пожалела после, через много лет...А мои родные заявили делай аборт тоже, с таким мужем, да с безденежье...Сколько было слез выплакано, нет нигде поддержки, даже словесной, пошла сдала анализы и тут мама моя приехав в гости принесла газету, я ее разворачиваются а там фото беременной женщины на обложке и крупными буквами написано: мама, не убивай меня! Я в шоке, в слезах, говорю матери, ты зачем такую газету принесла..на что ответ был что она даже не глядя ее купила, просто этот журнал каждый месяц покупает...я внутри где то поняла, что конечно это был знак, ребенок подавал знаки..и решила если перед абортом приснится что нибудь, уйду с больницы...не приснилось ничего, одна чернота...Я сделала аборт...два месяца не могла смотреть на мужа, он мне был противен.. Еще несколько лет помучившись с таким мужем, я развелась, он не хотел, плакал, говорил что жалеет что тогда не поддержал меня...Прошло с момента аборта 13 лет...я каждый день вспоминаю, думаю и чувствую душу этого ребенка, приговаривая, что найду хорошего папу, ты придёшь в этот мир, прошу прощения за свою слабость...сейчас у меня прекрасный муж, который мечтает о совместном ребенке, но пока увы Бог не дает... Да, кто то делает и по 30 абортов и не заморачивается, а я несу эту боль столько лет. Выбор за вами, я описала душевные свои терзания и страдания..